Дети
18K

«Нельзя делить мир на черное и белое»: как быть, если ребенок говорит неправду

И стоит ли за это наказывать

20
«Нельзя делить мир на черное и белое»: как быть, если ребенок говорит неправду
Аватар автора

Татьяна Поль

детский психолог

Страница автора
Аватар автора

Юлия Скопич

доверяет сыну

Страница автора

Психологи утверждают, что ложь — признак развития сложного мышления.

Ребенок начинает обманывать, когда понимает, что на чувства и действия других людей можно влиять словами. Так, если мама запретила есть торт, а он не удержался, он может сказать неправду даже будучи измазанным в лакомстве. Просто потому, что боится наказания. По мере взросления истории становятся все изощреннее, а причины их появления меняются.

Как реагировать на то, что ребенок говорит неправду, и как объяснить, когда обманывать допустимо, мы спросили основательницу онлайн-школы для мам «Мама-до» Татьяну Поль.

— Почему дети врут?

— Прежде всего я бы не рекомендовала использовать слово «врут». Когда мы говорим, что ребенок врет, мы автоматически настраиваемся на негатив и реагируем неэффективно: злимся, кричим, наказываем. Ребенок начинает еще сильнее бояться говорить правду, и мы попадаем в замкнутый круг. Я предлагаю формулировку «говорит неправду». Когда родитель утрачивает негативный настрой, ему проще понять причины, которые за этим стоят. А они могут быть очень разными.

Так, в три-четыре года ребенок может начать приукрашать, придумывать какие-то истории. То есть это то, что мы называем детской фантазией, и это первая причина.

Вторая: родители сами подталкивают ребенка к неправде, когда пытаются уличить его в обмане. В моей практике много подобных случаев. Например, когда маме звонят и говорят, что ее сын не пришел на дополнительное занятие по английскому языку. Мама сидит, ждет, строит план, как будет выводить ребенка на чистую воду.

Ребенок заходит, и она спрашивает: «Как занятие прошло?» Думает, что признается, но он, напротив, начинает хитрить, защищаться, потому что попадает в некомфортную ситуацию: «Все нормально, как обычно!» «А что вы сегодня делали?» — пытается добиться правды мама. И это становится очень похоже на допрос у следователя. Ребенок автоматически начинает что-то придумывать, потому что чувствует себя загнанным в угол. А потом на него еще и нападают: «Как ты можешь врать?! Что ты себе позволяешь?!»

Если вы знаете, что ребенок совершил проступок и скрывает это от вас, нужно честно, без агрессии и обвинений ему это сообщить. Например, сказать так: «Я знаю, тебе сложно признаться, что ты не был на английском, боишься, что я буду злиться и ругать тебя. Учительница меня предупредила. Я не собираюсь кричать. Мне важнее понять, почему так произошло. У тебя что-то случилось?» Задача родителя — не пристыдить ребенка за то, что он что-то не сказал, а помочь разобраться со сложной ситуацией.

Третья причина тоже весьма распространенная: ребенок боится наказания. К примеру, он приходит домой и признается: «Мама, я разбил телефон». Если мама в ответ срывается и начинает кричать, в следующий раз, когда ребенок окажется в сложной ситуации, он вряд ли расскажет правду.

Еще ребенок может бояться вызвать недовольство — четвертая причина. Так происходит, когда родители предъявляют к нему завышенные требования и ставят условия. Например, говорят: «Получил пятерку — молодец, я тобой горжусь!», «Получил двойку — стыдобища! Ты позоришь нашу семью!» Ребенок начинает улавливать взаимосвязь между хорошим поведением и родительской любовью. И когда у него что-то не получается, говорит неправду, потому что боится потерять эту любовь.

Пятая причина: родители тоже говорят неправду. Например, мама не хочет идти на работу и звонит начальнику, жалуется на плохое самочувствие. А сама довольная уходит с подругой по магазинам. Ребенок это видит и начинает думать, что это отличный способ уйти от обязанностей.

Шестое: подростки могут говорить неправду, когда пытаются избежать разговоров на сложную или деликатную тему. Так, если мама интересуется отношениями с Васей, ребенок может отмахнуться: «Все нормально, мы общаемся». Хотя в их отношениях может быть серьезный конфликт или даже ситуация буллинга. Ребенку просто некомфортно об этом говорить — или он не доверяет родителям.

