Должны ли взрослые дети оказывать финансовую помощь родителям?

В опросе не хватает варианта ответа:

"Нет, родители работают и не нуждаются в материальной помощи"

Евгений, и "нет, ибо уже некому"

Евгений, а еще нет "нет, они мне сами помогают" хD У доброй части россиян скорее так, чем наоборот. На Кавказе вон скрывают, что старики умерли, чтоб их пенсию продолжать получать, и выходит, что там самые долгожители)))

Лиза, это просто позор

Евгений, +1

Моей бабушке 80 лет. Ее пенсия 40к - ветеран труда, педагог с большим стажем + возраст.
И каждый раз я просто ломаю голову, что ей дарить на др - они абсолютно не материалистка, живет одна в большой 4к квартире, летом - на даче. Мама и тетя привозят ей продукты каждую неделю.
Более того, от того, что ей некуда тратить пенсию - она постоянно подсовывает деньги нам. Когда я приезжаю к ней погостить (живу в другом городе), несмотря на то, что мне 33, бабушка дает мне деньги на "карманные расходы" и без проблем при острой нужде может "одолжить" сумму в 20-30к. Вернуть их потом ей просто нереально, потому что помощь своим детям и внукам для нее в радость.
Я в свою очередь компенсирую это нематериальной помощью - помогаю с уборкой, мама отвозит-привозит ее на дачу, иногда я балую ее хорошим мороженным (единственное лакомство, которое она любит, но никогда сама не покупает).

Наша семья всегда была среднего (даже невысокого) достатка в региональном городе, однако, бабушка привила всем ее членам главное качество - рациональное ведение бюджета, накопление и покупка недвижимости.

Я считаю, это идеальный вариант взаимоотношений родители-дети, когда все могут обеспечить самостоятельно себя и знать, что при острой необходимости есть на кого положиться.

Есть множество бабушек, проживших свою жизнь достойно, много трудившихся, но получающих вдвое, а три втрое меньшую пенсию. И если их внуки, которые в том числе и благодаря им в какой-то степени, добились в своей жизни большего достатка, который им позволяет без ущерба для собственной семьи помогать любимым бабушкам или родителям, то это только похвально и правильно.

Polina, вам повезло, Полина, искренне рада за вас и желаю вашей семье благополучия и процветания.

Polina, Молодцы.Очень приятно было прочитать.Достойная семья.Получили правильное воспитание.Все работают.Умеют рационально распределять доход.Просят взаймы в крайних случаях.А самое главное в этой семье есть любовь и уважение к взрослому поколению.

Polina, абсолютно правы.Это взрослый и зрелый подход.

Polina, а что, возраст влияет на пенсию?

Вован, да влияет, например последняя индексация по возрасту идет в 80 лет. Далее, сколько бы не жил, так и останется. Моей маме 83

Вован, да, в 80 лет дополнительная прибавка .

Судя по последним дневникам в тж, вопрос нужно переформулировать в

"Должны ли взрослые родители оказывать финансовую помощь взрослым детям?"

А то было подряд 3 или 4 дневника в которых большие ежемесячные траты типа аренды или ипотеки оказываются на родителях.

Alexander, мне кажется ответ - по желанию. хочется - помогай детям, не хочется - не помогай, никакой обязаловки.

а то я замечаю в этих же дневниках осуждение родителей, которые помогают СВОИМ детям. и это очень странно.

Том, смотря как помогать.
Одно дело подсобить в сложный момент, а другое тянуть всю жизнь на пенсии, что в итоге приведет к тому, что самостоятельным ребенок не будет.
Взрослый человек должен сам обеспечивать себя и свою семью, а то не станет родителя, так и пропадет дитя без поддержки.

Антон, Вы сейчас описали одну крайность, вызванную гиперопекой, но поверьте есть и другая совершенно, когда ребенку чуть ли не в 17 лет машут ручкой и пинок под зад в самостоятельную жизнь, что иногда, конечно, мотивирует, но может и боком выйти)

Vladislava, Согласен, конечно. Любая крайность - это плохо, но чаще бывает, как раз мной озвученный вариант, когда человек не может найти себе место в жизни, в том числе по вине родителей. Они этого не понимают, а что-то менять или воспитывать уже поздно.
У человека просто нет мотивации. Его кормят, поят, где жить есть, а также есть полная уверенность, что так есть и так будет всегда.

