5 триггеров в отношениях для человека с избегающим типом привязанности

Сейчас есть огромный запрос в соц.сетях на тему: как построить отношения с партнером, у которого избегающий тип привязанности? Зачастую это отношения, где избегающий тип — это мужчина.

Девушки ломают голову, советуются с психологами, с подружками, раскладывают таро, но в конечном итоге отношения все равно заканчиваются одним — партнер переименовывается в телефоне как "бывший м*дак", а девушка остается с заниженной самооценкой и комплексом недооцененности.

Но что же делать, если хочется сломать этот привычный паттерн в выстраивании отношений с подобным типом людей? Если один за другим мы притягиваемся к избегающим партнерам, а асторогини и тарологи говорят нам, что "ты просто в очередной раз не отработала свои кармические отношения".

Я не дам подробной инструкции и конкретных кейсов, потому что их не существует. Как и кармических отношений:) Здесь я постараюсь описать те популярные триггеры, которые испытывают люди с избегающим типом привязанности (на своем примере) при построении отношений и может, прочитав мой опыт, вы сможете лучше понимать партнера и менять стратегию развития отношений с людьми такого типа.

Триггеры дистанцирования:

Очень быстрое развитие отношений. Для меня, как для девушки, безусловно приятно, когда мой партнер сразу обозначает свои серьезные намерения: знакомство с родителями, с друзьями, фразы про "я сделал свой выбор" и так далее.

В его обществе мне это приятно, я гордо рассказываю об этом подругам, эти ощущения настоящие, но, наедине с собой, тебя начинает подъедать червячок сомнений, потому что твой партнер раскрылся перед тобой и ему норм, а ты еще не раскрылась перед ним и когда это произойдет, ты не знаешь как будешь чувствовать себя и будет ли вам комфортно. тогда как я могу сказать, что он тоже мой выбор? ведь по моим ощущениям, мы еще мало друг друга знаем!

Избегающего очень привлекает и будоражит в том числе сам этот долгий процесс приобретения доверия к человеку. Я не хочу уметь доверять людям со старта, потому что не вижу в этом ценности. Ваша основная задача с избегающим партнером — дать ему возможность довериться вам в комфортном для него темпе.

Периодичность встреч. Обычно этот триггер включается на этапе, когда вы уже проявили свои чувства. Пока вы не пара и общаетесь, вы можете видеться и переписываться хоть каждый день, потому что ты трактуешь поведение партнера просто как любопытство и интерес к себе.

После того, как вы объяснились друг в другу в чувствах, повышенный интерес и жажда другого человека видеть тебя слишком часто или быть постоянно на связи трактуется как контроль или зависимость.

Условно кажется, что у партнера одна только радость в жизни — это ты и он хочет, чтобы его "дофамин" давали ему ежедневно. А ты, естественно, во первых не хочешь быть палочкой выручалочкой, а во вторых сама боишься, что поставив всё на тебя, он разочаруется и переключится, ведь ты не идеальная (а он еще об этом не знает).

Недостаточная поддержка. Часто бывало, что делясь сложными моментами со своим партнером, я получала не ту поддержку, которую хотела услышать. Невольно я расстраивалась, потому что приходило ощущение, что меня не понимают.

Мой партнер это с меня считывал и волновался, что мне смог меня поддержать. Он смотрел на меня глазами человека, который готов положить весь мир к моим ногам, но в то же время ожидая от меня, что я ему расскажу как это нужно сделать.

А ты в этот момент, помимо ощущения, что у тебя есть проблема с которой ты обратилась, чувствуешь, что образовалась вторая проблема, в лице твоего партнера, который теперь ждет, что ты выдаешь ему инструкцию по поддержке тебя. И думаешь про себя, он с проблемой не помог, а теперь еще одну создал, лучше бы я сама все решила и злишься на себя, что открылась. "В следующий раз справлюсь сама!" Уходишь в дистанцию.

Доверие. Тот момент, когда ты наконец-то поделился с партнером чем-то, волнующим тебя из настоящего или прошлого. И ни дай бог, второму партнеру когда-нибудь, а зачастую это делают в ссорах, припомнить твои слова и обернуть это против тебя.

Партнер с надежным типом привязанности сделал бы скидку на излишнюю эмоциональность и простил бы это припоминание. Но не избегающий. Доверие будет потеряно навсегда. Избегающий мыслит так: я что идиот рассказывать что-то о себе, чтоб потом это могли использовать против меня? Разговоров по душам у вас больше не будет.

Жалость партнера к себе и жертвенность. Самый яркий триггер. Я не могу уважать людей, которые не умеют самостоятельно решать свои проблемы. Я требовательна к себе и окружающим, жалость к себе меня парализует. Соответственно, жалость других к самим себе не вызывает во мне эмпатию.

Поскольку особенно часто к избегающим привязываются люди с тревожным или тревожно-избегающим типом привязанности, при очередных недопониманиях и ссорах они горазды использовать фразы из разряда: "за что ты так со мной?", "я всё делаю для тебя, а ты меня не ценишь!", "я отказалась от того-сего, пятого, десятого, а ты!", постоянные слезы и посыпания головы пеплом.

Партнер не заставляет приносить другого в жертву, зачастую, вторая сторона чувствует недооцененнность и сожаление в таких отношениях и поэтому, предъявляет как кажется, законные претензии. Но люди с избегающим типом привязанности чувствуют только липкость и беспомощность второго партнера, которая отталкивает еще сильнее.

Подводя черту, по моему мнению, единственной верной стратегией развития отношений с таким человеком будет — не спешить со сближением и выстраивать свои личные границы. Особенно важно это делать в начале отношений, пока у вас есть на это ресурсы. Потому что заниматься выстраиванием своих границ будучи уже измученным партнером и прогнувшись под него, это тяжелейший труд, который, все равно приведет к расставанию.

И пожалуйста, доверяйте своей интуиции, если мужчина сухо общается, появляется и пропадает, то это не про избегающий тип привязанности, со 100% вероятностью он просто не заинтересован. В отношениях с избегающим, в моменте вы чувствуете, что с вами партнеру очень хорошо, а проблемы начинаются, когда партнер уходит в себя.