Мозг
9K

Как прекратить семейные ссоры и скандалы: инструкция в трех шагах

55

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

Антон Скобелев

Страница автора

Шаг первый — измените цикл скандала. Второй — выявите мотив, ведущий к вашему участию в скандале и реализуйте его иначе. Третий — выявите мотив соучастников скандала и предложите альтернативные пути его реализации. Всё. С вас пять тыщ. До свидания.

Что-что? Нужны подробности? Эх, ладно, давайте разбираться!

Берём три шага к прекращению скандала, переворачиваем с ног на голову и получаем основные причины:

  1. Существует устойчивый цикл скандала, стоит кому-то из участников совершить один шаг и цикла, считайте, что запускается программа, и пока она вся не отработает, у вас нет свободной воли.
  2. В скандале всегда заинтересованы (имеют мотивацию) все участвующие в нем стороны. Если я иду по улице и на меня начинает «орать бабка» ©, а я в скандале не заинтересован, я иду дальше по своим делам, а бабка остаётся со своим ором. То же самое — в семье. Если на меня ругается жена, если вываливает претензии мама, если как угодно ведёт себя ребёнок, но я не заинтересован в скандале — я прохожу мимо, так как у меня есть масса других, более интересных дел, согласующихся с моими целями и ценностями.
  3. Если мне прям ну очень надо успокоить моего визави (потому что, например, нам нужно делать общее дело или я не хочу терпеть его/её провокации), я, не разбираясь в вопросе, а чего он/она, собственно разошёлся, подключаюсь в его/её игру и становлюсь её частью.

Отсюда имеем три вопроса (и три ответа):

Как прервать цикл скандала? Чтобы прервать цикл скандала, достаточно ОДНОМУ участнику скандала изменить одно привычное в цикле скандала действие.

Пример цикла: На столе стоит грязная тарелка ⇒ Жена кричит «Кто опять насвинячил и за собой не убрал!» ⇒ Муж отвечает «Да хватит орать! Только домой вошёл! Имею я право на 2 минуты покоя?» ⇒ Жена: «Я целый день пашу, как проклятая, готовлю, с детьми, мне покоя никто не даёт, а ты приходишь и бардак устраиваешь!» ⇒ Муж «А я целый день отдыхаю, наверное! Ты дома с детьми, а я вкалываю, на вас всех деньги зарабатываю, чтобы ты маникюрчик себе сделала и в соцсети фоточки выкладывала! От этого, наверное, так устала!» ⇒ Далее бессмысленный обмен обвинениями, угрозы, обида, молчание, подавление непрожитых эмоций, изображение примирения, смягчение как реакция на чувство вины. И в следующий раз — всё заново.

Прерванный цикл скандала: На столе стоит грязная тарелка ⇒ Жена кричит «Кто опять насвинячил и за собой не убрал!» ⇒ Муж: «А, это я не убрал. Сорян, сейчас сделаю. Спасибо за чистоту. Люблю тебя».

или

На столе стоит грязная тарелка ⇒ Жена «Дорогой, убери, пожалуйста, тарелку со стола, я устала и раздражена, помоги мне, пожалуйста» или вовсе «Муж, дети, я на эмоциях, мне надо прийти в себя, пойду побью подушку/полчаса прогуляюсь/поотжимаюсь, а вы наведите на столе порядок, пожалуйста».

(если нужны примеры с детьми, дайте знать комментарием!)

Но чтобы это сделать…

Как понять, для чего я скандалю? У участника скандала может быть всего три мотива: самоутверждение, принуждение через причинение боли оппоненту, эмоциональная разрядка. Всевозможные «иначе не достучаться», «он/она иначе не понимает», «потому что никакого терпения не хватает» и прочие отговорки — сводятся к одному из трёх: самоутверждение, контроль, разрядка.

Честно себе признаётесь (ха-ха), каков ваш мотив, и находите способ удовлетворить его иначе.

