«Было стыдно за навязчивость»: как я не могла отпустить прошлые отношения

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Больше не в Т—Ж

Причины

Хочу поделиться историей отношений, волнующих меня уже 6 лет. В 20- году я познакомилась с парнем, которому впоследствии не понравилась на свидании. Но мы продолжили общение, которое было трудно назвать "формальным".

Через год мы снова встретились и на этот раз я понравилась. Но отношения не завязались, а осталось некое подобие "дружбы". Меня ужасно злило, что парень не даёт мне покоя — пишет почти каждый час, при встречах ведёт себя как будто я ему нравлюсь как девушка, но отношений не предлагает. Много раз пыталась прекратить общение, но его желание общаться давало мне надежду, что у нас все же что-то может быть. Так я пришла к выводу, что полюбила его и прекращать общение уже не пыталась. В конце концов все закончилось ничем.

Чувства и эмоции

Мне было сложно его отпустить и в то же время было стыдно за навязчивость. В конце концов я отпустила. Но не тут-то было. Через 2 года история повторилась. Мы начали отношения, но закончились они ровно тем же самым. И я снова навязываюсь, потому что мне ещё больнее, чем в прошлый раз. К тому же, разрыв был очень внезапным.

Я осознаю, что за отношения в паре отвечают двое, и что со мной могут быть сложности, так же, как и с другими, но их никогда не обсуждали. Я ни в коем случае не хочу осудить человека, который принёс мне немало счастья, хоть и через боль. Но у меня вопрос, зачем это все нужно было парню, если ему не нравилось со мной? Спросить у него не вариант.

