Дети
32K

«Нельзя делить мир на черное и белое»: как быть, если ребенок говорит неправду

И стоит ли за это наказывать
23
«Нельзя делить мир на черное и белое»: как быть, если ребенок говорит неправду
Аватар автора

Татьяна Поль

детский психолог

Страница автора
Аватар автора

Юлия Скопич

доверяет сыну

Страница автора

Психологи утверждают, что ложь — признак развития сложного мышления.

Ребенок начинает обманывать, когда понимает, что на чувства и действия других людей можно влиять словами. Так, если мама запретила есть торт, а он не удержался, он может сказать неправду даже будучи измазанным в лакомстве. Просто потому, что боится наказания. По мере взросления истории становятся все изощреннее, а причины их появления меняются.

Как реагировать на то, что ребенок говорит неправду, и как объяснить, когда обманывать допустимо, мы спросили основательницу онлайн-школы для мам «Мама-до» Татьяну Поль.

— Почему дети врут?

— Прежде всего я бы не рекомендовала использовать слово «врут». Когда мы говорим, что ребенок врет, мы автоматически настраиваемся на негатив и реагируем неэффективно: злимся, кричим, наказываем. Ребенок начинает еще сильнее бояться говорить правду, и мы попадаем в замкнутый круг. Я предлагаю формулировку «говорит неправду». Когда родитель утрачивает негативный настрой, ему проще понять причины, которые за этим стоят. А они могут быть очень разными.

Так, в три-четыре года ребенок может начать приукрашать, придумывать какие-то истории. То есть это то, что мы называем детской фантазией, и это первая причина.

Вторая: родители сами подталкивают ребенка к неправде, когда пытаются уличить его в обмане. В моей практике много подобных случаев. Например, когда маме звонят и говорят, что ее сын не пришел на дополнительное занятие по английскому языку. Мама сидит, ждет, строит план, как будет выводить ребенка на чистую воду.

Ребенок заходит, и она спрашивает: «Как занятие прошло?» Думает, что признается, но он, напротив, начинает хитрить, защищаться, потому что попадает в некомфортную ситуацию: «Все нормально, как обычно!» «А что вы сегодня делали?» — пытается добиться правды мама. И это становится очень похоже на допрос у следователя. Ребенок автоматически начинает что-то придумывать, потому что чувствует себя загнанным в угол. А потом на него еще и нападают: «Как ты можешь врать?! Что ты себе позволяешь?!»

Если вы знаете, что ребенок совершил проступок и скрывает это от вас, нужно честно, без агрессии и обвинений ему это сообщить. Например, сказать так: «Я знаю, тебе сложно признаться, что ты не был на английском, боишься, что я буду злиться и ругать тебя. Учительница меня предупредила. Я не собираюсь кричать. Мне важнее понять, почему так произошло. У тебя что-то случилось?» Задача родителя — не пристыдить ребенка за то, что он что-то не сказал, а помочь разобраться со сложной ситуацией.

Третья причина тоже весьма распространенная: ребенок боится наказания. К примеру, он приходит домой и признается: «Мама, я разбил телефон». Если мама в ответ срывается и начинает кричать, в следующий раз, когда ребенок окажется в сложной ситуации, он вряд ли расскажет правду.

Еще ребенок может бояться вызвать недовольство — четвертая причина. Так происходит, когда родители предъявляют к нему завышенные требования и ставят условия. Например, говорят: «Получил пятерку — молодец, я тобой горжусь!», «Получил двойку — стыдобища! Ты позоришь нашу семью!» Ребенок начинает улавливать взаимосвязь между хорошим поведением и родительской любовью. И когда у него что-то не получается, говорит неправду, потому что боится потерять эту любовь.

Пятая причина: родители тоже говорят неправду. Например, мама не хочет идти на работу и звонит начальнику, жалуется на плохое самочувствие. А сама довольная уходит с подругой по магазинам. Ребенок это видит и начинает думать, что это отличный способ уйти от обязанностей.

Шестое: подростки могут говорить неправду, когда пытаются избежать разговоров на сложную или деликатную тему. Так, если мама интересуется отношениями с Васей, ребенок может отмахнуться: «Все нормально, мы общаемся». Хотя в их отношениях может быть серьезный конфликт или даже ситуация буллинга. Ребенку просто некомфортно об этом говорить — или он не доверяет родителям.

