Должны ли взрослые дети оказывать финансовую помощь родителям?

334
Должны ли взрослые дети оказывать финансовую помощь родителям?

По данным опроса «Суперджоба», 55% россиян считают, что взрослые дети должны обязательно поддерживать родителей деньгами.

Еще 35% опрошенных отмечают, что стоит учитывать условия, в которых проживает семья, и помогать родителям, если они находятся в тяжелом материальном положении.

Чаще всего о необходимости обязательной помощи говорят мужчины, молодежь до 24 лет и респонденты с ежемесячным доходом выше 80 тысяч рублей — последних больше всего. Если говорить о реальной финансовой поддержке, то проценты среди опрошенных распределились так:

  • 22% регулярно помогают родителям деньгами;
  • 36% делают это по необходимости;
  • 10% поддерживают их крайне редко;
  • 18% принимают материальную помощь от родителей;
  • 8% не помогают вовсе.

В среднем россияне тратят на помощь родителям 8,5 тысячи в месяц. В крупных городах средняя ежемесячная сумма финансовой поддержки больше: например, в Москве она составляет 15 тысяч, в Петербурге — 13 тысяч, в Екатеринбурге — 10 тысяч, в Краснодаре — 9,6 тысячи.

Помогаете ли вы финансово своим родителям? Как это организовано в вашей семье: регулярно переводите определенную сумму, оплачиваете крупные покупки или как-то иначе? Сколько денег обычно даете родителям? Если не получается помочь финансово, помогаете ли как-то еще? Как родители относятся к такой поддержке: принимают с благодарностью или до последнего отказываются от денег? А может быть, они сами вам помогают?


РедакцияРасскажите, как устроен процесс финансовой помощи в вашей семье:
  • AlexanderСудя по последним дневникам в тж, вопрос нужно переформулировать в "Должны ли взрослые родители оказывать финансовую помощь взрослым детям?" А то было подряд 3 или 4 дневника в которых большие ежемесячные траты типа аренды или ипотеки оказываются на родителях.109
  • alena_lanskayaМой личный пример. Нас у родителей двое, я и мой старший брат. Я помогаю: даю денег, покупаю что-то нужное, мой муж помогает физически если необходимо (что-то починить в доме, построить и тд), сделали ремонт в квартире у мамы перед сдачей, сдаем квартиру и полностью отдаем все деньги маме (коммуналку и налог плачу из своих) и тп. Мой брат не помогает маме вообще (папа у нас умер 3 года назад). Если я узнаю, что мама дает денег моему брату (потому что он маргинальной жизнью живет, ему всегда надо), то я помогать перестану независимо от ее материального положения. Я считаю, что должна ей, но не должна ему. Есть еще ужасно несправедливый момент, который меня ужасно бесит: мама не планирует писать завещание и ей кажется, что будет несправедливо, если она всё оставит мне, даже несмотря на всё г*вно, которое сделал и делает мой брат. Мое мнение, что наследство - это плата родителей хорошим детям, которые им помогали и поддерживали. Не понимаю, почему мне нужно делить эту плату с человеком, которого вообще не беспокоит как живет его единственный живой родитель.19
  • Евгений КулаковВ опросе не хватает варианта ответа: "Нет, родители работают и не нуждаются в материальной помощи"230
  • JjuliaАлена, вообще-то наследство - личный выбор родителей, а не плата за что-то. Их право. А помогать - ваш выбор70
  • Том БомбадилAlexander, мне кажется ответ - по желанию. хочется - помогай детям, не хочется - не помогай, никакой обязаловки. а то я замечаю в этих же дневниках осуждение родителей, которые помогают СВОИМ детям. и это очень странно.49
  • Антон ЛейкинТом, смотря как помогать. Одно дело подсобить в сложный момент, а другое тянуть всю жизнь на пенсии, что в итоге приведет к тому, что самостоятельным ребенок не будет. Взрослый человек должен сам обеспечивать себя и свою семью, а то не станет родителя, так и пропадет дитя без поддержки.52