Наконец, седьмая, самая сложная проблема — потеря контакта, напряженные отношения с родителями. Ребенок в таком случае может постоянно говорить неправду, вести себя агрессивно, протестовать. Это говорит о том, что нарушены взаимоотношения в семье, накопились претензии, обиды, конфликты. И тогда стоит обратиться к психологу, чтобы наладить взаимодействие.

— Как выстроить доверительные отношения с подростком?

— Сейчас популярно считать подростков сложными, и родителям это настолько впечаталось в сознание, что когда ребенку исполняется 12—13 лет, они думают: «Теперь с ним будут проблемы». И начинают воспринимать происходящее через эту призму. И своим же отношением провоцируют сложности.

С подростками важно поддерживать хорошие отношения: проводить вместе время, разговаривать на разные темы, а не только об оценках и плохом поведении в школе, интересоваться внутренним миром ребенка, его планами и мечтами. Пусть даже родители не согласны с его мнением, он должен чувствовать себя в безопасности, когда его выражает. Так рождается доверие.

Еще важно, чтобы родители уважали личные границы ребенка. Если они входят в комнату подростка без стука, копаются в его вещах, вмешиваются в его жизнь, проверяют соцсети, он начинает отгораживаться, «строить стены».

К доверию относится и такое правило: не рассказывать окружающим то, чем с вами поделился ребенок. Например, девочка сказала маме, что мальчик признался ей в любви. Если мама бежит потом на кухню и восторженно рассказывает папе, что у дочери первая любовь, скорее всего, девочка больше не будет делиться подобными историями.

— Когда можно не заострять внимание на неправде, а когда она должна насторожить?

— Этот вопрос отражает не самый эффективный подход: «Что же такое должно случиться, чтобы мы уже начали бить в бубен и хвататься за голову?» Лучше заниматься профилактикой. Любая неправда требует к себе внимания, и реагировать на нее правильно важно, как если ребенку три года, так и если ему 15 лет.

Что значит реагировать неправильно? Это когда родители начинают кричать что-то вроде: «Ты плохой, так нельзя, еще раз соврешь — прибью». Еще неправильно говорить ребенку, что он лгун, вешать ярлыки, оценивать негативно его личность: из-за этого он убеждается в том, что он плохой, начинает соответствовать навязанному ярлыку, да и отношения с родителями портятся.

Важно в любой ситуации реагировать спокойно. Если хочется наорать, лучше выйти, подышать свежим воздухом, умыться, попить воды. Затем постараться разобраться в причине и дать ребенку понять, что он в безопасности: «Я вижу, тебе сложно мне что-то рассказать. Я не буду ругаться. Ты можешь мне доверять». И следовать своим словам — не ругаться. Если ребенок признался, что сломал новый Айфон, на который вы взяли кредит, лучше выдохнуть и сказать примерно следующее: «Я понимаю, тебе было сложно мне все рассказать. Ты, наверное, боялся, что я разозлюсь. Я очень ценю, что ты мне доверяешь, и благодарна за это. Вместе мы сможем найти решение».

Ложь часто считается более выгодной: совру — избегу наказания или получу выгоду. Такое отношение формируется из реакций родителей. Если ребенок говорит правду, а мы ему бурной реакцией показываем: не делай так, иначе я буду злиться. Стоит показывать обратное: говорить правду ценно, это в итоге приводит к лучшему результату, и выстраивать доверительные отношения с ребенком.

— Как отличить детскую фантазию от обмана?

— Она развивается в возрасте четырех-пяти лет, но фантазировать могут и подростки: например, потому что хотят чувствовать себя более успешными. Надо не просто заметить, что ребенок фантазирует, а понять причину. Если он придумал себе друга, возможно, ему не хватает общения, теплых отношений с близкими. Если подросток рассказывает, какой у него деловой папа, а на самом деле тот целыми вечерами лежит на диване, возможно, ребенку не хватает уверенности в себе, поддержки.

