За и против: стоит ли​ разво­диться, если отношения пережи­вают кризис

Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции

Однозначно не нормально думать «разлюбил — развожусь» вместо того, чтобы бороться за отношения и пытаться самому сделать что-то, чтобы снова полюбить. Любые чувства, если они реально были, можно постараться возродить.

Развод — крайняя мера, губительная для психики как минимум одной из разводящихся сторон. Но почему-то в обществе это воспринимается сегодня примерно как поход в туалет. Что-то не так — ок, можно разбежаться. Нет.

И да, я не считаю, что чувства могут просто взять и пройти. Для меня уже такая позиция — не норма.

Я радуюсь возможности поменять партнера, который перестал устраивать по каким-то причинам. Есть очень много ситуаций, когда люди перестают друг другу подходить. Хотите терпеть всю жизнь из-за надуманной ответственности и каких-то тараканов — дело ваше. Но оставьте другим людям право жить иначе.

Цепям, на мой взгляд, место в музее пыток, и только. От человека с такими мыслями про брак надо валить, как только это услышал.

Никогда не понимала стигматизацию разводов. Пожили, не пошло — разбежались и дальше пошли искать своих людей. Это в миллион раз адекватнее, чем годами жить в стрессе, с неподходящим человеком, потому что «а что общество скажет» и «ну нада-а-а жи-и-и симью-ю-ю сохраня-я-ять». Нет, если что-то «надо сохранять» — это не надо сохранять. На хрена бороться за то, что сдохло?

Ну вот просто — зачем? Человек тебя разлюбил, а ты продолжаешь фигарить труп дефибриллятором, лишь бы твоя привычная жизнь, не дай бог, не поменялась. Люди либо любят друг друга, либо нет. Отношения должны быть в кайф, а не чтобы за что-то там бороться.

В современном мире отношения — это повышение взаимного комфорта. Если один из партнеров не может его обеспечить, это его проблемы. Жестко? А как вы хотели в мире потребления и эгоизма? По-другому бывает, конечно. Но число таких пар будет стремительно падать.

Семейная жизнь сильно отличается от той, что показывают в рекламе «Макдональдса» или стирального порошка. Приходится проходить через ссоры, обиды и непонимание, преодолевать кризисы, учиться понимать друг друга и подстраиваться.

Мы с женой через все это прошли и вырастили двух прекрасных дочек. Надеюсь, у них тоже все будет хорошо. Если же бросать любое дело, тем более семью, при первых проблемах и вообще ждать от жизни только удовольствий, так и останешься вечным ребенком, не приспособленным к взрослой жизни.

Я вышла замуж сразу после универа. Выходила за одного человека, а через 15 лет он вырос в совершенно другого.

После развода переехала жить туда, куда хотела, начала заниматься хобби, которыми хотела. На Новый год лечу в трип по Азии, где никогда не была. Если бы я знала, что меня ждет такой «крах», положила бы на слова умников про надобность сохранять семью, когда все давно развалилось, и свалила лет на пять раньше.

Как человек, переживший развод, не понимаю, почему сейчас к ним такое лайтовое отношение. Это же крах, разрушение семьи, потеря близкого человека. Это не клеймо на разведенных, ведь всякое бывает: измены, абьюз — да. Но в остальном развод — это не норма.

Если «разлюбил» — это причина снова идти в загс, если брак — не гарант долгой и счастливой любви, зачем тогда вообще жениться? «Люди сходятся и расходятся» — нормально до момента официальной регистрации. Со штампом должна появляться ответственность. А с мыслью «брак не связывает двух людей цепями» на пороге загса делать нечего.

Если вы решили расстаться — значит, партнер перестал быть близким, поэтому и расходитесь. Это если развод по обоюдному согласию, потому что два взрослых человека пришли к одному и тому же выводу. Когда один слепо желает сохранять то, что «печатью же скреплено», ему, конечно, неприятно, у него и крах. Только это крах не семьи — которой уже не было, — а его иллюзий и ложных убеждений. Психотерапевт нужен.

При легком отношении к разводам страдают дети. Да, соглашусь, что терпеть абьюз и домашнее насилие недопустимо, что лучше развод, чем ребенок, растущий в семье со скандалами, и что хороший отец и после развода будет уделять внимание детям.

Но как факт, для ребенка развод родителей — это травма и крушение картины мира. Больше никаких «мама, папа, я», теперь «мама, я, левый мужик, которого приходится терпеть, плюс сестра от нового брака». И не факт, что новый брак тоже не распадется.

Развод дает возможность создать новые, более уютные отношения. Конечно, многое зависит от того, дочь у вас или сын и сколько им лет. Но это еще и шанс научить ребенка и заботе о маме, и любви к себе.

То, что разводы стали нормой, — всего лишь еще один сигнал постепенного разрушения привычного социального уклада. Те, кто считает себя прогрессивным, как правило, радуются этому. Ведь это означает слом системы, в которой они и их идеи не играют роль первой скрипки. Они торжествуют и злорадствуют.

Но факт остается фактом: мы социальные животные. Человеку необходим другой человек на биологическом уровне — социальная депривация сводит с ума. Слом системы же оборачивается потерей возможностей создать устойчивые социальные связи.

Агрессивный эгоистичный индивидуализм, подаваемый сегодня как нечто прогрессивное, не располагает к появлению таких связей. Ведь связь невозможна, если ты не учитываешь и не принимаешь чужие интересы, а эгоистичный индивидуалист на это не способен, так как видит в этом ущемление. В результате качество жизни снижается, мы видим волну психических расстройств, рост количества депрессий, негативные экономические последствия.