Я встречалась с женатым мужчиной, но не хотела оставаться «за кадром»

Когда я впервые увидела его, то подумала, что он совсем не в моем вкусе. Но мы уже договорились сходить в кино и я не могла дать заднюю, это было бы невежливо. Мы посмотрели кино и я собралась было уйти, как он предложил поужинать вместе, а я в тот день вообще еще ничего не ела, в общем это был довольно хитрый ход с его стороны, я согласилась. А потом я вообще забыла о еде, мы проговорили больше трех часов, во время которых я почувствовала единство с человеком.

С ним было интересно общаться, он был бесконечно умным, опытным и интересным (ну или мне тогда так казалось, мне было 27, он был на 15 лет старше, а мне тогда казались умными все люди старше меня). Оказалось, что он работает с сыном моего научного руководителя, у нас нашлось много общих тем для разговора, я ему рассказывала свои идеи про фондовой рынок, он мне рассказывал что-то интересное…время пролетело незаметно.

Ночевала я у него. На следующий день он улетал в командировку, а я как-то оборонила, что очень скучаю по вождению, и он вот так просто оставил мне ключи от своего генезиса и его совсем не беспокоило, что он меня совсем не знает и что я могла разбить его машину.

Он был женат, но это не остановило меня. Изначально я дала себе 3 года в этих отношениях, с заделом на то, чтобы потом поискать себе кого-то "для семьи". Я не питала иллюзий, старалась быть удобной и хорошей любовницей. Не писать, не мешать, не отсвечивать, не оставлять следов, не забывать вещи, не душиться парфюмом, не использовать помаду, не слишком сильно скучать и ждать его.

Но как бы сильно ты не старался, чувства берут свое. Причем, такая штука, которую я заметила гораздо позже: чем больше вкладывается человек в отношения — тем больше он дорожит ими. Причем вкладывается именно тем, что у него в дефиците. Он вкладывался в основном деньгами, но что значат деньги, для человека у которых их много? Ничего.

Конечно, он уделял мне внимание и время, но я всегда была где-то не то чтобы на подтанцовке, а вообще за сценой, стаффом который подносит воду и полтенце во время антракта. У него было много увлечений: яхтинг, кайтинг, бег, настольный теннис, скалолазание, походы в горы. И по важности я стояла после игр в настольный теннис и пробежкам по лесу с мужиками. Я пыталась абстрагироваться от этого, но, естественно, мне это не нравилось. Но, когда я начинала просить больше — это не нравилось ему. Он говорил, что я раскачиваю нашу любовную лодку. В общем-то, наши отношения продержались три с половиной года исключительно на моей способности быть удобной и моем молчании.

Он расстался со мной в декабре 2020 года с формулировкой "ты слишком сильно меня любишь", когда я стала пытаться отвовевать себе немного больше его внимания/времени. Когда стала просить о каких-то уступках в элементарном. Мне не нравилось все время чувствовать себя ждуном, постоянно ждать и надеяться. Я хотела чуть больше уважения, но это были исключительно мои ожидания, которые он не обязан был оправдывать.

Когда он решил расстаться со мной, я долгое время никак не могла принять это. Мне было очень больно, я постоянно думала что не надо было "качать права", надо было оставить все как есть, я думала о том, что я могу сделать, чтобы вернуть его. Как вернуть его.

Было очень тяжело. Я писала кучу "прощальных писем" и каждое последующее было все истеричнее и унизительнее предыдущего. Я никак не могла смириться с этим. Ведь он обещал что, когда будем расставаться, что а) это будет постепенно; б) даже после расставания мы будем дружить и в) все равно, несмотря на расставание, мы вместе будем путешествовать. И все эти обещания он нарушил. Хотя, сложно упрекнуть его, ведь я бы тоже перестала общаться с человеком, если бы он вел себя как я. У меня тогда крышу сорвало капитально. Было очень больно, обидно. Причем он бросил в сложный период моей жизни, у меня тогда были проблемы со здоровьем, не было работы и не было денег. Я каждый день плакала.