Клуб разбитых сердец. Читатели рассказывают, как пережили расставание

Рассказать свою историю

мозг

Зеленоглазая<< У меня вопрос, зачем это все нужно было парню? А какая разница? Что даст ответ? Могу предположить, что отношений серьезных он с вами не хотел (а может он к ним и вовсе не способен), но ему нравилось играться с вами, держать вас на крючке, получать от вас внимание, ничего не обещая вам взамен. Лучше задайте вопрос себе "А почему я 6 лет потратила на чувака, который ничего мне не обещал и толком-то с ним отношений не было нормальных?", "Почему я выбираю думать о нем, навязываться ему, вариться во всем этом, вместо того, чтобы заниматься своей жизнью, знакомиться с другими парнями, строить отношения с эмоционально адекватными людьми?". Вопросы себе намного больше повлияют на ситуацию и на "выздоровление" от этой эмоциональной зависимости, чем попытки понять логику парня. Там никакой логики скорее всего не было, просто есть такие люди, которым нравится играть чужими чувствами, понять вы их никогда не сможете, если не занимались таким. Оно и к лучшему. Займитесь своей жизнью и не тратьте время на таких личностей.38
SimonЖелание понять и разобраться в логике действий другого человека, который вам был дорог, вполне понятно. Вы пишите, что были навязчивы, но в конце концов отпускали, а затем общение с парнем начиналось заново. Могу предположить, что ему нужно было получать это внимание с вашей стороны. Почитайте про типы привязанностей, вы на многое найдете ответы, причем не только касательно его поведения, но и своего собственного. Не стоит испытывать чувство стыда или вины. Вы молодец, что пытаетесь прожить этот опыт и понять, а значит есть желание сделать какие-то выводы. Но я бы посоветовала сместить фокус с анализа действий парня на себя. Жить с собой вам предстоит еще очень долго, а парни - это приходящее и уходящее)15
Зеленоглазая, спасибо за ответ! Да, понимаю, что вариться в этом - трата времени, в чужую голову не залезешь. Но это очень помогает мне понять себя в том числе. Конечно, многие ответы я уже получила, но ещё интересно мнение других, как это со стороны выглядит и кто был в похожих ситуациях. И ещё такой момент - очень сложно признать, что человек, который дорог, может так просто играть чувствами. Это самое сложное в этой истории. 😔7
Simon, вы меня поняли именно так, как я и задумала. Спасибо большое 🙏2
ЗеленоглазаяДжейн, я понимаю вас, я была в такой ситуации. Поделюсь техникой от психолога, которая мне помогла. Называется "Отложенное беспокойство". Если вас постоянно преследуют эти мысли из разряда "Почему так произошло, почему он такой" и прочее, назначьте конкретное время, когда вы будете их думать. Например, каждый день в 13:00. Поставьте себе будильник на это время и заложите 15 минут на эти мысли, прям по таймеру. В остальное время как только ловите себя, что начинаете думать эти мысли, то говорите себе "Стоп, у меня это запланировано на завтра на 13:00, сейчас я не буду об этом думать". И отвлекайтесь на что-то другое. Сначала будет тяжело останавливать себя, потом все легче. А дальше результаты вас удивят. >>Очень сложно признать, что человек, который дорог, может так просто играть чувствами Да, это тяжело. Но это про него, не про вас. Он не умеет дорожить чувствами других людей. Ему с этим жить. А вы можете перешагнуть это и жить свою жизнь, в которой обязательно будут и хорошие люди, этот опыт вам поможет стать более разборчивой. Позволю себе совет, хоть вы и не просили. Когда парень настроен серьезно, никаких двусмысленных ситуаций не будет. Он не будет играть вами, он будет бережен и заботлив по отношению к вам. Парней, которые заставляют вас переживать эмоциональные качели, лучше блокировать на ранних этапах, нервы будут целее.27
Дмитрий Пинчукпохоже на какие то эмоциональные качели4
Ариша Шипиловада вы тут вообще не при чем, партнер сам не определился, чего хочет4
ЗеленоглазаяДжейн, >> Мне было бы интересно научиться выстоять. То есть, закалиться так, чтобы никто не мог причинить мне вреда. Настоящая эмоциональная зрелость и крепкая психика - это не быстро восстанавливаться после отношений со всякими психопатами, а распознавать их сразу и не вступать с ними ни в какие контакты. А желание копаться что у них там в голове - вот где настоящая проблема. Такое любопытство следовало бы применить к себе, к своей жизни, а не к жизни других людей.22
