ПРОМО
Попробуйте симкарту и выиграйте Айфон
Иду
16K
88

Жалею, что слишком рано вышла замуж

Жалею, что слишком рано вышла замуж

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.

Я вышла замуж в 18 лет за знакомого, который меня любил, но у меня не было к нему особо нежных чувств.

Я никогда не хотела выходить замуж, но хорошо относилась к будущей свекрови, а для нее штамп в паспорте был очень важен. Сейчас понимаю, что она просто удачно пристроила несамостоятельного и во многом непутевого сыночка в надежные руки. Замужеством я просто заглушила боль от относительно недавней смерти мамы: начала другую жизнь, чтобы заполнить образовавшуюся пустоту.

Я ушла из института, потому что пришлось работать, а совмещать работу с учебой было трудно. К тому же меня никто не поддерживал: в семье мужа ни у кого не было высшего образования, и моего желания его получить они искренне не понимали. Повторно я поступила в университет уже позже, когда моим ровесникам вручали дипломы. Я самостоятельно готовилась к вступительным экзаменам, прошла на бюджет и стала учиться заочно. Горжусь тем, что все-таки получила высшее образование, но если бы я не бросила университет в первый раз и начала работать по специальности раньше, то зарплата сейчас, конечно, была бы выше.

Я много лет игнорировала собственные желания, растворившись в семье, воспитывая двоих детей и постоянно спасая мужа, который регулярно попадал в какие-нибудь истории. Он оказался очень слабым и несамостоятельным человеком, причем с алкогольной зависимостью. Все 15 лет брака я решала проблемы, которые создавал муж: помогала менять работу, неоднократно кодировала от алкоголизма, поддерживала его во всем. Все решения в семье принимала я: когда рожать детей, брать ипотеку, когда мужу пора искать новую работу… Я точно не была счастлива все эти годы, но и не чувствовала себя несчастной: просто абсолютно не обращала внимания на свои чувства и желания.

После 15 лет брака я развелась. Это произошло два года назад, когда поняла, что хочу жить своей жизнью. Я сняла жилье и переехала туда с детьми, оставила бывшего мужа в ипотечной квартире, в которой выделены доли на всех нас. Финансово дети полностью на мне. С мужем мы договорились, что он продолжит выплачивать ипотеку, а как только она будет закрыта, я откажусь от своей доли в пользу детей. Но не сделаю этого раньше: как созаемщик, я не хочу гасить ипотеку за квартиру, в которой у меня даже нет доли.

На алименты я не подавала просто из жалости к мужу: он набрал по глупости дикое количество кредитов, которые не платит, и вроде как пытался выбраться из долговой ямы. План не самый удачный: он оказался неприспособленным к самостоятельной жизни, начал вести себя, как метко выразился сын, «как подросток, у которого родители уехали на дачу». Бывший муж покупал какие-то гаджеты и всякую ерунду, но при этом не платил за коммуналку. У него накопились долги, уже есть постановления на взыскание, причем и на мое имя, так как собственность совместная, — теперь я жду блокировки карт.

Бывший муж не идет на контакт и отказывается решать накапливающиеся проблемы: я предлагала ему отказаться от доли в квартире — тогда я постепенно выплатила бы остаток ипотеки и все долги по коммуналке. Другого выхода из ситуации я не вижу, но сделать что-либо одна без его согласия не могу…

Я благодарна себе за то, что наконец решилась на развод.

Конечно, мне безумно жалко потерянных лет жизни, но зато у меня есть двое чудесных детей и понимание, как я жить не хочу. После развода я стала спокойнее: убедилась, что намного проще жить, когда есть уверенность в том, что муж не подбросит новую порцию проблем, которые опять нужно решать, — хотя, как видно из предыдущего абзаца, он все-таки умудряется это делать.

С момента развода я наконец занялась своей карьерой, существенно увеличила свой доход и уверена, что это не предел. Дети стали спокойнее и счастливее, практически полное отсутствие папы в их жизни никак на них не влияет. Хотя я не ограничиваю их общение с ним, мы живем буквально в десяти минутах ходьбы от бывшей квартиры, но инициативы для общения с детьми от папы не наблюдается.

У меня впереди много планов и расходов. Дети растут, сын уже оканчивает школу. Никакой помощи я не получаю, но без лишнего балласта точно справлюсь — по крайней мере, все для этого сделаю.