Наконец, седьмая, самая сложная проблема — потеря контакта, напряженные отношения с родителями. Ребенок в таком случае может постоянно говорить неправду, вести себя агрессивно, протестовать. Это говорит о том, что нарушены взаимоотношения в семье, накопились претензии, обиды, конфликты. И тогда стоит обратиться к психологу, чтобы наладить взаимодействие.

— Как выстроить доверительные отношения с подростком?

— Сейчас популярно считать подростков сложными, и родителям это настолько впечаталось в сознание, что когда ребенку исполняется 12—13 лет, они думают: «Теперь с ним будут проблемы». И начинают воспринимать происходящее через эту призму. И своим же отношением провоцируют сложности.

С подростками важно поддерживать хорошие отношения: проводить вместе время, разговаривать на разные темы, а не только об оценках и плохом поведении в школе, интересоваться внутренним миром ребенка, его планами и мечтами. Пусть даже родители не согласны с его мнением, он должен чувствовать себя в безопасности, когда его выражает. Так рождается доверие.

Еще важно, чтобы родители уважали личные границы ребенка. Если они входят в комнату подростка без стука, копаются в его вещах, вмешиваются в его жизнь, проверяют соцсети, он начинает отгораживаться, «строить стены».

К доверию относится и такое правило: не рассказывать окружающим то, чем с вами поделился ребенок. Например, девочка сказала маме, что мальчик признался ей в любви. Если мама бежит потом на кухню и восторженно рассказывает папе, что у дочери первая любовь, скорее всего, девочка больше не будет делиться подобными историями.

— Когда можно не заострять внимание на неправде, а когда она должна насторожить?

— Этот вопрос отражает не самый эффективный подход: «Что же такое должно случиться, чтобы мы уже начали бить в бубен и хвататься за голову?» Лучше заниматься профилактикой. Любая неправда требует к себе внимания, и реагировать на нее правильно важно, как если ребенку три года, так и если ему 15 лет.

Что значит реагировать неправильно? Это когда родители начинают кричать что-то вроде: «Ты плохой, так нельзя, еще раз соврешь — прибью». Еще неправильно говорить ребенку, что он лгун, вешать ярлыки, оценивать негативно его личность: из-за этого он убеждается в том, что он плохой, начинает соответствовать навязанному ярлыку, да и отношения с родителями портятся.

Важно в любой ситуации реагировать спокойно. Если хочется наорать, лучше выйти, подышать свежим воздухом, умыться, попить воды. Затем постараться разобраться в причине и дать ребенку понять, что он в безопасности: «Я вижу, тебе сложно мне что-то рассказать. Я не буду ругаться. Ты можешь мне доверять». И следовать своим словам — не ругаться. Если ребенок признался, что сломал новый Айфон, на который вы взяли кредит, лучше выдохнуть и сказать примерно следующее: «Я понимаю, тебе было сложно мне все рассказать. Ты, наверное, боялся, что я разозлюсь. Я очень ценю, что ты мне доверяешь, и благодарна за это. Вместе мы сможем найти решение».

Ложь часто считается более выгодной: совру — избегу наказания или получу выгоду. Такое отношение формируется из реакций родителей. Если ребенок говорит правду, а мы ему бурной реакцией показываем: не делай так, иначе я буду злиться. Стоит показывать обратное: говорить правду ценно, это в итоге приводит к лучшему результату, и выстраивать доверительные отношения с ребенком.

— Как отличить детскую фантазию от обмана?

— Она развивается в возрасте четырех-пяти лет, но фантазировать могут и подростки: например, потому что хотят чувствовать себя более успешными. Надо не просто заметить, что ребенок фантазирует, а понять причину. Если он придумал себе друга, возможно, ему не хватает общения, теплых отношений с близкими. Если подросток рассказывает, какой у него деловой папа, а на самом деле тот целыми вечерами лежит на диване, возможно, ребенку не хватает уверенности в себе, поддержки.

У нас нет цели просто отделить фантазию от неправды. И за фантазией, и за неправдой есть то, с чем ребенку нужна помощь, и важно понять, что именно.

Бывает и такое, что дети во что-то сильно верят, и нет смысла их переубеждать. Например, если девочка утверждает, что начала заниматься танцами не в четыре года, как говорит мама, а в три, это может быть для нее действительно важно. Она так это запомнила. Хорошо бы не раздувать из этого сильную ссору с ребенком: «Кто прав?»

