Как живет работница торгового зала в Москве с зарплатой 14 000 ₽

Возраст: 28 лет.

Город: Москва.

Семья: живу с котом в двухкомнатной квартире мамы, соседнюю комнату снимает дальняя родственница с мужем. Мама и трое взрослых братьев живут в другой квартире, папа — уже лет шесть отдельно, с новой женой.

Должность: работница торгового зала в гипермаркете в ночную смену. Это подработка, самозанятость. В прошлом и, надеюсь, в будущем я UI/UX-дизайнер.

Внештатным работником торгового зала можно устроиться без собеседования. Берут всех подряд, сразу можно начинать. Дневная смена тоже есть, но ночью легче: тихо и нет людей. Платят 165 ₽ в час, за смену зарабатываю 1320—1815 ₽ до вычета налога. Кстати, плату за восьмичасовую смену сократили недавно, перед Новым годом: было 1403 ₽, а не 1320 ₽. Это из-за того, что добавили десятиминутный перерыв. Плату за 11-часовую смену оставили прежней — 1815 ₽.

У меня налог составляет 4% — за счет до сих пор не потраченного бонуса, который я получила при регистрации самозанятости. Значит, в итоге должно выходить от 1267 до 1743 ₽. У других налог 6%, и они зарабатывают еще меньше. Но тут есть нюанс: этот налог надо платить самому и отдельно. Сейчас я этого не делаю.

Зарплата: 10 000—16 000 ₽. Это 8—12 смен в месяц, больше не могу: психика протестует и надо беречь силы для занятий. Большинство коллег там киргизы, они работают по графику 6/1 по 12 часов и не выглядят при этом замученными. Это восхищает.

Дополнительные источники дохода: с осени бабушка дает от 500 до 3000 ₽ на праздники и когда болею. Она мне очень помогает сейчас. Беру, но собираюсь возместить после смены работы. Сама у бабушки никогда не прошу.

По возможности торгую на «Авито» не очень нужными вещами. Последний раз в июле и августе заработала 4100 ₽. В основном продавала книги — от классики в мягкой обложке до редких больших книг, например «Избяной литургии» Ополовникова и «Истории красоты» Умберто Эко. На самом деле их можно было продать дороже, но сбавила цену ради скорости. Еще продала севший после стирки свитер Stone Island за 600 ₽ и лежавшие три года декатлоновские шиповки для легкой атлетики за 200 ₽.

Летом подрабатывала курьером у знакомой девушки один-два раза в месяц, получала от 600 до 1100 ₽ за день.

Сколько откладываю: накоплений у меня нет. Из-за импульсивности сомневаюсь, что я вообще в состоянии копить. Непотраченные деньги обречены: всегда есть ряд пунктов, на которые хочется от души потратиться.

Инвестиции: нет.

Собственность: маленькая доля в трехкомнатной квартире, где живут мама и братья.

Продукты и бытовая химия: не знаю точно. Летом анализировала траты — получилось 5600 ₽ за месяц.

По части еды я избалованная: несмотря на нищебродство, так и не отказалась от старых привычек. Сначала покупаю не по средствам — всякие пирожные из «Вкусвилла», кулинарию, камамбер и прочее, — а потом влачусь на минималках. Когда болела, открыла для себя доставку «Самокат» и иногда заказываю — у нас она часто от 220 ₽. Это расточительно, но очень приятно.

Кафе: в прошлом месяце потратила 1500 ₽ — в день рождения ходила с подругой в пиццерию «22 см», чтобы поднять боевой дух. Люблю там пиццу с грушей, горгонзолой и суджуком. Сейчас это огромная трата, но иногда мне необходимо почувствовать, что нормальная обеспеченная жизнь где-то рядом.

Также примерно раз в два месяца хожу с подругами в «Макдональдс», «Джаганнат» и так далее.

Животные: еда и наполнитель для кота — примерно 1300 ₽ в месяц.

Транспорт: примерно 1200 ₽ на метро. Проезд в автобусе стараюсь не оплачивать.

Кредиты, ипотека: есть кредитная карта на 20 000 ₽, я взяла ее по глупости года два-три назад. Деньги с карты давно потрачены, на что — не помню. Скорее всего, просто так. Проценты — 370 ₽ — в последнее время платила неаккуратно, часто пропуская сроки, и в какой-то момент карту заблокировали. Теперь я должна платить около 900 ₽ в месяц. Кошмар какой-то. Осталось заплатить 17 000 ₽. Сейчас у меня опять долг за пару месяцев.

Обучение: осенью заплатила 2500 ₽ за одну консультацию у наставника. До этого про наставничество я слышала всякие легенды и думала, что придется самой искать человека в соцсетях и просить о консультации. Но совершенно случайно в Гугле наткнулась на сайт «Айти-кадр» — именно им и воспользовалась. Оказалось, есть и другие подобные сервисы: Solvery, GetMentor, TakeMentor.

В 2019 году я два раза покупала курсы — в «Скиллбоксе» и в «Нетологии». Курс в «Скиллбоксе» был про анимацию, и к нему нет претензий. А вот в «Нетологии» курс про UX-аналитику был очень скучным. Тогда я активно читала статьи на эту тему, поэтому содержимое курса показалось поверхностным.

На курсы потратила 60 000 ₽ — и все бросила. Вот по каким причинам:

1. Оказалось трудно три месяца подряд заниматься по чужому плану. Расписание занятий плохо вписывается в мою жизнь, весь запас дисциплины уходит на посещение работы. По этой же причине в 2015 году я бросила вечерку института после второго курса.
2. Я гораздо лучше усваиваю информацию, когда есть возможность сразу ее применить. А еще мне важно сразу же спросить, если что-то непонятно, уточнить и углубить тему.
3. Не люблю формат видео. Я очень медленно воспринимаю новое, могу какую-то фразу сто раз перечитать. Видео в этом плане неудобно. Еще оно бесит тем, что преподаватели иногда говорят не по теме и все это приходится выслушивать.

С наставником общаешься по видеосвязи, но там ситуация другая: это разговор — и вовлеченность хорошая. А тщательная подготовка к беседе помогает не терять время. И если наставник говорит что-то не в том направлении, всегда можно поправить. В общем, я очень рада, что нашла такой гибкий метод.

Здоровье: хожу к бесплатным врачам в поликлинику, но избегаю там стоматологов. Они хамят, резко и торопливо все делают и даже салфетку не могут дать. В таком уязвимом положении это невыносимо. Один раз даже поставили пломбу на нормальный зуб, хотя рядом был зуб с широкой дырой. Я не знала, плакать или смеяться.

Раз в три месяца покупаю линзы и раствор — это 1500 ₽.

В 2018 году мне поставили диагноз «эмоционально неустойчивое расстройство личности пограничного типа», оно же ПРЛ. Этот диагноз сочетает много разных черт, и его нельзя описать в нескольких словах. Вот тут есть отрывок из книги Д. Крейсмана и Х. Страуса «Я ненавижу тебя, только не бросай меня» — в нем все разложено по полочкам. Саму книгу очень рекомендую.

Диагноз мне поставили после двух госпитализаций в кризисно-психиатрическое отделение — это уникальное место с санаторным режимом, где лечат психиатры, а в справке указываются терапевты. Там лежат в том числе люди после сильного стресса.

На первый взгляд я спокойная, но если задеть — превращаюсь в трехлетнего ребенка. Веду себя неуравновешенно, в голове куча неразличимых эмоций, а в худшие моменты доходит почти до психоза. К счастью, такое мое состояние больше не распространяется на чужих людей в интернете, поэтому я не боюсь участвовать в этой рубрике.