Самоутверждаетесь через практику осознанности, творчество, обучение, соревнование, пр.

Контролируете через просьбу и благодарность, сотрудничество, взаимовыгодные договорённости и пр.

Разряжаетесь через спортивную активность, экологично выраженную агрессию (бессилие, грусть, пр.) через крик в подушку, битьё её же, рыдания, бег, контрастный душ, психотерапию.

Проблема в том, что в вас, если вы регулярно участвуете в скандале, вашими родителями, обществом и собственными выборами, глубинно укоренена привычка обманывать себя и обвинительно вымещать свои состояния на других, обвинять, требовать и пр. И без психотерапевта вы не обойдётесь.

Как понять, для чего скандалят близкие? Эмпатия и симпатия в помощь — ставите себя на их место, спрашиваете себя, каким из трёх мотивов руководствуетесь.

Поняв и приняв мотивацию визави, в следующий раз до начала скандала предлагаете ему на выбор два и более способа реализовать его/её мотив экологично, т. е. с меньшим вредом для самого себя и окружающих.

Это автоматически будет означать п. 1 — изменение вами своих действий в цикле скандала, что гарантированно предотвратит сие событие.

Проблема (куда без неё) обычно в искажённом восприятии друг друга, отсутствии доверия к себе и оппоненту, и, как ни печально, в собственной заинтересованности. Ну, тут уже поможет практика, практика, ещё раз практика и тренировки в безопасном окружении.

Вот такие пирожочки с котятами. А по каким поводам у вас чаще всего происходят столкновения? С какой фразы или события всё начинается? И бывают ли случаи, когда вы скандал предотвращаете?