Алана ДзитоеваВы правильно думаете, что за отношения(любые) отвечает не один человек, а оба. Своей навязчивости стыдиться не надо. Нет у вас в голове карты с чужими границами, чтобы понимать, насколько и куда можно заходить. Я бы посоветовала забыть все эти вопросы. Никто на них не ответит, а Вы будете накручивать себя, пытаясь понять другого человека, его мысли и отношение к вам. Это невозможно. Вам он нравился, Вы его хотели, Вы, наверное, как-то вкладывались, чтобы Вам обоим было хорошо. Если человек оставил Вас, поймите одно: конкретно Вы ему не нужны. Может нравилось состояние рядом с Вами, может нравилось что-то, что Вы можете дать, но не Вы сама, как человек и как женщина в общем. А это значит, что его нужно понять, простить и отпустить. И отстать от себя самой.4
Дина СоловьеваВы с ним встречались, дальше описываете боль, боль и боль. Навязывание туда же, попытка обратить на себя должное внимание. Но парень такой (на мой взгляд нездоровый, туда сюда, ничего не понятно) и другим он никогда не будет. А теперь представьте: Вы вышли за него замуж, родили детей - а внутри боль, боль и боль и вечная попытка выпросить внимание. Это же кошмар какой то. Да ну нафиг так жить. Вы итак уже 6 лет жизни потратили на это. С мужчиной, который Вас действительно любит, вы будете чувствовать радость, заботу. И такой мужчина обязательно появится в Вашей жизни.11
Дина, я все же верю, что люди меняются. Когда начинают контролировать и анализировать, когда есть стимул меняться. Не знаю, может и можно было бы построить отнтшения, если бы я изначально понимала, что внимание нельзя заслужить, как и любовь. Но проверять теперь уже не стану 😔 спасибо Вам за добрые пожелания, надеюсь, так и случится однажды. Хотя учитывая мою пассивность, не особо верится0
Алана, да, отстать от себя это самое сложное 🤪 но я надеюсь, что написав это я отпущу быстрее. Понять его это тоже задачка из непростых. А простить нечего, человек действительно слишком сложен, с этим остаётся примириться и жить дальше. Может, на это уйдёт вся жизнь, но надеюсь, нет) Спасибо Вам за добрые слова1
Мария БутырскаяА как этот вопрос может волновать вас целых шесть лет, если вы познакомились с парнем, по вашим словам, в 20 году? Что-то тут не сходится... Теперь по теме. Любви тут нет ни с вашей стороны, ни, тем более, с его. С его стороны - эмоциональные качели и психологическая незрелость, с вашей - патологическая зависимость от партнёра. Уже показательно, что сначала вы ему не понравились, а через год вдруг - да. С чего бы? Были запасным вариантом? А с чувствами вам придётся поступить как с вредной привычкой : взять и резко бросить. Думать, вспоминать, мечтать... Да, "ломка" будет, но возврата точно не будет. Здоровых вам отношений!8
Мария, мы Познакомились в период с 2010 по 2020, год я не стала уточнять специально. А что по поводу того, что это не любовь... И да, и нет. Если я смогу перебороть зависимость, которую я не отрицаю, в светлое доброе чувство, то наверное это любовь, дружеская, по памяти, что было и прошло. А с его стороны, наверное, действительно никогда и ничего. Просто меня из мужчин не знаю, любил ли кто. Сравнить нечего особо. Или я не замечала этого и мне прилетел бумеранг1
Мария, спасибо Вам большое за пожелания1
Алана ДзитоеваДжейн, я просто сама в такой же ситуации. Каждый день себе это все говорю, но пока не отошла. Может, Вам хоть немного помогла😅0
Алана, конечно, помогли, спасибо вам! Понимание, что я не одна с такой проблемой, очень спасает от мысли, что ты какая-то ненормальная, неправильная. Мне помогает ещё и такая мысль, что каждый человек имеет право быть счастливым и имеет право на ошибку. При этом никто не может и не должен осуждать. У меня есть право на ошибку, и у человека на том конце проблемы тоже. Он имеет право быть счастливым, даже если для этого нужно причинить неудобства мне - это мой шанс воспитать в себе великодушие. Вот эта мысль облегчает. И попросить прощения, мысленно. Но самое сложное это именно работа с собой. Простить себя сложнее, мне кажется0
