Как изменилась жизнь работницы торговых залов в Москве с доходом 17 000 ₽

Возраст: 29 лет.

Город: Москва.

Семья: по-прежнему живу с котом в двухкомнатной квартире мамы. Одну комнату снимает троюродная тетка 57 лет и ее муж 58 лет. Мама и трое братьев живут в другой квартире, папа уже лет семь живет отдельно — с новой женой.

Должность: работница торгового зала в магазинах одежды, техники или аксессуаров для дома. Беру смены через приложение Ventra Go. Обычно их у меня около десяти в месяц — иногда больше, иногда меньше. Платят в основном 191 ₽ в час, деньги приходят через два дня. Задания появляются неравномерно. Работаю по 8—10 часов.

Из «Ашана» я ушла в феврале 2022 года, потому что мне начали ставить буквально одну смену в неделю, не больше. Как я понимаю, работать с приезжими из стран бывшего СНГ бригадирам было удобнее. В январе их там было очень много.

Так же, как и год назад, два раза в месяц подрабатываю курьером у знакомой: надо возить БАДы для ее начальника в Красногорск. Он их употребляет в невероятных количествах.

В 2017—2020 годах я работала UI/UX-дизайнером. Очень хочу вернуться к профессии, но пока не получается выбраться из этой ямы. За время перерыва я многое забыла и вообще отстала от жизни.

В октябре 2022 года я попыталась найти работу дизайнером и сходила на три собеседования. Это были средние по размеру компании, предлагавшие зарплату от 80 000 ₽. Собеседования прошли не очень: я страшно волновалась и чувствовала, что от испуга говорю не то, что нужно. И еще я очень дрожала — это побочка от таблеток, про которые расскажу дальше. В итоге в первой компании я сама отказалась выполнять тестовое, потому что не умела нужным образом фотошопить предметы. А в другие две меня просто не взяли.

Я сделала вывод, что мне не хватает навыков: надо еще уметь в графический дизайн и/или разбираться в UX-исследованиях, дискавери-процессе. И еще надо как-то умнее работать с резюме, потому что долгий перерыв явно отпугивает работодателей.

Зарплата: примерно 17 000 ₽ — это и за работу в торговом зале, и за подработку курьером. Не могу сказать точно, сколько и за что получаю по отдельности. Просто стремлюсь заработать не меньше этой суммы в месяц, чтобы хватило на таблетки.

Дополнительные источники дохода: в ноябре 2022 года скрепя сердце продала на «Авито» туристический рюкзак Deuter за 8000 ₽ и книгу «Искусство с 1900 года» за 2000 ₽. Почти все полученные деньги потратила на уплату налога самозанятого, который не платила около года.

Сколько откладываю: откладывать нечего. И смысла в этом мало, поскольку все равно все потрачу во время гипомании или депрессии.

Собственность: 1/5 доли трехкомнатной квартиры, где живут мама и братья.

Здоровье: в прошлом дневнике я упоминала, что с 2018 года у меня диагноз «эмоционально неустойчивое расстройство личности пограничного типа», оно же ПРЛ. Но за этот год мне поменяли диагноз — поставили биполярное аффективное расстройство с ультрабыстрыми циклами. Это относительно редкая форма БАР.

В феврале — марте 2022 года мне было очень плохо. Стало понятно, что без таблеток я не вывожу. В мае нашла в группе во «Вконтакте» белый список психиатров. Там оказались в том числе врачи, к которым можно попасть бесплатно по московской прописке. У одного из них был указан номер телефона, и я описала в «Вотсапе» ситуацию. Так я попала на прием к научному сотруднику в Клинику неврозов. Он общался со мной час и под конец сказал, что у меня, скорее всего, БАР. Предложил сразу лечь в больницу, чтобы лучше разобраться и найти правильное лечение. Я очень благодарна этому врачу. Надеюсь, когда-нибудь смогу отблагодарить его.

Пока делала прививки от ковида, нужные для больницы, у меня начался смешанный эпизод. Это когда по-настоящему резко меняется настроение: от эйфории будто под веществами до такого истощения, что трудно ходить. Тревога тоже стала психоделичной. Все это менялось в разных комбинациях — чаще всего два раза в день или целый день было что-то одно. На третьей неделе такого аттракциона появилось ощущение, что у меня срывает тормоза и я качусь куда-то на социальное дно: приближалась мания. Опыт был яркий и глубокий, но дни до больницы я просто считала.

В тот же период я часами анализировала последние годы и с удивлением поняла, что многие вещи имеют объяснение. Все будто встало на свои места. Например, в 2018—2020 годах мне казалось, что таблетки расшатывают мою психику, а не лечат. Так и было: при биполярном расстройстве часто нельзя принимать антидепрессанты. Они провоцируют манию и те самые быстрые циклы. А я принимала их два года, которые были одним сплошным обострением. Сейчас поражаюсь своей слепоте: почему я не поменяла врача? Тогдашняя психиаторша меня будто загипнотизировала. Теперь ее ошибку уже не исправить: быстрые циклы никуда не денутся.

В больнице диагноз подтвердили. От госпитализации остались самые приятные впечатления. Это место — настоящий санаторий. Теперь хожу в поликлиническое отделение наблюдаться. И все это бесплатно.

Проблемы с настроением пока все равно вылезают. Депрессии и их послевкусие очень мешают двигаться вперед. Они заставляют вылетать из контекста, сомневаться в себе и видеть будущее в черном цвете, а еще голова как в тумане. Соображать и воспринимать новое кажется непосильной задачей. Но затем это проходит, и я снова живу обычной ровной жизнью.

Сейчас трачу 5686 ₽ в месяц на таблетки. Принимаю нормотимик, нейролептик и корректор для нейролептика. Также купила в этом месяце пачку лития. Пока держу его на случай, если перепады настроения усилятся.

Линзы я сейчас не покупаю, так как проблемы с глазами, судя по всему, таки обрели хронический характер. У меня есть линзы Adria, подаренные мамой осенью. Пытаюсь их иногда надевать, но это бывает очень редко.

Продукты: за январь получилось около 4000 ₽. Из-за вынужденной экономии почти не покупаю мясо и редко беру овощи и фрукты. При этом по-прежнему иногда покупаю что-нибудь во «Вкусвилле» и «Самокате».

Транспорт: за январь вышло около 3000 ₽. В какой-то момент я поняла, что больше не могу ездить в автобусах зайцем. Теперь оплачиваю проезд и езжу спокойно. Так много получается, потому что в эту сумму входят мои курьерские поездки.

Кафе: 1618 ₽ — выбираюсь посидеть с подругой или, что чаще, ем в обеденный перерыв на подработках.

Ненавижу подсобки и никогда в них не обедаю. Хочется хотя бы на час сменить обстановку и побыть одной, поэтому иду на фудкорты. Даже если туда приходится идти со своей едой. Да, пища там вредная, но это хотя бы маленькая радость среди сплошного уныния.