Эпизоды острого стресса могут спровоцировать обострение — это когда долго не получается вернуться в норму. Обычно настроение не застревает в плохой фазе, максимум на один день. Но летом это длилось полтора месяца — то апатия, то быстрые перепады настроения.

У меня склонность к смешанному депрессивному состоянию — когда куча энергии, но при этом не получается ничем заниматься и непонятно, куда себя деть, полная апатия. Это очень опасное состояние, особенно если затянется: чем дольше живешь со стертым смыслом, тем больше суицидальных мыслей. Именно после таких случаев я попадала в больницу.

Раньше я ходила к психиатру примерно раз в месяц, это стоило 3000 ₽. Я принимала схему препаратов, состоящую из антидепрессанта, нейролептика и нормотимика. По деньгам выходило от 800 до 9000 ₽ в месяц. Самым дорогим был нейролептик — около 5000 ₽, зато он современный и безопасный.

Никогда не забуду: после месяца в больнице я сидела там в коридоре и почувствовала, как заработали антидепрессанты. Как будто мир стал более цветным и ласковым. Нейролептик уменьшал страх и тревожность. Но важнее всего оказался нормотимик, потому что с ним я вела себя более уравновешенно, он убирал апатию. В последнее время принимала только его, много раз бросала — и в итоге доигралась: он перестал помогать.

Сейчас я вообще ничего не принимаю. Так можно, если вести комнатное существование. А если хочется жить полноценно, то нужны таблетки.

Когда накрывает, делаю что могу, чтобы не стало хуже. Основные способы — поговорить с кем-нибудь, ослабить нагрузку и вкусно поесть. Если пытаться взять себя в руки, становится хуже — и тогда исправить ситуацию гораздо сложнее. Я поддаюсь и залезаю в кровать с вкусняшками, а на следующий день просыпаюсь в хорошем настроении.

Ношусь как курица с яйцом с этим диагнозом, но иначе нельзя. Во-первых, он негативно на все влияет и игнорировать это невозможно. Во-вторых, чтобы научиться жить иначе, надо разобраться во всех тонкостях болезни. Говорят, что с годами ПРЛ ослабевает благодаря жизненному опыту. В последнее время я чувствую, что в мелочах уже не настолько безнадежна. Это вдохновляет подтолкнуть процесс с помощью психотерапии.

Налоги: 500—700 ₽ — примерный налог самозанятого, но с осени не плачу. Накопилось 4100 ₽. Надеюсь, меня не побеспокоят до тех пор, пока не найду нормальную работу.

Телефон: 500 ₽. Раздаю интернет с телефона на ноутбук, чтобы не платить за интернет отдельно. Обычно на месяц хватает 40 Гб, если нет — докупаю в маркете «Теле-2», гигабайт стоит 15 ₽. Очень выручает услуга «На доверии» — ухожу в минус и оплачиваю когда удобно.

Сервисы: «Яндекс-диск», 1 Тб — 199 ₽ в месяц.

Родителям: иногда мама или братья просят небольшую сумму — от 100 до 300 ₽. У нас взаимопомощь. Маме я стараюсь каждый месяц отправлять побольше. Например, к Новому году получилось 3000 ₽. В 2020 году и раньше я отсылала ей 10 000 ₽ в месяц.

Маме 51 год, у нее инвалидность третьей группы, она получает пенсию. К счастью, худшие времена позади и мама сейчас неплохо себя чувствует.

Благотворительность: иногда перевожу «ОВД-Инфо» по принципу «1 ₽ — это много, когда нас много».

Раньше писала письма политзаключенным через сервис «Росузник», которому делала переводы, и через Почту России. Потом пришлось перестать, потому что это влияло на ментальное здоровье. Иногда заключенные отвечали, а иногда — нет. Бывало, очень долго шел ответ — и с моей путаницей в голове мне это тяжело давалось. Еще сразу наваливалась разом вся тема политики в России, а она не для слабонервных.

Коммунальные платежи: летом была квартплата 5500 ₽, еще скидывались на коммуналку пополам с соседкой. Потом я сделала прививку и начала часто болеть — с тех пор платит мама.

Соседка отдает за комнату 14 000 ₽, но меня это не касается: квартира мамина. Когда я нормально зарабатывала, тоже платила, но 12 000 ₽, потому что моя комната меньше.

Развлечения и путешествия: бесплатные выставки на «Винзаводе». Летом два раза ходила в подмосковные походы с ночевками: Конаково — Большое Шумновское озеро и Вербилки — Дмитров.

Раньше летом я всегда один-два раза ездила по России: по Кавказу, Крыму, Уралу, Кольскому полуострову и другим местам.

Одежда: изредка захожу в секонд-хенд, но покупаю только хлопковые футболки для сна и другую одежду для дома. Иногда мама отдает что-то бесплатно. В основном донашиваю вещи, купленные в хорошие времена.

Никак не веду. Единственное, стараюсь сразу покупать продукты, как только получаю деньги — они приходят один-два раза в неделю. Слежу, чтобы дома всегда было из чего приготовить поесть, а еще — чай и кофе, молоко, что-то к чаю. Иначе могу при плохом настроении все потратить на вкусняшки.

Раньше, когда были деньги, делала то же самое, но в другом масштабе: заказывала доставку, например, 30 пакетов молока.

Траты за день: 532 ₽

06:30. Просыпаюсь. Взвешиваюсь и заношу результат в табличку — 59 кг. Записываю чисто для статистики — если поправлюсь, худеть не буду. Просто хочу знать, когда это произошло.

Встаю так рано, потому что рано легла. Я работаю в ночную смену, и в выходные режим дня бывает самый разный. Последняя смена была два дня назад.

Я оказалась в гипермаркете из-за выгорания и личного кризиса. Проблемы начались на предпоследнем месте работы: я была UI/UX-дизайнером в небольшой группе компаний, получала 60 000 ₽, но уволилась.

Во-первых, я забила на свое профессиональное развитие. Во-вторых, последние полгода у компании были финансовые проблемы — и на наш основной проект махнули рукой. Было скучно, бессмысленно и тоскливо, но уволиться рука не поднималась из-за хороших условий. Под конец это пришлось сделать: от работы тошнило настолько, что я начала откровенно прогуливать.

Полтора месяца я отдыхала, а затем быстро нашла работу — гораздо лучшую и в довольно известной компании. Зарплата там была выше: 85 000 ₽ на испытательном сроке, после должна была стать 100 000 ₽.

На собеседовании я думала, что обязанности посильные, но оказалось гораздо сложнее. От задач я была в восторге, два месяца непрерывно училась и пыталась справляться. Но в итоге мне сказали, что хотели более опытного дизайнера, и в начале третьего месяца уволили — быстро, поскольку испытательный срок не закончился. Все было к лучшему, потому что от патологической усталости работать я уже была не в состоянии. Это случилось в апреле 2020 года.

Вскоре меня накрыло что-то напоминающее кризис среднего возраста. Казалось, что все бессмысленно и я неправильно себя реализую. Дело в том, что до 22 лет я рисовала, а затем началась офисная работа и с этим все зачахло.

Я стала искать другую профессию и остановилась на учительнице изо. Но найти подходящее место не получилось, поскольку для работы с детьми нужно было профильное образование. К тому же я нашла очень мало вакансий.

Чтобы понять, нравится ли мне такая работа, я занималась со знакомыми детьми и параллельно на всякий случай готовилась к ЕГЭ. В течение полугода, до октября, я получала пособие по безработице — 12 130 ₽. Когда его прекратили выплачивать, нашла нынешнюю подработку.

Я лучше узнала себя, сферу — и в начале этого лета поняла, что не хочу быть училкой. Сфера лично для меня вялая и консервативная, и с детьми общаться получается через раз: эмпатия у меня на нуле. В плане денег, перспектив и возможности быстро найти работу тоже все не очень.