Алана ДзитоеваДжейн, о да. Я в чувстве вины просто утопаю. Не совсем как у вас ситуация, я больше в своей истории все испортила. Теперь мысли по кругу, что "если бы я тогда не", "если бы я то", "если бы я". Все о себе да про себя. Переживаю, что сама вписала в свою жизнь такой неудачный конец. В конце всегда думаешь о начале, пытаешься проанализировать и понять, откуда началось все и как дошло до того, что вышло. Но вы правы. Я успокаиваю себя мыслью, что я ошиблась и наши пути разошлись. Значит для него так лучше, значит он счастлив. А мне надо что-то осознать и как-то идти дальше, тоже быть счастливой. Что-то хорошее я тоже прожила. Его даже больше, чем плохого, если посмотреть со стороны. Это то, что навсегда останется у меня и будет напоминанием о том, как дорога каждая минута, когда все хорошо, есть взаимопонимание, есть что-то теплое. Но самое главное, что решила усвоить: иногда самое лучшее и важное, что ты можешь сделать для того, кого любишь, - это уйти. Как бы ни звучало печально.0
Алана, да и если бы Вы были важны и любимы, Вас бы за Ваши ошибки простили. Меня тоже не простили. Ну, значит и чувств никаких нет. О чем говорить тогда, отпустить и забыть. Зато следующие отношения будут лучше 🌞2
Виктор🥱2
ДарьяДжейн, не могу сказать, что ваш бывший партнер сложен. Скорее наоборот примитивен и эгоистичен, и все это на уровне разумной зверушки. Ему нравится Ваше внимание, забота и желание во что бы то ни стало быть с ним. Это поднимает его ценность, значимость в собственных глазах. Но ему безразличны ваши чувства, ваше состояние, ваш душевный и физический комфорт. Наверняка, он любитель поговорить о сврей великой значимости, никем непонятости и гениальной недооцененности. А Вы, видимо, человек жалостливый, тонкий и ранимый. Так радуйтесь, что разорвали такие недоотношения - они не во благо ни Вам, ни этому манипулятору. Вы свободны теперь, понимаете? Это счастье. Сейчас болит и ноет, как болит и ноет любая рана, когда заживает. Теперь Вы открыты для жизни, для дальнейшего развития. И через какое-то время Вам станет полностью странен и безразличен этот человек из прошлого.9
Дарья, отнюдь нет, он довольно скромный был. Не нарцисс, не манипулятор. Но сложный, от того, что не логичный. А больно потому что непонятно, + моё раздутое эго. Я бы хотела, чтобы однажды этот человек стал мне просто воспоминанием. Спасибо Вам за пожелания0
Алла РДжейн, я Вас так понимаю, я думаю он Вас зацепил, тем, что он не понятен и не логичен, как сложная головоломка, в моем случае так, я считаю, что такие отношения ненормальны, если Вам больно, от отношений должны быть радость и определенность, надо лечиться, рвать это, любить себя, искать радость в жизни, в хобби, в семье, в друзьях, это болезнь, любовь окрыляет5
Алла РДенис, иногда лучше в лоб прямо сказать без намёков и все, это как в хирургии, иногда надо совщу ампутировать, чем по кусочкам3
Алла, согласна с Вами, такие отношения нужно разрывать. А лучше, не начинать, и не понятно то, а зачем нужно было начинать, если все, что повлекло разрыв, было так важно изначально. Неумение выстраивать коммуникации?.. Но нам не по 20 лет... Но зато теперь я понимаю, что ни от кого ничего не ждать и не надеяться единственный способ выживания0
Slu4aynayaДжейн, как человек который тоже не блокирует- это не про закалиться, это про самообман и любовь к страданиям8
Slu4aynayaДжейн, не надо понимать,вы никогда не поймёте психопата,будучи нормальным человеком. С самого начала ваши отношения не были нормальными ,он держал вас на крючке и не предлагал ничего. С большой вероятностью ему было приятно быть значимым и иметь над вами своего рода власть. Вы можете понять такое с человеческой точки зрения? То-то и оно. А простить можно и нужно чтобы жить свою счастливую жизнь без психопата6
Slu4aynayaДжейн, да совершенно не важно на самом деле любил он вас или нет по итогу,мог разобраться в своих чувствах или нет- итог один,вы потратили много лет непонятно на что. Это больно. Я сама была в такой ситуации. Вы говорите он не манипулятор и не нарц- именно манипуляторы и нарцы ведут себя так как этот персонаж.9
Slu4aynayaДжейн, зачем общаться с такими людьми? Чтобы что?2