A., мне вот непонятно, почему место "у мамочки под крылышком" вдруг считается каким-то "плохим" местом в жизни или "ненайденным, неправильным" местом.

На мой взгляд, после 18 лет человек считается дееспособным и может самостоятельно организовывать свою жизнь так, как ему комфортно и никому при этом ничем не обязан (кроме УК и правил поведения в общественных места). И если кому-то удобнее жить большим дружным или не очень колзохом несколькими поколениями - что в этом плохого??

Что плохого в том, что человека кормят, поят и ему есть где жить? Почему вдруг родители становятся виноваты в том, как именно их ребенок после 18 лет начинает жить свою собственную жизнь??

Le, Никто не говорил, что это плохое место. Речь о том, что излишняя опека больше вредит ребенку, чем ему помогает. Человек должен быть способен выживать самостоятельно, а когда живешь на всем готовом, то этому научиться сложно.

Ну и всегда есть исключения из правил. Мое мнение, если живете колхозом, каждый его член должен вносить свою лепту. Когда взрослый, здоровый человек сидит на шеи близких или родственников - это неправильно. Поставьте себя на их место, почему они должны отказывать в чем-то себе, тратить силы, чтобы кормить какого-то члена своего колхоза, который способен работать, но палец о палец ударить не хочет.

Повторюсь, всегда есть исключения из правил, но в целом лично мне картина видится так.

A., мы сейчас конечно немного уходим в философские рассуждения о сферических конях в вакууме, потому что каждая реальная ситуация уникальна, но лично мне видится, что как и каждый человек имеет право устанавливать свои правила для своей жизни, так и каждая семья и сообщество устанавливает те правила, которые им удобны.

И я глубоко убеждена, что если кто-то кого-то кормит, а кто-то сидит на шее - это выгодно обеим сторонам и никто здесь не жертва. "Кормящий" человек всегда получает свой профит с такого положения вещей и чем-то человек "сидящий на шее" всегда платит, делает свой вклад в такого рода отношения.

Безусловно, такие модели чаще всего дисфункциональны, когда в семье есть свой "изгой" или "козел отпущения" на фоне которого все выглядят героями в белых польтах и питают свое "святейшее" ЧСВ, но бывают и более "здоровые" отношения - когда человек, например, делает более незаметную для общества работу для своей семьи по поддержанию связей, быта, развлечений внутри семьи и тп, и всех это устраивает, а со стороны кажется, что он такой разгильдяй.

А про то, что каждый человек должен уметь выживать самостоятельно, мне в этом видятся отголоски всяких прошлых времен, когда ребенок реально мог остаться без родителей и выживать в тяжелейших послевоенных, например, условиях - и там это правило было непреложным. Но сейчас ведь мы живем в других реалиях, и никто из нас не независим от общества, его устоев и окружения, практически никто из нас сейчас не выживает в одиночку в тайге, обслуживая себя полностью автономно.

По поводу излишней опеки с вами полностью согласна, но здесь скорее всего ключевой момент именно - излишество. Всё излишнее в нашей жизни, как правило, хуже, чем достаточное. ) Но и здесь опять же - что для одного будет гиперопекой, для другого будет жутким дефицитом внимания, и наоборот. Слишком уникальные истории. )

Леона, Демагогия

A., Ну это позиция инфантила.Есть конечно вина родителей,что вовремя не замотивировали своего ребенка.А в целом ,что не понятно ,что сидеть на шее у родителей СТЫДНО.Это называется тунеядство,сибарейство.Вообщем это очень плохо.

A., 99% именно так и происходит в моем окружении...причем на ту шею которая помогает успешно сажают еще одну семью( жаль всех(

Vladislava, а боком это как?