  • тьфунатебя ¯\_(ツ)_/¯Евгений, +16
  • Боже твойАнтон, где прописаны эти самые законы совести? Ну а по ст. 20 еще надо доказать что родители нуждаются в помощи. Как же задрали токсичные моралфаги если честно.37
  • Vladislava LeeАнтон, Вы сейчас описали одну крайность, вызванную гиперопекой, но поверьте есть и другая совершенно, когда ребенку чуть ли не в 17 лет машут ручкой и пинок под зад в самостоятельную жизнь, что иногда, конечно, мотивирует, но может и боком выйти)49
  • Девушка с деньгамиАлена, а я что-то не поняла, что вас минусами закидали. Я вот в целом мнение такое разделяю (может быть это и прозвучало резко). Вот только представьте, допустим, если у вас есть родной брат/сестра алкоголик с большим стажем. Человеку семья помогала как могла, пытались помочь ему и с лечением и т.д. Все без толку, так еще это алкаш у всех клянчит деньги, подворовывает и короче на всех ему пофиг. Человек сделал свой выбор и поменял все на бутылку водки. И вот допустим мама одна пожилая, вы ей помогаете до самой смерти: деньгами, продуктами, любой помощью (и вы не думаете, конечно, что это ради наследства). Но вот такой вот упырь-алкаш приходит к маме и "стреляет" деньги на бутылку водки, она такая жалостливая (все-таки родной ребеночек мучается), дает втихаря. А потом мама в какой-то момент умирает и вашему родственнику падает половина квартиры, которую он благополучно пробухает и еще будет к вам приходить потом клянчить деньги. Вам не было бы обидно? Мне очень, потому что пусть это даже мамина квартира и ее решение, но эти заработанные ею деньги будут пропиты и втоптаны. А ваши усилия идут на то, чтобы ваш родственник купил себе бутылку водки очередную. Короче у всех ситуации разные, но действительно есть родственники, которым на родителей вообще на*рать. И есть очень жалостливые родители, которые до последнего будут верить "в святость" своего ребенка, хотя их пьяное чадо еще и поколачивать будет, ну или просто матом ругать постоянно.37
  • Nsnick8bit, как это - родительский дом для ребёнка не свой? А где у него свой тогда? А где ребёнок должен взять свою еду и одежду? У него что - есть какой-то выбор?18
  • Анастасия ИвановаЖенщина 70+ лет, у которой я снимала квартиру в Москве, была перманентно в бедственном финансовом положении. Ей категорически не хватало московской пенсии и денег от сдачи квартиры (даже платить налоги она не могла себе позволить). Она часто звонила, рассказывала, что не может выкупить какое-то своё золото в ломбарде, что вся в долгах, просила одолжить пару тысяч на еду и лекарства, потому что денег нет вообще. При этом рассказывала про свои покупки: новый плазменный телевизор, дорогая косметика, модная одежда, ремонт/мебель, какие-то дорогущие бады, которые впаривают доверчивым пенсионерам, и тд. После очередной покупки она оставалась на хлебе и воде. При этом ещё у неё были поклонники, которые помогали материально. Ну вот я не знаю даже, почему дети ей не помогали91
  • VarvaraKekДумаю зависит от отношения между родителями и детьми, и от возможностей и ситуации. Мне кажется самое классное, когда родители и ты имеют хороший доход. И ты им при желании помогаешь улучшить качество жизни, отправляешь в путешествия и все такое приятное, что делают любимым людям безвозмездно и не напрягаясь. Когда у всех есть ресурсы на нормальную жизнь. У меня к сожалению было не так, больная тема Как стала самостоятельной, постоянно помогала родителям, даже когда денег было впритык. Совпало с тем, что у них началась затяжная черная полоса из за обстоятельств, углубленные финансовой неграмотностью и неумения копить. При ипотеке и