Кредиты: выплачиваю около 600 ₽ в месяц по кредитной карте, которую взяла по глупости в 2019 году. Уже не помню, на что потратила деньги. Сейчас карта заблокирована. Осталось отдать 12 000 ₽.

Также всплыл долг по микрокредиту, который я взяла в мании в том же 2019 году, 37 000 ₽. Брала его на обучение в «Нетологии». Летом сделали судебный приказ, но я написала заявление о его отмене. И недавно МФО подала в суд. Пока молюсь, чтобы долг списали. В судебном участке сказали, что это очень вероятно: срок исковой давности, три года, уже прошел. Я подала соответствующее заявление.

Телефон: 500 ₽ в месяц.

Красота: недавно потратила 307 ₽ на гель и перчатку для умывания. Еще купила на «Авито» антивозрастной тональник Giordani Gold за 400 ₽. Моего оттенка в «Орифлейме» уже не было, а другие марки плохо ложатся на кожу.

Налоги: 994 ₽ — это был долг за пару месяцев. За работу в торговом зале плачу налог 4% как самозанятая.

Сервисы: «Яндекс-диск» — 399 ₽ в месяц.

Животные: 270 ₽ в месяц. С октября покупаю коту только наполнитель: знакомая из сообщества людей с биполярным расстройством стала покупать моему коту специальный корм «Уринари» для животных с мочекаменной болезнью, чтобы тот не питался «Вискасом». До Нового года она брала нам «Фармину», сейчас — «Монж». Стоят такие 2000—2500 ₽.

Интернет: раздаю с телефона.

Одежда: на нее вообще нет расходов, потому что тратить нечего. В этот раз меня выручило то, что у мамы остались запасы одежды с тех пор, как она мало весила. Нашла у нее приличные джинсы. Еще дома отыскала угги, которые купила в жирные времена в припадке шопоголизма. Их и ношу.

Родителям: с мамой и братьями у нас по-прежнему взаимопомощь — берем друг у друга в долг. Стараюсь давать маме деньги просто так, но не всегда получается.

Мой дедушка умер летом, но это никого особенно не удивило: последние семь лет он сильно болел после инсульта. С бабушкой не общаемся уже довольно давно: в конце марта она ни с того, ни с сего желчно полила грязью меня, маму и братьев. Я обиделась и несколько месяцев ничего ей не писала, так как считала, что она должна извиниться за грубость. Именно в эти несколько месяцев деду стало хуже, и он умер. Бабушка мне, к слову, ничего об этом не сказала. На похороны пригласил папа. Пробовала писать бабушке после похорон, но она проигнорировала. С тех пор не пишу, она тоже. Особо по этому поводу не переживаю.

Развлечения: не уверена, что это можно причислить к развлечениям, но несколько раз ходила на выставки с подругами. Уже не помню, сколько на это тратила.

Благотворительность: нет. Временно отошла от этой темы.

Коммунальные платежи: обычно платит мама.

Путешествия: за год такой статьи расходов у меня не было. Это очень печально, потому что путешествия — важные точки на карте жизни. Но пока ничего не могу себе позволить.

Бюджет я веду так же, как и год назад, то есть никак. Просто каждый раз, когда получаю деньги, дополняю домашний набор продовольствия. Чтобы было чем питаться. В том числе беру что-то вкусненькое, например печенье или шоколад.

Траты за день: 157 ₽

09:00. Встаю. Мои будильники звонят по такой системе: в 08:40, 08:50, 08:55 и 09:00. Собираюсь, крашусь и выпрямляю волосы.

09:40. Завтракаю на кухне с соседкой — ем вареные яйца с майонезом. Соседка зовет послушать запись из «Вотсапа» про цифровые рубли. Там что-то про то, что нас посадят на иглу финансовой помощи и захотят устранить в течение пяти лет. Мне это кажется бредом, но спорить нет настроения. Принимаю утренние таблетки.

В прошлом дневнике я писала, что мы с соседкой в ссоре и не общаемся. Но за этот год мы помирились. Произошло это после того, как я сама начала с ней здороваться. Я просто почувствовала, что не держу зла и такой ход поможет сделать атмосферу в доме более приятной. Собственно, так и получилось. Постепенно отношения наладились до нормальных. Не могу сказать, что мы прямо задушевно общаемся, но в целом неплохо — жить можно.

Закидываю 150 ₽ на проезд.

10:00. Выхожу. Сегодня у меня четырехчасовая смена в магазине DNS в одном из подмосковных городов. Хотелось бы подлиннее, но ничего другого в приложении не было. Минут десять иду на станцию — поеду на электричке МЦД. Оплачиваю проезд «Тройкой». −56 ₽

В дороге листаю канал Web Design в «Телеге». Там собраны крутые и смелые сайты в стиле наподобие швейцарского. Я пока посредственно такие рисую и не уверена, что именно сейчас стоит тратить время на них. Но это вдохновляет и впечатляет.

10:45. Приезжаю в нужный город. Пересаживаюсь на маршрутку. К сожалению, опять приходится платить. −45 ₽

11:00. Захожу в магазин, делаю селфи на фоне вывески. Подхожу к кассе и говорю, что я из «Вентры».

Эту работу я нашла через знакомого. Он сказал, что в «Вентре» платят чуть больше, чем в «Ашане». Собеседования не было. Чтобы начать работать, надо было просто зарегистрироваться в приложении.

Меня провожают в подсобку. Переобуваюсь там и выхожу в зал, где мне говорят разносить ценники. Ок, это лучше, чем вытирать пыль. Следующие два часа занимаюсь ценниками.

Задания в DNS не отличаются разнообразием: в основном нужно менять ценники и протирать пыль. Недавно еще просили расставить предметы по возрастанию цены. Мне все это кажется скучными делами, а протирать пыль еще и неприятно. Больше люблю работать в магазинах одежды, особенно на складе. Там время летит быстрее.

Чувствую себя довольно некомфортно. Мне не нравится ходить по всему залу и мозолить глаза другим сотрудникам. Такое ощущение, будто я заранее в чем-то виновата. Было бы гораздо лучше сидеть, уставившись в комп.

Мечтаю проработать эти загоны с клиническим психологом. У меня есть один на примете — занималась с ним пару раз, когда лежала в больнице этим летом. Жаль, что это платно. Не знаю, правда, сколько он берет за сессию.

Тот психолог мне помог справиться с одной ситуацией: мне почему-то было страшно неловко, когда меня угощали кофе, и я начинала суетиться. Он все это так разложил по полочкам, что я получила настоящий инсайт. И в целом как-то овеялась аурой адекватного подхода к жизни.

13:00. Подхожу к продавцам и говорю, что закончила. Они дают новое задание — сканировать товары, чтобы распечатать свежие ценники. Занимаюсь этим до конца смены.

