Лучшие комментарии за март 2024 года

Жизнь моего брата со стороны:

• успешный айтишнег;
• путешествует, перевез семью за границу;
• деньжищи получает, ух!

Жизнь брата его глазами:

• нелюбимая до хруста зубов, но денежная работа;
• заказчики из других часовых поясов, на связи нужно быть примерно всегда, спит два-три часа в сутки, похудел до состояния скелета, жену и детей не видит;
• вместе с семьей релоцировался от работы по трудовой визе, получение гражданства невозможно;
• родителей, которых очень любит, видит только по «Скайпу», да и тот звонок нужно планировать в своем расписании.

Соседу всегда слаще живется, чем тебе, это понятно. А ты посмотри, как живет тот, кому ты завидуешь, может, придется три раза через левое плечо плевать.

Я плохо ориентируюсь в пространстве, на новом месте у меня месяц уходит, чтобы запомнить, где мой дом.

Один раз я пошла на свидание, как раз только неделя, как переехала в новую квартиру. Парень проводил меня, и я поняла, что это, видимо, не мой дом. Я решила подождать, пока он уйдет, и беспалевно поискать, где живу, но он все не уходил, говорил: «Давай посмотрю, как ты в лифт заходишь, чтобы ты одна в подъезде не стояла». Пришлось признаться, что я немного промахнулась.

Другой раз мы жили в Португалии, я вышла в магазин в семи минутах от дома без интернета на телефоне и потом полтора часа бродила по району и рыдала, потому что не понимала, какой из домов мой.

Видимо, это наследственное, помню из детства, что прабабушка никогда не выходила из дома одна даже в магазин: боялась, что не сможет вернуться.

Анекдот вспомнился:

Я тоже так делаю: если вчера сэкономила на обеде 150 ₽, сегодня можно купить новую сумку за 25 000 ₽.

Моим самым большим и долгим заблуждением было представление о настоящей жизни.

Когда я училась в школе, думала, что это так, подготовка и репетиция, вот поступлю в университет — и начнется настоящая жизнь. Я поступила в университет, но всю учебу думала, что настоящая жизнь начнется, когда стану работать. Я работала, но думала о том, что это еще не настоящая жизнь, надо еще немного подождать — отпуска, повышения зарплаты, должности повыше, работы получше — и вот тогда заживу.

И только тогда, когда я перестала чего-то ждать, а стала просто жить, наконец появилось ощущение настоящей жизни.

Кто ругал молодежь за тревожность?

Автор — образец отсутствия тревожности! Жить в Москве в съемной квартире за 40 тысяч с парнем и собственным доходом около 10 тысяч в месяц и не париться — это не каждый может.

Шарлатан вам попался какой-то. Даже школьники уже знают, что, если мало зарабатываешь, значит, просто недостаточно активно шлешь запросы Вселенной. И никакие дедушки с бабушками тут ни при чем.

Нет, ну это уже ни в какие ворота! Мы весь дневник терпели размеренный жизненный уклад, почти настоящий немецкий орднунг, кино с коктейлями, Бэнкси и все остальное, но вот это просто удар под дых! Тотальная бездуховность!

Вот бы изобрели такое чудо техники, на котором можно смотреть то, что хочется, в любое удобное время и не ставить будильники…

Я не искала, но у меня есть пример — моя бабушка. Если честно, ощущение, что бабуля нарасхват.

Сейчас ей 75 лет. Проработала преподавателем в музыкальной школе 50 лет, ее стаж — с 1967 по 2017 год. Потом поехала в Москву к моей тете, приглядывает за внуком — он выступал в «Синей птице», много труда требуется, — и оформила самозанятость. Ее и в школы зовут, и репетиторствует. Иногда звоню ей в субботу в восемь вечера, а она: «Внучка, я на работе!»

Сейчас говорит так: до 75 работать можно, если любишь работу и здоровье не подводит. Ну и график совсем другой будет. После — уже СИЛЬНО тяжелее.

На фото ей вроде чуть за 70, если не ошибаюсь, это я ее в Вену возила. Ну как возила, она там скидываться везде пыталась, пришлось втихаря занижать стоимость отелей-проездов, чтобы хоть как-то себя полезной внучкой почувствовать. И все равно и деньги дарит иногда, и одежду, причем моднее, чем то, что выбрала бы я.

Поэтому искренне верю, что можно найти работу и в 50 лет.

Я студентка, МЧ на диете. День первый:

Моя любимая хлебная диета!

А теперь представьте, сколько бы они съели, если бы не диета!

Ох. Много я всякого слышала.

От женщин:

1. «Вот ты не убираешь игрушки, кто тебя такую замуж возьмет?» Мне пять лет.
2. «Ты слишком толсто чистишь картошку, никто тебя замуж не возьмет, скажут — не умеет экономить!» Мне восемь.
3. «Так, для уборки класса все делимся по парам — мальчик плюс девочка, а то мальчики подметать не умеют». Мне 11.
4. «Твой муж не должен знать, что в доме есть прокладки». Мне 12.
5. «В августе девочки приходят в школу красить парты, мальчики — по желанию». Мне 13.
6. «Мужчины сейчас там будут чистить колодец, вам пару часов нельзя из дома выходить вообще, а то вас закопают. Мне 16, и я в деревне староверов в глухой тайге.
7. «Ой, зря ты в медицинский пошла, там парней мало, замуж сложно выйти». Мне 17.
8. «Как это ты не умеешь готовить? Как ты замуж тогда выйдешь?» Мне 18.
9. «Ой, смотри, какой у нас замечательный сосед. Да, очень толстый, да, все время с баклажкой пива, да, живет с мамой в 30 лет, зато ему квартира мамина достанется! Присмотрись, а? Женщине одной тяжело, замуж надо выйти». Мне 20, и я слышу это от матери, которая каждый день рассказывала, как она рада, что развелась.
10. «Как это твой муж готовит? С ума сошла? Мужикам на кухне вообще не место!» Мне 23.
11. «Ой, а ты оставила мужу поесть перед тем, как уехать? Нет? А как же он теперь…» Мне 30, мужу 46.

От мужчин:

1. «Ой, ну вы же любите прибираться и все намывать… Кто „вы“? Ну так женщины, ясен пень!»
2. «Психологи — для девочек, вы же там любите маткой дышать и все такое».
3. «Понимаете, хоть это и удаленная работа, но мы ищем сотрудника на полный день, а вы будете отвлекаться на детей. Как это нет детей? А почему? Вам же уже 30?»
4. «Ты хочешь со мной развестись, потому что это природа, биология: у тебя часики тикают, ты хочешь ребенка, вот и бесишься. Ну давай заведем ребенка тогда». Минус первый муж.
5. «Мужчины полигамны, это природа, ничего не поделаешь».
6. «Типикал женская логика».
7. «Женщина, которая не умеет готовить борщ, — вообще не женщина».
8. «Пускать женщину к готовке шашлыка — все равно что сразу выбросить мясо в помойку».

Короче, хватит.

А, и если мужчинам говорят: «Че ты ревешь, ты же мужик», — то женщинам говорят: «Че ты ревешь, если тебе от этого больно, как ты вообще рожать будешь, а?»