постоянных тратах на машину, проблемой с работой им едва хватало на жизнь. Было дело, что вскрылись долги по кредитке \ налогам, которые приходилось закрывать мне с сестрой. Мне честно было очень тяжело тратить свои заработанные деньги не на себя, а на постоянное решение проблем (приходилось годами не покупать вещи, не путешествовать и все такое). Но не помогать я не могла. Мечтала свозить маму в путешествие совместное, но когда у родителей появилась относительная стабильность и я стала зарабатывать сильно больше, грянул ковид. Снова появились всякие проблемы, у мамы подкосило здоровье, не до путешествий, казалось все успеется. Позже мама умерла, вышла злая ирония. Было тяжело, помогли папе переехать в другой город, потратила много. Но по счастливой случайности он нашел работу в своей сфере, несмотря на возраст 52 года и большой перерыв по специальности, его взяли и сейчас зарабатывает как я, middle разработчик. Можно сказать вложения внезапно начали окупаться :) И это такое счастье, дарить на др что то нужное и крутое, а не постоянно скидывать деньги на бенз, еду и тд. Папа постигает дзен, учится откладывать деньги, пользуется кэшбеком :) Я ни очень не жалею, не виню родителей, для меня тогда не существовало другого выбора. Но своим детям точно такое участи не хотела бы.69
  • Максим БуйкоЕсли родители - пенсионеры со средней российской пенсией и без других доходов, то не помогать им равно обречь их на нищету и выживание. Мне сложно понять, как можно не помогать родителям (нет, так - РОДИТЕЛЯМ), которые дали тебе жизнь, заботу, любовь и воспитание. Я из тех, кто помогает по максимуму: ежемесячно деньгами, плюс только хорошая платная медицина, вся бытовая техника, одежда, регулярные путевки в санаторий, непредвиденные траты и т.д. Уже давно нет нужды выбирать, но когда только становился на ноги, если вставал выбор что-то купить себе или родителям, я выбирал - родителям. Я очень хорошо помню, как они отказывали себе во всем и экономили на себе, чтобы прокормить, одеть и выучить нас с сестрой в кошмарные 90е. Мне было бы элементарно стыдно жить так как я живу, и знать, что родители нищенствуют. Финансовое благополучие мне нужно не только для себя: я зарабатываю деньги, чтобы у всех моих близких людей все было благополучно.57
  • галина якушевамы счастливые родители ! нам сын каждый месяц уже много лет присылает каждый месяц отдельно мне и отдельно отцу солидные суммы!намного больше наших пенсий!24
  • Андрей КозловVarvaraKek, жаль, что мама немного не дожила до наступившего светлого будущего. Но вы сделали все что в ваших силах, помогли родителям не сползти в нищету и беспросветность. Вы исполнили свой долг до конца и смело можете этим гордиться. Уважение.38
  • Дочь папиного другаМоей бабушке 80 лет. Ее пенсия 40к - ветеран труда, педагог с большим стажем + возраст. И каждый раз я просто ломаю голову, что ей дарить на др - они абсолютно не материалистка, живет одна в большой 4к квартире, летом - на даче. Мама и тетя привозят ей продукты каждую неделю. Более того, от того, что ей некуда тратить пенсию - она постоянно подсовывает деньги нам. Когда я приезжаю к ней погостить (живу в другом городе), несмотря на то, что мне 33, бабушка дает мне деньги на "карманные расходы" и без проблем при острой нужде может "одолжить" сумму в 20-30к. Вернуть их потом ей просто нереально, потому что помощь своим детям и внукам для нее в радость. Я в свою очередь компенсирую это нематериальной помощью - помогаю с уборкой, мама отвозит-привозит ее на дачу, иногда я балую ее хорошим мороженным (единственное лакомство, которое она любит, но никогда сама не покупает). Наша семья всегда была среднего (даже невысокого) достатка в региональном городе, однако, бабушка привила всем ее членам главное качество - рациональное ведение бюджета, накопление и покупка недвижимости. Я считаю, это идеальный вариант взаимоотношений родители-дети, когда все могут обеспечить самостоятельно себя и знать, что при острой необходимости есть на кого положиться.161