  • NЕсли у партнёра есть потребность сейчас поскандалить, он сможет поскандалить независимо от вашей линии поведения. А управлять чужой потребностью не получится.24
  • NАнтон, это не мнение, а наблюдение. Ну можно не называть скандалом ситуацию, в которой на тебя орут и физически мешают тебе заниматься своими делами и откуда по каким-то причинам ты не можешь прямо сейчас уйти. Но вряд ли другое название поможет пережить это легче. Также не принципиально название потребности. И почему вы решили, что предложение другого способа реализации решит проблему? Надо же ещё, чтобы второй человек согласился на эти другие способы, а ему и свои нравятся.13
  • Кукушкины байкиПрерванный цикл скандала: На столе стоит грязная тарелка ⇒ Жена кричит «Кто опять насвинячил и за собой не убрал!» ⇒ Муж: «А, это я не убрал. Сорян, сейчас сделаю. Спасибо за чистоту. Люблю тебя». Тут так не сработает. Я вам не скажу за всю Одессу, но чаще будет в вежливом варианте "я сейчас отдохну и уберу". И конечно же, не уберет, потому что его не беспокоит эта тарелка (а может быть даже и жена в тот злосчастный момент). А дальше возвращение к первоначальному циклу скандала, да еще с претензией "Я же сказал, что уберу". Тут причина скандала не в тарелке, а в разном понятии чистоты и беспокойства членов семейства. Но я редко участвую в скандалах, поэтому оцениваю статью с точки зрения логики и наблюдений. Чисто теоретически.46
  • NАнтон, а могут иметь в виду уйму разных других причин. Я не верю в "бессознательную заинтересованность" и вторичные выгоды.5
  • Антон СкобелевКукушкины, классный пример. Возникает вопрос: чем замотивирован ответ "я же сказал - уберу" и чем замотивировано требование убрать. Например, с ребёнком я буду требовать убрать в рамках обучения его убрать. С супругой - мне прощу убрать самому и вообще об этом ничего не сказать - я куда большие вещи делаю для нее и для нас, не требуя от нее того же. Как и она делает для меня куда больше. Всегда вопрос в мотиве. "Я же сказал - уберу!" - это уже приглашение к скандалу. За этим, как правило, стоит "Я сделаю тогда и то, что я решу, а не то и тогда, что ты мне укажешь. Я САМ УПРАВЛЯЮ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ". На лицо уязвлённый мотив контроля и самоутверждения, плюс приглашение к вербальному конфликту "я же сказал, что уберу, или ты хочешь со мной поспорить!?).13
  • NАнтон, ну вы же верите в бессознательную заинтересованность и никаких фактов о ней не приводите, вот сами и начали играть. И говорите, пожалуйста, либо по-русски, либо по-английски, "не оба два". Но во втором случае - без моего участия, я только русский знаю.5
  • Минзифа МаликоваБлагодарю за статью. Дайте, плиз, примеры с детьми.2
  • ГостьяОтличная статья! Я считаю, что действительно «если хочешь изменить мир к лучшему - начни с себя», а в статье описаны реалистичные советы, как начать :) Буду стараться пользоваться! Спасибо!2
  • Евгения ЛютоваВ первом пункте вы утверждаете, что если один начал скандал, то у другого уже нет свободы воли? Или я неправильно поняла?2
  • Евгения ЛютоваИногда скандал - это способ общения, и только. Но в этом случае вряд ли конфликтующие будут искать инструкцию.2
  • Виолетта ЛысенкоХотелось бы, если возможно, подробнее вот этот момент: контролируете через просьбу и благодарность, сотрудничество, взаимовыгодные договорённости и пр. Как этот выглядит на практике? Условно как в примере с тарелкой: я прошу убрать стол. (Контроль через просьбу). Партнёр не выполняет просьбу / саботирует / обещает, но не делает / делает намеренно плохо и это длится годами. С его позиции налицо обесценивание просьбы. Естественно, это создаёт ситуацию скандала. Как быть-то?5