без иронии, просто мне другой путь неизвестен, мне ещё в 14 ручкой помахали, и я не вижу до сих пор ничего плохого в этом )

Том, я думаю, что имеется в виду, когда человек в юном возрасте оказывается без поддержки и наставничества взрослых и в силу обстоятельств оказывается в плохой компании, например, или делает непоправимые необдуманные поступки, приводящие к дурному финалу, и в силу отсутствия опыта, незрелости и юношеского максимализма не способного просчитать последствия своих действий. Таких людей жизнь подламывает основательно или чуть менее, и они на долгие годы, а иногда и на всю жизнь оказываются в очень стесненных обстоятельств на довольно низком уровне бытия во всех смыслах.

Le, очень детское наивное мышление. Что 10000 лет назад, что сейчас, принципы экономики не изменились, что тогда человек должен был развиваться самостоятельно и не висеть грузом на семейной шее, что сейчас. Надо не проедать капитал родителей, а колотить свой с 0, да трудно, да некомфортно. Зато это то что двигает экономику вперед, а судя по вашему мышлению, раз на полях трудиться больше не надо и охотиться\воевать, то значит можно и и дома сидеть. Вы тут сказали про отголоски всяких прошлых времен, что вообще не логично, т.к. как раз таки раньше в основном и жили большими семьями, т.к. так было больше шансов выжить и не было глобализации и мировой торговли. Вообщем у вас абсолютная каша в голове, вы не понимаете основ экономики, судя по всему пытаетесь сэкономить за счет родителей, вместо того чтобы взять жизнь в свои руки и дать родителям отдохнуть от вас на пенсии. Никто не мешает при этом навещать, звонить, просить помочь финансово и т.д. От того что ты сидишь дома с родаками - опыта ты тем более не наберешься, вырастишь либо маменьким сыночком, либо инфантильной сучкой, которая будет выносить мозг мужу по поводу и без, абсолютно не приученная к жизни вне родительского гнезда. Если вы до 21 лет так и не получили наставничества от взрослых, то дальше опека родителей вам не только не поможет, но сделает еще хуже.

Александр, переход на личности и оскорбления означают, что у вас кончились аргументы (точнее, их и не было). «Все не так, потому что экономика, а вы вообще ничего не понимаете и живете за счет родителей». Угу, молодец, показал нам тут всем.

Александр, мы с вами находимся на разных идеологических платформах ))

Антон, вот вот!! У меня так и получилось (( бабушка обеспечивала мать и за это лещла в семью. Отец спился в итоге, а сейчас бабушки не стало и обеспечивать приходится мне, потому что мать просто не умеет жить самостоятельно и решать сама бытовые вопросы!!!!🤦🤦🤦🤦 Это очень тяжело,не надо так с внуками!

Женщина 70+ лет, у которой я снимала квартиру в Москве, была перманентно в бедственном финансовом положении. Ей категорически не хватало московской пенсии и денег от сдачи квартиры (даже платить налоги она не могла себе позволить). Она часто звонила, рассказывала, что не может выкупить какое-то своё золото в ломбарде, что вся в долгах, просила одолжить пару тысяч на еду и лекарства, потому что денег нет вообще. При этом рассказывала про свои покупки: новый плазменный телевизор, дорогая косметика, модная одежда, ремонт/мебель, какие-то дорогущие бады, которые впаривают доверчивым пенсионерам, и тд. После очередной покупки она оставалась на хлебе и воде. При этом ещё у неё были поклонники, которые помогали материально. Ну вот я не знаю даже, почему дети ей не помогали

Анастасия, да, к сожалению, это просто стиль жизни, который не имеет никакого отношения к сумме зарабатываемых денег. У меня мама такая же, шопоголик, вся квартира завалена хламом, хронически в долгах и не хочет умерять свои потребительские аппетиты и, безусловно, имеет право жить именно той жизнью, которую она для себя выбирает. Я ей очень благодарна за свою собственную жизнь, люблю и ценю её, но деньгами ей никогда не помогаю согласно тем заповедям, которые в меня вкладывались при воспитании: "с нас крыша и еда, все хотелки - иди зарабатывать как хочешь". Поэтому если появится нужда - готова привозить ей продукты и оплачивать коммуналку наравне с братом и сестрой, а все остальные хотелки, извини, мама, за твой собственный счет. У брата, который зарабатывает достаточно большие деньги, взгляд похожий - он готов вносить депозиты за услуги здоровья или отдыха, например, не давая маме живых денег в руки, но ей это неинтересно и она регулярно от этого отказывается, что не мешает ей постоянно жаловаться на здоровье. ) Но это тоже её выбор, который мы все уважаем.