  • Артем Большаковчто-то явно идет не так, если менее квалифицированные с меньшим сроком жизни должны помогать тем, у кого должна бы быть большая квалификация, накопления, жизненный опыт. я не говорю, что помогать в нужде не нужно. просто у нас почему-то считается за норму, когда старшее поколение живет хуже. а что люди тогда делали всю свою жизнь.23
  • Лана СчастливаяЕвгений, и "нет, ибо уже некому"77
  • Том БомбадилVladislava, а боком это как? без иронии, просто мне другой путь неизвестен, мне ещё в 14 ручкой помахали, и я не вижу до сих пор ничего плохого в этом )0
  • Лана СчастливаяМаксим, я сейчас скажу то что говорить не принято, бывают и такие родители, которым не то что помогать не хочется, а от которых бежишь как можно дальше, и не всегда это маргиналы. Чтоже до "растили- кормили", ну так и родить вас было их решение, а не ваше.67
  • ThisisСветлана, поддерживаю, бывают родители, которые свои проблемы решают через детей (берут кредиты на детей когда у самих испорчена кредитная история, и не платят, например), бывают родители, которые привыкли всегда унижать потому что ребенок выдался не такой как надо или принимает решения, противоречащие планам родителя итд итп.30
  • LadaМоя мама болела несколько лет онколгией. Хоть и раньше до этого сама зарабатывала, но небольшой бизнес с её болезнью полностью схлопнулся. Несколько лет содержала их с отцом. После её смерти у отца, видимо был инсульт, первая волна ковида, даже за деньги и по блату не принимали его. В итоге на моих руках глубокий инвалид в памперсах. Содержала и содержу: надо работать, иногда жить. Папе до сих пор инвалидность не установили ( утерян паспорт, суды, опека) сказали что к осени сделают. Очень тяжело иметь тяжело больных родителей.19
  • Обычный SREЗависит от отношений с предками. Я вот своим давал последние пару лет по 10-50к в месяц - в итоге щас мне дали предъяву, что мол я получаю миллионы (откуда бы) и должен помочь им с займами в МФО (хотя до этого денег хватило бы на все с моих отосланных). В итоге мне теперь угрожают алиментами, лишением прописки из дома в ПГТ, физ расправой (отец) и т.д. Так что чисто по моему личному случаю - не надо помогать, лучше обосабливаться (с учетом еще их отношения ко мне с самого детства)30
  • A. L.Vladislava, Согласен, конечно. Любая крайность - это плохо, но чаще бывает, как раз мной озвученный вариант, когда человек не может найти себе место в жизни, в том числе по вине родителей. Они этого не понимают, а что-то менять или воспитывать уже поздно. У человека просто нет мотивации. Его кормят, поят, где жить есть, а также есть полная уверенность, что так есть и так будет всегда.8
  • Артём НиконовФилософский вопрос "Родители должны детям или дети родителям?". Я для себя решил что мой ребёнок не должен отвечать за моё эгоистическое желание продолжить род. А помогать, в целом, считаю нужным тем кто 1. Нуждается в помощи 2. Важен лично для вас 3. Готов принять вашу помощь обратить её себе во благо и вам в радость ... а кто это именно — родители, дети, братья-сёстры, друзья или бездомный в подземном переходе — в сущности совершенно не важно. ИМХО.48