Ощутимо болит правый бок со спины, прямо печет. Надо сделать УЗИ — пару недель назад дали направление, но записаться пока не удается.

Хочу есть, а обед при таком количестве часов не полагается.

15:00. Наконец смена заканчивается. Оплата придет позже. Возвращаю телефон, который мне выдали для работы с ценниками, и переодеваюсь. Иду до станции пешком, чтобы не платить за проезд. Денег у меня в обрез.

15:40. В электричке листаю тот же канал. Он просто бездонный. У меня есть еще подписки, но в целом формат «Телеграма» считаю не очень удобным. Люблю смотреть работы в группе «Дрибл» во «Вконтакте». −56 ₽

16:20. Я дома. К соседке приехал четырехлетний внук — мне он приходится четвероюродным племянником. Болтаю с ним минут десять. Он очень забавный и общительный. Показывает мне свои новые игрушки.

Соседка на кухне печет блины и приглашает угоститься. Я с радостью соглашаюсь, потому что аромат стоит потрясающий. Рассказываю ей про свои злоключения с работой: в приложении очень мало смен — каждую приходится ловить чудом.

Ставлю вариться пельмени в форме бегемотиков, купленные в магазине «Сибирский бегемот». Мне очень понравилось брать там развесные замороженные полуфабрикаты: они дешевле, чем в супермаркетах, и очень вкусные. Хотя конкретно эти пельмени мне как-то не зашли.

17:00. Съедаю пельмени с майонезом. Сажусь писать дневник трат.

19:30. Чувствую, что безумно хочется спать и болит живот. Ложусь дремать. Несмотря на краткость, подработка меня морально выпотрошила.

20:50. Встаю. Наверное, скоро захочу есть — надо что-то приготовить. Пожарю две кнели — куриные котлеты с рисом.

Вскоре приходит соседка и начинает орать на мужа: он напился. Тот говорит — пьет, потому что болит зуб, который он сам же себе поточил. Хорошая отговорка. Соседи долго препираются. Она грозится отобрать у него деньги и карточки.

21:20. Съедаю кнель. Очень вкусно. После принимаю таблетки, а также D3 и мультивитамины. Их отдала знакомая в пункте выдачи — сказала, что ей не помогают. Еще принимаю Омегу-3, которую подарил на Новый год приятель из Красноярска. Мы познакомились в сообществе людей с БАР.

Омега-3 до сих пор кажется сомнительным средством от биполярки, но с тех пор как в дополнение к терапии я принимаю по четыре капсулы Омеги, перепады настроения почти не беспокоят. Эта доза равняется 1000 мг ЭПК. Знакомому тоже помогает.

Почти весь январь у меня ровный, и это счастье. Вот в декабре было очень тяжело. То гипомания с ее взлетами и шумным поведением, то депрессия, когда ничего не соображаешь и мыслями тянешься выйти в окно, потому что невыносимо тоскливо. И все время хочется спать. Часто я просто лежала в одной позе и слушала «Ютуб». Очень досадно, что потеряла много времени из-за этого.

Меня утешает, что в БАР-сообществе немало тех, кто может заниматься умственным трудом, несмотря на депрессию. Это дает надежду, что и я смогу вернуться к полноценной нагрузке, когда освою навыки. Учиться мне всегда было труднее, чем применять знания. Особенно учиться самостоятельно.

Под сообществом людей с биполярным расстройством я подразумеваю группы поддержки. Есть одна очная, которую проводит АНО «Как ты», — «Воскресный БАР». Я ходила туда летом. Мне очень нравилось. Люди садятся в круг, сначала рассказывают о себе и говорят, какой у них на сегодня запрос. Затем где-то два часа длятся обсуждения. Все собираюсь еще раз сходить, но никак не запланирую со своим рабочим графиком.

Еще есть группы во «Вконтакте», например «Биполярное аффективное расстройство — БАР». Это важная часть жизни: обычно никто из «нормальных» не понимает, с чем приходится сталкиваться, или же другие люди все оценивают иначе. Обсуждают в группах разное: кто как справляется с работой при депрессии, свои сумасшедшие кредиты, побочки от таблеток, телефоны доверия, просто постят мемы. А также поддерживают тех, кто подумывает выпилиться. Я стараюсь заходить туда не только тогда, когда мне плохо, чтобы тоже поддерживать других.

Мама понимает мою болезнь, потому что, как выяснилось, в 20 лет ей тоже поставили этот диагноз. Но у нее был отрицательный опыт лечения, и она уже давно никаких таблеток не принимает. Терпит. Братья тоже в целом все понимают, особенно младший, у которого похожие проблемы.

Смотрю в приложении смены — и внезапно вижу одну на завтра. Быстро беру ее себе. Мне не очень нравится локация: теоретически там можно встретить бывшего, с которым встречалась в юности. Но придется идти.

За этот год я ни разу не ходила на свидания, потому что не хотела рассказывать про свои страдания с работой. А на улице я всегда делаю лицо кирпичом, поэтому ко мне никто не подходит.

21:30. Сажусь в кровать читать книгу — «Асан» Владимира Маканина. Пару дней назад взяла ее в библиотеке и только начала. Она про Чеченскую войну. Хочется почитать что-то перекликающееся с происходящим сейчас. А еще эту книгу нам рекомендовала учительница в одиннадцатом классе как пример хорошей современной литературы. Наравне с книгой «Матисс» Александра Иличевского, которая мне безумно понравилась. Она про математика, который добровольно решил стать бездомным в девяностых. Написана очень поэтично.

22:30. Болтаю с соседкой о ее работе поваром и о том, как выбирать мясо. Я его не покупаю и вообще ничего в этом не понимаю.

Снова беру книгу. Мне не очень нравится слог, да и про чеченцев читать довольно тоскливо. Портит настроение, что недопустимо. Думаю еще прочитать страниц 50 — и бросить, если не пойдет.

23:30. Принимаю душ и ложусь спать.

Траты за день: 480 ₽

10:40. Встаю. Уже третий день подряд снится унылая муть, поэтому не чувствую себя отдохнувшей. Включаю музыку — слушаю классический рок, The Doors. Это поднимает настроение.

Собираюсь. Сегодня попробую работать в линзах впервые за полгода. Не носила их из-за хронического блефарита. Надеваю линзы, крашусь. Глазам некомфортно, но мне нравится мое лицо без очков.

Ем вареные яйца — это мой любимый завтрак, потому что яйца дают длительное чувство сытости. Принимаю таблетки.

11:40. Выхожу. Сегодня у меня смена в магазине «Том Тейлор». Еду на метро. −50 ₽

Приходят деньги за вчерашнюю смену. +747 ₽

13:00. Я на месте. Делаю селфи на фоне вывески. Подхожу на кассу, говорю, что я из «Вентры». Меня провожают в подсобку. Переодеваюсь и выхожу в зал. Менеджер дает задание — подсортировывать одежду. Встаю у кассы, распаковываю вещи, печатаю ценники и налепляю. Кладу в кучу, которую другая девушка алармирует — ставит магниты. Еще одна девушка после складывает одежду.