Я решила возвращаться в дизайн: нравятся рабочие процессы, динамичность и перспективы, а с остальным придется сознательно учиться жить. Например, не люблю обстановку большого офиса, особенно опенспейсы. В них я мечтаю о мини-домике с крышей. При этом могу работать только в офисе — вместе со всеми и под контролем.

У меня есть проблемы со стрессоустойчивостью и перфекционизмом, склонность выгорать. А еще я иногда странновато себя веду. Все это нарастает тем сильнее, чем труднее и ответственнее работа, но при этом всю жизнь сидеть над привычными и простыми задачами тоже невозможно.

Я начала возвращаться в дизайн с того, что просто открывала свои папки — со старыми работами, коллекцией референсов и вырезками из статей о продуктовом дизайне. Изучала, пытаясь избавиться от страха и отвращения. Казалось, что я ничего не забыла и в любой момент могу сесть и начать работать как раньше.

У меня давно была мысль доучиться и устроиться в продуктовый дизайн. Я нашла ментора, и мы с ним решили, какой проект для портфолио мне делать как новичку.

В конце сентября я начала делать проект — и открылась ужасная правда: я ничего не помню. Насмотренность, то есть способность быстро понять, как что нарисовать, исчезла почти полностью. То же самое с остальными навыками: не помню, как строился процесс, как работать в программе.

Очень долго не получалось хотя бы минимально увлечься. Когда я что-то повторяю, почти ничего не всплывает — приходится изучать полностью и сначала. Остался только визуальный вкус и некий смутный бэкграунд, позволяющий смотреть на себя критически. Сейчас я заново учусь основам, по большей части сама. Иногда могу спросить совета у старшего брата — опытного UI/UX-дизайнера, но нечасто.

07:15. Завтрак — гречка с молоком, кофе и пряники.

07:30. Буду заниматься. Включаю сериал «Моя прекрасная няня» — это помогает начать. Сериал у меня на соседней вкладке, помещаю его в угол экрана. Меня немного огорчает, что прошло всего две недели, а уже просмотрено 80 серий. Значит, скоро придется искать другой сериал, а это дело тонкое.

Тут надо отметить, что я пробовала заниматься без вкраплений прокрастинации, например по методу помидора. Мозг начинал дымиться почти сразу, и настроение портилось. Теперь ползу к цели таким сомнительным образом — под сериалы или переключаясь на просмотр советской графики. Как говорится, я не тормоз, я медленный газ.

Открываю «Фигму» — программу для рисования интерфейсов. Просматриваю написанные в прошлый раз задачи и начинаю с самого сложного, потому что лучше всего соображаю в первые часы. Эти задачи иногда записываю в конце занятия, чтобы быстрее и легче приступить к учебе в следующий раз: не придется вспоминать, на чем остановилась и что там вообще можно сделать.

Выбрала довольно сложный проект даже по меркам двухлетней давности.

Не хочу подробно о нем рассказывать, потому что эту статью может увидеть потенциальный работодатель, а проект очень характерный. Но если в целом — есть система сайтов с запутанной и перегруженной структурой, не адаптированная к недавним большим изменениям.

Стараюсь сделать редизайн так, чтобы стало удобно пользоваться. Нужны не только косметические изменения, но и капитальные, из-за этого процесс более затянутый. Зато результат будет интереснее.

08:00. Слышу, как из комнаты вышла соседка. Мне это не нравится: думала, она ушла. У нас плохие отношения уже почти год.

Соседка — женщина шумная и авторитарная. Как говорит бабушка, типичная обитательница коммуналки. Первые полтора года мы хорошо общались, даже душевно. Ругались иногда, но мирились.

Год назад соседка перешла всякие границы, причем два раза подряд, и явно не собиралась это признавать. Вскоре я перестала с ней разговаривать и даже здороваться, потому что мы обе склонны к скандалам и такое впечатление, что они ей нравятся. А мне — нет.

Иногда соседка устраивает провокации, например подходит и говорит, что я у нее что-то украла. Всегда просто иду мимо и стараюсь на нее не смотреть, хотя прямо потряхивает от ярости. От этого сожительства есть и польза: я научилась не ввязываться в бессмысленные конфликты.

С мужем соседки мы общаемся нормально, он обычный спокойный мужик. Мама хотела бы выселить этих жильцов, но не может, потому что это финансовый риск. Нынешние соседи платят стабильно. Скорее всего, они сами скоро съедут, потому что взяли ипотеку. А если вдруг нет — выселим, когда я начну нормально зарабатывать. Тоже мотивация.

Я пришла к выводу, что надо обговаривать с будущей соседкой все свои бытовые недостатки и привычки, прямо в мелочах: как именно делается уборка, насколько часто. Сейчас на эту тему у нас много недовольства друг другом. Мы обе свиньи, но каждая по-своему. А муж соседки — особенно, но при этом страдает бытовой инвалидностью.

09:00. Продолжаю заниматься. Не знаю, как сделать элемент — блок «вопрос-ответ». Просто беру контент и завожу в макет как могу. Смотрю, что получилось, — иногда это наводит на подходящее решение. В крайнем случае можно оставить как есть и показать брату, он что-нибудь подскажет.

10:30. Проголодалась. Хотела приготовить обед, но увидела, что плита разобрана и в пене: соседка решила ее почистить. В итоге я просто помыла посуду. К счастью, теперь у меня есть чайник и всегда можно попить чаю. Какое-то время назад я кипятила воду в кастрюле.

11:00. Ем салат из помидоров, пью чай с пряником. Затем опять приступаю к проекту.

12:30. Для разминки подметаю комнату. Заниматься все сложнее: чувствую, что голова отключается. Стараюсь быстрее доделать рутину и написать задачи на следующий раз.

13:30. Закончила с занятиями. Я опустошена: обычно занимаюсь до тех пор, пока не перестану соображать. В этом состоянии частенько вспоминаю «Стихи в апреле» Бродского:

• «…и, зрачок о Фонтанку слепя,
  я дроблю себя на сто.
  Пятерней по лицу
  провожу. И в мозгу, как в лесу —
  оседание наста».

Хотела приготовить обед — гречку с шампиньонами в сливках, но, видимо, не судьба. Открыла банку грибов — и они мне показались несъедобными. Выкинула.

14:30. Ем гречку с молоком, уже без масла: последний кусочек соскребла утром. Мысль о покупке масла вызывает тоску.

Достала с полки книгу Джен Синсеро «Ни сы». Давно хочу прочитать, но нет настроения. Полистала оглавление и выбрала главу про конфликты. Тема актуальная, потому что как раз в последнее время я нащупала подход к своей конфликтности. Он заключается в том, чтобы полностью игнорировать хамство, грубость и провокации малозначимых людей. Также не влезаю в споры, даже если очень хочется. Заметила, что это чрезвычайно экономит силы. Как написано в этой книге, лучше быть счастливым, а не правым.

15:30. Печатаю дневник, потому что зачем-то начала писать его на бумаге.

17:00. На глазу вылезло воспаление и жутко болит.

В ноябре я сильно простудилась и долго болела: недели две кашляла и температурила. Когда стало лучше, начался вирусный конъюнктивит, а вскоре — воспаление лобной пазухи. С тех пор с глазами постоянно проблемы. Сейчас лечу блефарит.

Записалась к офтальмологу и сразу поехала. Ехать около часа на автобусе.

19:00. Государственная поликлиника порадовала. Все новое и чистое, но самое удивительное — очень стильное. Похоже на музей современного искусства. Врач посмотрел глаза через аппарат и назначил другое лечение. В прошлый раз, перед Новым годом, прописали «Блефарогель».

