«Ошибка — поторопиться»: как подготовиться к воспитанию приемного ребенка
Дети
2K

«Ошибка — поторопиться»: как подготовиться к воспитанию приемного ребенка

Рекомендации психолога, бывшего преподавателя Школы приемных родителей

11

Прежде чем усыновить ребенка или взять его под опеку, будущие приемные родители обязаны пройти специальное обучение.

Тем не менее многие семьи все равно переоценивают свои силы и спустя некоторое время возвращают ребенка в детский дом — в среднем так происходит в пяти тысячах случаев в год.

Психолог Ольга Черникова на протяжении шести лет руководила Школой приемных родителей, вела тренинги по подготовке и консультировала семьи. Мы поговорили с ней о том, с какими проблемами может столкнуться семья при усыновлении ребенка и как к ним подготовиться.

— Почему люди становятся приемными родителями?

— На тренингах по подготовке мы с коллегами делили кандидатов на две подгруппы и просили каждую написать причины рождения ребенка в семье и причины появления в семье приемного. Эти причины оказывались очень схожими: желание полной семьи, продолжения рода и своих ценностей.

Но у приемного родительства могут быть и уникальные мотивы. Например, большое количество семей берет детей по причине бесплодия. Другая распространенная причина — повторный брак. Когда у партнеров уже есть взрослые дети или даже внуки, но они хотят общего ребенка. При этом самостоятельные роды вызывают опасения — например, из-за возраста или состояния здоровья.

Семьи, которые уже воспитывают приемного ребенка, тоже часто оформляют опеку над другими детьми или усыновление. Некоторые кандидаты, обучавшиеся у меня в Школе приемных родителей, познакомились с сиротами во время волонтерской деятельности и поняли, что хотят подарить любовь хотя бы одному такому ребенку.

Бывает и так, что детей в семью принимают близкие, если родители умерли или не могут выполнять свои функции — например, по причине болезни. Иногда на приемного ребенка решаются одинокие женщины, реже — мужчины.

Еще одна возможная причина — потеря близкого. Когда умирает значимый член семьи, люди часто чувствуют душевную пустоту, и чтобы ее заполнить, могут решить взять ребенка из детского дома.

Иногда в семье уже есть три мальчика, а родители хотят девочку, но боятся, что следующим может родиться снова мальчик. Тогда они могут решиться на удочерение или опеку.

К сожалению, бывает, что центральным мотивом оформления опеки становится получение привилегий и выплат. Но сотрудники опеки и специалисты школ приемных родителей уделяют этому вопросу особое внимание и стараются показать кандидатам, что одни лишь материальные выгоды не способствуют семейному благополучию.

— Как разобраться, что лучше сделать: усыновить ребенка или оформить опеку?

— Форма семейного устройства — усыновление или одна из форм опеки — зависит от намерений семьи. Кто-то видит себя профессиональным замещающим родителем и тогда выбирает форму «приемная семья», получает вознаграждение за свою деятельность и специальную, в том числе методическую поддержку от государства. Кто-то оформляет родственную безвозмездную опеку, помогая ребенку остаться в своей семье. А кто-то видит приход ребенка в семью только полноправным ее членом и оформляет усыновление.

Важно учесть, что любая форма опеки — это воспитание ребенка совместно с государством и возможность восстановления кровных родителей в правах. Опека дает серьезные привилегии: выплаты, сохранение или выделение ребенку жилья, льготы при обучении и поступлении в университет. Но государственные органы контролируют жизнь семьи, а выплаты на содержание ребенка подлежат отчетам.

Опекун или попечитель имеет право воспитывать ребенка и выступать его законным представителем, но это право может вернуться кровным родителям, и такие ситуации бывают. Формально отношения с кровными родителями не завершены. Важно понимать эти риски и принимать решения, учитывая их.

Если семья решается на усыновление, государство полностью отдает свои полномочия. Усыновители становятся законными представителями прав ребенка и несут за него полную ответственность. Юридическая связь с кровными родителями также завершается.

— К чему необходимо подготовиться семье, решившей взять приемного ребенка?