Чувствую себя некомфортно. Быстро начинает болеть голова от громкой музыки и яркого света. Понимаю, что дергается левый глаз. Какое счастье, что девушки стоят справа, болтают друг с другом и на меня внимания особо не обращают.

В основном попадаются нормальные коллективы, и этот не исключение. Девушки милы со мной. Просто, видимо, им интереснее друг с другом. Но бывает, что с коллективом не везет — например, если люди раздраженные и срывающие злость. Такое бывало. Или просто с кислым лицом, что тоже неприятно. Такого, чтобы прямо запомнилось и приятно поразило, на этой работе не было ни разу.

16:00. Обед. Покупаю чизбургер и капучино в «Бургер-кинге». В подсобке есть не хочу: она крайне маленькая и темная. −144 ₽

17:30. Заканчиваю клеить ценники. Новое задание — складывать футболки и кофты в зале. Покупатели без конца трогают вещи и бросают несложенными. Занимаюсь этим следующие часы. Очень болит спина. Складываю вещи отработанным движением руки. Вскоре начинают болеть пальцы.

20:00. Перерыв. Совсем забыла, что домой на час раньше, — можно было бы и потерпеть без него. Но раз пошла, поем. Покупаю в «Бургер-кинге» бургер «Воппер-джуниор». На этот раз в качестве питья обхожусь водичкой, которую принесла с собой. −119 ₽

После перерыва продолжаю поправлять зал. Время тянется очень медленно — так всегда под конец смены. Девушки-продавцы по-прежнему держатся вместе и на меня внимания не обращают.

21:00. Смена окончена. Захожу в «Ашан» и покупаю кое-что из продуктов. Очень люблю кисель — пью его перед сном. Это что-то типа ритуала. Стоит он рублей шесть. −117 ₽

Еду домой на метро. Плачу «Тройкой». −50 ₽

22:30. Я дома. Снимаю линзы — глаза красные. Видимо, линзы все-таки не для меня. Это печально, потому что я из тех людей, кому не идут инородные предметы на лице.

Моюсь и затем забираюсь в постель, читаю Маканина. Через десять страниц окончательно понимаю, что книга не моя. Беру другую, которую взяла вместе с этой, — Владимира Набокова. Начинаю читать «Машеньку».

За последние лет десять я прочитала целый ряд книг Набокова и нежно его люблю. Вот это абсолютно мой автор. Больше всего нравятся «Защита Лужина», «Лолита», «Другие берега».

Начало «Машеньки» — описание пансиона в Берлине, в котором живут русские эмигранты. Меня впечатляет то, как тонко передана атмосфера неустроенности и неприютности. Каждое слово прямо вкусное, хочется читать неторопливо и с наслаждением.

Эта атмосфера напоминает мне другую книгу, прочитанную в марте 2022 года, — «Триумфальную арку» Ремарка. Там главный герой, немецкий хирург, живет в Париже в отеле для эмигрантов. Книга про жизнь, смерть, бедность, надежду. Такое чтение было прямо в настроение весной и очень поддержало мой дух.

Принимаю таблетки.

23:30. Ложусь спать.

Траты за день: 491 ₽

12:00. Встаю. У меня сегодня собеседование на курьера с пятидневкой и зарплатой 35 000 ₽. Мою голову, хотя жутко лень это делать в выходной утром. Мелькнула мысль вообще отменить встречу, чтобы не мыть голову, но я понимаю, что это недопустимо.

Хочу устроиться курьером на постоянку. И вот по каким причинам:

1. В последние недели в «Вентре» очень мало смен, каждый раз переживаю, что ничего не найду. И я очень устала от бесконечных новых мест, когда не знаешь, что тебя ждет. Нередко попадаются неприятные коллективы.
2. Безденежье тоже утомило. Накопились проблемы. Даже тысяч десять сверх того, что сейчас, сделало бы мою жизнь куда ярче в плане мероприятий и поездок. Также мне явно надо пройти обследование, которое нереально получить в государственной поликлинике. Дело в том, что у меня есть вопросы по части гинекологии и боли в боку с тошнотой, когда пытаюсь бегать. Нужны УЗИ и анализы. На это понадобится как минимум 10 000 ₽.
3. Неловко перед мамой, которой я ничего не плачу за коммуналку и ничем не могу помочь в некоторых ситуациях.
4. Нужны деньги на занятия с наставником. Мне очень не хватает искусственного дедлайна, как в институте. Чтобы была ответственность, чтобы было кому показать. Слышала об этом и в советах для людей с СДВГ. Лишних 2500 ₽ на такое занятие у меня нет.
5. Хочу пообщаться с карьерным консультантом. С такой дырой в опыте, как у меня, надо еще знать, как подать себя. В октябре количество отказов существенно превышало количество просмотров портфолио, так что не думаю, что дело в нем. Стоит такая консультация для меня неподъемно — 4500 ₽.

Насчет работы дизайнером я в этот год много думала. Поняла, что это единственная профессия, к которой у меня есть и интерес, и способности. Это тот жизненный челлендж, который принципиально не хочется провалить. А еще объективно работа дизайнером — мой единственный шанс выбраться из финансовой ямы. И я не смогу себя уважать, если не сделаю этого.

Буду шаг за шагом продолжать развиваться: осваивать графический дизайн, UX-исследования, изучать мобильные приложения. К тому же мне нравится, что есть повод умственно напрягаться. Стану гордиться собой, когда буду знать и уметь все, что нужно.

Еще я поняла, что, когда работала дизайнером в 2017—2020 годах, требования в среднем по рынку были ниже. Конкуренция тоже. А теперь надо усиленно шевелить горбушками, чтобы удовлетворять всем требованиям. Сейчас нужно уметь гораздо больше, чем тогда. А я к этому не привыкла.

Постепенно получается развивать способность к обучению: быть более усидчивой, напрягаться дольше. Например, я нашла подходящую мне систему организации времени. Каждые десять минут раздается звонок, и я в «Ноушене» парой слов описываю, что сделала за это время. Если прокрастинировала, то так и пишу. Очень мотивирует не отвлекаться, чтобы в конце дня видеть образцовый список дел. Также я больше не нуждаюсь в фоновых сериалах, чтобы что-то делать.

За год я освоила базовые вещи — в основном сама, с помощью Гугла и анализа чужих работ. Теперь перешла к более сложным. Сейчас много копирую и смотрю чужие сайты. Также попутно делаю проект — редизайн одного приложения с исследованием.

Я сама себе дала это задание. Приходится много читать про анализ конкурентов, интервью, CJM и так далее. Все идет своим чередом. Жаль, что медленно, но это лучше, чем совсем не иметь никаких желаний и не знать, куда пристроиться.

