Совет психолога: избегайте 5 ошибок, которые разрушают брак

Семейный и супружеский психолог

Брак — сложная система, в которой многим из нас кажется, что все уже абсолютно понятно. В новой статье хочу рассказать о нетипичных ошибках, которые за рутиной и ежедневным бытом подкрадываются незаметно и становятся одной из причин разрушения брака.

Брак часто воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Каждый плывет по собственному течению, чаще всего — ожидая действий от другого.

И самая первая ошибка, которая возникает в браке на пути, казалось бы, к счастью — ждать действий от партнёра, но не предпринимать ничего самому.

Кто-то из супругов заметил, что отношения потеряли былую лёгкость и скатились в рутину. И вместо того, чтобы поговорить об этом, предпринять действия на сближение, партнёр предпочитает занять выжидательную позицию. И, конечно, ничего не происходит, ведь второй и не догадывается, что что-то не так. При тяжёлых конфликтах, расставаниях один чаще всего остаётся в недоумении: «У нас было всё хорошо! Я не понимаю, что произошло», — а для партнёра это произошло давно, но не уведомил об этом своего близкого человека.

Вторая ошибка в браке, способная разрушить отношения — неприятие родственников и близких людей партнёра. Зять не общается с тёщей, невестка разговаривает сквозь зубы со свекровью — типичная ситуация для многих семей.

Самое дорогое, что есть у обоих супругов — это семья, в которой они выросли. Это то, с чем они пришли в новые отношения. И это часть них самих. Супруги могут не принимать родителей друг друга, братьев, сестер и других близких родственников. Может казаться, что ничего страшного в этом нет. Но негативное отношение к семье партнёра имеет свойство накапливаться в виде обиды. И вот уже в отношениях не всё так хорошо, как было.

Третья ошибка — это эмоциональная недоступность.

«Я хочу поговорить с тобой, но ты избегаешь меня»

«Я всегда остаюсь один на один со своими переживаниями»

Это слова тех, чей партнёр эмоционально недоступен, закрыт для другого.

При разговорах, диалогах, конфликтных ситуациях важна открытость обоих супругов по отношению друг к другу. Если один из партнёров закрывается, не может раскрыть свои чувства, мысли, то это становится огромной преградой к общению.

Общение супругов друг с другом должно иметь в том числе терапевтический эффект. Каждый имеет право поделиться чем-то радостным или грустным. И быть принятым. А если этот процесс односторонний, то отношения постепенно разрушаются. Поэтому важно не игнорировать близкого человека, не оставлять его наедине со своими чувствами.

Четвертая ошибка — быть безучастным. Когда один из супругов не принимает никакого участия в жизни другого — отношения со временем разрушаются. Это огромная потребность в браке — быть интересным для другого. Не обязательно быть вовлечённым в хобби и интересы партнёра. Но важно поддерживать, искренне интересоваться тем, что он любит.

Пятая ошибка, способная разрушить самый крепкий брак — сравнивать партнёра или отношения с другими, а также конкурировать. Сказанные слова способны ранить партнёра. Сравнение всегда звучит не в пользу близкого человека. Это может быть сравнение во внешности, в действиях, в воспитании детей, в умениях, навыках. Это то, что ранит и разрушает даже самую прочную связь между супругами.

Восстановление отношений — сложный и длительный процесс. Некоторые обиды, ранящие слова и поступки человек носит с собой годами. Периодически эти ситуации вспоминаются и озвучиваются, чаще всего в конфликте. Поэтому важно формировать доверие, душевность, эмоциональную близость на постоянной основе.

Когда оба партнёра хотят спасти отношения, тогда появляется тот самый шанс.

Семейный, супружеский психолог способен помочь восстановить доверие, которое было когда-то утрачено. Терапия даёт хороший, устойчивый результат. Супруги разворачиваются друг к другу, видят того человека, которого они когда-то выбрали. Главное, приходить к психологу заранее, не в самой крайней точке разлада. Важно уделять внимание отношениям в любой период, даже самый спокойный и счастливый.

Можно начать с базовых вещей:

1. Больше разговаривать. Говорить о том, что беспокоит. Но не в формате претензий, а в формате, что хотелось бы добавить, какие приятные изменения внести в отношения.

2. Быть эмоционально доступными друг для друга. Человек делится своими мыслями для того, чтобы близкий разделил с ним переживание. Это может быть что-то позитивное, может быть грустное или печальное. Важно присоединяться — «я тебя слышу», «я разделяю твои чувства», быть рядом в такие моменты.

3. Интересоваться жизнью друг друга и поддерживать увлечения. Инициировать совместный досуг.

4. Общаться с семьями друг друга, налаживать контакт. Это может быть и минимальная коммуникация. Общение может быть формальным, но здесь важно принять, что близкие партнёра есть, они вот такие, но мы не отвергаем их и не избегаем. Наш партнёр их не выбирал, и семья — это данность.

Для партнёра отношение любимого человека к семье выглядит так «Принимает моих близких= принимает меня». И здесь важна поддержка партнёра, который зачастую и сам переживает из-за родственных связей.

Процесс по восстановлению отношений может быть долгим, необходимо запастись терпением. Но после того, как эта работа будет проведена, отношения выходят на новый уровень. Это новый уровень эмоциональной близости, общения друг с другом, понимания и, наконец, чувств и любви. И это стоит того, чтобы работать с отношениями и восстанавливать свой брак.