— Готовым нужно быть к трудному, непонятному, а возможно, и опасному поведению ребенка. Он может бояться засыпать, есть все подряд, словно не чувствуя насыщения, может прятать еду под подушкой, без видимых причин закатывать истерику, убегать от взрослых на улице или грозить, что выпрыгнет из окна. Может называть всех мамой и не видеть разницы между своими и чужими. Младенец может не обозначать плачем своих потребностей вроде голода или дискомфорта, болеть, плохо спать или, наоборот, слишком много спать.

Нужно быть готовым к своим необычным реакциям, к изменению режима. К тому, что из-за поведения ребенка изменится поведение всех членов семьи. К тому, что появятся контакты с государственными учреждениями, которые занимаются семейным устройством. Какими именно будут эти контакты, зависит от выбранной формы этого устройства. К изменениям, которые могут произойти в семье, должны быть готовы все ее члены, в том числе кровные дети, если они есть.

На момент принятия ребенка в семье должна быть хорошая атмосфера, то есть каждый должен чувствовать себя нужным, защищенным и равным другим членам семьи. Так как появление нового — всегда кризис, желательно, чтобы этот момент не совпал с другим семейным кризисом. Например, не стоит усыновлять ребенка в период, когда кровный ребенок пошел в первый класс. Как и не стоит спешить с этим сразу после смерти бабушки, дедушки или, что самое нежелательное, после смерти кровного ребенка. Исключение — родственная опека, когда подобных ситуаций не избежать.

— Как быть, если кто-то из членов семьи против усыновления?

— Иногда другой родитель явно не отказывает, но сопротивляется пассивно — например, находит причины, чтобы не посещать Школу приемных родителей. Моя рекомендация — остановиться и разобраться в ситуации, потому что надо беречь своих близких и понимать, что ребенку очень важно прийти к людям, которые готовы быть с ним в контакте и принять его.

Некоторые говорят: «Стерпится — слюбится». Иногда бывает и так. Тогда родитель, который выступал против усыновления, скорее всего, просто тревожился и не понимал, как все пройдет. Но я рекомендую не бросать своих близких в воду — авось выплывут, а понять причины сопротивления.

Против усыновления может выступать и кровный ребенок. Его мнение тоже надо учитывать. Если установить его мотивы не получается, лучше обратиться к психологу. Это поможет и семье, и ребенку, которого намереваются взять.

— Как подготовить к появлению приемного ребенка бабушек и дедушек?

— Будущие опекуны могут поделиться с ними знаниями, которые получают в Школе приемных родителей. Еще они могут обратиться за помощью к специалистам, которые ведут занятия. Возможно, удастся договориться о нескольких встречах и для бабушек, дедушек. Если же нет, специалисты подскажут, как быть в конкретной ситуации. Надо только быть с ними в контакте и рассказывать о проблемах, возникающих еще до прихода ребенка в семью.

Занятия в Школе занимают около двух месяцев, и за это время некоторые вопросы можно решить. Но родителям надо быть открытыми, искренними и разговаривать со своими близкими, стараться понять, что их беспокоит. А также транслировать важное послание: «Ответственность за решение лежит на нас, и мы справляемся».

— С какими страхами чаще всего сталкиваются родители, решившие взять приемного ребенка?

— Многие боятся плохой наследственности. Но если кровные родители, к примеру, страдали от алкогольной зависимости, совсем необязательно, что это проявится у ребенка. Вредные привычки — часто результат воспитания и среды, в которой человек растет. Наследственные заболевания и правда могут проявиться у приемного ребенка, но они могут проявиться и у кровного, то есть это всегда своего рода лотерея.

Другие популярные страхи — «что скажут другие» и «он меня не полюбит». Я бы рекомендовала разобраться до принятия ребенка, всегда ли вас волнует, что скажут другие, или это какой-то особенный случай? Чем эта ситуация отличается от других, где вам важно мнение окружающих?

На вопрос «полюбит ли вас ребенок» нельзя ответить со стопроцентной гарантией. Построение новой привязанности — процесс долгий и сложный, к этому нужно быть готовыми.