Перспектива ходить на собеседования на должность курьера и в итоге работать им на постоянке угнетает. Я не представляю, как найти работу дизайнером, пребывая на пятидневке. И вообще, все это крайне уныло. Искать работу — отдельная работа, а мне еще на смены ходить. Но думаю, что профит даже от небольшого роста дохода того стоит. Надеюсь, меня возьмут хоть куда-то, не испугавшись моего странного опыта.

12:30. Завтракаю льняной кашей с клубничным джемом. Эта каша стояла у меня целый год — так сказать, на черный день. И вот он наступил. Она получается исключительно с комочками. Давлюсь, но съедаю. Принимаю таблетки.

12:50. Выхожу. Закидываю 100 ₽ на проезд. Еду на метро. −50 ₽

14:00. Я на месте. Секретарша говорит мне пройти в переговорную. Прохожу. Переговорная выглядит ужасно — тесная и с унылой мебелью. Сажусь и жду.

Ситуация кажется мне неприятной: я пришла вовремя, а HR — нет. Через минут пять-десять она наконец приходит. Просит рассказать о себе.

Рассказываю про свой курьерский опыт десятилетней давности, вскользь упоминаю про дизайн интерфейсов. Эйчар спрашивает, почему я не хочу развиваться в дизайне, ведь это так популярно сейчас. Отвечаю, что мне стало трудно этим заниматься.

Затем она говорит о вакансии: надо ходить на почту и забирать корреспонденцию, причем писем там на 4—5 кг. Обещает, что даст обратную связь, и удаляется, оставив меня одну. Ухожу с неприятными ощущениями. В итоге меня туда не взяли.

Снова еду на метро. В дороге дремлю. −50 ₽

16:00. Я дома. Чувствую себя плохо: хочется спать несмотря на 12-часовой сон. Такое ощущение, что ко мне подкрадывается депрессия. Тем не менее мою сковородку и готовлю макароны с яйцом на сливочном масле. Также съедаю кнель прямо из лотка.

16:30. После еды ложусь подремать. Это затягивается на два с половиной часа.

18:50. Встаю и заставляю себя писать дневник трат. Дело не идет, голова ватная. Опять ложусь. Опять встаю. Опять ложусь. Чувствую себя ужасно и не понимаю, чего хочу. Тянет плакать. Вообще ничего не хочется, полная апатия. Но и просто сидеть или лежать не получается. Непонятно, куда деться. В мозгу как будто выросли огромные бетонные стены, отделяющие от всего теплого и интересного. Серый шум в голове и беспокойное тело.

20:00. Включаю послушать группу «Макулатура» — очень в настроение. Просто слоняюсь по комнате. Ничего не хочется, и это крайне мучительно. «Я жвачка, протянутая над бездной».

21:00. Звоню маме и прошу закинуть 600 ₽. Думала, смогу пропустить прием нормотимика и дотянуть до следующей получки, но на этот раз боюсь так делать. Слишком плохо. +600 ₽

Иду в аптеку и покупаю «Депакин-хроно» — он выравнивает настроение. −259 ₽

Заодно захожу во «Вкусвилл» и покупаю чипсы с уксусом и банан. Я из тех людей, которые в депрессии скорее много жрут, а не голодают. −132 ₽

Иду в библиотеку и беру книгу Марининой «Все не так». В этом состоянии ее книги хорошо заходят. Почему-то Маринина — единственный такого рода автор, которого я выношу. Слог у нее примитивный, но не раздражающий. Прочитала шесть или семь ее книг, и это явно не конец, потому что Маринина очень продуктивна.

21:30. Читаю Маринину и ем чипсы. У них очень странный вкус, кисловатый. Больше не буду брать. Книга явно не слишком интересная, но старательно пытаюсь читать, чтобы спрятаться от апатии.

22:10. Заставляю себя помыть накопившуюся за несколько дней посуду, потому что днем замочила ее. Затем наливаю чай. Принимаю таблетки.

22:30. Залезаю в кровать и читаю.

23:30. Ложусь спать.

Траты за день: 1419 ₽

12:30. Встаю. Чувствую, что настроение такое же паршивое, как и вчера. Вяло умываюсь.

13:00. На завтрак кофе и печеньки из «Ашана». Они просто дубовые — больше брать не буду. Принимаю таблетки.

13:30. Приходят деньги за последнюю смену. +1561 ₽

Отправляю маме долг. −600 ₽

Иду в аптеку и покупаю «ПК-Мерц» — он нужен, чтобы не дрожать. От нейролептика такая побочка, и она сильная. Когда ходила на собеседования в октябре, тряслась как осиновый лист. Было очень неловко. К сожалению, эти таблетки не спасают от дрожи, если сильно волноваться, но не принимать их совсем тоже нельзя. Без них я вообще превращаюсь в зомби. −255 ₽

Перед Новым годом я принимала более сильный препарат, «Акинетон», но он пропал из аптек. Скорее всего, из-за текущей ситуации. Больше ничего из моих таблеток не исчезло, но в сообществе периодически жалуются на это.

14:00. Иду в «Магнит» и закупаюсь продуктами. −564 ₽

От сырого воздуха становится еще более тоскливо. Ненавижу городскую зиму в такие промозглые дни. В прошлом дневнике советовали больше гулять. Так вот, это далеко не всегда приносит пользу.

14:30. Я дома. Сил очень мало, настроение кошмарное.

Сажусь в кровать с печеньем и читаю Маринину. Пытаюсь с помощью книги уйти от мучительной апатии. Получается не очень. Вроде втягиваюсь в чтение, но каждую секунду чувствую, что что-то не так. На улице пасмурно, серо. От этого еще хуже.

17:00. Ем вареные яйца с майонезом. Хорошо было бы приготовить что-то, но сил нет. Возможно, смогу собраться позже.

17:30. После еды сажусь писать дневник трат. Делаю это под последний выпуск «Че происходит» Ильи Варламова. Это единственный источник политических новостей, который я смотрю. Нравится манера Варламова преподносить информацию. Мне кажется, он пытается сам осмысливать происходящее, и мои взгляды в целом совпадают с его. Еще в особых случаях читаю ВВС, но это бывает нечасто.

Я начала понемногу интересоваться политикой после белорусских протестов 2020 года. Просто бродила во «Вконтакте» и набрела на страницу какой-то девушки. У нее на стене был репост о протестах. Меня все это поразило до глубины души. До того момента я была уверена, что Лукашенко — это такой милый дедушка-колхозник.

Когда все началось, я погрузилась в глубочайший шок. Это было похоже на катастрофу. Казалось, что скоро мы будем в опасности. Справляться со стрессом не получалось, потому что у меня еще до этого началась затяжная депрессия. А после 24 февраля она только усугубилась. У нас за домами железная дорога. Я слушала ночами бесконечный перестук колес и замирала. Еще тогда кот сильно заболел циститом. Пришлось искать деньги на лечение и давать таблетки — это было очень непросто.

