Как я живу с тревожно-депрессивным расстройством, которое мне диагностировали в 17 лет

Я молодая женщина, мне диагностировали РАС и тревожно-депрессивное расстройство в 17 лет.

Про расстройство аутистического спектра я уже рассказывала ранее, теперь давайте про тревогу и депрессию.

Тревожность я ощущала ещё с лет 6, а вот депрессивные звоночки стали звенеть в 11.

Всю свою сознательную жизнь я волновалась, сильно тревожилась: мне казалось, что это норма. Сначала я сильно волновалась, когда делала что-то не так, это было внутреннее ощущение, будто что-то сжимается или совесть говорит, что я не так делаю. Потом пошла начальная школа, я сильно боялась стихов, потому что не могла выучить наизусть даже четверостишье (если честно, мне и сейчас это тяжело даётся), потом английского (удивительно, но сейчас я люблю изучать его)… Где-то в 6-7 классах мне было тяжело понимать математику с её дробями и задачками на проценты. Вот тогда я поняла, что иногда не могу разжать свою челюсть. Вот просто напряжена она и всё. После 9 класса это дошло до мышечных болей, потому что я практически никогда не разжимаю челюсть (она будто рефоекторно сжимается и нужно контролировать, намеренно расслаблять).

Говоря про депрессию, я впервые хотела конкретно умереть в 11 лет. Мне было грустно, мне казалось, что я для всех обуза: тогда мои родители часто ссорились, хоть я и знала, что это не относится ко мне, я не могла никак разделить эти крики и принимала на свой счёт. С этого времени я каждый год хотя бы раз, да думала о смерти, о желании покинуть этот мир. Хотя явных причин у меня на это не было: у меня была нормальная жизнь, ничего не беспокоило. Самый ужасный период, я думаю, был в 12 и 15 лет, тогда я особенно часто думала об этом. Я плакала по ночам, бывало, билась головой об шкаф, чтобы снять напряжение. Хотела кричать, бить подушку, но по итогу всё сводилось только к плачу и усталости, я хотела уже поскорее заснуть и пропустить день. К режущим предметам не прикасалась: мне было очень страшно с историй одногодок, которые резали себя ножом и оставляли шрамы на себе.

В 17 лет я побывала у психиатра и мне поставили тревожно-депрессивное расстройство, так как у меня в равной степени сочетаются элементы и депрессии, и тревожности.

Я даже помню, когда эти два состояния боролись (да и сейчас иногда дерутся) за господство: я, бывало, сильно тревожилась, что не делала чего-то, но тут же возникала другая сторона, которой было всё равно на это же дело.

Я пила таблетки где-то год, а потом врач сказал попробовать отказаться от них. Я чувствовала, что не хотела этого делать, но мать настаивала, что нужно послушаться врача. Чувства меня не подвели: отказ от таблеток у меня только вернул мою тревогу, заставил сильнее волноваться по жизни. Сейчас я продолжаю их пить, так как врач успокоил, что могу их принимать хоть по нескольку лет. Я пью Золофт, как он мне объяснил, это таблетки с минимальными побочным эффектами, лично я ему доверяю и не сомневаюсь в своём желании пить их и дальше.

У меня был перфекционизм, я сильно уставала от перенапряжения в мышцах и голове, у меня не было сил на базовую гигиену (я могла неделю не мыть голову или вообще не мыться), я не выходила из дома по любой возможности (я покидала его только из-за школы или походов к врачам). На нервной почве, я была невероятно худой (мои руки буквально выглядели как ровные палки, рельефа мышц или хотя бы жира не было видно), ела мало.

Как вы понимаете, это ужасное состояние и организм мне за это спасибо не говорил. Я часто ходила к варчам с такими проблемами как "боль в области почек", "головная боль", "сердечная боль", "боль в кишечнике". Врачи только разводили руками, потому что у меня не находились никакие намёки на заболевания, кроме этих самых болей и маленького веса. Мне перебрали многие лекарства, но они не помогали. Как вы думаете, что это было? Да, психосоматика.

Я продолжаю лечиться, результаты видны на лицо, буквально: однажды моя любимая учительница по географии сказала, что я наконец-то стала улыбаться, ведь с 5-того класса она ещё не видела моей улыбки, ни разу. Да, я действительно стала чаще улыбаться, чувствовать радость впринципе.

Суицидальные мысли у меня до сих пор возникают, но они не вызывают у меня приступов, они просто есть и всё. Когда им надоедает — они, мысли, уходят. Сейчас я скорее часто чувствую себя нейтрально, ни грустно, ни радостно, думаю, это уже прорыв.

Если что-то беспокоит — НЕ ДЕРЖИ В СЕБЕ, иди и проверь себя у специалиста