Купила назначенные лекарства: гидрокортизоновую мазь, левофлоксацин в каплях и супрастин. −532 ₽

20:00. Я дома. Очень хочется спать, но тяну время до сна, так как завтра ночью собираюсь выйти на подработку. Не хотелось бы это делать в совсем овощном состоянии.

Еще придется заехать к бабушке за очками — это ее подарок. Мы их вместе заказали перед Новым годом, и она все оплатила, очки стоили 12 000 ₽. Врач сказал пока не носить линзы. А зрение у меня −6,5.

Выйти на работу желательно, так как денег осталось маловато.

Середина месяца, начиная с десятого числа, — это проблемы с подработкой. Примерно 15-го у меня месячные — и не дай бог во время них или за пару дней до выйти на смену: сильно болит живот, таблетки не помогают. Обычно я угадываю со сроками и сижу дома.

Мне не нравится моя работа. В начале карьеры у меня были другие низкоквалифицированные работы — я была курьером на заводе и уборщицей в депо, — но с таким дном столкнулась впервые. Притом что гипермаркет западный и прогрессивный. Вот что не нравится:

1. Атмосфера в целом. Грязные и унылые склады, запах помойки, холод.
2. Микроскопическая раздевалка метр на три и без шкафчиков, когда на смену выходит 30—40 человек.
3. Мигранты из Киргизии и приезжие из регионов России. С одной стороны, это зачастую хорошие люди, делающие подработку чуть приятнее, но с другой — от них веет безнадежностью и не лучшей жизнью. Чую, что меня закидают тапками за эти слова, но ничего не могу поделать: такое сообщество меня расстраивает.
4. Редко встречаются люди, которые что-то делают ради более хорошей работы, например учатся. Почти нет и тех, кто занимается чем-то интересным, но вынужден подрабатывать.
5. Тяжести. В молочном отделе, где я работала последние два раза, коробки по 12 кг. Их привозят сложенными на палете, надо постоянно поднимать и носить. При этом по закону женщинам можно поднимать и перемещать до 10 кг — и то не более двух раз в час.
6. Форменную куртку надо добывать самостоятельно. Однажды зимой я долго бегала по отделам и просила ее дать, так как меня поставили работать на приемку — отдел склада, где часто открывают ворота. Даже при работе в теплых отделах приходится ходить мимо приемки — в одной кофте по сквозняку. И так постоянно.
7. Ночами в отделах с холодильниками становится гораздо холоднее. Если работа вялая, например надо проверять срок годности, запросто можно заболеть.

Знаю, что надо найти другую работу, раз не нравится, но сейчас я рассматриваю только подработку со свободным графиком. Еще мне туда удобно ехать. Это плюсы, поэтому пока мирюсь с минусами и стараюсь поменьше там бывать. Кроме того, я пытаюсь делать все, чтобы вернуться к дизайну.

Мы с подругой договорились: когда это случится, пойдем на пустырь и ритуально сожжем мою униформу и бейджик.

23:00. Перекусываю гречкой. Принимаю витамины и пробиотики, которые дали родители.

00:00. Купаюсь и ложусь спать.

Траты за день: 308 ₽

10:30. Проснулась. Еще полчаса валяюсь в кровати и читаю желтую статью про семейство Тепляковых.

11:00. Встала. Надо намазать глаза гидрокортизоновой мазью. Давно ношу линзы и привыкла трогать глаза, но эта мазь — за гранью добра и зла: жирная, как барсучий жир. Закладываю ее за нижние веки и сижу как в тумане.

Завтракаю пряниками и кофе.

11:30. В плане занятий сделаю сегодня выходной. Давно порываюсь свободно позаниматься спонтанными увлечениями, например советской графикой. Когда я получала пособие, смотрела ее целыми днями и теперь неплохо разбираюсь. Больше всего люблю станковую графику — она не имеет практического назначения. Нравится, когда работа близка к натуре, но не слишком.

Работы выстраиваю по годам: волнительно наблюдать, как они меняются с течением жизни автора и на фоне истории. Например, авангард 1920-х годов переходит в сухие и сдержанные работы 1930-х. И я знаю, что, скорее всего, художник переломил себя, чтобы вписаться в требования власти и не попасть под репрессии.

12:00. Позанималась бы все-таки сегодня, потому что время поджимает: хочется решить вопрос с работой быстрее. Но глаза щиплет от мази, и сидеть вплотную к экрану — не лучшая идея. К тому же настроение вялое. Валяюсь в кровати и листаю «Яндекс-дзен».

12:30. Заказываю маме добавку PQQ на «Айхербе». С моего аккаунта можно получить скидку 20%. Мама сразу присылает деньги, и я оплачиваю заказ, поэтому не записываю как свою трату.

Для себя положила в заказ упаковку из четырех гигиенических помад Sierra Bees за 79 ₽. На самом деле они стоят раз в пять больше, но на некоторые товары там есть скидка, чтобы взять что-либо на пробу. Скидку можно применить только к одному товару в корзине.

Помаду такую я уже брала — питательная, но не жирная и не вонючая. Пахнет пчелиным воском и ненавязчивым ароматизатором.

14:00. Сходила в «Пятерочку». До ужаса захотелось шикануть, поэтому взяла хумус с кедровыми орехами. Еще купила помидоры и болгарский перец, чтобы приготовить кускус, и пачку чипсов с солью. Во «Вкусвилле» купила лимонные пряники. −281 ₽

15:00. Обнаружила, что библиотека, несмотря на ремонт, открыта. Она расположена в моем доме на первом этаже, и это большое везение. Зашла домой за книгами — двумя толстыми томами «Саги о Форсайтах» Голсуорси. Вернула их и взяла новые: сборник «Любовь и похождения шестидесятников», «Последнюю главу» Голсуорси и «Вечный зов» Анатолия Иванова.

Еще взяла пару книг из буккроссинга: «Размышления читателя» Андрея Платонова и сборник исторических повестей некоего Николая Северина. Взамен положила «Бравого солдата Швейка».

Дома с ужасом поняла, что меня настигли месячные. Вот и объяснение вялому состоянию. А ведь на ночь запланирована подработка.

15:30. Сижу на кровати, обложившись хумусом, чипсами и пряниками. Читаю «Последнюю главу», это последняя часть «Саги о Форсайтах». Первые две книги я прочитала осенью — и была под впечатлением.

Последние два года мне нравятся несложные для восприятия книги с увлекательным сюжетом и интересными мыслями. Запомнились «Мартин Иден» Джека Лондона, «В круге первом» Солженицына, «Дом на набережной», «Исчезновение», «Время и место» Трифонова, «Момент истины» Владимира Богомолова, трилогия «Дети Арбата» Рыбакова.

Если в книге есть насилие или что-то неприятное, приходится бросать, даже если все остальное нравится. Надеюсь, когда-нибудь смогу дочитать «Живых и мертвых» Симонова — там описано самое начало войны. Бросила из-за атмосферы тревоги и неопределенности. «Поднятую целину» Шолохова не осилила из-за откровенных сцен насилия.

То же самое у меня с фильмами и сериалами, но гораздо сильнее. В основном люблю комедии: например, перед Новым годом посмотрела «Любовь и голуби». Любимые сериалы — «Клиника», «Секс в большом городе», «Блудливая Калифорния».

Еще я смотрела «Доктора Хауса», но бросила после третьего сезона: их драмы слишком уж завертелись. Это вообще бич почти всех перечисленных любимых сериалов.

Если у фильма стоит метка «драма» или «ужасы», вообще не смотрю. Это стопроцентный способ испортить день или потом несколько лет засыпать только при свете.