  • ВеленаАнтон, все это очень простенько звучит. Если мы обсуждаем именно скандалы на бытовой почве. Хотя это всего лишь, наверное, 0,1% от всех, которые могут возникнуть. Но можно рассмотреть и их. "Управлять своей жизнью" можно сколько угодно, только тарелка от этого не уберется и не помоется, почему-то мужчины это как-то игнорируют. Можно сколько угодно быть "уязвленным", "несамодостаточным" и пр, и т.д.", вот только дела надо делать СЕЙ-ЧАС. В данную минуту. Тут и здесь. А о своей "уязвленности" рассуждать в кабинете у психотерапевта или психолога. Ибо пока высочество рассуждает, чем оно там управляет или нет, памперс сам не очистится, пол не помоется. Тяжело когда требуют убрать? Ну так стань домохозяином и сам требуй. Говно вопрос! И жизнью будешь своей управлять, и чужой заодно. Властелин мира, не иначе. И комплексы пропадут. А у нормальных людей такого нет, потому что каждый понимает свою ответственность за себя и за другого и не потчует других своими комплексами. Загоняет их поглубже - и пшух-пшух работать. А комплексы разгребает сам.9
  • VRВелена, вот вы стали разбирать пример и стало наглядно понятно, что (ориентируюсь исключительно на данную статью) жена руководстврвалась желанием 'управлять мужем' 'выместить эмоци' 'почувствовать значимость'. То есть, все три пункта! 1. "надо делать СЕЙ-ЧАС. В данную минуту. Тут и здесь." - что изменится, если тарелку убрать через полчаса? А если завтра утром? А если не убирать? 2. "Тяжело когда требуют убрать? Ну так стань домохозяином и сам требуй." - почему требуют а не просят? Почему не уберут сами? 3. Даже по длине и тону комментария видно, что наболело. Вот и выходит, что проблема данного конфликта не в том, что тарелка не убрана, а в том, что жена - не видит, что её вклад в хозяйство ценят, - не чувствует, что она может управлять ситуацией в доме и к её мгению/просьбам прислушиваются - устала от однообразных домашних дел (пришли поели ушли, а она опять моет, прибирает, готовит и так без конца; а муж, дети как будто думают, что еда сама появляется, тарелки сами всегда чистые, а кухня вообще не грязнится никогда). Поэтому ей хочется приказать и получить удовлетворение от выполненного поручения; хочется, чтобы домочадцы замечали её усилия, чистоту в квартире и поддерживали порядок; хочется ярких эмоций и отдыха от быта. В общем, хорошо, если муж прочитает эту статью и начнёт прислушиваться к женщине, ценить ее усилия. Или жена - научится доносить свою позицию мужу как то иначе и сможет наладить быт так, чтобы он не напрягал...22
  • VRАнтон,"не можешь прямо сейчас уйти" - если вы рассматриваете бытовой конфликт, то скорее всего муж/жена 'не может уйти' из квартиры. Ну потому что они тут живут! И из дома не уходят просто из-за нежелания слушать неудовольствие супруга (которое как раз и вызвано поведением второго супруга или совместным бытом). В общем совет хороший, но подходит только против бабки на улице :(5
  • VRЕвгения, нет свободы, если он 'вступил в игру' и сделал ответный шаг. А если попытался прервать, изменить сразу свой ответ, ожидаемое ответное поведение, то можно не погрузиться в конфликт и избежать его.2
  • VRЕвгения, способ эмоциональной разрядки и получения ярких эмоций, скорее всего? Когда полно скандалов и тарелки летят, кажется что жизнь бурлит, да и адреналин приливает..2
  • VRМинзифа, однажды мама сказала (мне и папе): "кто-то заляпал холодильник.. Я сейчас иду принимать ванну, а когда выйду - поцелую того, кто помоет дверцу." Не знаю, кто и когда запачкал холодос, но награда меня замотивировала и я побежала мыть.. Конечно, мне было 10 лет 🤷‍♀️ и это сработало! Когда мне было 16 и я очередной раз не помыла посуду, папа просто принёс все это грязное мне в комнату на ковёр... Было мерзко и пришлось мыть. Не сразу конечно, сначала выдержала подростковую паузу протеста.. Но повтора потом не хотелось.8
  • VRВиолетта, с его позиции налицо обесценивание усилий партнёра - забота о доме. Тут похоже надо обсудить роли в семье: один работает, другой тарелки моет и все прочее. Но в этом случае второй не спускает деньги на ветер, а первый - поддерживает чистоту. Если оба работают, то хорошо бы поделить обязанности и поддерживать друг друга. Или может быть все немного иначе: одному важно уйти спать непременно с чистой кухни, а другой может все помыть и на утро, перед завтраком и это его вообще не беспокоит. Тут только компромис.3
