«Будет вспоминать, как приходил Дед Мороз»: что гово­рить ребенку о новогод­нем волшебстве

Некоторые верят в новогодние чудеса до 10—12 лет, другие отрицают их с раннего детства.

Перед Новым годом родителям приходится включать фантазию: дети могут отправлять письма Деду Морозу и спешить на утренник, но в то же время искать в шкафах подарки и пытаться узнать папу под накладной бородой. Надо ли рассказывать правду про главного зимнего волшебника, мы спросили детского психолога Ирину Воробьеву.

— Стоит ли родителям поддерживать веру в Деда Мороза и Снегурочку?

— Давайте смотреть на этих героев не как на отдельных персонажей, а как на некий пласт культуры — сказки, легенды, мифы. Мифологическое сознание было присуще людям всегда, и даже многие взрослые верят в то, что не подтверждено наукой. Например, в суеверия, предсказания, теории заговоров: постучал по дереву, чтобы не сглазить, — и беда обошла стороной. Вера в подобные вещи дает надежду и помогает справиться с тревожностью.

Дед Мороз — часть мифологической культуры: если ребенок не будет верить в него, скорее всего, он будет верить во что-то другое. Родителям не стоит мучиться чувством вины из-за того, что они рассказывают неправду про Деда Мороза и Снегурочку. Мы и так много обманываем просто потому, что сами верим в сказанное. Истории про Деда Мороза не разрушат ни психику, ни мышление ребенка.

Нужно также понимать особенности дошкольного возраста. У детей до шести лет активно развито воображение, а ведущий вид деятельности — игра. Развитая сюжетно-ролевая игра предполагает двуплановость: с одной стороны, ребенок решает нестандартные творческие задачи в реальности, а с другой, действует в ситуации условности. Например, дети играют в доктора. Вдруг один ребенок говорит другому: «Давай представим, что у тебя сломалось оборудование». А потом они продолжают игру в новых условиях, якобы с вышедшими из строя приборами.

То же самое с разговорами про Деда Мороза. Психически здоровый ребенок может одновременно думать, что он существует, и знать, что его роль играют актеры, а подарки дарят родители. Удивительно, но это не убивает их веру.

Знаю одну очень умную и образованную девочку, которая верила в Деда Мороза еще лет в 13. Вроде она понимала, что подарки подкладывают родители. Но мама и папа каждый раз умудрялись обставить все так, что девочка не успевала заметить. В этом был какой-то элемент волшебства, новогоднего чуда.

— Как быть, если о том, что Деда Мороза не существует, ребенку рассказали старшие братья, сестры или друзья?

— Если он пришел за подтверждением к родителям, лучше действовать по ситуации. Например, ребенок говорит: «Маша сказала, что подарки под елку мне кладет не Дед Мороз, а вы. Это правда?» В ответ можно спросить, как думает сам ребенок, почему он верит другим, доверяет ли их аргументам и попробовать исследовать его версии.

В этой ситуации нет правильного ответа. Что вы можете сказать? «Нет, Маша тебя обманула. Это Дед Мороз дарит подарки», — не лучший вариант. Пройдет какое-то время, и ребенок поймет, что родители сказали неправду. Но и ответить «Маша права, все это время мы тебя обманывали» — не выход, потому что ребенку будет грустно расстаться с духом волшебства.

Мне кажется, что лучше выстраивать диалог, лавировать между разными вариантами и обсуждать гипотезы. Тем более что это полезно и для психического развития ребенка: отвечая на вопросы родителей, он выстраивает свою картину миру. Если сказать «Дед Мороз есть» или «Деда Мороза нет», в сознании ребенка ничего не изменится. А в диалоге сформируются какие-то свои представления о мире.

Еще стоит учесть, что все дети разные. Кто-то вообще не задает вопросов и в принципе никогда особо не верит в Деда Мороза. А для кого-то вера в новогоднюю сказку важна. Поэтому важно прислушиваться к собственной интуиции: никакой психолог не знает ребенка лучше, чем его родители.

— Надо ли дарить подарки и от себя, и от Деда Мороза?

— В советские годы, когда Дед Мороз дарил шоколадку, а родители — небольшую игрушку, ребенку было важно получить два подарка. Просто потому, что в течение года их не было. Современные дети настолько перегружены вещами, что им все равно.

С психологической точки зрения скупать игрушки тоже вредно, потому что их обилие разрушает пространство, которое дети могут как-то контролировать. Порой им трудно убирать в комнате вовсе не из-за лени, а потому что игрушек слишком много. При этом с некоторыми ребенок может и не играть. Более того, сейчас редко у кого есть любимая игрушка. Ценность подарка размыта, и ребенок может просто не оценить усилия.