Редакция
Редакция
Тоже вступили в брак в юном возрасте? Расскажите, к чему это привело:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
Юлия Черная
Отредактировано

Что-то какой-то треш полный Вы себе устроили: оставили мужа в ипотечной квартире, где есть и Ваша доля, взяв с него устное обещание, что он платит дальше ипотеку.. Сами платите за съёмное жилье и кормите-одеваете детей, но с мужа алименты не берете - гордая! К черту гордость!
Если Ваш бывший муж такой не самостоятельный, зачем ему доверять оплату ипотеки? Пусть "чешет" жить к своей маме, освобождает ипотечную квартиру, Вы - подавайте на алименты (нечего деньгами разбрасываться - детей в Вашу "гордость" не обуть и не накормить ею)! И все договорённости должны быть не устные, а на бумаге! И Вы так можете потерять из-за неоплаченной ипотеки квартиру. А то будет Ваш бывший "кормить" Вас обещаниями и "завтраками" - не будьте добренькой наивной девочкой - Вы теперь мать, и отвечаете не только за себя, но и за детей! Поэтому, никакой жалости к бывшему! Только - вперед!

182
Radrog

Юлия, героиня кстати не осознает даже как она похожа на мать бывшего своего. Она же растит точно такого же сына т.к. решает за всех вопросы и тянет всех на себе. В будущем уже её сын вымотает все нервы своей жене.

10
Реалистка
Герой статьи

Radrog, забавные вы конечно делаете выводы по поводу будущего моего сына, интересно только на основании каких умозаключений...
Я никого на себе не тяну, кроме детей, которые прекрасно видят и осознают, в том числе и на чудесном примере папы, что все происходящее в жизни это результат приложенных усилий, и результаты эти у меня и бывшего мужа существенно различаются.
Свои ошибки прошлого я осознала и приняла, сделала выводы и двигаюсь дальше.

13
Оксана Иванова

Реалистка, Юлия, абсолютно согласна. Особенно про алименты. Героиня наверняка сейчас скажет, что дети не голодают и вообще отлично живут. Только вот нет предела совершенству, можно отложить деньги на образование детей, на путешествия да на что угодно потратить для улучшения качества жизни. Но нет. Героиня жалеет, что отдала кучу лет жизни не тому человеку и теперь отдаёт комфорт своих детей за просто так.

Как выросли ребенок из такой семьи знаю о чем говорю. Действительно ли героиня хочет дать детям детство, в котором мать батрачит за двоих, гордая же.

Накипело

5
Майя Савина
Отредактировано

Оксана, понимаю. Сестра живет по подобной схеме. В итоге дети-подростки на нее дутые - папу же выгнала, она из сил выбивается, работает круглые сутки. Гордая - сама - одна, но со стороны реально просто двинутая. Личной жизни "0", а какая может быть личная жизнь при круглосуточной работе.

2
Леона Красуцкая

Юлия, полностью ваше мнение поддерживаю. Что за желание у ГГ остаться "хорошенькой" после такого опыта?

5
Реалистка
Герой статьи

Леона, интересно (правда, искренне интересно) почему вы решили что я пытаюсь показаться "хорошенькой"?
Не вижу своей вины абсолютно ни в чем из произошедшего, и уж точно мне абсолютно безразлично считает ли меня кто то хорошей...

0
Леона Красуцкая

Реалистка, ну потому что есть ощущение, что вы не забираете у мужа свое законно причитающееся из-за того, что будете "выглядеть плохой и бессердечной" в глазах свекрови, к которой вы хорошо относитесь и скорее всего только из вашего уважения к ней ваш брак и держался.

Мне сложно представить иное объяснение почему вы честно не делите совместное имущество и даже разведясь, относитесь к БМ как к мальчику, а не взрослому мужчине, который несет ответственность за свои действия. Какая-то ненужная якобы благородная жалостливость "я сильная и смелая, справлюсь и в дождь и в снег, а он-то бедненький алкоголик-бедолага совсем помрет, если я его из квартиры попрошу".

А про вину я не знаю откуда вы взяли - уж явно не мне вас винить или обвинять в чем-то, вы написали свою историю публично, мы публично вам отвечаем.