В феврале нашла работу, потом до апреля ходила на парные танцы — мне очень сильно не хватало тактильных ощущений, мне хотелось трогать и чтобы меня трогали, но проходила я не долго. Потом, в апреле я записалась на курс инструкторов по SUP-борду, мы плавали на сапах по Оби, таскали их на себе, учились спасать тонущих из воды и все такое. Летом я ходила на яхтенные регаты (втайне, я просто хотела увидеть его, но увидела только его дочь).

Осенью я просто расклеилась, работала с трудом, так как постоянно ревела. Пришлось пойти к психотерапевту, чтобы он выписал антидепрессанты. Пила их около месяца, боль как будто притупилась, но все равно я думала о нем, мониторила его соцсети и на душе было тяжело. Я не могла смотреть на других мужчин, все они казались противными и в подметки не годились бывшему, и я смотрела на мир через призму зеркала кривды, попавшего в глаз.

Зимой были попытки ходить на свидания, но мужчины мне по прежнему казались отталкиваще неприятными: не так пахнут, глупые, не так говорят, некрасивые и еще куча всяких "не", хотя я уверена, что даже если бы ко мне на свидание пришел Бредд Питт, я бы все равно нашла в нем какой-то изъян. Еще зимой я выступила со своим первым стендапом и переспала с коллегой. Еще одним неприятным последствием расставания оказалось то, что я потеряла всякую радость от секса. Это было неприятно и неожиданно, ведь раньше секс составлял важную часть моей жизни.

В 2022 году я решила закрыть гештальт (он получил права по управлению яхтой, ездил без меня, хотя я очень хотела с ним), оплатила курс яхтинга в Турции. А потом случилось 24 февраля, мои билеты были аннулированы и я потом еще около двух месяцев выпрашивала свои деньги обратно. Записалась на китайский, ушла с головой в работу, наконец перестала писать ему даже простое "вспомнила о тебе" и "приветкакдела". Каждый раз, когда хотелось написать ему, просто доставала распечатку самых-самых его обесценивающих цитат и читала.

Например: "слушал твой словесный понос с интересом"; или вот самое любимое: "времени на секс нет….[текст про то как он занят работой]…ну все, я побежал на пробежку, сегодня бежим с мужиками по лесу".

Меня прям отпускало, голова прояснялась и можно было жить дальше. Но я заедала свое одиночество и грусть едой. Ела как не в себя и поправилась на 20 кг. От мужчин старалась держаться подальше. Мне было даже больно на них смотреть.

В 2023 году я наконец перестала мониторить его соцсети. Представила что его нет, вот просто нет. Что он умер, сдох. Нет там никого. У меня появились новые друзья с курсов китайского языка, а летом я проходила интенсив в Школе 21 и там с лихвой таращилась на мелких мальчишек и вдруг вспомнила что я все-таки женщина, а не аппарат для работы. Успела познакомиться там с кучкой людей, периодически ходим друг к другу в гости и вместе лоботрясничаем. Они младше меня на 9 лет, но мне с ними прикольно.

На свидания я по режнему не хожу, мне стыдно и некомфортно в своей текущей физической форме. Но я хотя бы смогла отпустить эту ситуацию с бывшим. Да, может быть где-то не до конца, ведь теперь я от мужчин не жду ничего хорошего или жду чего-то плохого. И если с мужчиной договариваюсь о встрече, то мысленно себя настраиваю, что человек сольется, что сделает или скажет что-то неприятное. Сложно жить, когда постоянно ожидаешь вместо нежности удара. Но психологически так проще. Нечего расслабляться, жизнь сурова и ждать надо худшего, тогда можно порадоваться тем крупицам счастья, что нежданно могут прийти к тебе.

Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы предпочла никогда не встречаться с Д. Никогда не знаеть его. Я и до встречи с ним уже была травмированной, с большими проблемами с доверием. И этот опыт отношений с ним только усугубил.

Помню строчки из песни: "И там где раньше росли цветы Не прорастёт теперь даже трава" Мое поле "любви" выжжено и посыпано солью, тут ничего не растет почти три года, и наверное еще не скоро сможет вырасти даже сорняк.

Я знаю каких отношений хочу, но мне кажется что таких людей и таких отношений не существует. Или я слишком много хочу. В любом случае, теперь я знаю чего я точно НЕ хочу. И наверное за это стоит сказать спасибо.

Теперь я хочу чтобы меня любили, уважали и берегли. И никаких больше драм.