Что касается Украины, то я была там в 2015 году и видела много людей, которые показались мне открытыми и доброжелательными. Были, конечно, неприятные, но всего пара человек. И мне больно даже думать о том, что они там все сейчас переживают. Так не должно быть.

Иногда я слышу, что смотрят соседи по телевизору, и просто поражаюсь противоречивости формулировок. Происходящее в России очень пугает. Тем более что я не потяну эмиграцию ни финансово, ни морально. Как и трое моих любимых братьев, за одним из которых уже пытались прийти.

Рост цен повергает меня в отчаяние. Часто я уже просто не понимаю, за что, собственно, просят такие деньги. Если пару лет назад я могла изредка позволить себе суши, то теперь это исключается. Я не могу потратить 300—400 ₽ на один прием пищи.

Меня очень расстроил уход «Икеи» из России. Вся моя мебель оттуда, и уверена, что такого соотношения цены, дизайна и качества я не найду.

Взгляды на происходящее у меня различаются только с подругой. После нескольких острых споров мы договорились, что вообще не будем обсуждать политические темы. И продолжаем хорошо общаться. А в семье у нас, к счастью, почти одинаковая позиция, мы периодически обсуждаем текущую ситуацию.

18:30. Соседка возвращается с работы и угощает булочками с изюмом, которые она там испекла. Принесла целое ведерко. Беру одну и сразу съедаю.

Настроение плохое. Апатия. Без особого желания звоню маме. Разговариваем минут пять. Легче не становится — чувствую себя так, будто говорю со дна колодца.

С мамой мы разговариваем обычно про готовку, покупки, книги и так далее. С братьями тоже периодически созваниваюсь. Обсуждаем политику, новости, а со старшим — дизайн. Или просто дурачимся. Старший брат — UI/UX-дизайнер с упором на визуал. Младший сейчас ищет работу, а второй младший — менеджер во «Вкусно — и точка».

Время еле тянется. Хочется, чтобы день поскорее закончился.

19:30. Залезаю в кровать и смотрю тупые клипы во «Вконтакте». По идее, они должны поднять настроение. Но все бесполезно. Больше рецептов, как поднять настроение, у меня нет.

21:00. Включаю выпуск Варламова про Японию и ложусь. Плачу. Апатия — настоящая пытка. Просто агония. Завтра у меня смена, и я не представляю, как туда пойду.

Надо поесть. Чищу и ставлю вариться картошку.

21:30. Ем вареную картошку. Надо было с селедкой, но у меня уже нет сил открывать пачку, ставить на доску и так далее. Принимаю таблетки.

22:10. Выпуск про Японию надоедает, и я включаю «Намедни» Парфенова про 1925 год. Лежу, скосив глаза в экран. Выпуск, как всегда, сочный и интересный, отлично сделанный. Посмотрела уже четыре предыдущих, и мне очень нравится, потому что они пробуждают любопытство. Например, в 1925 году вышел фильм «Броненосец Потемкин» — когда-то я его видела и была поражена работой оператора. Такие ракурсы! Также недавно смотрела интервью Дудя с Парфеновым — было приятно слышать умную и в то же время лишенную всякого пафоса речь.

23:10. Ползу в душ и ложусь спать.

Траты за день: 426 ₽

09:00. Встаю. Получается минут на 15 позже, чем надо: решила минутку вздремнуть после будильника.

Завтракаю вареными яйцами. Принимаю таблетки. Сегодня не крашусь, потому что нет сил. На голове тоже нечто странное. Буду выглядеть как неряха.

10:00. Иду на остановку. Выйти надо было минут 15—20 назад, так что, судя по всему, я опоздаю. Чувствую мрачную подавленность.

Еду на автобусе, затем на метро, плачу «Тройкой» 75 ₽ по тарифу «90 минут». В дороге ничего не делаю, просто дремлю. −75 ₽

11:20. Я на месте. Сегодня работаю в магазине «Моди». Мне говорят, что поставят в график время начала на 11:30. Ок, хорошо, что домой не отправили. Такое периодически случается.

Отмечаюсь, переобуваюсь — все как обычно. Мы работаем в своей одежде, просто пишут примерный дресс-код: например, темный низ и верх, закрытая обувь.

Выхожу в зал. Первое задание — подсортировка товара. Надо лазить в ящики под витринами — они называются накопителями — и выкладывать то, чего не хватает. Это непросто, потому что я плохо знаю, где что лежит. В ящиках все ужасно навалено.

Стараюсь не слишком медлить и делать вид, что оперативно работаю. Получается наверняка не очень. Меня спасает то, что от кассира я отделена перегородкой витрины, поэтому меня не видно. Сегодня работаю с еще одной девочкой из «Вентры», и она чем-то их раздражала, пока меня не было. Слышу, как они на нее срываются.

Переговариваемся с ней, но не слишком много: работникам «Вентры» часто запрещают разговаривать. Она боится, что ее отправят домой.

13:20. У нас новое задание — носить коробки на кассу, а затем раскладывать товар по ящикам.

14:30. Обед. Иду в «Перекресток» и покупаю два куска пиццы, соблазнившись их видом. Также беру бутылку воды: забыла взять из дома. −202 ₽

Заранее я ничего не покупаю, потому что дома могу не удержаться и съесть. Приходится тратить время обеда на покупку еды.

Поднимаюсь на фудкорт. Распечатываю пиццу, кусаю. Понимаю, что эта покупка — одна большая ошибка. Оба куска омерзительные. Не доедаю и выбрасываю.

15:00. Настроение улучшилось почти до нормального. Видимо, в этот раз помогла умеренная физическая нагрузка и социум. Девушки-сотрудницы оказались не такими вредными, как я думала вначале. Их раздражение быстро сошло на нет. Да и было видно, что для него есть причины. Например, одна из девушек была вынуждена одновременно работать на кассе и выставлять еду на витрины. Я слышала, как она призналась, что это заставляет ее нервничать.

Но работа помогает далеко не всегда. Иногда, наоборот, настроение делается хуже, чем было, и смена превращается в ад. Причин может не быть вовсе. Наверное, просто депрессия усугубляется из-за того, что организм хотел остаться дома и валяться в кровати.

19:00. Мне дают задание поправить канцелярский отдел. Хорошее задание, медитативное. Надо аккуратно разложить ручки, пеналы, ластики и прочее.

19:30. Спрашиваю у напарницы, который час. Уже половина восьмого, так что пора есть. Сомневаюсь, идти ли, потому что боюсь, что после канцелярии нас отправят домой. В конце концов решаю, что есть все равно придется, и иду на фудкорт.