6
Реалистка
Герой статьи

Леона, я не хочу ничего делить с бывшем мужем просто потому что не хочу с ним контактировать и как то взаимодействовать, мне проще самой заработать на все СВОЕ, чем копаться в этом дерьме.
А вот по поводу свекрови вы правы на 200%, действительно, развестись я смогла только после ее смерти. это абсолютно не логично и возможно глупо, но она была очень светлым человеком, очень любила моих детей, и сделать ей больно я не могла.

3
Леона Красуцкая
Отредактировано

Реалистка, ничего глупого и нелогичного я в этом не вижу - вы написали, что рано потеряли маму и совершенно нормально, что вы спроецировали это здоровое и естественное желание материнской фигуры на свекровь. Я сочувствую вашим утратам, знаю, что терять близких и любимых тяжело.

По-хорошему, вам было бы полезно поработать с психологом на тему сепарации, чтобы принимать решения из позиции взрослой женщины, исходя из СВОИХ интересов и интересов своих детей, а не из детской лояльности к тем, кого вы любите. В конце концов половина-то квартиры тоже ВАША.

Но я тоже знаю, что это непростая внутренняя работа, кому-то действительно проще рвать жилы на работе, чем прикасаться к своим чувствам. Я в любом случае желаю вам удачи, чтобы всё задуманное получилось.

10
Птичка певчая

Вы просто умница, что решились! Удачи во всем!

101
Полина Делия

Так дело же не в раннем браке, а в том, что вы вышли замуж не за того человека. Это можно сделать в любом возрасте, некоторые и в тридцать лет, и вторым браком умудряются в такое вляпаться. Но вы в любом случае молодец, что соскочили, пусть и не сразу.

81
Radrog

Полина, в 30 сейчас ещё дети. Сейчас взрослеют на 10 лет позже чем предыдущее поколение.

2
Бриджит Джонс

Притча про заведи козла, избавься от козла.

65
Oyda!
Отредактировано

Смотрите, как бы не вышло, что вы потом выплатите ипотеку (приставы тоже зарплату не за просто так получают), а потом он долю от квартиры ещё отсудит, как созаёмщик.
уже миллион историй было, как вот эти все условные договорённости на честном слове потом превращаются в огромные проблемы. Даже банальный выезд не неделю за границу чтобы отдохнуть с ребёнком.
Переведите дух, и решите все юридические вопросы, в первую очередь.

В остальном вы молодец, последнюю жизнь проживаем, надо прожить её для себя.

59
Реалистка
Герой статьи

Oyda, спасибо за поддержку.

2
Vika-kova

Вы молодец! Не сомневаюсь, что у вас еще все впереди! В тексте чувствуется что у вас под ногами твердая земля и уверенность в завтрашнем дне. Так держать! 😉👍

53
ЛИ

Вы большая молодец, у вас все получится? Но вам всё же как-то надо бы решить вопрос с квартирой, где живёт ваш бывший. Пообщайтесь с юристами, обидно будет потерять квартиру. Ваша доля там тоже есть, раз вы созаемщик? А приставы, конечно, будут взыскивать с того, с кого можно что-то взять, то есть с вас, а нн с вашего бывшего

36
ЛИ

ЛИ, в первом предложении восклицательный знак, конечно же, мимо ткнула(

9
Марина Ильина

Что-то задумалась - а не страшно было рожать нескольких детей от алкоголика?

33
Evgeniia

Т.е. вы видели, какой несамостоятельный, ненадежный муж-алкоголик, ещё и нелюбимый, и тем не менее родили от него двоих детей?

32
Реалистка
Герой статьи

Evgeniia, я была очень юна и неопытна, мне казалось что того что любят МЕНЯ вполне достаточно для счастья, то что эта любовь с его стороны очень инфантильна я заметила и поняла не сразу.
Про алкоголь тоже не сразу стало понятно что это реальная проблема человека, а не просто периодическое желание расслабиться. Сама к алкоголю я абсолютно равнодушна, возможно поэтому понимания какой уровень его потребления является нормой, а какой уже нет, у меня не было. Он пил далеко не всегда, первое время очень редко, но постепенно выпивка стала для него типичным способом снятия дискомфорта при любом стрессе.
Теперь то понимаю что это просто проявление слабости и инфантильности человека, в мои 18 жизненного опыта для таких умозаключений мне явно не хватало)

5
Desert Rose

"Все решения в семье принимала я: когда рожать детей" - зачем?