Slu4aynayaДжейн, я на самом деле понимаю что вы ждёте,что он напишет,что-то там осознает,что-то объяснит или вообще поймёт как ошибался и ему нужны только вы. И да,он обязательно ещё проявится и напишет. Но ровно так же появится как и раньше. Такие люди не меняются. И наступив на эти грабли вы потратите ещё какое-то количество времени и выйдете из этого с ещё большей травмой.6
Tina LeonovaДжейн, нарциссы тоже могут быть скромными, если это тихий нарцисс. А вообще неважно психопат он, нарцисс, пограничник или что-то другое - человек с нарушенной психикой. Такие не умеют быть счастливыми и делают несчастными тех, кто рядом.4
Slu4aynayaДжейн, с такими людьми просто не надо контактировать3
Tina, да, но я хотела быть с ним рядом несмотря на это. Думала, что если буду хорошей девушкой, другом, смогу ему помочь. Я правда очень хотела остаться с ним на всю жизнь, быть сильной, чтобы освещать путь нам обоим. Бредово звучит наверное, но это так. Было так.0
Tina LeonovaДжейн, не бредово, наивно. Я сама такая же. Тоже хотелось помочь, поддержать, понять. И в моём случае чуда не случилось. В какой-то момент поняла, что своё ментальное здоровье важнее. Эти эмоциональные качели, манипуляции (намеренные или нет), неопределенность травмируют и можно потерять себя. Тут как в самолёте - сначала маску на себя) Помогло убеждение, что, если ты действительно нравишься мужчине, то он не будет томить в неопределенности. Ну и трезво оценить, что я, может, и сразу определила 8 манипуляций из 10, но 2 точно достигли своей цели. Он тоже казался мне таким сложным и интересным, а по факту пришлось признать, что он болен и ему нужна профессиональная помощь (уже в процессе). Самая грустная часть этого, что нас таких желающих помочь много и они этим пользуются.3
Tina, хорошо, что он решился на терапию. Надеюсь, Вы сами сейчас в порядке? Да, я тоже считаю, что неопределённость достаётся тем, кого не долюбливают. Но это не решает проблему, а наоборот создаёт её. Зачем, зачем, зачем?)0
Slu4aynayaДжейн, почитайте книжку лучше "бойся,я с тобой"2
Slu4aynayaДжейн, классический психопат,которых надо обходить стороной,а не разбираться бесконечно "что я сделала не так"7
Slu4aynayaДжейн, а если копаться в себе- то лучше разобраться какие паттерны и триггеры вас завлекают в такие отношения и почему вы влюбились в такого персонажа. Это сильно продуктивнее.4
Tina LeonovaДжейн, я сама из тревожно-избегающих, можно сказать, посмотрела на себя со стороны и мне не понравилось) Он давно в терапии, я вот тоже себе сейчас присматриваю. Очень хочется любви, но каждый раз находишь миллион причин бежать от отношений. Когда влюблён, нет неопределенности, но всё равно находишь причины сбежать. А когда не влюблён, думаешь, а вдруг твоё отношение поменяется, а ты уже человеку отказал, как потом обратно вернуть?1
Tina, Tina, интересно, как это, то есть, все хорошо, совсем нет причин уйти, но хочется сбежать? А может это быть навязчивостью со стороны партнёра? И поэтому хочется уйти? Наверное, мой бывший парень тоже был тревожно-избегающим. Вроде нет причин, но лучше уйти.0
Tina LeonovaДжейн, топ причин, по которым я заканчивала отношения: 1. Мне признавались в любви, но я не могла ответить взаимностью. 2. Навязчивость партнёра, которая временами пугала (например, ждать весь день под дверью моей квартиры, чтобы подарить розу). 3. Мне казалось, что меня недостаточно любили. Все эти причины можно объяснить одной - страхом отношений и привязанности. В такой момент будто дышать становится сложнее, чувствуешь себя в ловушке, хочется поскорее от этого избавиться.1
Tina, ситуация с розой действительно пугает... А насчёт признания в любви, не знаю. Я признавалась - данный партнёр злился на меня. Но я же не требовала признания взамен, напрягать не должно вроде как1
Tina LeonovaДжейн, когда мне признавались, я не злилась, но чувствовала себя неуютно, потому что не могла ответить взаимностью. Будто со мной что-то не так.1
Slu4aynayaДжейн, страшнее тратить по 6 лет на психопата4
Tina, понимаю. У меня так бывало, когда я получала признание внезапно, и от тех, от кого явно не ожидала. Сама стараюсь не бросаться этим словом и вообще не говорить о чувствах лишний раз2