Покупаю в «Бургер-кинге» сырбургер. Оказывается так себе, но всяко лучше, чем та пицца. Пока ем, смотрю, как на катке занимаются дети с тренерами. На это можно смотреть вечно. −99 ₽

22:00. Все, собираюсь домой. Уходим вместе с напарницей и разговариваем. Она рассказывает, что приехала из Таджикистана и учится на программиста, уже давно подрабатывает в «Вентре».

Еду в метро. −50 ₽

23:30. Я дома. Ставлю вариться картошку и иду мыться. От горячей воды на душе окончательно становится хорошо — и это такое счастье! Кажется, на этот раз депрессия ограничилась двумя днями. А перед Новым годом затягивалась на пять-семь.

Выхожу и делаю пюре — просто разминаю картошку вилкой и добавляю сливочное масло. Готовить нежное пюре, как у бабушки, у меня не получается. Выходит противное, как клейстер, поэтому делаю более примитивно.

Ем пюре с селедкой из «Магнита». Съедаю половину круга. На этот раз рыба неудачная — очень костлявая. После съедаю апельсин. Принимаю таблетки.

00:30. Залезаю в кровать с кружкой вишневого киселя из ашановского пакетика — это просто напиток богов. Сверху он подернулся прохладной пленкой, а внутри почти горячий.

00:40. Ложусь спать.

Траты за день: 125 ₽

10:00. Просыпаюсь от шума — к соседке приехали оба внука. Они бегают и галдят.

13:00. Встаю. Опять снилась какая-то ерунда всю ночь. Из-за этого чувствую себя не лучшим образом, но в целом вроде бы нормально.

Взвешиваюсь — 57 кг. Записываю. При моем росте было бы неплохо похудеть. Только вот, судя по опыту, без бега и возможности ходить в зал, а также без съедобной диеты это почти невыполнимая задача. Весной я начала бегать, но стали беспокоить боли в спине, от которых тошнило и поднималась температура. Меня это расстроило, потому что в 2014—2018 годах я увлеченно бегала, и это существенно поднимало работоспособность и стрессоустойчивость. Никогда не забуду, как однажды в летний дождь я вышла на пробежку и девушка, бегущая навстречу, протянула руку — мы ударились ладонями. Это был такой жест бегового братства.

13:30. Умываюсь, завтракаю кофе и хрустяшками. Принимаю таблетки.

14:00. Сажусь писать дневник трат за вчера и сегодня. Ко мне заходят дети. Разговариваю с ними, но в целом хочу, чтобы меня оставили в покое. Выдерживаю детей только весьма ограниченное время — сначала общаюсь с удовольствием, затем с нарастающим раздражением.

15:30. Собираюсь к маме. Сердце замирает из-за того, что придется просить у брата в долг на таблетки — «Арипризол». Так получилось, что еще после больницы я заняла на них у знакомой. Таблетки тогда нужны были срочно, а денег я еще не заработала. С тех пор так и не могу разорвать этот порочный круг, потому что стоят они около 4500 ₽. Занимаю и еле отдаю.

Хорошо бы подобрать другие таблетки, но почти все остальные нейролептики часто дают побочку — резко увеличивается вес. Бывают исключения в виде индивидуальной реакции. Например, «Кветиапин», который без набора веса принимают двое моих знакомых, в 2018 году заставил меня набрать 3 кг за неделю. А если я растолстею, это будет катастрофа.

16:00. Закидываю 150 ₽ на проездной. Еду на метро на другой конец города. Плачу «Тройкой» за автобус и метро 75 ₽. −75 ₽

В дороге читаю книгу Роба Фитцпатрика «Спроси маму» — она про вопросы, которые надо задавать на глубинных интервью. Очень интересно — узнаю, какие вопросы хорошие и почему, а какие плохие. Мне нужна эта информация для одного исследования. Буду искать людей и проводить интервью. Но сначала надо подготовиться.

18:00. Я у мамы. День для приезда не самый удачный: у старшего брата в гостях девушка, у младшего — друг. Но я по делу. Обшариваю холодильник в поисках вкусного, пью чай.

18:30. Мама просит помочь приготовить борщ и салат из капусты и моркови. Чищу картошку и морковь, режу. Свекла и зажарка заготовлены заранее и заморожены — добавим в суп в конце. Мама смотрит сериал и просит не беспокоить ее разговорами. Братья заняты.

С мамой у меня очень хорошие отношения. Я бы даже сказала, что мне не хватает сепарации. Я часто езжу к маме в гости и чувствую себя там как дома. Мы довольно часто созваниваемся, можем поговорить по душам.

19:30. Садимся есть и затем смотрим сериал «Каменская» по книгам Марининой. Я с детства привыкла к актрисе, которая там играет Анастасию. У моей подруги даже была барби, которую она назвала Анастасией Каменской.

Мне повезло: мама дошла до серий, с которых можно было посмотреть историю сначала. Причем я почти сразу поняла, что читала эту книгу перед Новым годом. Она называется «За все надо платить». Там про создание психотропного препарата, улучшающего творческую деятельность. Не шедевр, но читать было интересно.

20:40. Каменская надоела. Отворачиваюсь и смотрю видео Саши Окунева про UX-задачу по получению ИИН в Казахстане. Интересна его логика и подход к задаче. Очень уважаю этого дизайнера и за то, как он проявил себя после 24 февраля 2022 года: не поддержал происходящее и сразу эмигрировал. И в своем блоге пишет не только о дизайне, но и о жизни. Хотелось бы пообщаться с ним как с ментором, хотя подозреваю, что за консультацию он берет где-то 5000 ₽.

21:30. Наконец решаюсь обратиться к брату. Он сегодня веселый, в хорошем настроении. Когда они с девушкой возвращаются из магазина, подхожу и объясняю ситуацию. Брат ворчит и дает деньги в долг. Общаемся с ним на кухне. +5000 ₽

Два брата из трех после начала мобилизации почти не выходят из дома. Еще один работает, но ездит на работу исключительно в компании мамы. Она считает, что так надежнее. И действительно, к ним ни разу не подошли.

Проверяю смены в приложении — и внезапно вижу одну на завтра. Без раздумий беру. После понимаю, что уже выходила в этот магазин. Там была менеджер-перфекционистка, у которой нашлись претензии к моей работе. Это несколько портит настрой. Завтра пойду как на казнь.

22:00. Собираюсь домой. Еду на метро. −50 ₽

23:50. Я дома. Еще в лифте поняла, что соседка опять принесла с работы здоровенный пакет резаного лука и сушит его. Так и оказалось: в квартире кошмарное луковое марево. Прелестно. Значит, куртка будет ночевать в моей комнате.

Еще из минусов жизни с соседкой — она такая же шумная, как и раньше. Я просыпаюсь по утрам из-за того, что она гремит посудой и топает. Ее шумность просто выдающаяся. Также она и ее муж оставляют крошки и грязь на общем столе. Но главное, что мы теперь живем мирно и вообще не ругаемся.

