Как подростку реагировать на насмешки девочки, которая нравилась
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Детская редакция
помогает найти ответы
В Т—Ж появилась новая рубрика «Вопросы взрослым».
В ней подростки, столкнувшиеся с первыми взрослыми проблемами, спрашивают о том, что их волнует. А мы с помощью экспертов помогаем найти выход из ситуации. В комментариях можно поддержать авторов и дать им совет.
В первом выпуске — история читателя, который после признания в любви услышал насмешки и оскорбления от своей возлюбленной.
Я столкнулся с буллингом. Раньше любил одну девочку, но это было не взаимно. Она рассказала о моих чувствах подругам, и вся школа об этом узнала. После девочка за моей спиной меня обсуждала, говорила, что я идиот. Затем она мне лично написала гадости: без всяких фактов назвала меня *тут был мат*. И после того как, по ее словам, она меня «отшила», говорила все это за моей спиной моему лучшему другу — а тот мне все рассказал. Что делать?
Почему человек может насмехаться над чувствами другого
Я считаю важным начать с того, что такое буллинг и что им не является. Порой случаются конфликты, недопонимание, насмешки и даже агрессивные выпады со стороны одного человека в адрес другого. Они все могут иметь разную природу, разную степень выраженности и количество участников. Но все-таки если это разовые события, их скорее стоит рассматривать как конфликт.
Если человек или группа людей регулярно и специально доставляют кому-то физический или психологический дискомфорт, это уже буллинг. Иными словами — травля.
Из описания ситуации неочевидно, что именно стояло за поведением вашей бывшей возлюбленной, так как все люди разные, у каждого свой темперамент, характер, прошлое.
В письменном психологическом разборе я всегда рискую «не угадать», что верно в той или иной ситуации, поэтому стараюсь задать базовые вопросы, ответы на которые позволят увидеть возможные мотивы.
Почему вообще подростки могут смеяться над ровесниками и распускать слухи? Нужно понимать, что такое поведение всегда говорит о желании как бы занять позицию выше своего «оппонента», то есть показаться правым, более значимым, более умным или одобряемым.
А почему возникла потребность доказывать свое превосходство? Возможно, это произошло из-за глубинной неуверенности в себе или страха отвержения референтной группой, то есть теми людьми, чье мнение значимо для человека и может влиять на его действия. Иногда причиной может быть изначально деструктивный характер — это когда кто-то строит свое поведение на агрессии и разрушении.
Сказать точно, почему именно девочка так себя повела, нельзя. Но возможные варианты объяснений могут немного помочь лучше понять ее и не так болезненно воспринимать ее реакцию.
Как реагировать на оскорбления
Совершенно точно не нужно отвечать девочке тем же самым. Проблему это не решит, а конфликт затянется.
Если не хочется, можно не отвечать вообще. А в некоторых конфликтах бывает уместно выразить свое несогласие с таким отношением. Правда, поведение человека после такого меняется не всегда — нужно понимать, как принято общаться в той или иной «тусовке». Для кого-то слова вроде «после того, что ты сказала, у меня совершенно поменялось отношение к тебе» будут аргументом, а кого-то только рассмешат.
В таких случаях будет выигрышной одна из двух позиций.
Вариант для смелых — парадоксальная интенция. Это значит сделать прямо противоположное тому, что от вас ожидают. Например, вместо смущения и закрытости пойти и в подробностях рассказать подругам девушки, что вы признались ей в любви. И заявить это своим друзьям. И озвучить в микрофон на школьной дискотеке. В итоге тот, кто хотел вас смутить, смутится сам.
Еще раз повторюсь: этот способ не универсальный, но если он вдохновляет, его можно попробовать — часто дает очень хорошие результаты.
Вариант для дотошных — начать задавать глубинные вопросы тому, кто начал конфликт. Например, такие: «А почему ты именно так решила себя вести в этой ситуации?», «Тебе, наверное, было сложно справиться со своими эмоциями, да?»
Скорее всего, подобные вопросы вызовут раздражение. И если вы будете «раздражать» достаточно дотошно, человеку не захочется продолжать.
Как разобраться со своими эмоциями
В сложившейся ситуации важно и нужно попытаться понять, какая ваша потребность была нарушена. Ваши чувства — первостепенны, они — главное. Психолог, педагог, друг, родитель и кто угодно еще могут со своей стороны оправдать или обвинить участников конфликта и даже предложить, «как правильно» им себя вести. Но все это не имеет значения, если не учли их чувства, за которыми, вообще-то, стояли определенные потребности.
Когда я консультирую клиентов, то всегда объясняю: работая с психологом, человек может повлиять только сам на себя. Поэтому мы обсуждаем именно его эмоции, потребности и мысли, продумываем его действия.
Поразмышляйте, о чем ваши чувства сигнализируют вам.
Злость, раздражение и другие эмоции этого спектра говорят о том, что ваши границы нарушены. Тогда стоит подумать, в чем именно, в какой момент и как «отвоевать» свои границы обратно. Тут могут пойти на пользу те варианты реакции, о которых я рассказала выше.
Страх сигнализирует о потребности в безопасности. Возможно, именно ее вам не хватает в этой ситуации. Чтобы понять, как вернуть чувство безопасности, вспомните, в какие моменты жизни вам его было достаточно.
Например, можно попробовать проанализировать прошлое. Может быть, в какой-то момент жизни вы обращались за поддержкой к друзьям, и это помогло восстановить баланс. Или однажды вы нашли способ посмеяться над тем, что пугало, и стало легче.
Грусть тоже может быть реакцией на случившееся. Эта эмоция помогает нам думать, вспоминать, рассуждать. Поэтому энергию грусти можно направлять в творческое русло. Ведение дневника, рукоделие, прослушивание музыки, просмотр фильмов, поход в картинную галерею помогают переосмыслить ситуацию, найти другие точки зрения.
Но если все это не сработает, вы всегда можете пойти на индивидуальную сессию к психологу. Он поможет найти свой, уникальный и подходящий именно вам способ решения проблемы.