Анна ПетроваЗачем парню? Чтобы унизить вас и причинить вам боль. У субъекта ярко выраженные нарциссические черты (ну или он пикапер, что практически одно и то же). Манипуляция "ближе-дальше". Его цель -влюбить в себя и чтобы вы думали о нем годами, страдали, болели. Заблокируйте и выбросите из головы. Этот человек не способен строить отношения в принципе. А далее не позволяйте себя обесценивать. Почитайте про нарциссов и нарциссический абьюз. Лучший вариант - забыть, удалить из жизни. Стройте новую жизнь и нормальные отношения с нормальными людьми.2
КДжейн, простите, что вклиниваюсь в вашу беседу) у меня тоже была такая ситуация, и мой «бывший» нет-нет да и вклинивался в мою жизнь спустя годы необщения, а потом пропадал, как ни в чем не бывало. Я по своей природе логик, поэтому пыталась, как и вы, найти причины такого поведения, но в конце концов до меня дошло, что проблема вообще не во мне, и как бы я себя не вела (какую бы стратегию поведения не использовала), исход один - человек не предлагает серьезных отношений, т.к. ему нравится быть свободным и выбирать из разных вариантов, но при этом ему хочется чувствовать влюбленность, поэтому он периодически «тянет за крючки». Излечилась я тогда, когда заблокировала его везде, и жить стало реально легче без всех этих эмоциональных качелей. Поэтому не надо думать, что вот сейчас вы поменяете в себе что-то, и в следующий раз исход будет другим, потому что исход другим не будет. Ваш персонаж, скорее всего, имеет избегающий тип привязанности, и мое мнение, что от таких подарков судьбы лучше держаться подальше .10
НатальяВам это всё зачем? Такая долгая дорога к граблям! Вы шесть лет убили на какого-то му... ка. Зачем? Чтобы что? Пока вы копались в этом говне, множество отличных парней прошли мимо вас. Я по собственному опыту знаю, если что-то не то, то сразу "досвидания! ".Время ресурс и оно очень дорогое.3
АокигахараС вашего позволения, залезу в это обсуждение со стороны человека, который устраивал такие качели много лет Я сама не знаю, правда. В какой-то момент я думала, что это моя эгоистичная инфантильная сторона. В очередной раз врываться в его жизнь спустя год агрессивного молчания мне было стыдно, но потом убеждала себя, что это и его желание тоже, мы в этой ситуации два травмированных человека. Были моменты, когда я понимала, что у меня тяжелое эмоциональное состояние и я просто знаю, что здесь и с ним мне будет комфортно, меня тут примут без оглядки на все мои промахи. И наверное да, именно чувство, что здесь меня не осудят, было тем оплотом, к которому я постоянно возвращалась. А получив свою долю эмоций и приведя себя в более-менее вменяемое состояние – уходила в туман, обрывая все контакты в одностороннем порядке. У меня действительно были теплые чувства к тому человеку, я и до сих пор не могу сказать ничего плохого. Каждый раз думала, что ну вот теперь у нас точно все получится, ведь он такой хороший, мне так комфортно. Но всегда что-то было не то. Несколько сумбурно получилось описать, но смысл в том, что каждый раз лично я правда надеялась, что в этот раз все пойдет по другому сценарию. Не было цели ранить или воспользоваться человеком, но по сути так оно и получалось. Сейчас это в прошлом, с какой-то стороны мне и стыдно за подобное поведение, но под дулом пистолета его никто не вел. Значит, такого рода отношения были в порядке вещей для нас обоих. Мне всегда было интересно, почему он из раза в раз возвращается, но я даже внутри своей головы четкий ответ не сформулировала к своим действиям, так какой смысл пытаться в чужой разобраться? Живите дальше. Если он так делал, если вы на это соглашались – значит, в тот момент это было вам нужно, спустя время об этом уже нет смысла разглагольствовать, вы не в том эмоциональном состоянии1
Елена ЯковлеваЗадавая вопрос, зачем это нужно было парню, Вы смещаете фокус этих отношений только на него. Задайте лучше себе вопрос, что хорошего у меня было в этих отношениях и что было плохого? Теперь это ваш опыт. Возьмите из него все важное, чтобы строить новые отношения. В которые Вам ну очень страшно входить) в прошлых же было все известно и привычно) А теперь надо с кем-то другим пробовать) Вопрос в том, что может быть пора уже отпустить?💫3