Многие боятся появления кровных родственников и того, что права на ребенка вернутся к ним. Но это возможно только в случае оформления опеки. При усыновлении риски уходят.

Порой страхи родителей необоснованы, а порой имеют основание. Поэтому семье надо постараться понять, к чему она готова, а к чему — нет.

Крайне важно, чтобы семья обладала ресурсами, которые помогут именно этому ребенку. Под ресурсами я имею в виду возможность семьи оказать ребенку помощь в соответствии с его потребностями — например, организовать необходимое лечение или серьезную терапию психотравмы. Если их недостаточно, следует еще раз взвесить свое решение.

Стоит помнить и о том, что ситуации бывают разные. Возможно, восстановление ребенка лучше пройдет в семье, где он будет единственным, а возможно, кому-то из родителей придется взять длительный отпуск и много времени посвятить формированию привязанности.

Есть дети, которых нельзя на данный момент усыновить, так как не позволяет их юридический статус. Это бывает, если родители не лишены родительских прав — например, находятся в заключении и не планируют отказываться от ребенка. Тогда ему нужна временная замещающая семья, которая поможет сохранить эмоциональную связь в период разлуки с кровным родителем и наладить отношения после его возвращения. Иногда у ребенка есть кровные родственники, с которыми ему важно поддерживать контакт, например бабушка, дедушка, сестра или брат.

Или у ребенка реактивное нарушение привязанности — это психическое расстройство, вызванное отсутствием постоянного эмоционального контакта с родителями. Тогда ему крайне сложно выстраивать близкие отношения, он страдает целым комплексом эмоциональных и поведенческих нарушений. От него не стоит ждать проявления любви, но именно такому ребенку нужна семья, которая поможет адаптироваться к обществу. Для этого семье потребуется терпение и сотрудничество с целой командой детских специалистов, в том числе психиатром, психологом, нейропсихологом.

Ответственность принимающей семьи — в том, чтобы определить рамки своих возможностей, а не надеяться на чудо.

— С какими трудностями может столкнуться семья?

— Иногда дети живут в очень страшных условиях. Кровные родители могли погибнуть в результате поножовщины, страдать от алкогольной или наркотической зависимости. Разумеется, это оставляет отпечаток на детской психике.

К сожалению, ребенок не может проанализировать свою жизнь и рассказать о своих переживаниях. Поэтому все, что у него накопилось, скорее всего, проявится в плохом поведении и самочувствии. Родителям придется искать способы помочь ребенку и себе.

Важно понять, что плохое поведение ребенка не направлено на разрушение семьи, хотя выглядеть это может именно так. И важно удержаться от интерпретаций вроде «он хочет нашей погибели».

Нужно разобраться, в чем заключается его потребность. Потребность — это не желание ребенка владеть всеми игрушками магазина, а то, что необходимо для выживания, ощущения безопасности, чувства уважения, возможности развития.

Часто родители, столкнувшись с трудным поведением, долго пытаются справиться с ним привычными способами, не учитывая особых потребностей приемного ребенка. А когда ситуация становится совсем невыносимой, объясняют это тем, что у него плохая наследственность и, скорее всего, есть психическое заболевание. Поэтому помещают ребенка в психиатрическую больницу, часто получая в подтверждение какой-либо диагноз. К сожалению, так бывает, когда родители не обратились вовремя за профессиональной помощью и не успели скорректировать состояние ребенка более мягкими мерами.

«Предупрежден — значит вооружен». Этот лозунг очень близок участникам групп подготовки, которые я проводила. Информация и осознание своих намерений — верные помощники. Вопрос нужно всесторонне изучить и настроиться на то, что приемному родительству придется учиться на практике.

Книги, которые рекомендую почитать:

  1. Джон Боулби «Привязанность».
  2. Людмила Петрановская «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка».
  3. Людмила Петрановская «Минус один? Плюс один! Приемный ребенок в семье».
  4. Нильс Питер Рюгаард «Дети с нарушением привязанности».
  5. Брюс Перри и Майя Салавиц «Мальчик, которого растили как собаку».
  6. Татьяна Панюшева и Мария Капилина «Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддержка».
  7. Каролин Эльячефф «Затаенная боль. Записки психоаналитика».
  8. Нэнси Томас «Когда любви не достаточно».

