Я потерял девушку из-за своей излишней требовательности и теперь пытаюсь найти смысл жизни

Это было долго — первые мои серьезное отношения после нескольких несерьезных. Она написала первая, а я приехал к ней в гости, чтобы вскоре поздравить ее с днем рождения. Мы любили друг друга, оба. Она любила больше, так мне говорила она и мои родственники. Под конец второго года я познакомил ее со всей своей семьей.

На протяжении всего времени нашего общения я был очень требователен. Точнее я так вырос, что не хочу пить, курить, пробовать, стремлюсь учиться (стремился), мечтать о многом и делать многое для этого, но она — нет.

Она жила по немного другим правилам, где ничто не имело большой важности заблаговременно, все определяло время и возраст. Например в 19 уже можно было учиться, в 20-25 бросать вредные привычки. Хотя это было не обязательно, ведь еще не дало никаких побочных эффектов, тем более это не считалось «зависимостью».

Все шло нормально, мы говорили и обсуждали, она старалась и менялась, перестала курить, пить, стала учиться, следить за едой, которую ест, здоровьем. Мы съездили в отпуск и классно провели время. Все сближались и сближались.

А я требовал дальше. Требовал изменений в сокровенном для всех женщин. Я просил ее не менять естественную красоту, не делать длинные ногти, не красить волосы, не прокалывать уши, у нее уже было 8 проколов. За все эти два года я сравнил ее с другими девушками 3 раза. Очевидно, что этого делать не стоило.

В моей голове она не выросла как личность, я не верил в то, что она определяет, что ей делать, потому что всегда видел как другие на нее влияют, и поэтому я был злодеем. Сидел рядом и говорил, что было не так. Не всегда со злобой, начинал с советов, часто, она соглашалась, но спустя неделю снова спорила. Очень редко выполняла то, что говорит так, как говорит.

Она была добра, тем не менее, старалась понять меня. В спорах часто плакала, не могла сказать слов и порою кричала. У нас были стратегии, но ввиду вспыльчивости мы не могли их держаться, а я не мог выносить молчание на слова «Я тебя очень сильно люблю, пожалуйста, давай сейчас все обсудим и найдем решение», повторяя это по 10 раз. Я не мог видеть молчание, когда прижимал ее к себе. И говорил о расставании, не потому что хотел этого, а потому что мне было очень больно — так, что я после сидел весь день смотря в углы комнаты.

Я тоже был не хорошим, когда она нарушала обещания я злился и причислял ее к ее друзьям, которые для меня были не лучшим коллективом. Скоплением жизни без цели. Я холодно с ней общался, при этом на глазах были слезы, а когда она звонила чтобы поговорить, я говорил, и мы вместе плакали, я скучал по ней каждую секунду пока она была не со мной. Особенно на каникулах, в отъезде.

И вот, последние две недели, частые ссоры из-за мелочей, обвинения в том, что я не могу ее понять и принять. А для меня — серые дни, каждый, как и для нее. Старания, ведь я сначала говорил спокойно, пересиливая себя. Она срывалась, кричала, обзывалась и посылала. Последняя ссора, звонок утром:

• — Прости меня, пожалуйста, я попробую еще и еще, я очень тебя люблю.
  — Хорошо, я подумаю, поговорим в обед, хорошо? Я тебя тоже.

Обед, я покупаю много цветов, делаю открытку, всю ночь меня мучали кошмары. Я еду к ней в Мытищи, заранее. Сюрпризом выхожу к ней, а она идет на встречу, и слезы медленно начинают капать из ее глаз. Она говорит: «Пойдем». Мы говорим, я прошу, она говорит, что судьба нас сведет, если нужно. Что мне нужно меняться и становиться другим. Я говорю, обещаю, но как окажется — я не могу. Не смог. Она всегда видит меня тем, кем я был.

Я полностью потерял значимость. Все хорошее, что я прививал ей, ушло с ней. Пропала цель, желание. Разочарование в жизни после ее слов: «Тебя никто никогда не полюбит так как я». Я больше не вижу, что будет со мной через годы. Отстранился от семьи, потерял навыки общения. Забросил себя. Живу, но, без сердца, потому что надо жить, так говорит мозг.

Я был жесток и излишне избирателен. Внешний вид, упорство, у всех разные. Понял, что вес человека рядом неоценим, тепло, которое он дает, не заменить другими вещами.

И что любовь, может пылать, но если вы не сможете найти общий язык, то она будет пылать, а вот вы, сгорите, и в итоге каждый пойдет своей дорогой.

Я ее все еще люблю, живу лишь ночью, когда не могу о ней думать, потому что сплю. Она меня отпустила, сразу и это было очень больно. Вижу ее каждый день, иногда говорю, но чувство утраты и растущие самоистязания пока даже не стремятся проходить.

Но я знаю что смогу, отвлекаюсь на гитару, друзей, учебу и путешествия. Работаю над собой и верой в то, что в жизни есть тот самый человек, а она была шагом к нему. Всем удачи, я знаю, вы справитесь, потому что я не отчаялся до конца.