Когда я читаю, подчеркиваю интересные места. Потом скачиваю книгу на комп и копирую все в специальную папку. В этом плане я маньячка-коллекционерша.

17:30. Понимаю, что живот катастрофически разболелся. Приходит в голову идея получить справку и не идти на работу. Для этого нужно сходить к дежурному врачу — запись не требуется.

Собираюсь и еду на автобусе в поликлинику, но там ремонт. Еду в другую — там нет дежурного врача. Наконец, ползу в третью, и там оказывается знакомый врач. Говорю напрямик, он все понимает и дает справку! Повезло.

Хорошо, что у меня есть возможность ходить в разные филиалы. Видимо, с поликлиниками произошло то же, что и со школами: под одним номером целый ряд зданий. Я прикреплена к такому номеру, объединяющему много филиалов, и могу ходить в любой из них. Всегда записываюсь через mos.ru — там список врачей по разным адресам.

19:30. Звоню маме, все объясняю и прошу прислать немного денег. +300 ₽

Покупаю слойку. −27 ₽

20:30. Я дома и счастлива, что не надо никуда идти. Принимаю душ, надеваю пижаму и наливаю какао.

Залезаю под одеяло и смотрю паблик про фигурное катание. Слежу за новостями и всеми более-менее крупными соревнованиями: либо включаю трансляцию фоном, либо смотрю отдельных фигуристов в конце. Нравятся трансляции с русскими комментаторами. Особенно слежу за Александрой Трусовой и Камилой Валиевой, парами Анастасия Мишина — Александр Галлямов и Юлия Артемьева — Михаил Назарычев.

Перед Новым годом был чемпионат России, а сейчас идет чемпионат Европы. Мне нравится дух соревнований, амбиций, красота сильного тела — раньше это вдохновляло меня на занятия в зале и растяжку. Сейчас тоже изредка занимаюсь, но дома нет того удовольствия. Поэтому весь спорт сводится к подъемам по лестницам и эскалаторам. Поднимаюсь особым способом, тренирующим ягодицы, когда колени не выходят за мыски, и потихоньку могу осилить самый высокий эскалатор.

Рядом лежит кот. Он появился у меня спонтанно вскоре после переезда в эту квартиру: умер бывший парень — и наша общая знакомая предложила мне взять кота себе. Котику на тот момент было шесть лет. Зная, какой он дружелюбный и ласковый, я не смогла отказаться.

00:00. Наконец проголодалась и съела слойку, которую купила сегодня, выпила какао.

Читаю откровения в «Подслушано». Это просто кладезь народной мудрости. Мне, как человеку с черно-белым мышлением, интересно читать, как поступают более гибкие люди.

Под черно-белым мышлением я подразумеваю психологическую защиту, которую еще называют расщеплением. Вот что об этом пишут в уже упомянутой книге «Я ненавижу тебя, только не бросай меня»:

• «В мире пограничной личности, как и в мире ребенка, есть только герои и злодеи. Будучи ребенком по уровню эмоционального развития, пациент с ПРЛ не выносит непоследовательности и двусмысленности в людях; он не может примирить в своем сознании хорошие и плохие черты другого человека и связать их в последовательное и неизменное понимание этого индивида».

Для меня это очень актуальная проблема. Стоит человеку, к примеру, просто отвлечься от разговора, как я внутренне взрываюсь и хочу послать его, хорошенько обматерив. Я на полном серьезе уверена, что он всегда мной пренебрегает и не любит, считает пустым местом, что мне надо исчезнуть из его жизни. А ведь обычно этот самый человек выслушивает и поддерживает.

Такая эмоция обладает большой силой, будто внутри образуется перекос, который потом долго не вправляется обратно. Могу сидеть и думать, что это абсурд и все факты говорят о противоположном, но это так не работает.

Такие ситуации могут разрешаться быстро, если дело происходит в семье: с мамой и братьями есть доверие и безусловная любовь — тебя любят просто за то, что ты есть. С романтическими отношениями хуже. Это может спровоцировать метания: обвиняешь и бросаешь человека, потом извиняешься — и так до бесконечности.

Когда почти перестаю соображать, разбираю пасьянс маджонг — это такая онлайн-игра.

01:30. Ложусь спать. Такое ощущение, что от глазной мази засыпать приятнее. Сладкая сонливость.

Траты за день: 180 ₽

08:30. Проснулась. Провалялась бы еще, но боль в животе не располагает. Хочется есть.

Принимаю душ, кормлю кота.

09:30. Завтрак — кофе и пряники. Ем на кровати и параллельно начинаю читать «Вечный зов» Анатолия Иванова. Перед этим изучаю сюжет — всегда так делаю, в том числе с фильмами. Иначе неизвестность слишком томит и не получается сосредоточиться на атмосфере, слоге.

Примерный сюжет: жизнь трех братьев Савельевых на фоне исторических событий с 1900 по 1960 год. Все как я люблю. Причем пишут, что книга в некотором роде антисоветская, это тоже хорошо. Мне несимпатичен такой безвоздушный режим.

Доедаю купленные вчера чипсы с солью.

Заглядываю в рабочее приложение — через него начисляется зарплата и проводятся ссылки из налоговой. Вижу там минус 7000 ₽ — это штраф за прогул. Перед Новым годом этот штраф был 5000 ₽, но сейчас его увеличили. Меня никогда не штрафовали — благодаря везению и редким выходам, но у других бывало. Слышала, что штраф снимают, если отработать какое-то адское количество смен.

Вчера перед походом в поликлинику я звонила в контактный центр — сказали, что так и должно быть. Штраф снимают в офисе, если привезти туда справку. Но все равно не по себе: вдруг им что-то не понравится.

10:00. Книга с историческим сюжетом. Захотелось полистать сайт «Намедни» Леонида Парфенова. Захожу в надежде увидеть феномены 20-х годов, но они по-прежнему только за 1921 год, а с 1922 по 1930 нет. Жалко.

Смотрела том Парфенова про 1920-е годы в библиотеке имени Некрасова, но на дом такие не выдают.

12:00. Готовлю макароны со шпинатом и сливками. Это просто: варю макароны и замороженный шпинат по отдельности, заливаю шпинат сливками, добавляю чеснок и муку для вязкости. Закидываю туда макароны и томлю. Всегда получается вкусненько. Сразу съедаю половину.

12:30. Пишу текст для этого дневника. Время воспоминаний.

Слышу, как соседка топает и резко гремит посудой. Эта женщина на редкость шумная, и у нее громкий голос. Когда она на кухне, я стараюсь не выходить и вообще держаться подальше.

Соседка работает поваром в больнице и подрабатывает, делая обеды для коллег сына, поэтому готовит она часто и много. Причем занимается этим перед выходом на работу — в четыре-пять утра.

Я давно уже купила беруши, но если часто ими пользоваться, уши болят так, что невозможно лежать на боку.

Когда мои отношения с соседкой испортились, я переставила лоток и тарелки кота к себе в комнату, чтобы всегда была возможность спокойно закрыть дверь. И когда ухожу, закрываю кота в комнате на всякий случай. Боюсь, что соседи оставят входную дверь открытой и он убежит.

В их комнату кот не ходит. Точнее, были прецеденты с обоссанными шторами — и теперь соседи сами стараются прикрывать свою дверь. В целом они к коту равнодушны.

15:00. Ем апельсин и продолжаю читать «Вечный зов». Когда денег мало и питание ограниченное, у меня включается что-то вроде инстинкта самосохранения. Стараюсь покупать недорогие фрукты и овощи — тогда появляется ощущение, что я не голодаю и питаюсь разнообразно. Если и на них нет денег, тру морковь и ем с маслом, хоть и не очень это люблю.