Именно поэтому важно ходить в Школу приемных родителей: на тренингах специалисты разбирают проблемы, с которыми могут столкнуться родители. Кроме того, своим опытом делятся люди, которые уже через это прошли. Но важно понимать, что опыт других приемных родителей субъективен, и принимать решения, опираясь на свои ресурсы.

— Какие ошибки часто совершают приемные родители?

— Опираться на опыт воспитания кровного ребенка и рассчитывать на то, что его достаточно, — ошибка. Планировать совместную поездку, посещать шумные и яркие мероприятия, проводить время в больших компаниях в первые несколько месяцев — ошибка. Воспринимать ребенка в соответствии с его календарным возрастом — ошибка. Думать, что если кровные дети или супруг против, это как-нибудь рассосется, — тоже ошибка.

Таких заблуждений относительно приемных детей и родительства очень много. Поэтому и созданы Школы приемных родителей. На занятиях подробно рассказывают об особенностях таких детей и о том, с чем можно столкнуться и как правильно себя вести, а также подробно разбирают юридические вопросы процесса.

Не воспринимать подготовку всерьез и не выделять время для осознания своего шага — тоже ошибка. Еще одна ошибка — поторопиться. Решение принять нового человека в семью должно быть осознанным. Когда же люди хотят успеть усыновить ребенка до Нового года или до лета, чтобы вместе поехать на отдых, они обесценивают значимость этого шага и могут упустить важную информацию, переоценить свои возможности.

Нельзя научиться сразу танцевать правильно, каждое движение нуждается в отработке. Так и здесь. Ошибка — думать, что, если у вас есть кровный ребенок, вы легко воспитаете и приемного. Это не так. Нужно очень спокойно и осознанно уделить время подготовке.

— Некоторые пытаются скрыть от ребенка, что он приемный. Как вы относитесь к такой практике?

— Я считаю, что скрывать от ребенка часть его и вашей жизни — это тоже очень серьезная ошибка.

Это лишает ребенка возможности получить грамотную профессиональную помощь в проживании психологической травмы. Даже младенцы нуждаются в специальной помощи, чтобы их нервная система справилась с потерей кровной матери. В книге «Затаенная боль. Записки психоаналитика» Каролин Эльячефф описывает свою работу с младенцами. А книга Брюса Перри и Майи Салавиц «Мальчик, которого растили как собаку» проливает свет на глубину детской травмы.

Себя же родители лишают возможности быть в контакте со своими чувствами, быть искренними с ребенком, делиться опытом, вместе размышлять о жизни: о том времени, которое посвятили принятию решения, о том, как радовались встрече, как искали решение различных задач.

Думать, будто должно быть какое-то специальное время, чтобы рассказать ребенку, что он приемный, — тоже ошибка. Подобные разговоры встраиваются в жизнь, как и разговоры на любые другие темы.

Ведите хронологию вашей совместной жизни. Празднуйте не только день рождения приемного ребенка, но и день, когда он появился в семье, или день, когда вы познакомились. Можно устроить День аиста или День прихода в семью. Пусть проведение этого праздника станет неким ритуалом, который будет показывать, что все рады появлению ребенка в семье.

Составьте «Книгу жизни» — рассказ о жизни ребенка, переданный словами, картинками, сохранившимися фотографиями и документами. Она должна включать объяснение, почему и как ребенок остался вне кровной семьи. Подробно техника и ее польза описаны в книге «Приемный ребенок. Жизненный путь, помощь и поддержка» Татьяны Панюшевой и Марии Капилиной.

Важно понимать, что разлука с кровной семьей — это большой стресс, который ребенок вряд ли сможет проработать без поддержки доброжелательного и эмоционально устойчивого взрослого. Задача приемной семьи — помочь этот стресс пережить. Отнеситесь с уважением к истории ребенка и помогите прогоревать разрыв с кровными родителями. Включите его историю в историю семьи. Это поможет ребенку вырасти с твердым пониманием того, что семья его приняла. Тогда он будет знать, как реагировать на неудобные вопросы окружающих.