30
Реалистка
Герой статьи

Desert, потому что я хотела детей) абсолютно осознанно. и потому что рожать, выпадать из работы на большой период времени, приходится именно женщине, и решающее слово (на мой взгляд) когда именно это должно произойти должно быть все таки за будущей матерью.

2
Разум и чувства

Если Вы созаемщик, то при просроченных платежах по ипотеке у Вас пострадает кредитная история, и Вы не сможете купить жильё по ипотеке. И прочие минусы отриц кредитной истории. Поэтому надо мужа выселить к маме и подать на алименты. Решить все окончательно, по взрослому.

30
Man

Разум, на каком юридическом основании даёте советы о выселении второго созаемщика?

0
DG

Мне кажется, что тут проблема не в раннем браке как таковом, а скорее в неудачном браке и созависимых отношениях.
P.S. Автор - большая молодец, что решилась и нашла силы эти отношения разорвать.

28
Андрей Нивинский

Согласен. Нельзя жить, обслуживая интересы третьих лиц, и полностью игнорируя свои.

23
Елена Степанова

Вы молодец. Все, что нужно у Вас есть, все лучшее - впереди. Желаю удачи Вам во всех начинаниях и всех благ ( духовных и материальных).

22
YULIYA MOSCOW region

Я вас поддерживаю и горжусь вашим решением,которое вы смогли воплотить в жизнь, вы очень сильная и у вас обязательно всё получится!!!

20
Алекс
Герой
Отредактировано

«Никакой помощи я не получаю, но без лишнего балласта точно справлюсь — по крайней мере, все для этого сделаю.»

Может быть просто вы не знаете, но вы со своим «я справляюсь», вы подкладываете «свинью» детям в будущем! СРОЧНО ПОДАВАЙТЕ НА АЛИМЕНТЫ!
Потом, когда дети вырастут и станут совершеннолетними, этот «отец» по закону будет добропорядочным воспитателем и будет иметь право подать на алименты, но уже от детей!!!

18
Алекс

Реалистка, алименты еще не самое главное, потом еще влепит запрет на выезд - он же «добросовестный» опекун.
Если решились на развод - доделайте все до конца, не надо быть хорошей и всех спасать.

13
Авиатор

Вы умница! И обязательно будете счастливы, так как делаете в этом направлении всё, что от Вас зависит .

12
Lyudmila Burakova

Правильное решение то, что надо жить своей жизнью, а не жизнью другого человека. Я развелась после 12 лет брака, когда поняла, что это я решаю все проблемы, а когда мне нужны помощь и поддержка - никого это не интересует. На алименты тоже не подавала, на имущество претендовать не стала, просто собралась и ушла с ребенком на съемную квартиру, которую потом и купила. С бывшим мужем не общаюсь совсем, через 20 лет после развода встретились на свадьбе дочери только. Дочь общалась, когда хотела. Ни разу не пожалела о принятом решении. Для меня просто груз с плеч свалился и появилась возможность развития. Если бы знать обо всём этом раньше, то никакого замужа в моей жизни не было бы вообще.

11
Леона Красуцкая

Radrog, а где же отцы тех самых сыновей? Они разве не несут ответственности за воспитание?

11
Леона Красуцкая

Это вы еще долго продержались, сколько же стойкости нужно всё это вывозить в течение 15 лет. Развод поддерживаю, мнимую гордость абсолютно нет - почему съезжаете вы, а не БМ? Муж пусть едет куда угодно, вы с детьми остаетесь в квартире, подавайте на алименты, делите имущество.

10
Maria Bogdanova
Герой
Отредактировано

ощущается, что дело не в браке вовсе - в патологическом желании спасать и не признавать ответственность чужого человека, не понимать, что он отдельный. Алименты не брать из жалости ? Вы серьезно ? Отдайте уже мужу его ответственность. Развод вряд ли поможет. Поможет психолог.

10
Алекс

Реалистка, и потом - когда у него появится (а она появится) другая семья, он уже с вами по другому будет говорить и вести.

10
Алекс

Реалистка, и еще это пропустил «откажусь от своей доли в пользу детей» - простите, это вообще «ку-ку».

Хоть и прошло два года с момента развода, но вероятно вы продолжайте играть роль «хорошей жены». Вы должны понять одно - у вас уже разные семьи, а а воспитание и опека детей по закону лежит на двух родителях!