16:30. Обед — доедаю макароны со шпинатом.

17:00. Чувствую себя лучше и собираюсь ехать к бабушке, чтобы забрать очки. Это не слишком рационально, потому что мы с братьями и так едем к ней через пару дней, но плохо видеть надоело. Бабушка живет на «Коломенской», ехать чуть больше часа.

Пополнила проездной. −180 ₽

В пути листаю паблик про фигурное катание и натыкаюсь на картинки, сохраняю.

18:30. Приехала к бабушке. Им с дедом по 84 года. Дед относительно недавно работал инженером-переводчиком в немецкой компании, но после инсульта не в себе. Скучаю по нему прежнему. По привычке рассматриваю стеллажи с книгами, которые он собрал, — во всю стену, от пола до потолка.

Разговариваю в основном с бабушкой. Она по профессии химик, кандидат наук, но уже давно на пенсии. Бабушка активно занимается реабилитацией деда, старается осваивать смартфон и ноутбук, выписывает «Новую газету».

Обсуждаем мою работу. Бабушка говорит, что надо найти другую, где не будет штрафов по 7000 ₽. Объясняю ей, что на другой у меня не останется сил и времени, чтобы заново освоить дизайн. А ситуация с ним у меня уже не так плоха, как полгода назад.

Ужинаем сосисками с овощами. Сосиски — мой заказ. После бессимптомного коронавируса в октябре 2020 года у меня осталась паросмия — искажение запахов и вкусов. Говорят, что это из-за поражения ЦНС. С тех пор я почти не ем курицу, свинину, лук, творог и яйца — все это отдает тухляком до такой степени, что есть невозможно. Причем запах не как у плесени, а скорее как у мертвечины. Цитрусы, к счастью, вернулись, и в этот Новый год я могла есть мандарины.

Таких, как я, много — даже есть специальная группа во «Вконтакте», в которой больше 9 тысяч человек.

Летом на работе всем сказали вакцинироваться, и я сделала первую прививку «Спутником». До второй дело не дошло, потому что вскоре я сильно заболела. Это было странно: обычно я простужаюсь один раз в год, весной, или вообще ни разу. В том году я уже переболела в мае.

С сентября по декабрь я три раза простужалась — был кашель, температура и осложнения. В итоге четыре сильные простуды за год. Такого никогда не было, и я подозреваю, что виновата прививка. Возможно, причина в том, что мне ее сделали при ослабленном иммунитете: за пару дней до вакцинации у меня слегка болело горло. Но я об этом несколько раз сказала, и никому даже в голову не пришло, что это повод отсрочить прививку. Теперь отношусь к коронавирусной вакцинации настороженно и пока не собираюсь прививаться снова.

21:00. Вместе с бабушкой и дедом идем к остановке, там бабушка покупает мне огромное хачапури.

Пока еду в метро, читаю «Подслушано». Мне редко удается читать что-то связное в общественном транспорте: с 18 лет боюсь в нем ездить и чувствую себя ужасно, от этого ничего не соображаю. Три года назад на психотерапии начинала учиться справляться: мне давали специальные домашние задания, на фоне приема таблеток были небольшие успехи. Но потом случился откат и я все бросила.

22:30. Дома. Долго любуюсь очками.

23:00. Моюсь и залезаю в постель. Съедаю половину хачапури, запиваю ромашковым чаем.

Заглядываю в паблик о фигурном катании. Сохраняю то, что посмотрю потом, — некоторые выступления женщин и пар.

23:30. Читаю «Вечный зов». Сюжет увлекательнейший. Там есть убедительно описанное насилие, но без подробностей, которые делают чтение невыносимым. На грани, но читать можно.

00:30. Переключаюсь на пасьянс: надо успокоиться.

01:00. Ложусь спать.

Траты за день: 213 ₽

11:30. Встала. Кота стошнило — убрала. Помылась.

Завтрак — кофе и половина хачапури.

13:30. По идее, сегодня можно заниматься, но в прошлый раз было ощущение тупика. Думаю взяться пока за коллекцию референсов — лучше, чем ничего.

Референсы — это вспомогательные образцы. Меня интересуют типовые элементы и стиль. Типовые элементы — части сайта, которые для удобства пользователя обычно делают более-менее одинаковыми. Делю их на блоки и мелочь. Первые — это, например, «Контакты», «Услуги», «Блог», вторые — «Кнопки», «Формы», «Фильтры», «Теги».

Все отдельные элементы — блоки, мелочь и иногда макеты — я собираю на один холст, потому что на клики уходит много времени и сил. Этот подход к коллекции работает, но не кажется наилучшим, поэтому я постоянно что-то в нем меняю.

У меня хромает креативность, зато я люблю улучшать взаимодействие. Все три года, что занималась дизайном, я работала со сложными интерфейсами вроде CRM и чат-ботов. Упор в коллекции именно на это.

Моя коллекция не дает полноценной картины, потому что я собирала варианты, казавшиеся интересными, а базовые держала в голове. Сейчас меня интересуют именно базовые — и приходится их искать. Но все равно дело полезное, потому что такая возня с картинками — повод их рассматривать и запоминать.

Я не в состоянии ничего запомнить сразу, пока листаю. Поэтому, когда смотрю чужие работы, разбираю их на части: сохраняю целиком, блоками и мелочами. Заодно копятся решения на случай ступора.

Больше всего люблю смотреть живые сайты: там обычно самые адекватные решения и можно увидеть, как что работает при нажатии. Подборки с ними можно найти на Land-book, Lapa Ninja, Landingfolio, Page Collective.

Еще я всегда сохраняю интересные решения, которые попались мне случайно. Например, прохожу опрос о доставке и отмечаю, что у него хорошее оформление, — сразу делаю скриншот нужного куска инструментом «Ножницы».

Dribbble и Behance я для разнообразия иногда тоже смотрю, но не люблю их.

14:30. Начала с рефов, но довольно быстро перешла на свой проект. Надо сделать формы ввода нормальной высоты.

Над макетом работаю по частям, потому что только так получается преодолеть ступор. Что-то черновое, что-то уже чистовое. Сейчас сделаю формы и еще что-нибудь из того, в чем уверена. Куча лишней работы, но иначе пока не выходит. Вот следующий проект точно пойдет быстрее.

Сегодня я занимаюсь без сериала, и это маленькая победа. Значит, способность втягиваться в работу растет.

14:00. Пытаюсь вспомнить, как работают автолейауты и компоненты, которые автоматизируют рисование в «Фигме». Тут уместна куча нецензурных слов и мем про орущего суслика. В конце концов делаю резиновые кнопки и превращаю их в компоненты. Пишу себе короткие шпаргалки: сразу точно не запомню.

Вообще, я слышала, что надо поспать, чтобы что-то запомнить. Если сейчас мне надо сделать слайдер и я посмотрела для него рефы, сегодня вряд ли получится. А завтра я уже что-то сделаю. Когда в школе задавали учить стихи, было то же самое.

17:00. Иду в поликлинику закрывать больничный. Людей там не очень много.

Удивилась новому виду больничных. Теперь это просто бумажка наподобие талона — электронный листок нетрудоспособности.

Затем захожу за стратегическими покупками: парой банок фасоли, картошкой, сахаром и маленькой бутылкой растительного масла. −213 ₽

19:00. Дома. Лень готовить, поэтому разогреваю гречку с молоком. Туплю в фигурное катание.

Соседка куда-то уехала — на душе приятно.

20:00. Учусь делать варианты в «Фигме». Это ряд компонентов, к примеру кнопок, объединенных в одну группу. Если добавить в макет такую кнопку, можно за пару кликов поменять ее на другую из группы — или можно вообще выбрать другую группу и поставить, скажем, чекбокс.

