Я переживаю расставание с мужчиной, который уехал в длительную командировку и не вернулся ко мне из нее

Жили вместе два года. Хорошо жили, душевно, на моей территории, в однокомнатной квартире.

У меня дочь уже взрослая (20 лет). Хорошо с ним нашли общий язык, даже прозвучала от нее фраза, что он достойный мужчина, лучше чем ее биологический отец )

У него двое сыновей от предыдущего брака. Часто приезжали к нам погостить на выходные, на каникулы. Нашла с ними общий язык, полюбила мальчишек и они ко мне тепло относились. Вместе встречали праздники, Новый год.

Не верила никому после предыдущих отношений, избавилась от всех друзей и подруг. А тут растаяла, открылась, даже мелькала мысль, что вот он тот единственный за все мои страдания!)

Уехал в Псков восстанавливать водительские права. Затянулось на два месяца: сходил там в военкомат, положили в больницу на обследование. В планах не было, что он поедет по мобилизации. Как оказалось он нашел другой выход, поехать отстраивать разрушенное. Об этом почему-то мне не сказал.

Вообщем вернулся, переночевал. Я вся окрыленная, с мыслью, что теперь все снова будет хорошо, ушла на работу. И тут звонок: "Я улетаю через два часа на три месяца заработать денег".

Сказать, что я удивилась, — это ничего не сказать, как дурной сон. Помчала его провожать, ревела белугой. Улетел. Был май.

Созванивались, переписывались — всё с любовью, с теплотой, делился трудностями.

Переживала за него ужасно, спала с телефоном в обнимку, боялась не услышать звонка. И так я погрузилась в это состояние, что перестала спать. Самый длительный сон — два с половиной часа, и на этот промежуток кошмары. Поняла, что не справляюсь, пошли вход лекарства (фенибут, аттаракс).

Плюс спасала работа, навесила маску и вперед) На работе только одна мысль: скорее бы домой. Но дома тоже себе места не находила. В выходные тупо лежала в кровати, заставить себя встать не получалось.

В июле его домой не отпустили, продлили еще на месяц. Договор от работодателя подписывался каждый месяц 5 числа — не могли найти замену на его место, кто-то должен был его сменить.

Потом их стали отправлять на выезды, перевозки различных грузов. Там связь не везде была, я с ума сходила, только бы живой.

В октябре позвонил. Сказал, что обещали пятого отправить домой, но снова не получилось.

В середине ноября попал там в больницу с периоститом, удалили зубы, переживал. Появилась возможность там же в больнице поставить имплантаты, что и сделал.

На этом моменте общение стало крайне редким. Прозвучала фраза, что "о чем говорить, все надоело там".

С Новым годом не поздравил. Сама позвонила первого числа, плакала, спрашивала — может я ему уже не нужна. Успокаивал, я тебя люблю, потерпи еще две недельки, я для нас деньги зарабатываю. К слову, деньгами он не помогал за это время, но меня это как-то не беспокоило.

С дочкой моей разговаривал, клялся, что все хорошо и скоро вернется. 17 января поздравила его сына с днем рождения. И снова нет звонков, на смс не отвечал. Никаких хороших мыслей в голове не было, думала что-то с ним плохое случилось.

И вот она — «вишенка на торте»! 22 февраля от его двоюродного брата узнаю, что ему позвонила их общая знакомая (бывшая пассия моего любимого) и рассказала, что Паша уже в Питере. И что они общаются с ним постоянно по телефону и общались все это время.

Всё обесценилось в один момент. В период нашей любви на расстоянии он клялся, что если что-то изменится в наших отношениях, я узнаю об этом первая!

Естественно, я написала ему много сообщений с не очень хорошим посылом. Был один вопрос на который я просила ответить: когда он собирался сказать мне, чтобы я перестала ждать его возвращения?

На сообщения он ответил, что раз он такой страшный человек, то и все. Я еще раз задала вопрос, ответа я так и не получила.

Стало так страшно от такого предательства. Если бы не звонок этой женщины, если бы его брат мне не сказал — я бы так и ждала бы, переживала, изводила бы себя из-за человека, который этого уже не достоин!

Я и сейчас себя извожу. В голове не умещается, как так можно поступить с человеком, с которым жил как семья! Как же надо так не уважать, чтобы так поступить. Скажи ты, что все, любовь прошла, но так оставлять в переживаниях, в режиме ожидания, как такое возможно?!!! Это же безбожно.

Слез нет, а хотелось бы — говорят помогает.

Эти постоянные вопросы "как там твой мужчина?" выбивают из равновесия. Я просто не могу на это ничего ответить, меняю тему.

Хочется как-то оправдать его поступок, найти в нем самом что-то хорошее. Иначе как же это понять для себя, так долго жила с человеком и не видела его нутро, совсем недалекая чтоли?!

Такое удивительно ощущение, что все люди вокруг недруги. Порой накатывает так, что дышать больно.

Пытаюсь пробудить в себе интерес хоть к чему-нибудь. Каждый раз, думаю, что в эти выходные обязательно чем-нибудь займусь — и опять воскресенье вечер, а воз и ныне там, в кроватке.

Каждое утро жду, когда мне станет легче, когда эта боль уйдет. По сути я очень общительный и эмоциональный человек и понимаю, что эта добровольная изоляция меня «убивает». Но никак не могу снова беззаботно общаться с людьми.

Даже малейшее общение, когда не контролирую себя и позволяю себе расслабиться при разговоре, потом вызывает к себе чувство отвращения.

Не уверена, что такой опыт мне был нужен — и без него хватало.

Вообще не уверена, что это опыт. Я взрослый человек, а что выросло, то выросло. Я уже не изменюсь, не смогу общаться с людьми и испытывать к ним недоверие, лучше вообще никак. Трусость рождает подлость.