— Как реагировать, если фантазия совсем сказочная? Например, малыш рассказывает, как в два года летал в космос.

— Главное — не злиться и не говорить: «Что за глупости ты рассказываешь?» Иначе ребенок закроется, перестанет делиться, доверять вам. Игнорировать тоже нельзя, потому что тогда ребенок почувствует, что он просто для вас неважен, неинтересен. Но и подыгрывать, будто вы в это верите, не стоит.

Лучше сказать: «Какие интересные истории у тебя получаются! Давай вместе придумаем, куда еще ты летал». Такого плана совместная игра сближает и представляет собой своего рода прививку от неправды на будущее.

Когда родители внимательны к ребенку, общаются с ним, он привыкает к тому, что важен, и думает: «То, что я рассказываю, маме и папе интересно. Значит, я могу рассказывать им все». Это хорошая почва для доверия.

— Дети часто говорят неправду о школе — что сделали домашнее задание, замалчивают плохие оценки. Нужно ли добиваться кристальной честности в этих вопросах или стоит позволить ребенку решать появляющиеся проблемы самому?

— Решение зависит от возраста и задачи. К примеру, ребенку восемь лет, он боится признаться в плохой оценке, потому что мама будет ругать. А мама уже знает. Тогда она может сказать: «Я вижу, тебе страшно признаться, что ты получил двойку и у тебя что-то не получилось. Давай вместе разберем эту тему, и ты ее исправишь».

Другая ситуация. Ребенку тринадцать и он говорит, что сделал домашнее задание, а мама обнаруживает, что это неправда. Если в целом он учится нормально, достаточно поинтересоваться, есть ли у него какие-то трудности и нужна ли помощь. То есть проблема не критична, и важно не испортить все криками и наказаниями.

А вот если мама проверяет рюкзак и трясет перед подростком пустой тетрадкой, обвиняя во лжи, она нарушает и личные границы, и зону ответственности ребенка. В 13—14 лет он уже достаточно взрослый, чтобы отвечать за выполнение домашних заданий. И такой «заботой» мама подталкивает ребенка к несамостоятельности.

Иногда ребенок не успевает делать их из-за чрезмерной нагрузки или какой-то тяжелой ситуации — конфликтов с одноклассниками, буллинга, проблем во взаимоотношениях с учителем, развода родителей, потери близкого родственника. Тогда, возможно, ему стоит дать передышку. И помочь справиться с этой ситуацией.

Причин может быть много, но важно, чтобы родители никогда не забывали про отношения с ребенком. Обвинения, критика уничтожат контакт и доверие.

— Как быть с неправдой, цель которой — привлечь внимание родителей?

— Все зависит от ситуации. Например, ребенок сказал, что на уроке физкультуры получил по голове мячом, и просит пропустить завтра в школу. А вы знаете, что физкультуры не было. Тогда важно понять, что происходит на самом деле.

Может, ребенок действительно устал от нагрузки, а отношения с родителями не настолько доверительные, чтобы в этом признаться. В таком случае можно тоже дать передышку, а на будущее — постараться наладить контакт. Но может быть и другая причина, например конфликт с одноклассниками. Или ребенок соскучился по маме, потому что она много работает или в семье родился малыш.

Ситуаций миллион, и потребности могут быть разные. Поэтому сначала стоит поговорить с ребенком: «Я вижу, что тебе не хочется идти завтра в школу. Что-то случилось?»

— Что делать, если ребенок не раскрывает истинную причину обмана?

— Постараться понять его в конкретной ситуации, призвать интуицию, собрать информацию от окружающих. Но если ребенок не может довериться, это как желтая карточка родителям, предупреждение. Значит, они где-то слишком остро реагируют, кричат, нарушают личные границы, заставляют делать что-то против воли, то есть доверие нарушено.

Если чувствуете, что доверия не хватает, над этим нужно работать, потому что само оно не вернется. Если просто сказать ребенку «ты можешь мне доверять», не поменяв бурной реакции на признание, в следующий раз он снова предпочтет сказать неправду.

Может ли неправда быть признаком психического нарушения?

— Да, но в таком случае обязательно есть и другие проблемы. Сказать, что ребенок психически нездоров, только потому, что говорит неправду, нельзя.