  • VRКукушкины, значит,тут жена должна поменять сценарий назревающего скандала (убрать тихо тарелку и всё; выкинуть ее у черту; заменить все на пластик одноразовый; купить наконец посудомойку; убрать очередную тарелку и в конце месяца получить столько роз, сколько таких не выполненных просьб было - эти правила конечно поговорить заранее...) Или выявить свой или мужа мотив - зачем я требую убрать тарелку? Почему муж этого не делает? Кажется, в этих конфликта всегда все знают, что просьба убрать тарелку ведёт к скандалу, но никто не пытается понять почему и решить этот вопрос.1
  • Алексей ХарьковскийНужно чтобы оба были самодостаточными личностями, имели доход и потом равными частями деньгами вкладывались в оплату труда домработниц и делали только то, что по кайфу. Мне кажется вместо паразитарных отношений гораздо приятнее симбиотические6
  • ИнеяVR, мамин метод неплох ) А вот папин...я бы к нему на кровать эти тарелки отнесла "в знак подросткового протеста", а то и вовсе перебила бы.4
  • ИнеяЕвгения, и что, обоим прямо нравятся скандалы и никто после них не остаётся обиженным и негодующим? Ну если так, тогда пусть продолжают пользоваться этим "способом общения", но обычно всё-таки подобный метод расшатывает нервы как минимум одному из участников, а скорее всего и обоим.1
  • ИнеяВелена, а почему сделать нужно сей-час, вот прям после того, как вы приказали...ой, то есть, попросили? Ну ладно, памперс понятно почему. А почему пол и тарелка не могут подождать? А можно сформулировать как-нибудь типа "Дорогой, я через полчасика пойду ужин готовить, мне нужен чистый стол и чистая тарелка, ты в течение этого получаса выбери САМ удобный момент и помоги мне, чтобы мне было приятно и удобно". А если загонять комплексы поглубже и злобно пшурх-пшурх, осознавая, что партнёру пофиг на твои нужды и разбираться со всем этим он предлагает тебе самостоятельно, то это как раз приготовит отличную почву для последующих скандалов, которые будут гарантированно и не заставят себя долго ждать. Нет, это не очень нормально - загонять свои комплексы поглубже и оставаться с ними наедине. Но зато вполне нормально не срываться с низкого старта мыть тарелки по чьему-то раздражённому приказу )6
  • Виолетта ЛысенкоVR, ну так, раз годами происходит обесценивание усилий другого - то значит, компромисса не удается достичь, и формируется скандал. Как менять свое поведение в этом случае? что надо договориться и следовать договоренностям это очевидно, факт в том, что другой - саботирует и не выполняет просьбу, т.е. отвергает сотрудничество. что делать другому человеку?4
  • VRВиолетта, ну как вариант - поменяться самому или свое отношение... Если семья хорошая, то надо исключить эти моменты, портящие настроение и отношения в целом.0
  • ДВиолетта, Развестись, что ж ещё.1
  • Алексей ХарьковскийД, и что? Тогда пусть оба из дома не выходят и ходят А жена у нас что арбузер или неувернная в себе ?4
  • Александр КорнеевЭто очень сложно все, на эмоциях не получается мыслить рационально3
  • Natalya FicnerНа мой взгляд нельзя решить вопрос на том, же уровне на каком он был создан. Сначала личный пример. На примере с тарелкой: я давно заработаю себе сама и на ноготочки и на третью квартиру и на дачу и на автомобиль, так что апеллировать ко мне тем что я зарабатываю ( он), а ты тратишь не канает в моем случае. И у меня методом проб и ошибок эксклюзивные отношения в виде гостевого брака. По крайней мере понятно кому тарелку мыть после гостя. Ещё и продукты покупаю своему гостю и вещи его стираю которые он приносит, так как мой гость одинокий кавказский мужчина вдовец. При этом конечно не подвергается сомнению святость его умершей жены, я на такую святость ничуть не претендую. Должна же быть у человека мечта. Помогаю ещё и ему деньгами, так как его доход меньше моего. У меня свой бизнес, а он работает руками, но зато эти руки золотые. И на этом пункте взаимопонимания полное. Меня в наших отношениях все устраивает, виделп что брала, мы ремонтируем нашу совместную дачу сообща и с удовольствием. И это главное. В отношениях все должно быть с удовольствием и от души иначе зачем вообще затеваться этими отношениями? Самой мне в общем то тоже кайф. По поводу скандалов, лучше всего действует совет из правил Лабковского. Один раз спокойным тоном говорю что меня не устраивает. Если меня не слышат значит меняем тактику когда случится конфликтная ситуация, вплоть до убирания из моей жизни полностью источника скандала. В каждом конкретном случае надо смотреть что за обстоятельства или человек перед тобою и думать и тестировать разные варианты, пока не получится так как мне нужно. Ну и конечно второй человек должен прислушиваться к твоим словам. Если нет живого подхода, то не будет и актуального решения.0