Думаю зависит от отношения между родителями и детьми, и от возможностей и ситуации.
Мне кажется самое классное, когда родители и ты имеют хороший доход. И ты им при желании помогаешь улучшить качество жизни, отправляешь в путешествия и все такое приятное, что делают любимым людям безвозмездно и не напрягаясь. Когда у всех есть ресурсы на нормальную жизнь. У меня к сожалению было не так, больная тема

Как стала самостоятельной, постоянно помогала родителям, даже когда денег было впритык. Совпало с тем, что у них началась затяжная черная полоса из за обстоятельств, углубленные финансовой неграмотностью и неумения копить. При ипотеке и постоянных тратах на машину, проблемой с работой им едва хватало на жизнь. Было дело, что вскрылись долги по кредитке \ налогам, которые приходилось закрывать мне с сестрой.
Мне честно было очень тяжело тратить свои заработанные деньги не на себя, а на постоянное решение проблем (приходилось годами не покупать вещи, не путешествовать и все такое). Но не помогать я не могла.
Мечтала свозить маму в путешествие совместное, но когда у родителей появилась относительная стабильность и я стала зарабатывать сильно больше, грянул ковид. Снова появились всякие проблемы, у мамы подкосило здоровье, не до путешествий, казалось все успеется. Позже мама умерла, вышла злая ирония.

Было тяжело, помогли папе переехать в другой город, потратила много. Но по счастливой случайности он нашел работу в своей сфере, несмотря на возраст 52 года и большой перерыв по специальности, его взяли и сейчас зарабатывает как я, middle разработчик. Можно сказать вложения внезапно начали окупаться :)
И это такое счастье, дарить на др что то нужное и крутое, а не постоянно скидывать деньги на бенз, еду и тд. Папа постигает дзен, учится откладывать деньги, пользуется кэшбеком :)

Я ни очень не жалею, не виню родителей, для меня тогда не существовало другого выбора.
Но своим детям точно такое участи не хотела бы.

VarvaraKek, жаль, что мама немного не дожила до наступившего светлого будущего. Но вы сделали все что в ваших силах, помогли родителям не сползти в нищету и беспросветность. Вы исполнили свой долг до конца и смело можете этим гордиться. Уважение.

Если родители - пенсионеры со средней российской пенсией и без других доходов, то не помогать им равно обречь их на нищету и выживание.

Мне сложно понять, как можно не помогать родителям (нет, так - РОДИТЕЛЯМ), которые дали тебе жизнь, заботу, любовь и воспитание.

Я из тех, кто помогает по максимуму: ежемесячно деньгами, плюс только хорошая платная медицина, вся бытовая техника, одежда, регулярные путевки в санаторий, непредвиденные траты и т.д.

Уже давно нет нужды выбирать, но когда только становился на ноги, если вставал выбор что-то купить себе или родителям, я выбирал - родителям. Я очень хорошо помню, как они отказывали себе во всем и экономили на себе, чтобы прокормить, одеть и выучить нас с сестрой в кошмарные 90е.

Мне было бы элементарно стыдно жить так как я живу, и знать, что родители нищенствуют. Финансовое благополучие мне нужно не только для себя: я зарабатываю деньги, чтобы у всех моих близких людей все было благополучно.

Максим, я сейчас скажу то что говорить не принято, бывают и такие родители, которым не то что помогать не хочется, а от которых бежишь как можно дальше, и не всегда это маргиналы. Чтоже до "растили- кормили", ну так и родить вас было их решение, а не ваше.

Светлана, поддерживаю, бывают родители, которые свои проблемы решают через детей (берут кредиты на детей когда у самих испорчена кредитная история, и не платят, например), бывают родители, которые привыкли всегда унижать потому что ребенок выдался не такой как надо или принимает решения, противоречащие планам родителя итд итп.