— Что делать, если отношения между кровными детьми и приемными не складываются?

— Учиться распределять свое внимание. Кровного ребенка нельзя делать помощником приемного родителя или его заместителем. Ответственность в семье лежит на взрослых, и об этом не следует забывать. Родители должны понимать, что им придется распределять внимание не на одного, а на двух детей, не на трех, а на четырех. Никому нельзя отдавать приоритет.

Важно, чтобы в процессе воспитания участвовали оба родителя. Так проще распределить обязанности, выстроить удобный режим и поддерживать друг друга.

— Как часто бывает, что людям не удается проникнуться семейными чувствами?

— Я работала в комиссии по возвратам детей, и это очень печально, когда родители понимают, что не справились. Именно поэтому нужна основательная работа на входе в процесс.

Стадия адаптации — это процесс, во время которого рушатся образы и начинают появляться настоящие люди. Как ребенок создает себе образ идеального родителя, так и родитель сначала принимает в семью некий образ ребенка, состоящий из ожиданий, собственных неосознаваемых потребностей. Этот образ соответствует неким ценностям и внутреннему восприятию себя как родителя. Возможно, когда образы будут разрушены, знакомство приятно удивит всех причастных.

Во время адаптации у родителей может даже возникнуть антипатия к приемному ребенку, но она может возникнуть и по отношению к кровному. У кого-то это длится недолго, а у кого-то не проходит — и семья может даже отказаться от ребенка.

Мне вспоминается семья, которая проходила у меня тренинг. На одном из заседаний комиссии по возвратам разбирали заявление этой семьи об освобождении от опеки — это было примерно через семь лет после того, как она взяла ребенка. Очень грустный случай из моей практики.

У семьи есть некие ценности, есть какая-то картина мира, в которую она чаще всего пытается ребенка встроить. Если ребенок туда не встраивается, его могут вернуть, обвинив в том, что он не подходит, и даже не пытаясь понять, что родители делают не так. Моя практика говорит о том, что все приемные дети непростые. Выдержит ли семья, зависит от ее устойчивости.

Родителям важно не оставлять без внимания свои реакции и обращаться к специалистам, если нужна помощь. Это может быть и психолог, который будет поддерживать семью, и специалисты, которые будут участвовать в помощи ребенку, — невролог, психиатр, детский психолог.

— Сколько длится адаптация и как родителям помочь себе пройти этот этап?

— Когда говорят, что адаптация прошла за два месяца, — я не верю, это неправда. Она еще идет, просто у родителей уже что-то получилось. Это хорошо, но расслабляться рано. Среди психологов, которые работают с приемными семьями, принято считать, что адаптация продолжается около двух лет.

В первый год все значимые события и праздники вроде Нового года и дней рождения всех членов семьи проводят в таком составе впервые. Появляются еще значимые дни, которые касаются истории приемного ребенка, — его день рождения, день прихода в семью, возможно, день смерти его родителей. Ребенок начинает участвовать в традициях этой семьи. Например, по субботам помогает делать генеральную уборку, а по средам — закупаться в супермаркете. На второй год эти события уже знакомы и становятся более интегрированными.

Еще надо помнить, что в жизни семьи происходят и другие процессы. Например, приемного ребенка взяли, когда кровному было пять лет. Адаптация завершилась. Но кровный ребенок пошел в школу, и в жизни семьи снова наступил кризис. Мы всегда живем в каких-то изменениях, и если семья гибкая, она с этим более-менее нормально справляется.

Моменты, когда родителям кажется, что они вообще ни с чем не справляются, бывают всегда — и в кровном родительстве, и в приемном. Это означает, что не хватает каких-то ресурсов и надо себе помочь. Возможно, удастся отрегулировать эмоциональное состояние самостоятельно, ведь вы уже сталкивались в жизни с решением трудных задач.