Если другие проблемы все же есть, не надо строить догадки, лучше обратиться к специалисту. Сначала — без ребенка, чтобы обсудить свои сомнения, страхи, поделиться наблюдениями. Вполне возможно, что это окажется родительскими фантазиями.

К кому именно обращаться — к психологу, психиатру или психотерапевту, — зависит от проблемы. Но лучше идти по возрастающей: начать с психолога. Он проконсультирует по сфере отношений и, если посчитает нужным, направит к психотерапевту или психиатру.

— Как объяснить, что иногда неправда допустима?

— Ситуации могут быть разные. Например, бабушка подарила книгу, а ребенок хотел конструктор. Конечно, если он скажет «фу, какой подарок дурацкий», она обидится. Если вы знаете, что именно подготовила бабушка, и предугадываете реакцию ребенка, можно заранее ему сказать: «Я знаю, что бабушка хочет сделать подарок, который вряд ли тебе понравится, но она старалась. Давай ты просто поблагодаришь — бабушке будет приятно».

Это вроде бы про неправду, но в то же время про уважение к старшим, любовь и взаимоподдержку. Конечно, с трехлетним ребенком сложно разговаривать на эту тему, но постараться можно. Оптимальный возраст для начала подобных разговоров — семь-восемь лет.

По мере взросления надо разговаривать о том, что нельзя делить мир на черное и белое. Есть ситуации, где можно сказать неправду или недоговорить, если это поможет кому-то, привнесет что-то хорошее в его жизнь. Это можно обсуждать на примере мультфильмов, книг: например, спрашивать, как ребенок поступил бы на месте этого сказочного героя и помогло ли персонажу то, что он сказал неправду.

Тогда, взвешивая разные ситуации, ребенок будет выстраивать свою концепцию. Ведь понятие «правда — это хорошо, а неправда — плохо» слишком узко для сложных человеческих взаимоотношений.

— Как реагировать, если ребенок поймал на неправде родителей?

— Если родители таким образом нарушают какие-то правила, это говорит об их ценностях. Тогда не стоит удивляться, что ребенок будет вести себя так же.

Другое дело, если родители говорят неправду, чтобы кому-то помочь. Например, маму уволили с работы, но она не хочет говорить об этом бабушке. Можно сказать ребенку: «Давай пока не будем расстраивать бабушку и рассказывать, что я теперь без работы. Она будет сильно переживать, и у нее может подняться давление. Давай сначала я найду другую работу». Тогда ребенок поймет, что мама хочет сказать неправду, потому что заботится о бабушке. Чем старше ребенок, тем глубже может быть диалог.

— Что делать, чтобы обман не вошел в привычку?

— Даже если у вас доверительные отношения с ребенком, он может сказать неправду в силу отсутствия опыта. Например, если попробовал покурить и знает, что мама это не одобрит.

Дальше многое зависит от реакции родителей. Если начать ругаться, обзывать, критиковать, желание говорить неправду укрепится. Если же реагировать спокойно, ребенок будет понимать, что с мамой или папой безопасно говорить на любую тему.

Но когда ребенок входит в подростковый возраст, родители должны смириться с тем, что какая-то часть его жизни останется скрытой. Все потому, что в подростковом возрасте появляется желание иметь личное пространство. Доверительные отношения — это не про то, чтобы ребенок делился всем. Это про баланс. Про то, чтобы ребенок знал: родители рядом, с ними всегда можно поговорить, они выслушают, поддержат и помогут.

Материалы, которые помогут родителям сохранить бюджет и рассудок, — в нашем телеграм-канале @t_dety