10
alena_lanskaya
Герой Т—Ж 🏆
Отредактировано

Вышла замуж в 22, у меня хороший, счастливый брак. Но иногда думаю, как-то рано я замуж вышла)) И детей нет, и особых обременений, но вот в 27 самое то было бы

8
Екатерина Сапфира
Отредактировано

Была похожая история.
19 лет, взаимная страстная любовь, залёт и беременность, брак, один год ада и треша, развод. Вся страсть быстро ушла, когда столкнулась с бытом и лучше узнала человека. Алкаш, абьюзер, инфантил, эгоист, без денег и образования. Когда открылись глаза, я не просто ушла, я убежала. Развод с ним был более радостным событием, чем свадьба и рождение дочери. Хорошо, что делить было не чего из имущества. Дочка конечно же со мной осталась.
Сейчас во втором браке, уже больше 10 лет вместе с порядочным, умным, заботливым мужчиной. По настоящему счастлива. Первый опыт вспоминаю с ужасом словно хоррор.

8
Туча

Всё поправимо, у вас впереди ещё вся жизнь.

7
Любовь М

Лучше продать эту квартиру если был использован мат капитал, выделить доли детям. Потому что квартира ваша тоже и созаемщиком вы являетесь, бывший муж не будет платить и коммуналку и ипотеку, тогда будут проблемы с банком и судом

7
Реалистка
Герой статьи

Блинкомом, вы такой забавный (забавная?))) даже не знаю как комментировать)

7
Владимир Парамонов

Вы молодец!

4
Иванка Иванова

Кажется, на первом ребёнке можно было задуматься, а всё ли хорошо?

4
Лелик

Реалистка, ситуации принципиально разные: у вас есть не только совместно нажитое имущество, которое вы великодушно решили не делить, но и совместные финансовые обязательства перед банком. Банк не будет столь же великодушен, а надежда, что безответственный алкоголик выплатит ипотеку, уж очень призрачная.

4
Лариса Бачевская

Я тоже вышла замуж в 18 лет, мужу было 24 года. Я работала и училась на 2-м курсе вечернего института, а у мужа было 7 классов образования. Познакомились мы на работе - служебный роман - я работала в регистратуре поликлиники, а он водителем, развозил врачей по вызовам. Мне тогда ещё не было 18 лет, я ещё на 1-м курсе училась, и он был не против моей учёбы, отвозил меня в институт и на медицинском Москвиче, и на своём мотоцикле. Но как только мы расписались, его отношение к моей учёбе изменилось кардинально - он не пускал меня в институт, скорее всего из ревности, в группе было всего три девушки, остальные мужчины (механический факультет). Муж говорил, что нечего мне учиться, и так слишком грамотная, вот рожу ребёнка, а лучше двух, и мне самой будет не до учёбы. Так бы оно и было, но судьба внесла в нашу жизнь свои коррективы. У меня заболел правый бок, отвезли в больницу с аппендицитом, никакого УЗИ тогда не было, на операционном столе выяснилось, что это перекрутилась киста правого яичника, всё порвала, удалили вместе с яичником. Врачи сказали, что бесплодие 50%, но дальнейшая жизнь показала, что 100%. Муж подал на развод, т.к. бесплодная жена с высшим образованием в этой семье была не нужна. Так за всю жизнь мне не удалось забеременеть, несмотря на 50%, видимо, обманули меня врачи, было 100% бесплодие. А иначе за 20 лет попыток, ежемесячно меняя мужиков, при такой героической борьбе с бесплодием, я бы наткнулась хоть на одного совместимого, значит было 100%. Сейчас мне 77 лет, я прекрасно себя чувствую, вожу машину, а если бы жила с мужем, этим болваном, давно бы в живых меня не было. Так что бесплодие спасло мне жизнь.

4
Реалистка
Герой статьи

Блинкомом, вижу эта тема вас реально волнует)) второй такой комментарий)
Дети мужа, все ок) просто к счастью дети это не полная копия родителей, а отдельные личности)

3
Перпетуум мобиле

Да-да, разве не отец подает сыну пример? Разве это не ролевая модель, которую мы можем перенимать как осознанно, так и бессознательно (такова природа нашего мозга, почитайте про зеркальные нейроны) .
Хочешь воспитать детей - воспитай себя.

3

Сообщество

Популярное за неделю