  • Ирина ЯрмошПомогать родителям нужно только тогда, когда ты сам устроил свою жизнь. Помогать в ущерб себе, не правильно. И по сути никто никому не должен. Родители при рождении ребёнка берут на себя ответственность и воспитывают и дают все необходимое. Но вовсе не в долг, который мы должны им вернуть. Мы должны в первую очередь позаботиться о себе и своей семье, а потом о родителях. Не из чувства долга, а из возможности это делать. Если у вас есть чувство долга перед родителями или стыд, что живете лучше, чем они, это говорит о непройденной сепарации.18
  • Аргентина Петрова"Жизнь - это река, которая течёт в одну сторону: мы отдаём долг своим родителям, воспитывая своих детей" - эту фразу я услышала от одной мудрой женщины-психолога. Т. е. наших родителей вырастили их родителей, они - нас, мы - своих детей. Поэтому лично я считаю НЕправильным идею: "мы должны родителям, потому что они нас вырастили". Все наши истории - очень разные: отношения с родителями, материальные возможности... Маме 59, она работает и даже помогает мне с ребёнком после работы. Я помогаю маме улучшить качество её жизни: что-то покупаю, чего она не может купить сама, дарю подарки, оплачиваю стрижку (потому что ей жалко "столько денег" отдавать), какие-то услуги. При этом я обеспечиваю себя и ребенка сама. Многие родители моих друзей (которые имели возможность!) - купили детям квартиру и машину. У меня таких подарков не было (не было возможности), зато в самый тяжелый год у меня была ЦЕЛАЯ КОРОБКА 72 КИНДЕРА! Я очень благодарна за это маме, которая работала и во многом отказала себе. Я её люблю и очень рада, что у меня есть возможность чем-то её порадовать. Другая ситуация: я вижу как очень скромно живущие женщины помогают своим взрослым сыновьям! И это меня просто ЗЛИТ! 60-летняя женщина отдает все сбережения, берет кредиты под пенсию, тянет 40-летнего сына! И при этом общество её поддерживает: "Это твой ребенок, твой крест, он - заблудшая душа, надо помочь!" Но к другим своим детям предъявляются высокие требования: "а помогли бы тебе с дачей помочь/квартиру купить/попроси дочь дать тебе денег - ты её воспитала". Кроме того, давайте будем честны: наши родители не платили 30-летнюю ипотеку. Я тяжело себе представляю среднестатистического россиянина, который платит ипотеку, чья жена - во втором декрете (т.е. не работает лет 6) и который может ещё и родителям подкидывать денег. Не все разработчики ;-) Я сама мама. Надеюсь, что я не буду злобной старухой, которая будет пилить дочь. Но если ты, Кирюха, сейчас это читаешь, то знай: я делала всё, что могла для тебя. Будь счастлива, крошка!37
  • Essa SaA., 99% именно так и происходит в моем окружении...причем на ту шею которая помогает успешно сажают еще одну семью( жаль всех(0
  • Лана СчастливаяMSH, я внимательно читала и написала именно то что написала, семьи бывают разные и в некоторых случаях я не считаю что дети обязаны помогать18
  • miss LeoA., мне вот непонятно, почему место "у мамочки под крылышком" вдруг считается каким-то "плохим" местом в жизни или "ненайденным, неправильным" местом. На мой взгляд, после 18 лет человек считается дееспособным и может самостоятельно организовывать свою жизнь так, как ему комфортно и никому при этом ничем не обязан (кроме УК и правил поведения в общественных места). И если кому-то удобнее жить большим дружным или не очень колзохом несколькими поколениями - что в этом плохого?? Что плохого в том, что человека кормят, поят и ему есть где жить? Почему вдруг родители становятся виноваты в том, как именно их ребенок после 18 лет начинает жить свою собственную жизнь??7
  • miss LeoТом, я думаю, что имеется в виду, когда человек в юном возрасте оказывается без поддержки и наставничества взрослых и в силу обстоятельств оказывается в плохой компании, например, или делает непоправимые необдуманные поступки, приводящие к дурному финалу, и в силу отсутствия опыта, незрелости и юношеского максимализма не способного просчитать последствия своих действий. Таких людей жизнь подламывает основательно или чуть менее, и они на долгие годы, а иногда и на всю жизнь оказываются в очень стесненных обстоятельств на довольно низком уровне бытия во всех смыслах.4