Философский вопрос "Родители должны детям или дети родителям?". Я для себя решил что мой ребёнок не должен отвечать за моё эгоистическое желание продолжить род.
А помогать, в целом, считаю нужным тем кто
1. Нуждается в помощи
2. Важен лично для вас
3. Готов принять вашу помощь обратить её себе во благо и вам в радость
... а кто это именно — родители, дети, братья-сёстры, друзья или бездомный в подземном переходе — в сущности совершенно не важно.
ИМХО.

Антон, где прописаны эти самые законы совести? Ну а по ст. 20 еще надо доказать что родители нуждаются в помощи.
Как же задрали токсичные моралфаги если честно.

"Жизнь - это река, которая течёт в одну сторону: мы отдаём долг своим родителям, воспитывая своих детей" - эту фразу я услышала от одной мудрой женщины-психолога. Т. е. наших родителей вырастили их родителей, они - нас, мы - своих детей.
Поэтому лично я считаю НЕправильным идею: "мы должны родителям, потому что они нас вырастили".
Все наши истории - очень разные: отношения с родителями, материальные возможности...
Маме 59, она работает и даже помогает мне с ребёнком после работы.
Я помогаю маме улучшить качество её жизни: что-то покупаю, чего она не может купить сама, дарю подарки, оплачиваю стрижку (потому что ей жалко "столько денег" отдавать), какие-то услуги. При этом я обеспечиваю себя и ребенка сама.
Многие родители моих друзей (которые имели возможность!) - купили детям квартиру и машину.
У меня таких подарков не было (не было возможности), зато в самый тяжелый год у меня была ЦЕЛАЯ КОРОБКА 72 КИНДЕРА! Я очень благодарна за это маме, которая работала и во многом отказала себе. Я её люблю и очень рада, что у меня есть возможность чем-то её порадовать.
Другая ситуация: я вижу как очень скромно живущие женщины помогают своим взрослым сыновьям! И это меня просто ЗЛИТ! 60-летняя женщина отдает все сбережения, берет кредиты под пенсию, тянет 40-летнего сына! И при этом общество её поддерживает: "Это твой ребенок, твой крест, он - заблудшая душа, надо помочь!" Но к другим своим детям предъявляются высокие требования: "а помогли бы тебе с дачей помочь/квартиру купить/попроси дочь дать тебе денег - ты её воспитала".
Кроме того, давайте будем честны: наши родители не платили 30-летнюю ипотеку. Я тяжело себе представляю среднестатистического россиянина, который платит ипотеку, чья жена - во втором декрете (т.е. не работает лет 6) и который может ещё и родителям подкидывать денег.
Не все разработчики ;-)
Я сама мама. Надеюсь, что я не буду злобной старухой, которая будет пилить дочь. Но если ты, Кирюха, сейчас это читаешь, то знай: я делала всё, что могла для тебя. Будь счастлива, крошка!

Зависит от отношений с предками. Я вот своим давал последние пару лет по 10-50к в месяц - в итоге щас мне дали предъяву, что мол я получаю миллионы (откуда бы) и должен помочь им с займами в МФО (хотя до этого денег хватило бы на все с моих отосланных). В итоге мне теперь угрожают алиментами, лишением прописки из дома в ПГТ, физ расправой (отец) и т.д.

Так что чисто по моему личному случаю - не надо помогать, лучше обосабливаться (с учетом еще их отношения ко мне с самого детства)

мы счастливые родители ! нам сын каждый месяц уже много лет присылает каждый месяц отдельно мне и отдельно отцу солидные суммы!намного больше наших пенсий!

что-то явно идет не так, если менее квалифицированные с меньшим сроком жизни должны помогать тем, у кого должна бы быть большая квалификация, накопления, жизненный опыт.
я не говорю, что помогать в нужде не нужно. просто у нас почему-то считается за норму, когда старшее поколение живет хуже. а что люди тогда делали всю свою жизнь.