00:00. Моюсь, пью кисель и принимаю таблетки.

01:00. Ложусь спать.

Траты за день: 419 ₽

07:10. Проснулась от шума и случайно услышала, что кот обоссал куртку соседки. К счастью, это не привело к конфликту.

10:20. Встаю немного раньше, чем обычно. Включаю бодрую русскую попсу нулевых — времен моего детства и юности. Слушаю «Руки вверх», Андрея Губина, Валерию и все в таком духе.

Вообще, мои музыкальные вкусы крайне разнообразны. Я слушаю и тяжелый рок, и электронику, и классику. Например, в 2021 году у меня был абонемент в консерваторию на симфонические оркестры. Он был куплен из-за Бартока — знала, что такая безумная музыка снесет мне голову. Плакала там от восторга, и эти переживания очень запомнились.

Мою голову, затем сушусь и выпрямляю челку, которая после воды некрасиво завивается. Сильно обжигаю палец щипцами, ругаюсь. Мажу лицо кремом и крашусь.

11:40. Выхожу. Еду на метро. −50 ₽

В дороге листаю канал Web Design в «Телеге». Приходит в голову мысль, что я забросила все хобби и надо бы порисовать. Пишу подруге и спрашиваю лайфхаки: как начать рисовать после перерыва, какие взять темы и так далее.

С подругой мы познакомились в 2013 году в университете. По первому образованию она инженер, по второму — иллюстратор и дизайнер книг. Сейчас работает инженером, но хочет работу, связанную с иллюстрацией. Как я понимаю, это очень непросто.

С 2010 по 2016 год я очень увлекалась рукотворной графикой, участвовала в паре групповых выставок. Отучилась два курса в институте с сильной графической школой. А потом началась офисная работа, все сошло на нет и осталось только в качестве хобби.

13:00. Я на месте. Сегодня работаю в «Модисе». Отмечаюсь в приложении и подхожу на кассу. Так и есть: я в этом магазине работала. Как назло, там тот самый менеджер, с которым у меня сложились не лучшие трудовые отношения. Судя по всему, она меня не узнала. В прошлый раз она придиралась к тому, что вещи на рейлах как-то не так висят. Мне эта придирка была непонятна, потому что, кроме нее, к этому никто не прикапывался.

Задание — в течение дня ходить по детскому отделу и поправлять рейлы, стопки и так далее. Начинаю и стараюсь шевелиться быстрее, чтобы не злить менеджера. Никогда не знаешь, в какой момент она начнет за тобой следить. Очень досадно, если в основном работаешь нормально, но на тебя поднимают глаза, когда ты замешкался.

Приходят деньги за прошлую смену. +1819 ₽

16:00. Полчаса на обед. Как обычно, иду на фудкорт. Он оказывается неожиданно далеко — дорога туда занимает семь минут. Из дешевых вариантов там только «Вкусно — и точка». Беру картошку по-деревенски и сырный соус. −139 ₽

Считаю, что сервис во «Вкусно — и точка» существенно хуже, чем в «Макдональдсе». Мне не нравится, что теперь просят показать чек, прежде чем выдают заказ. Мелочь, а неприятно. Что касается вкуса блюд, тут мне сложно сравнить, потому что раньше я не так уж часто ела фастфуд. Вроде бы довольно вкусно. Хотя однажды мне дали бургер, в котором почти не было соуса.

16:35. На пять минут задержалась на перерыве, но, кажется, никто не заметил. Продолжаю поправлять. Народу очень много, работы тоже, но так лучше: время проходит быстрее.

Вообще, меня расстраивает мое желание быстрее закончить рабочий день. Когда есть интересные творческие задачи, время летит легко и незаметно. Скучаю по тем временам. Например, мне нравилось придумывать логотипы или рисовать интерфейс для новой функции.

19:00. Второй перерыв. Понимаю, что на фудкорт не пойду. Рядом есть «Кофикс», иду туда и беру маленький капучино и грилату с брынзой и зеленью. Я была в шоке, когда там подняли цены с 60 до 90 ₽. −180 ₽

Кофе мне полезен: страдаю низким давлением. Еще, когда сижу на корточках и затем встаю, голова кружится так, будто сейчас упаду, и в глазах радужные пятна. Это началось где-то год назад.

Договариваемся с подругой, что через пару дней пойдем в «Грабли» на «Новокузнецкой» рисовать с натуры.

19:30. Иду обратно. Народу уже гораздо меньше, и время начинает тянуться как приклеенное. Поправлять особо нечего: все и так лежит аккуратно.

21:00. Выхожу в туалет — это тоже своего рода передышка. Не тороплюсь. Когда возвращаюсь, просят поправить мужской отдел.

22:00. Заканчиваем. Иду в подсобку и там встречаю вторую девушку из «Вентры». Мы с ней почти не сталкивались за день, потому что она работала за стенкой в женском отделе. Девушка жалуется, что утром у нее в приложении не начался отсчет таймера задания.

Когда мы делаем селфи на фоне вывески магазина, там еще прикрепляется геолокация. Иногда геолокация не работает — тогда надо писать в поддержку. У меня утром тоже случился этот баг. Я написала, и они все поправили.

Девушка тоже отправила им сообщение, но не про геолокацию, а про то, что у нее не работает приложение. В поддержке ее не поняли: они ничего не решили, под конец дня у коллеги в приложении задание так и не было начато. Представляю, как такая ситуация могла ее нервировать.

22:30. Идем к метро. −50 ₽

В дороге читаю дневник трат репетитора по русскому. Мне нравится эта рубрика, потому что она помогает увидеть собственную жизнь со стороны. Например, мне стало окончательно понятно, в каком я положении, благодаря моему первому дневнику, а также благодаря дневникам других людей. Я вижу, что в моей жизни мало позитивных эмоций. Хотелось бы больше мероприятий и общения. Другие люди в разы чаще выбираются куда-то, а я часто сычую дома. И мне это не всегда по душе.

Первый дневник я решила написать, так как стало интересно поделиться историей падения в яму. Как я, годами зарабатывающая надежные 60 000—80 000 ₽, скатилась до 15 000 ₽ и барахтаюсь, пытаясь выбраться. Захотелось самой для себя это проговорить, взглянуть назад. Опыт с первым дневником оказался неожиданно болезненным: было много неприятных комментариев. Признаюсь честно: сначала писать повторный мне не хотелось.

Доехали с коллегой до «Боровицкой» и распрощались.

23:30. Я дома. Моюсь, наливаю последний оставшийся кисель и забираюсь в кровать с маминым вчерашним салатом.

01:00. Никак не могу успокоиться. Вроде и глаза устали, и голова тяжелая, а все тянет куда-то и хочется что-то делать. Думала даже сесть за ноут и писать дневник трат.

В конце концов заставила себя выключить свет и лечь. Не сразу, но заснула.