  • miss LeoАнастасия, да, к сожалению, это просто стиль жизни, который не имеет никакого отношения к сумме зарабатываемых денег. У меня мама такая же, шопоголик, вся квартира завалена хламом, хронически в долгах и не хочет умерять свои потребительские аппетиты и, безусловно, имеет право жить именно той жизнью, которую она для себя выбирает. Я ей очень благодарна за свою собственную жизнь, люблю и ценю её, но деньгами ей никогда не помогаю согласно тем заповедям, которые в меня вкладывались при воспитании: "с нас крыша и еда, все хотелки - иди зарабатывать как хочешь". Поэтому если появится нужда - готова привозить ей продукты и оплачивать коммуналку наравне с братом и сестрой, а все остальные хотелки, извини, мама, за твой собственный счет. У брата, который зарабатывает достаточно большие деньги, взгляд похожий - он готов вносить депозиты за услуги здоровья или отдыха, например, не давая маме живых денег в руки, но ей это неинтересно и она регулярно от этого отказывается, что не мешает ей постоянно жаловаться на здоровье. ) Но это тоже её выбор, который мы все уважаем.24
  • miss LeoPolina, вам повезло, Полина, искренне рада за вас и желаю вашей семье благополучия и процветания.9
  • MSHЕсть множество бабушек, проживших свою жизнь достойно, много трудившихся, но получающих вдвое, а три втрое меньшую пенсию. И если их внуки, которые в том числе и благодаря им в какой-то степени, добились в своей жизни большего достатка, который им позволяет без ущерба для собственной семьи помогать любимым бабушкам или родителям, то это только похвально и правильно.24
  • A. L.Le, Никто не говорил, что это плохое место. Речь о том, что излишняя опека больше вредит ребенку, чем ему помогает. Человек должен быть способен выживать самостоятельно, а когда живешь на всем готовом, то этому научиться сложно. Ну и всегда есть исключения из правил. Мое мнение, если живете колхозом, каждый его член должен вносить свою лепту. Когда взрослый, здоровый человек сидит на шеи близких или родственников - это неправильно. Поставьте себя на их место, почему они должны отказывать в чем-то себе, тратить силы, чтобы кормить какого-то члена своего колхоза, который способен работать, но палец о палец ударить не хочет. Повторюсь, всегда есть исключения из правил, но в целом лично мне картина видится так.11
  • miss LeoA., мы сейчас конечно немного уходим в философские рассуждения о сферических конях в вакууме, потому что каждая реальная ситуация уникальна, но лично мне видится, что как и каждый человек имеет право устанавливать свои правила для своей жизни, так и каждая семья и сообщество устанавливает те правила, которые им удобны. И я глубоко убеждена, что если кто-то кого-то кормит, а кто-то сидит на шее - это выгодно обеим сторонам и никто здесь не жертва. "Кормящий" человек всегда получает свой профит с такого положения вещей и чем-то человек "сидящий на шее" всегда платит, делает свой вклад в такого рода отношения. Безусловно, такие модели чаще всего дисфункциональны, когда в семье есть свой "изгой" или "козел отпущения" на фоне которого все выглядят героями в белых польтах и питают свое "святейшее" ЧСВ, но бывают и более "здоровые" отношения - когда человек, например, делает более незаметную для общества работу для своей семьи по поддержанию связей, быта, развлечений внутри семьи и тп, и всех это устраивает, а со стороны кажется, что он такой разгильдяй. А про то, что каждый человек должен уметь выживать самостоятельно, мне в этом видятся отголоски