Такие инструменты появились уже после того, как я все бросила. В Новый год я была дома и увидела их у брата — сказал изучить обязательно.

Делаю по инструкции, и, к счастью, обходится без подводных камней. Получилось! Чувствую восторг и удовлетворение.

Брату-дизайнеру 30 лет, и веб-дизайном он начал заниматься еще в школе. Причем ужасно учился, оставался на второй год и еле окончил девять классов. Но это никак не мешает ему сейчас быть отличным дизайнером и зарабатывать 120 000 ₽ в месяц. Он живет с мамой и остальными братьями, у них там уютная атмосфера.

Я от них съехала в 2019 году во время дикой гипомании. В квартире, которую сдавала мама, освободилась комната, и я решила ее снимать. Типа лучше арендовать у мамы, чем у чужих. Вскоре об этом пожалели все, но я завела кота — и дорога назад к мамочке оказалась закрыта. У мамы две морские свинки, которые живут в большом открытом вольере, и коту там не место.

22:00. Включаю прямую трансляцию фигурного катания. Параллельно пытаюсь сделать подходящие компоненты форм, но запутываюсь и оставляю на следующий раз.

23:00. Жарю картошку с приправой «Для картофеля» из «Ашана». Она стоит пять рублей, и у нее вкус, который тянет назвать совковым.

00:00. Мою голову и меняю наволочку. Затем залезаю в кровать, ем жареную картошку и пью ромашковый чай.

Читаю «Вечный зов». Нравится, как написано. В детстве с мая по сентябрь я жила на даче в полузаброшенном поселке. Прямо чувствую, как возвращаюсь туда, в раннее утро с росой, дымкой, влажным воздухом и запахом леса за домом.

В этом году я два раза ездила на дачу к подруге, у нее в Тверской области старый дом, окруженный сосновыми лесами. И это такое наслаждение и чудо!

04:00. Ложусь спать.

Траты за день: 122 ₽

10:30. Проснулась от телефонного звонка — забыла включить режим «Не беспокоить». Трубку не взяла: у меня есть долги, это могут звонить по их поводу.

11:00. Завтрак — кофе с вафлями.

Продолжаю вчерашнюю работу. Надо доделать компоненты — кнопки и формы, прежде чем начинать что-то другое.

13:00. Понимаю, что настроение так себе и есть тревога. Задумываюсь. Вчера я звонила в офис — сказали, что штраф снимают в течение недели. Значит, есть вероятность, что денег долго не будет. Я уже совсем не против сходить на работу, но при таком раскладе 92 ₽ за проезд пригодятся на еду. В общем, не знаю, как быть.

13:30. Собираюсь и на метро еду в офис отвозить справку. Это на «Комсомольской», ехать меньше часа.

В дороге ищу статьи на тему автолейаута, нужно уточнить один нюанс. Не люблю этим заниматься: можно потратить кучу времени и ничего не найти. В руководствах пишут далеко не обо всем, что может случиться или понадобиться.

Наконец нахожу нужное решение. Поражаюсь, насколько масштабно некоторые используют автоматизацию, — целое искусство. Например, с помощью автолейаута собирают блоки или страницы.

Закинула на проездной последнее с карты. −122 ₽

14:30. Я в офисе. Он находится в универмаге «Московский» — на редкость унылое место. Такое впечатление, что с конца 90-х там мало что изменилось. Когда покончу с этой подработкой, буду обходить его за километр, потому что это своего рода моральная травма.

Сам офис довольно маленький, и работают там приятные в общении девушки. Народу немного, но сказали подождать. Пока сижу, краем уха слышу, как какой-то мужчина обсуждает условия вахтовой работы. Благодарю судьбу за то, что имею шанс на лучшую жизнь.

Только на деле я поняла, насколько все относительно. Даже сейчас я не на конце отрезка: бывает и лучше, и хуже. Все эти напоминалки про африканских детей кажутся банальностью, пока не попадешь в мир «Ашана». Там знакомишься с людьми, которые живут в общаге, работают 6/1 вдали от своих семей с маленькими детьми и не могут поехать к ним на Новый год, потому что билеты слишком дорогие.

Наконец отдаю справку. Говорят, что все нормально и штраф снимут. Заодно забираю медкнижку, которая лежит там с октября, — ее иногда просят показать на охране.

15:30. Выезжаю к бабушке на застолье. Еду с «Комсомольской» на «Коломенскую» и там долго жду трамвай.

16:30. Вскоре приезжают братья. Они тоже творческие. Про одного я уже рассказывала, он UI/UX-дизайнер, ему 30 лет. Другому 26 лет, он занимается музыкой — смутно представляю, чем именно, но слышала про биты и продюсирование. Правда, денег это приносит немного, основная работа у брата другая. В последний раз он был сотрудником пункта выдачи «Озона», сейчас ищет другое место.

Третьему моему брату 25 лет, он менеджер в «Макдональдсе» и не приехал из-за очень замкнутого характера. Мама тоже в этот раз не приехала, но вообще они с бабушкой хорошо общаются.

Бабушка нас усиленно кормит и обижается, потому что мы якобы мало съели. Она 1937 года рождения, ребенок войны, в детстве голодала, поэтому к еде относится по-особому. Бабушка все делает сама, никогда не соглашается на помощь по дому.

Едим салат из кальмара с болгарским перцем, форель, которую бабушка сама засолила, сыр и колбасу, говядину с рисом и торт.

Бабушка — душа компании и умеет сделать так, чтобы шел интересный разговор. Обсуждаем вопросы работы, бабушкино детство. Она рассказывает, что после войны продукты выдавали по карточкам и однажды по пути в магазин у нее пропали карточки на месяц, нужные для годовалого брата. Прабабушка от этой новости упала в обморок.

Фотографируемся вместе.

21:30. Собираемся уходить. Бабушка дает 200 ₽ на проезд. +200 ₽

Сегодня они с дедом нас не провожают: устали.

Пока идем к остановке, занимаю у старшего брата 300 ₽. +300 ₽

На улице снег, тихо и мирно. На трамвае доезжаем до «Нагатинской». Я еду на метро вверх по серой ветке, а братья — вниз.

23:00. Я дома. Там все спокойно: соседка уже спит. Всегда стараюсь вернуться попозже, чтобы с ней не сталкиваться.

Открываю «Фигму» и кое-что доделываю — интересно, сработает ли решение. Сработало, но нашелся косяк на другом элементе. Написала брату, спросила, что с этим делать.

01:30. Ложусь спать.

Траты за день: 376 ₽

13:00. Встала. Вчера показалось, что я поправилась, поэтому взвешиваюсь. Показалось.

14:00. Иду в магазин, потому что нечего съесть на завтрак и нет молока для кофе.

Сначала иду в «Пятерочку» за молоком «Красная цена». Оно там самое дешевое в округе — 54 ₽. Увы, подорожало — 60 ₽. Беру другое со скидкой. Также делаю стратегические и не очень покупки: сливки, влажный корм для кота, печенье, мандарины, морковь и капуста для щей. Капуста очень удачная: маленькая и зелененькая. −243 ₽

Затем захожу в «Магнит» в поисках недорогой томатной пасты, но цены те же. Такое впечатление, что она тоже подорожала. Пока не покупаю, но беру там булочку, банан и малиновый чай — единственный ароматизированный, который не бесит. −77 ₽

Около дома покупаю во «Вкусвилле» пряники. Они там недорогие и вкусные. −56 ₽

Меня ужасает, что цены поднимаются часто и сильно, например сразу рублей на пять. С моим уровнем безденежья это очень ощутимо.