У нас нет цели просто отделить фантазию от неправды. И за фантазией, и за неправдой есть то, с чем ребенку нужна помощь, и важно понять, что именно.

Бывает и такое, что дети во что-то сильно верят, и нет смысла их переубеждать. Например, если девочка утверждает, что начала заниматься танцами не в четыре года, как говорит мама, а в три, это может быть для нее действительно важно. Она так это запомнила. Хорошо бы не раздувать из этого сильную ссору с ребенком: «Кто прав?»

— Как реагировать, если фантазия совсем сказочная? Например, малыш рассказывает, как в два года летал в космос.

— Главное — не злиться и не говорить: «Что за глупости ты рассказываешь?» Иначе ребенок закроется, перестанет делиться, доверять вам. Игнорировать тоже нельзя, потому что тогда ребенок почувствует, что он просто для вас неважен, неинтересен. Но и подыгрывать, будто вы в это верите, не стоит.

Лучше сказать: «Какие интересные истории у тебя получаются! Давай вместе придумаем, куда еще ты летал». Такого плана совместная игра сближает и представляет собой своего рода прививку от неправды на будущее.

Когда родители внимательны к ребенку, общаются с ним, он привыкает к тому, что важен, и думает: «То, что я рассказываю, маме и папе интересно. Значит, я могу рассказывать им все». Это хорошая почва для доверия.

— Дети часто говорят неправду о школе — что сделали домашнее задание, замалчивают плохие оценки. Нужно ли добиваться кристальной честности в этих вопросах или стоит позволить ребенку решать появляющиеся проблемы самому?

— Решение зависит от возраста и задачи. К примеру, ребенку восемь лет, он боится признаться в плохой оценке, потому что мама будет ругать. А мама уже знает. Тогда она может сказать: «Я вижу, тебе страшно признаться, что ты получил двойку и у тебя что-то не получилось. Давай вместе разберем эту тему, и ты ее исправишь».

Другая ситуация. Ребенку тринадцать и он говорит, что сделал домашнее задание, а мама обнаруживает, что это неправда. Если в целом он учится нормально, достаточно поинтересоваться, есть ли у него какие-то трудности и нужна ли помощь. То есть проблема не критична, и важно не испортить все криками и наказаниями.

А вот если мама проверяет рюкзак и трясет перед подростком пустой тетрадкой, обвиняя во лжи, она нарушает и личные границы, и зону ответственности ребенка. В 13—14 лет он уже достаточно взрослый, чтобы отвечать за выполнение домашних заданий. И такой «заботой» мама подталкивает ребенка к несамостоятельности.

Иногда ребенок не успевает делать их из-за чрезмерной нагрузки или какой-то тяжелой ситуации — конфликтов с одноклассниками, буллинга, проблем во взаимоотношениях с учителем, развода родителей, потери близкого родственника. Тогда, возможно, ему стоит дать передышку. И помочь справиться с этой ситуацией.

Причин может быть много, но важно, чтобы родители никогда не забывали про отношения с ребенком. Обвинения, критика уничтожат контакт и доверие.

— Как быть с неправдой, цель которой — привлечь внимание родителей?

— Все зависит от ситуации. Например, ребенок сказал, что на уроке физкультуры получил по голове мячом, и просит пропустить завтра в школу. А вы знаете, что физкультуры не было. Тогда важно понять, что происходит на самом деле.

Может, ребенок действительно устал от нагрузки, а отношения с родителями не настолько доверительные, чтобы в этом признаться. В таком случае можно тоже дать передышку, а на будущее — постараться наладить контакт. Но может быть и другая причина, например конфликт с одноклассниками. Или ребенок соскучился по маме, потому что она много работает или в семье родился малыш.

Ситуаций миллион, и потребности могут быть разные. Поэтому сначала стоит поговорить с ребенком: «Я вижу, что тебе не хочется идти завтра в школу. Что-то случилось?»

— Что делать, если ребенок не раскрывает истинную причину обмана?

— Постараться понять его в конкретной ситуации, призвать интуицию, собрать информацию от окружающих. Но если ребенок не может довериться, это как желтая карточка родителям, предупреждение. Значит, они где-то слишком остро реагируют, кричат, нарушают личные границы, заставляют делать что-то против воли, то есть доверие нарушено.