всяких прошлых времен, когда ребенок реально мог остаться без родителей и выживать в тяжелейших послевоенных, например, условиях - и там это правило было непреложным. Но сейчас ведь мы живем в других реалиях, и никто из нас не независим от общества, его устоев и окружения, практически никто из нас сейчас не выживает в одиночку в тайге, обслуживая себя полностью автономно. По поводу излишней опеки с вами полностью согласна, но здесь скорее всего ключевой момент именно - излишество. Всё излишнее в нашей жизни, как правило, хуже, чем достаточное. ) Но и здесь опять же - что для одного будет гиперопекой, для другого будет жутким дефицитом внимания, и наоборот. Слишком уникальные истории. )1
  • Александр КостюковLe, очень детское наивное мышление. Что 10000 лет назад, что сейчас, принципы экономики не изменились, что тогда человек должен был развиваться самостоятельно и не висеть грузом на семейной шее, что сейчас. Надо не проедать капитал родителей, а колотить свой с 0, да трудно, да некомфортно. Зато это то что двигает экономику вперед, а судя по вашему мышлению, раз на полях трудиться больше не надо и охотиться\воевать, то значит можно и и дома сидеть. Вы тут сказали про отголоски всяких прошлых времен, что вообще не логично, т.к. как раз таки раньше в основном и жили большими семьями, т.к. так было больше шансов выжить и не было глобализации и мировой торговли. Вообщем у вас абсолютная каша в голове, вы не понимаете основ экономики, судя по всему пытаетесь сэкономить за счет родителей, вместо того чтобы взять жизнь в свои руки и дать родителям отдохнуть от вас на пенсии. Никто не мешает при этом навещать, звонить, просить помочь финансово и т.д. От того что ты сидишь дома с родаками - опыта ты тем более не наберешься, вырастишь либо маменьким сыночком, либо инфантильной сучкой, которая будет выносить мозг мужу по поводу и без, абсолютно не приученная к жизни вне родительского гнезда. Если вы до 21 лет так и не получили наставничества от взрослых, то дальше опека родителей вам не только не поможет, но сделает еще хуже.4
  • user1286548Александр, переход на личности и оскорбления означают, что у вас кончились аргументы (точнее, их и не было). «Все не так, потому что экономика, а вы вообще ничего не понимаете и живете за счет родителей». Угу, молодец, показал нам тут всем.4
  • Вован из Сибири-матушкиPolina, а что, возраст влияет на пенсию?0
  • Лиза СоколоваЕвгений, а еще нет "нет, они мне сами помогают" хD У доброй части россиян скорее так, чем наоборот. На Кавказе вон скрывают, что старики умерли, чтоб их пенсию продолжать получать, и выходит, что там самые долгожители)))42
  • ирина сергеевнаВован, да, в 80 лет дополнительная прибавка .2
  • Ольга Понадцова(Гусева)Вован, да влияет, например последняя индексация по возрасту идет в 80 лет. Далее, сколько бы не жил, так и останется. Моей маме 831
  • викаЛиза, это просто позор1
  • викаPolina, абсолютно правы.Это взрослый и зрелый подход.0
  • Гайка БурундучокPolina, Молодцы.Очень приятно было прочитать.Достойная семья.Получили правильное воспитание.Все работают.Умеют рационально распределять доход.Просят взаймы в крайних случаях.А самое главное в этой семье есть любовь и уважение к взрослому поколению.0
  • Гайка БурундучокA., Ну это позиция инфантила.Есть конечно вина родителей,что вовремя не замотивировали своего ребенка.А в целом ,что не понятно ,что сидеть на шее у родителей СТЫДНО.Это называется тунеядство,сибарейство.Вообщем это очень плохо.0
  • Гайка БурундучокЛеона, Демагогия0
  • СветланаЛиза, и не проверяют пф Кавказа живы люди гор или нет?0
  • СветланаA., всегда ничего не будет. И пропадëт дитя, которому за сорокет...0

Вот что еще мы писали по этой теме