Юлия СкопичЗамечали, что ребенок говорит вам неправду? Расскажите, как реагировали:
  • WTFБез умения хорошо врать практически невозможно выживание в любом социуме. Допросы "с выводом на чистую воду" так раз и оттачивают это умение, плюс навык понимания, блефует ли допрашивающий или знает правду. Сколько раз в детстве разводили учителя типа, "я знаю, кто это сделал, но если он сейчас сам встанет и признается, ему за это ничего не будет" :)8
  • БестияИз своего опыта родительства - чем проще реагируешь на любые проблемы ребенка, тем проще ему взрослеть, исправлять свои ошибки. Наоборот же зацикленность на чем-то невротизирует ребенка, и выход из ситуации становится невозможным.13
  • AnnaСтаралась не задавать вопросов, на которые ребенок соврет. Если есть такая проблема, то лучше не спрашивать, а если надо - выяснить самой. Проводила беседы, что правду говорить легко и приятно, что если ты обманул близкого/значимого человека, это не значит, что такой умный/хитрый, просто тебе верили. Доверие разрушить легко, заслужить сложно. И я сама не обманываю детей. Я могу ошибаться, но не врать. При этом ложь не демонизирую, в разумных дозах это полезный социальный навык.10
  • WTFAnna, интересно, а обманывать не близких/не значимых людей, оказывается, не совсем плохо? Во многих культурах и субкультурах такой подход в порядке вещей. К примеру, единоверцев обманывать нельзя, а всяких безбожников и еретиков - богоугодное дело. Или в криминале тот, кто разводит лохов - правильный пацан, а тот, кто обманывает своих - крыса, которой нет прощения.2
  • AnnaWTF, а я и не говорила, что врать - совсем плохо. Бывают разные ситуации, но обманывая, надо быть готовым к потере доверия и репутации. С неблизкими и незначимыми это не так важно.6
  • WTFБабака, а как делить мир на черное и белое? Святых среди людей вообще не встречается.7
  • AnnaБабака, мы же понимаем, что можно и делить, и бабушке сказать все, что думаешь. Никаких натянутых улыбок, только расстроенные бабушки.5
  • тов. БабаясинWTF, особенно в тюремном. Это высший ориентир? Тогда можно продолжить, включив в список утверждений все, что удобно: без агрессии/умения толкнуть в ответ, если толкнули тебя/умения дать взятку/умения списать на экзамене, етс. - не прожить в любом социуме. Да нет вообще-то, прожить.5
  • тов. БабаясинНа мой взгляд, главная проблема с этой статьей в том, что она как-то ставит "впереди телеги" ребенка. Зачем во вступлении дается эта множественная классификация причин детской лжи? Дорогие друзья, если ребенок врет, это конечно проблема. Но ее источник не в ребенке. Он в вас. Если в ответ на правду, ребенок вместо сочувствия получает по голове, получает не прошенные советы - угадайте, каков будет результат? И хуже то всего даже не то, что ребенок соврет про оценку или что-то про разбитый телефон. А то, что очень важная часть информации, касающейся его жизни, останется за бортом - вам просто ничего не будут рассказывать. И так это и происходит, когда "вдруг" (в самом жестком варианте после суицида, например) родители последними узнают о проблемах в жизни ребенка. "А вот если мама проверяет рюкзак и трясет перед подростком пустой тетрадкой, обвиняя во лжи...", - это вообще пример про неадекватность родителя и для меня это просто за гранью разумного. Такому родителю на терапию надо идти. А в случае с "Если ребенок признался, что сломал новый Айфон, на который вы взяли кредит..." - еще и на курсы Т-Ж по финансовой грамотности, как минимум)). В общем это статья про проблемных родителей, на самом деле, но по тексту родителям очень-очень аккуратно и туманно намекают, что это с ними что-то не так. И особенно порадовал совет от кэпа: "Важно в любой ситуации реагировать спокойно. Если хочется наорать, лучше выйти, подышать свежим воздухом, умыться, попить воды." Я бы продолжил: сходить в поход на байдарках, совершить восхождение на Эльбрус и потом вернуться к проблемному вопросу. Если бы люди МОГЛИ в конфликте остановиться, посчитать до 10, или 100, подышать технично - они бы так и делали. Но такие простые техники НЕ работают в 99% случаев. Решается проблема гнева и агрессивного поведения совсем не так просто. Я помню, как в советском детстве я разбив тарелку пытался ее склеить клеем "Момент". Как разбив бокал - скрыл это и спрятал его зачем-то под кроватью. И потом, уже летом, когда я был в деревне, я до сих пор помню, как мама с яростью в голосе по телефону (раз в неделю это был целый ритуал - поехать