Если чувствуете, что доверия не хватает, над этим нужно работать, потому что само оно не вернется. Если просто сказать ребенку «ты можешь мне доверять», не поменяв бурной реакции на признание, в следующий раз он снова предпочтет сказать неправду.

Может ли неправда быть признаком психического нарушения?

— Да, но в таком случае обязательно есть и другие проблемы. Сказать, что ребенок психически нездоров, только потому, что говорит неправду, нельзя.

Если другие проблемы все же есть, не надо строить догадки, лучше обратиться к специалисту. Сначала — без ребенка, чтобы обсудить свои сомнения, страхи, поделиться наблюдениями. Вполне возможно, что это окажется родительскими фантазиями.

К кому именно обращаться — к психологу, психиатру или психотерапевту, — зависит от проблемы. Но лучше идти по возрастающей: начать с психолога. Он проконсультирует по сфере отношений и, если посчитает нужным, направит к психотерапевту или психиатру.

— Как объяснить, что иногда неправда допустима?

— Ситуации могут быть разные. Например, бабушка подарила книгу, а ребенок хотел конструктор. Конечно, если он скажет «фу, какой подарок дурацкий», она обидится. Если вы знаете, что именно подготовила бабушка, и предугадываете реакцию ребенка, можно заранее ему сказать: «Я знаю, что бабушка хочет сделать подарок, который вряд ли тебе понравится, но она старалась. Давай ты просто поблагодаришь — бабушке будет приятно».

Это вроде бы про неправду, но в то же время про уважение к старшим, любовь и взаимоподдержку. Конечно, с трехлетним ребенком сложно разговаривать на эту тему, но постараться можно. Оптимальный возраст для начала подобных разговоров — семь-восемь лет.

По мере взросления надо разговаривать о том, что нельзя делить мир на черное и белое. Есть ситуации, где можно сказать неправду или недоговорить, если это поможет кому-то, привнесет что-то хорошее в его жизнь. Это можно обсуждать на примере мультфильмов, книг: например, спрашивать, как ребенок поступил бы на месте этого сказочного героя и помогло ли персонажу то, что он сказал неправду.

Тогда, взвешивая разные ситуации, ребенок будет выстраивать свою концепцию. Ведь понятие «правда — это хорошо, а неправда — плохо» слишком узко для сложных человеческих взаимоотношений.

— Как реагировать, если ребенок поймал на неправде родителей?

— Если родители таким образом нарушают какие-то правила, это говорит об их ценностях. Тогда не стоит удивляться, что ребенок будет вести себя так же.

Другое дело, если родители говорят неправду, чтобы кому-то помочь. Например, маму уволили с работы, но она не хочет говорить об этом бабушке. Можно сказать ребенку: «Давай пока не будем расстраивать бабушку и рассказывать, что я теперь без работы. Она будет сильно переживать, и у нее может подняться давление. Давай сначала я найду другую работу». Тогда ребенок поймет, что мама хочет сказать неправду, потому что заботится о бабушке. Чем старше ребенок, тем глубже может быть диалог.

— Что делать, чтобы обман не вошел в привычку?

— Даже если у вас доверительные отношения с ребенком, он может сказать неправду в силу отсутствия опыта. Например, если попробовал покурить и знает, что мама это не одобрит.

Дальше многое зависит от реакции родителей. Если начать ругаться, обзывать, критиковать, желание говорить неправду укрепится. Если же реагировать спокойно, ребенок будет понимать, что с мамой или папой безопасно говорить на любую тему.

Но когда ребенок входит в подростковый возраст, родители должны смириться с тем, что какая-то часть его жизни останется скрытой. Все потому, что в подростковом возрасте появляется желание иметь личное пространство. Доверительные отношения — это не про то, чтобы ребенок делился всем. Это про баланс. Про то, чтобы ребенок знал: родители рядом, с ними всегда можно поговорить, они выслушают, поддержат и помогут.

Материалы, которые помогут родителям сохранить бюджет и рассудок, — в нашем телеграм-канале @t_dety

Замечали, что ребенок говорит вам неправду? Расскажите, как реагировали:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка

Вот что еще мы писали по этой теме

Сообщество