15:30. Дома. Пью кофе с печеньем и включаю «Мою прекрасную няню».

16:00. Ковыряюсь с макетом. Много сомнений по поводу размеров текста, расстояний и так далее. Чтобы к чему-то прийти, собираю референсы и анализирую. В «Фигме» сталкиваюсь с тем, что выбесило два года назад, — с расстояниями между блоками текста. Программа измеряет их между рамками, а не между самими буквами. От этого веет хаосом.

Наверное, если бы не предыдущий опыт, я не грузилась бы таким количеством нюансов и было бы морально легче. Тяжело знать, как много необходимых мелочей ты прямо сейчас не можешь учесть, потому что забыл. Те же всевозможные расстояния, размеры текста или иконок, тени и многое другое. Не то чтобы раньше я была отличным дизайнером — я была мидлом с натяжкой, — но знаю, что макет будет грубым и грязным, если проигнорировать эти нюансы. На работу с таким не возьмут.

Раньше у меня не было такого опыта с самообучением, потому что я всему научилась на первой работе под руководством брата. Он позвал меня к себе помощницей в конце 2016 года на зарплату 30 000 ₽. До этого я работала дизайнером-верстальщиком в микроиздательстве и совсем ничего не умела в веб-дизайне.

Я училась прямо в процессе — в основном дорисовывала макеты по прототипам. Конечно, это был невероятный стресс, многое не получалось, я плакала там в туалете и мечтала все бросить. Зато после пяти месяцев в таком режиме мне даже стало скучно, а через десять месяцев я нашла другую работу и чувствовала себя там уверенно.

Сложно быть новичком в свободном плавании. Понимаю, почему некоторые люди после курсов не могут двигаться дальше. Мне кажется, гораздо легче начинать учиться и работать, когда находишься в системе координат, связанной с социумом. Тогда есть цели, которые мозг считает веским поводом заниматься. В институте — сдать сессию, на работе или с наставником — хорошо справляться.

А вот начинать учиться в вакууме — просто пытка непонятно зачем нужным делом. Ведь оно не пригодится ни завтра, ни через месяц. Мозг плевать хотел на то, что знания нужны для будущей работы, — для него это не цель, а смутная фантазия.

20:00. Весь день питаюсь печеньем и мандаринами. Аппетит на удивление вялый. Готовить не хочется, потому что знаю: после этого к макету я уже не вернусь. Сегодня я ковыряюсь в учебе и могу взять больше только временем.

00:30. Мозги окончательно спеклись, закрываю «Фигму». Иду на кухню и мою посуду, которая накопилась за пару дней.

Затем готовлю фасолевый суп: варю картошку и морковь, когда они почти готовы — добавляю фасоль «Красная цена» из банки, пару столовых ложек масла и зелень со специями. Получается душевный и сытный супчик.

Эта фасоль очень выручает мой бюджет, потому что стоит 26 ₽ — в два раза дешевле обычной. Готовлю из нее суп, котлеты и рагу.

Моркови натираю побольше и замораживаю, чтобы в следующие разы не тратить время.

02:00. Сажусь есть суп. Сортирую и удаляю сохраненки из «Вконтакте» за 2016—2017 годы. Конечная цель — удалить страницу или по крайней мере ее содержимое. Но я очень сентиментальна и сохраняю интересное, прежде чем удалить. Для этого у меня в облаке своя система папок — по категориям.

Теперь моя коллекция мемов обрела ясные очертания.

06:00. Увлеклась. Наконец заканчиваю. Ем, моюсь, залезаю в кровать. Сон не идет.

07:30. Засыпаю.

Траты за день: 0 ₽

13:30. Проснулась по будильнику. Не люблю вставать позже 14:00.

14:30. Прихожу в себя и пью кофе с пряниками.

Открываю «Фигму» и понимаю, что взгляд замылился. Закрываю и занимаюсь коллекцией референсов — выкидываю лишнее и делаю холст по ширине экрана, то есть 1600 пикселей. Всячески переставляю картинки, чтобы получилась композиция, и в процессе расслабленно рассматриваю, запоминаю.

Слушаю последний альбом Queen. Читала недавно о жизни Фредди Меркьюри и его последних годах. Понимание, в каком состоянии они записывали последний альбом, вызывает особые чувства — и последняя песня альбома, The Show Must Go On, тоже. Читаю ее перевод. «Шоу должно продолжаться!» Это меня даже немного вдохновляет на занятия дизайном.

Сохраняю песни, чтобы скачать в облако. Не люблю сервисы по подписке, потому что они недостаточно гибкие. Например, мне нравится, когда можно как угодно менять название песни: я подписываю года, выстраивая их по альбомам. Еще люблю, когда все отображается компактно.

Долго искала проигрыватель, который способен показывать в названии песни не метаданные, а то, как я ее переименовала в папке. Нашла — называется AIMP.

17:00. Мешаю тесто для блинов из сухой смеси. Ем суп.

Понимаю, что настроение плохое. Бросаю заниматься. Судя по тому, что жора нет, это не столько тоска, сколько усталое отупение.

18:00. Пеку блины. Ем их с медом, запивая какао. Больше люблю печь блины на кефире или ряженке — это дает пикантную кислинку.

Начинаю возиться с сохраненками во «Вконтакте», это чрезвычайно увлекательно. Но в целом чую сон разума.

19:00. Чувствую, как накатывает дереализация — состояние, когда все как будто в неуютном сне. В такие моменты привычная система координат — чувство времени, цели, контекст — уходит. Остается только пустое безвоздушное пространство. Хожу по квартире и не знаю, что с собой делать.

Лучше не становится, поэтому звоню маме и болтаю с ней минут 40. Воскресаю. В основном говорим о всякой ерунде: жалуюсь, что цены повышаются, обсуждаем нищебродские лайфхаки, рассказываю, что и как приготовила, что слушала, читала, смотрела. Мама тоже рассказывает в том же духе: как у них там дела, что делают, сплетни какие-нибудь.

О том, как мне нехорошо, говорю в самом начале пару минут. От самого факта разговора мне почти сразу становится лучше — и продолжать эту тему нет необходимости.

После подметаю в комнате и окончательно успокаиваюсь.

Мама уютная и обладает поразительным терпением, когда я начинаю свой гундеж. Всегда помогает мне почувствовать себя лучше, вернуться в реальность. Если бы не она, можно только догадываться, что со мной было бы.

По идее, я могла бы сходить к бесплатному психиатру по ОМС, но это дело скользкое. Даже платные психиатры не всегда подходят: мне повезло только на четвертый раз. Но и этот врач в больнице организовала капельницу с галоперидолом и не предупредила — отходить пришлось несколько месяцев.

Боюсь, с психиатрами как со стоматологами: раз бесплатно, значит, можно не церемониться. Могут прописать лекарства, не задумываясь, что меня от них разнесет на 30 кг и я стану овощем, неспособным к умственной работе. Деликатного отношения от них я тоже не жду.

Даже платные врачи бывают излишне циничны, а еще они могут быть слишком отстраненными. Однажды я от такого ушла в истерике на середине приема, после этого мне стало хуже.

22:00. Замачиваю в ведре трусы и футболки для сна, потому что не успела съездить к маме и постирать у нее.

У меня нет стиральной машинки, раньше я пользовалась соседской. Мама живет на другом конце города, в двух часах езды от меня. Пару раз в месяц я собираю пакет вещей и везу к ней на стирку. Потом либо сразу забираю сырые вещи, чтобы высушить у себя, либо развешиваю там и ночую.

00:00. Полоскаю и развешиваю одежду.

02:00. Купаюсь и забираюсь в кровать есть. Устала.

03:30. Засыпаю.