Мне кажется, каждый родитель должен сам ответить на вопрос: «Как сделать так, чтобы и сохранить семейный бюджет, и не захламить квартиру, и порадовать ребенка?» Например, если ребенка уже сводили на несколько утренников и на каждом он получил по подарку, можно приберечь что-то в качестве сюрприза от Деда Мороза.

— Как научить правильно просить подарки?

— Когда моей дочке Рите было четыре с половиной года, мы написали Деду Морозу письмо. А потом я нашла какое-то приложение в интернете, позволяющее смонтировать праздничный видеоролик. За несколько дней до Нового года мы его смотрим и видим, как Дед Мороз упаковывает подарки, а среди них — живую собаку. И Рита взволнованно говорит:

• — Мама, смотри, Дед Мороз пакует собаку.
• — Да, представляешь, кто-то написал, что хочет собаку и, наверное, не уточнил — живую или игрушечную.
• — Я саркозуха  попросила. Представляешь, если мне живого пришлет?

А я как раз не смогла найти игрушку в виде саркозуха и купила похожую. Но когда спустя несколько дней Рита открыла подарочную коробку и увидела, что внутри игрушка, ей было уже все равно. Главное — не живой саркозух.

Эту историю я рассказала к тому, что важно обсудить подарок с ребенком: другой человек может неправильно что-то понять. Если ребенок не уточнил «подари мне, пожалуйста, детскую энциклопедию о динозаврах», пусть будет готов получить справочник.

В остальном родителям стоит больше доверять себе. Новый год — это праздник. Не нужно из него делать проблему. Если вам хорошо, то и ребенок получит максимум удовольствия. Все вопросы о том, существует ли Дед Мороз, сколько подарков дарить и какие, — это проблемы взрослых. Любую ситуацию можно решить, если чуть расслабиться и покреативить.

— Как быть, если друг или подруга ребенка хвастается подарками, которые вам не по карману?

— Такая ситуация может возникнуть и в любое другое время, но принцип действия один — вести диалог. Можно спросить, какие у ребенка приоритеты, нужны ли ему дорогие вещи, чтобы чувствовать себя хорошо? Эти вопросы кажутся абстрактными и взрослыми, но ребенку вполне можно задавать их примерно с пяти лет, особенно если он привык к диалогам.

Во время таких бесед у детей вырабатывается свое мнение и инструменты для того, чтобы лучше понимать других людей. Например, когда ребенок видит, что Катя хвастается дорогими игрушками, он может также заметить, что она дружит только с теми детьми, которым нравятся ее вещи. А на контрасте увидеть, что есть дети, которым больше интересны совместные увлечения, а не стоимость игрушек.

Необязательно расставлять моральные маячки и говорить, что хорошо, а что плохо. Важно помочь ребенку увидеть, что люди устроены по-разному и то, что важно для одних, может не иметь значения для других. Обсуждать подобные явления — своего рода подарок для мышления ребенка, для его понимания себя и других людей.

Важно избегать сравнений. Если ребенка постоянно с кем-то сравнивают, родители много разговаривают о деньгах, о каких-то таких формальных признаках успешности, ребенок будет перенимать эту модель поведения. И любое несоответствие окружающим будет рождать разочарование. Поэтому, если ребенок часто просит купить такие же дорогие игрушки, как у друзей, родителям стоит посмотреть на себя со стороны, понять, откуда у него эти идеи. И, вероятно, начать с работы над собой.

— Некоторые родители шантажируют детей: «Будешь себя плохо вести, Дед Мороз не принесет подарок». Насколько оправдана это тактика?

— Я считаю, что любая манипуляция не приносит пользы. Во-первых, потому, что манипуляция — это всегда отношение власти и подчинения. Получается, что взрослые используют некий инструмент, чтобы получить контроль и власть над ребенком.

Во-вторых, нужно учитывать особенность детского возраста: ребенок просто не может следовать правилам длительное время. Тем более, если эти правила касаются управления своими эмоциями. Что уж там говорить, взрослые тоже зачастую не могут. Сколько раз вы обещали начать себе что-то делать с Нового года или с понедельника? И как долго удавалось продолжить начатое на протяжении длительного промежутка времени? Ребенку еще сложнее.

В-третьих, что значит «вести себя хорошо»? Очень часто мы видим, что это синоним словосочетанию «так, как хочет родитель». Причем это желание очень ситуативно. Сейчас мама может хотеть, чтобы ребенок шел с ней за руку, а спустя время — чтобы сам оплатил покупку у тети на кассе.

А главное, что родители все равно купят подарок: то есть не сдержат обещание и намеренно обманут ребенка. Тем самым поставят под сомнение и свои другие обещания. Не рекомендую эту тактику еще и потому, что ребенок чувствует давление и сопротивляется ему. Если таких ситуаций будет много, родители начнут получать плохое поведение даже там, где его можно было избежать.