Мой личный пример. Нас у родителей двое, я и мой старший брат. Я помогаю: даю денег, покупаю что-то нужное, мой муж помогает физически если необходимо (что-то починить в доме, построить и тд), сделали ремонт в квартире у мамы перед сдачей, сдаем квартиру и полностью отдаем все деньги маме (коммуналку и налог плачу из своих) и тп. Мой брат не помогает маме вообще (папа у нас умер 3 года назад).
Если я узнаю, что мама дает денег моему брату (потому что он маргинальной жизнью живет, ему всегда надо), то я помогать перестану независимо от ее материального положения. Я считаю, что должна ей, но не должна ему.
Есть еще ужасно несправедливый момент, который меня ужасно бесит: мама не планирует писать завещание и ей кажется, что будет несправедливо, если она всё оставит мне, даже несмотря на всё г*вно, которое сделал и делает мой брат.
Мое мнение, что наследство - это плата родителей хорошим детям, которые им помогали и поддерживали. Не понимаю, почему мне нужно делить эту плату с человеком, которого вообще не беспокоит как живет его единственный живой родитель.

Алена, вообще-то наследство - личный выбор родителей, а не плата за что-то. Их право. А помогать - ваш выбор

Алена, а я что-то не поняла, что вас минусами закидали. Я вот в целом мнение такое разделяю (может быть это и прозвучало резко). Вот только представьте, допустим, если у вас есть родной брат/сестра алкоголик с большим стажем. Человеку семья помогала как могла, пытались помочь ему и с лечением и т.д. Все без толку, так еще это алкаш у всех клянчит деньги, подворовывает и короче на всех ему пофиг. Человек сделал свой выбор и поменял все на бутылку водки.

И вот допустим мама одна пожилая, вы ей помогаете до самой смерти: деньгами, продуктами, любой помощью (и вы не думаете, конечно, что это ради наследства). Но вот такой вот упырь-алкаш приходит к маме и "стреляет" деньги на бутылку водки, она такая жалостливая (все-таки родной ребеночек мучается), дает втихаря. А потом мама в какой-то момент умирает и вашему родственнику падает половина квартиры, которую он благополучно пробухает и еще будет к вам приходить потом клянчить деньги.

Вам не было бы обидно? Мне очень, потому что пусть это даже мамина квартира и ее решение, но эти заработанные ею деньги будут пропиты и втоптаны. А ваши усилия идут на то, чтобы ваш родственник купил себе бутылку водки очередную.

Короче у всех ситуации разные, но действительно есть родственники, которым на родителей вообще на*рать. И есть очень жалостливые родители, которые до последнего будут верить "в святость" своего ребенка, хотя их пьяное чадо еще и поколачивать будет, ну или просто матом ругать постоянно.

Моя мама болела несколько лет онколгией. Хоть и раньше до этого сама зарабатывала, но небольшой бизнес с её болезнью полностью схлопнулся. Несколько лет содержала их с отцом. После её смерти у отца, видимо был инсульт, первая волна ковида, даже за деньги и по блату не принимали его. В итоге на моих руках глубокий инвалид в памперсах. Содержала и содержу: надо работать, иногда жить. Папе до сих пор инвалидность не установили ( утерян паспорт, суды, опека) сказали что к осени сделают. Очень тяжело иметь тяжело больных родителей.

snick8bit, как это - родительский дом для ребёнка не свой? А где у него свой тогда? А где ребёнок должен взять свою еду и одежду? У него что - есть какой-то выбор?

Помогать родителям нужно только тогда, когда ты сам устроил свою жизнь.
Помогать в ущерб себе, не правильно. И по сути никто никому не должен. Родители при рождении ребёнка берут на себя ответственность и воспитывают и дают все необходимое. Но вовсе не в долг, который мы должны им вернуть.
Мы должны в первую очередь позаботиться о себе и своей семье, а потом о родителях.
Не из чувства долга, а из возможности это делать.
Если у вас есть чувство долга перед родителями или стыд, что живете лучше, чем они, это говорит о непройденной сепарации.

MSH, я внимательно читала и написала именно то что написала, семьи бывают разные и в некоторых случаях я не считаю что дети обязаны помогать