  • Natalya FicnerЕвгения, я так больше поняла этот пункт как говорил Михаил Литвак, для хлопка нужно две ладошки. Для скандала два человека. Если ты не отвечаешь тем же способом каким нападает на тебя партнёр, скандала не будет. То что что послал в тебя другой человек, в нашем примере бабушка на улице, остаётся у него и к тебе отношения не имеет. И скандала нет3
  • Dmitriy GolbergОдному такое вытянуть очень тяжело, но я, конечно, продолжаю пытаться0
  • КсенияМой опыт такой: в первом браке два года пыталась договориться, обсудить. Результат- все понял, на все согласен, но забыл опять. Решила не усыновлять. Развелись. Во втором браке, все хорошо пока не родился ребенок. Вот тут, прорвало... какие-то заоблачные требования, какое-то вечное недовольство, усталость заоблачная(хотя мы живём на 70% моих средств), желание все контролировать. Попытка поговорить - скандал, попытка промолчать - скандал, пока меня не прорвет. Стала уходить, когда орет, так взялся орать в детской. Послала(ударение на последний слог). Больше не хочу. Всё-таки большинство российских мужчин сексисты, приверженцы Домостроя и мамины дети. Конечно есть и другие, хотя может они латентные сексисты, до поры до времени.3
  • Angelina MartsipanШаг первый — развестись уже наконец0
  • Наталья Парфёновая не вижу ничего плохого в ссорах, если они не на повышенных тонах и без крайностей3
  • WTFНаталья, а что это за ссора не на повышенных тонах? Вы с другой стороной обмениваетесь нотами протеста?1
  • WTFМне кажется, что женщинам иногда нужно выплеснуть эмоции, которые они не могут выплеснуть на работе, с подругами или родителями и истинная причина скандала именно в этом, а не убранная тарелка или еще что-либо - это просто предлог, хотя иногда и предлог не нужен.2
  • KirillСоветы хорошие, пользоваться ими я, конечно, не буду2
  • Наталья ПарфёноваWTF, нет, просто не орём друг на друга2
  • Надежда ЗалыгинаWTF, совершенно и абсолютно верно Мужу нужно просто перетерпеть чуток))1
  • Mio moi MioАнтон, о да… и максимально бесячий вопрос «прям сейчас!?». Да прямо сейчас.0
  • Mio moi MioКсения, потому что живете не 70% ваших средств. Червяк все равно точит. В моей семье все всегда воспринимали любую просьбу как оскорбление (кроме отца, который был вообще чуваком с крутым бизнесом и мог всех нахер посылать, но всегда был максимально добр и готов всем уделить свое время). Идет бесконечная борьба за власть контроль, в том числе потому что профессионально члены семьи добились больших успехов и привыкли эээ командовать и решать, и очень уставали, а старший ребенок по натуре лидер, но не всегда понимает где этичное лидерство. Но в какой то момент мы посмотрели фильм «анатомия падения», вышли молча из кинотеатра и больше так дико не срались. Нам осталось лет 15-20 активной жизни семьей, надо беречь друг друга.5
  • Юлиана ОрловаЯ так давно живу одна, что у же буду рада даже семейным ссорам, лишь бы кто-то был рядом0
  • Nadya.KhudyakovaНадо просто уметь слушать друг друга1
  • VRНаталья, это спор называется. Или даже обсуждение. Не ну можно ещё молча обидеться, презрительно смотреть, демонстративно молчать, молча пыхтеть и дуться... или жахнуть тарелку в стену, не повышая голоса, или уйти из дома, не хлопая дверью. Вообще тихая ссора получится :) А можно не ссориться, а обсудить моменты, пока не накипело.0
  • LianaД, а потом домработница, которая была «на все готова», станет такой же как и бывшая жена, потому мужик бесполезный и никчемный )))0
  • JokjayВелена, вам бы к психологу. Вы прям скандалите без повода в комментариях0
  • JokjayИнея, и сидела бы потом без телефона мобильного месяца два, как вариант0
  • Веленаuser2479667, а где ж еще скандалить?)0