— Почему маленькие дети иногда боятся Деда Мороза?

— Есть три основные причины. Первая — новая обстановка. Возьмем ребенка трех-четырех лет. Часто ли он бывал там, где много людей, играет музыка и ему предлагают куда-то идти одному? Скорее всего, нет. Напротив, родители обычно переживают, что ребенок может потеряться, и постоянно напоминают, чтобы не отходил от них, а лучше — держал за руку. Вдруг его приводят в незнакомое место, где много людей, шумно, ребенок плохо ориентируется, и мама говорит куда-то идти. Это рождает непонимание и страх.

Конечно, некоторые осваиваются быстро, но если ребенок боится, надо отнестись к этому с терпением. Ни в коем случае не надо толкать в центр действия, угрожать и ругаться. Лучше спокойно взять за руку и сказать: «Давай с тобой договоримся. Ты пойдешь к Деду Морозу, а я подожду тебя около этого столба». Если ребенок почувствует поддержку близкого, он может справиться с собственным страхом.

Вторая причина — страх перед персонажем, потому что ребенок не знает, как с ним общаться. В пять лет ему должно хватать социальных навыков, чтобы понять: можно поздороваться с Дедом Морозом и выбрать комфортное расстояние для общения, а водить хоровод с другими детьми — безопасно. Но, опять-таки, дети разные.

Стоит заранее максимально подробно проговорить, что будет на утреннике. Сказать ребенку, что он увидит Деда Мороза и Снегурочку, предупредить, что, скорее всего, будет много детей и будет звучать музыка. Вероятно, Дед Мороз попросит прочитать стих и возьмет кого-то из детей на руки. Если ребенок будет понимать, чего ждать, он будет спокойнее себя чувствовать.

Наконец, третья причина — физиологические потребности. Не нужно забывать о том, что на праздник надо проходить сытым, выспавшимся и хорошо отдохнувшим. Если ребенок голоден, он вряд ли будет хотеть водить хоровод и общаться с Дедом Морозом.

— Как быть, если родители пригласили Деда Мороза и Снегурочку домой, а ребенок повел себя не так, как ожидалось? Например, не обратил внимания или начал капризничать.

— Конечно, стоит приложить некоторые усилия, чтобы ребенок поздоровался с Дедом Морозом и Снегурочкой, рассказал стих, то есть прожил запланированный сценарий. Но если что-то пошло не так, взрослые могут все исправить. Ребенок не захотел рассказывать стих? Пусть это сделает папа или мама. Пусть родители сводят хоровод и угостят актеров конфетами. Тогда, даже если ребенок наблюдал за всем из-за угла, у него останется ощущение праздника.

К сожалению, родители иногда действуют наоборот: толкают ребенка навстречу к Деду Морозу, которого он, кстати, не приглашал. И ребенок поневоле становится центром мероприятия. Не знает, как себя вести, и не может полноценно встретить гостя. В итоге ему становится некомфортно, и родители начинают паниковать.

Мне кажется, очень важно, чтобы родители не оставляли ни у себя, ни у ребенка ощущения того, что происходит что-то неправильное. Если родители расслабятся и подхватят игру с Дедом Морозом, ребенок, скорее всего, даже выйдет из-за угла и примет участие в мероприятии. А потом всю неделю будет вспоминать, как к нему приходил Дед Мороз, а мама пела песни.

Точно так же не стоит переживать, если кто-то из приглашенных актеров забыл слова. Ребенок интерпретирует ситуацию немножко через глаза и эмоции родителей: когда им хорошо, он чувствует себя так же. Совет один: расслабиться и получать удовольствие от процесса.

— Стоит ли рано или поздно самим признаться ребенку, что Деда Мороза не существует?

— Важно понять, что ребенок получает информацию из разных источников, а не только от родителей. Лучше идти от детских вопросов и сомнений. Садиться и говорить: «Сынок, все это время мы тебя обманывали. Деда Мороза не существует», — не лучшая затея.

Если вы все же хотите устроить такой разговор, рекомендую сформулировать цель. Зачем? Какую задачу вы намерены решить? Ребенок и так обо всем догадывается, не надо питать иллюзий, и из-за веры в зимних волшебников он не вырастет инфантильным. Инфантильность — это неспособность принимать самостоятельные решения и брать на себя ответственность. Дед Мороз никак на нее не влияет. Дед Мороз — это часть сказки.

Да и узнать о том, верит ребенок в Деда Мороза или нет, родители обычно могут лишь по косвенным признакам — по действиям, блеску в глазах, по тому, как ребенок ждет праздника. В самой вере нет ни плохого, ни хорошего.