на переговорную в город, заказать переговоры и потом час ждать пока тебя по громкой связи вызовут в кабину номер N) выговаривала мне, что она его нашла и был бы я на месте, готова была "прибить меня" (хотя физических наказаний в семье у нас никогда не было). Как в школе я во время игры пробил ладонь углом деревянной линейки - и конечно ничего не сказал родителям, и даже пошел на выходные на лыжах с отцом, хотя палку было больно держать. Но рассказать обо всем родителям в мои 9 лет мне уже даже в голову не приходило. Сейчас я вообще не понимаю, как можно испытывать гнев или досаду от того, что мой сын сломал или испорти какую-то вещь. Это же просто кусок металла, пластика. Вы можете всегда купить другую такую же вещь, разве нет? (если только это не была ваза династии Цинь:)) Но даже в таком случае, это была ваша задача, как взрослого, продумать все возможные риски и предотвратить их по возможности. Странно, если вы, например, таблетки оставляете на столе, потом еще говорите мелкому: вот таблетки (красивые такие, блестящие, зеленые) - не ешь их ни в коем случае! И он их ест. Если вы не уверены в том, что сможете пережить эмоционально адекватно разбитый ребенком айфон - ну купите настолько дорогой телефон, насколько потерю его вы готовы принять без проблем. Но к такому исходу надо изначально быть готовым, еще при покупке телефона. А вот отношения, потерянное доверие нельзя просто так, по щелчку восстановить. В магазине такое не продается.10
  • тов. БабаясинБабака, я поставлю посту лайк, просто уже потому, что за этими словами мне слышится определенная душевная боль, разочарование и злость. А улыбаться (и уж тем более врать) условным бабушкам, если не хочется, не нужно. Вообще не надо делать того, чего не хочется.0
  • Виктория ТюринаСпасибо за эту статью, обожаю Таню Поль и её бережный подход к детям.1
  • user13671923
  • Мария Стейнер- Разбил кредитный Айфон? Ничего, сЫночка, мы справимся- возьмём ещё один кредит! Статья идеализированная. Негативные эмоции - тоже эмоции, как и любовь, ласка, поддержка, взаимовыручка. Эмоциональное воспитание в семье должно быть сбалансированным. Чтоб в социуме чадо могло четко определять будущую реакцию и последствия своих поступков.0
  • Dmitry Krylovuser1367192, купить бабушке вкусняшек с сахарозаменителем и пусть кормит любимую правнучку ими?2
  • WTFтов., я боюсь показаться старым брюзгой, но иногда кажется, что из детей, которые вместо критики и наказания за любой свой косяк и шалость получают только понимание и сочувствие, получаются люди, не "видящие берегов" и зацикленные только на себе любимом. Что-то сломал, разбил, потерял - ерунда, ведь это только вещь (то, что за эту вещь родителям приходится работать, это неважно, да?) Что-то натворил, из-за чего родителей вызывают в школу или в полицию? Ничего, я же все рассказал и мне наоборот, нужно сочувствие, а родители пусть отдуваются за мои проделки... Родители же взрослые, их эмоции, переживания, потерянное время совершенно неважны, главное, чтобы ребеночек был в любой ситуации обласкан и успокоен. И самому ребеночку не надо прикладывать никаких усилий, чтобы как-то решить вопрос самостоятельно или хотя бы сгладить его последствия. Вообще в детской литературе одна из самых популярных тем, как дети взрослеют именно на том, что совершают какой-то косяк, а затем прикладывают усилия и проявляют массу изобретательности, чтобы родители об этом не узнали.6
  • Иван ШуруповЗачем в статье через абзац фото женщины? Статья понравилась, но фото были не в тему. Ладно бы мы женские наряды обсуждали или варианты интерьера..2
  • Полина ВитамишкаWTF, прекрасный комментарий. У меня на всем протяжении чтения статьи был вопрос- ну вот сказал правду, и что теперь с ней делать? например, ребенок взял свой телефон на прогулку (хотя предупрежден что на прогулке он не нужен и лучше оставить дома), потерял. понимающе кивать в ответ, какой молодец что сказал правду?5
  • Надя СергееваЗдравствуйте. Ребенок в 3 классе. стал чаще говорить неправду и более того выкидывать листочки с 2, где нужно сделать работу над ошибками. Спрашиваю за что 2, он говорит не знаю. Подскажите, пожалуйста, как выйти из этой ситуации. Обычно за 2 я его наказываю без телефона оставляю.0
  • ДанисБабака, потому что мир не черный и белый! И вы сами часто с этим сталкиваетесь, но подумать...чего-то не хватает...0
  • АльбинаКричала, ругалась, наказала, теперь жалею об этом!0

Вот что еще мы писали по этой теме