Вспомните, как вы обычно это делаете. Возможно, будет полезно откровенно поговорить со своим супругом или супругой, поделиться переживаниями и тревогами. Возможно, вас лучше поймет подруга или друг. Может быть, следует отдохнуть, посетить спортивный зал или бассейн, почитать специальную литературу или выехать в приятной компании на короткую экскурсию.

Если вы уже попробовали все способы и понимаете, что этого недостаточно, будет правильным обратиться к психологу, которому вы доверяете.


Материалы, которые помогут родителям сохранить бюджет и рассудок, — в нашем телеграм-канале @t_dety

Проходили школу приемных родителей? Поделитесь впечатлениями и планами:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Я бы хотела взять приёмного ребёнка, но точно знаю, что муж не справится. Он с родными-то плохо ладит (

0

Анна, здравствуйте! Вы большая молодец, что учитываете возможности своего супруга!

3
0

Вопрос к психологу. Сколько у неё детей, какого возраста, какие отношения с ними?

0

Светлана, здравствуйте! У меня двое детей, сыну 30 лет, а дочери 27. У нас с ними очень теплые и открытые отношения. Они уже взрослые и самостоятельные люди.

1
0

Единственное почему я так и не решилась, это потому, что в любой момент, малыша, в которого ты вкладывала всё, могут забрать и вернуть родителям! Это не правильно! Его био родители уже доказали свою несостоятельность! Зачем тогда трепать нервы и ребёнка и приёмным родителям??? И да, за более чем 40 лет жизни, я знаю единичные случае исправления людей! Остальные только хорошо маскируются и дети, как были не нужны, так и остались! Считаю, что приёмные родители и их интересы с ребёнком, должны быть защищены более, чем био родителей!
Живёт у нас рядом семья алкаголиков. У них 6 детей. Детей периодически забирают из семьи. Проходит время. Родители типо кодируются от пьянки и забирают детей обратно. И начинается то же самое. Дети голодные, раздетые... Но родители же старались( нет), лечились( а толку что))). Итог: кормим, одеваем всеми! А родители пропивают деньги детей!
Возникает вопрос: разве лучше, детям, вот с такими родителями??? Смысл их забирать из семей, где их любили. Где им уделяли внимание? И возвращать биологическим, которым нужны только пособия и алкоголь!!!

0

Юлия, здравствуйте! Если Вы оформите усыновление/удочерение, то той проблемы, которую Вы описываете не возникнет. Если это единственная причина, остановившая Вас, то думаю, можно продолжить!

1

Ольга, а как же девочка, которую увезли в Таджикистан. Ту, которую родители не забрали из роддома. Приёмным родителям отменили усыновление по суду и забрали ребёнка, имеющего российское гражданство, говорящего только по русски, из благоустроенной квартиры и увезли в аул в соседней стране.

2

Светлана, если я правильно поняла, о какой истории речь, то скорее всего, там были юридические нюансы, которые не учли. Собственно об этом, я и говорю в статье. К вопросу принятия ребенка в семью нужно подойти максимально серьезно.
Юридическую часть , очень скрупулезно стоит изучить. В ШПР обычно есть квалифицированный специалист.

0

Ольга, увы, нет гарантий, что что-то не напутают и не отменял решение. Были уже прецеденты. А я очень привязываюсь. Потом буду сходить с ума: сыт ли малышь, одет ли. У меня трое своих. Их одноклассники, одногруппники всё у нас дома. Я подкармливаю тех, кто далеко от родителей. Лечу, если надо. Могу и отругать. Они всё говорят: мама Юля у нас может всё. Муж смеётся, что на троих не надо было останавливаться. Но взять ребёнка, быть с ним 24/7 , а потом из-за бюрократии лишиться... Нет! Не смогу! Это же не игрушка. А с моей везучесть так и будет. Объявится исправившаяся био мать и всё... Поэтому буду помогать, но не беря близко к сердцу

1

Юлия, думаю, что это очень разумно! В этом и есть ответственность, на мой взгляд. Удачи, Вам, Юля!

0

Ольга, спасибо. Вам тоже

0

Сообщество