Письмо психологу: не знаю, как простить мужа

40

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Мы прожили с мужем 30 лет в браке. На ноябрьских праздниках к нам пришли гости. Муж сильно напился и сказал странный тост: "Сколько бы женских задниц его не соблазняли, я хочу выпить за свою жену, свой стержень в жизни". Все переглянулись и выпили.

После того, как гости ушли, я спросила мужа, что он имел ввиду? И он мне признался, что 20 лет назад он по работе был в Херсоне и познакомился там с 18 — летней девушкой (ему бало 35 лет!) и у них был роман на протяжении месяца. Я а этот момент была на восьмом месяце беременности второй дочкой и он не хотел, чтобы я приезжала. После его возвращении домой окалось, что он звонил этой девице с телефона- автомата еще полгода! Даже в какой-то момент хотел приехать к ней. После очередного звонка, она сказала, что выходит замуж за другого.

Муж говорил мне, что перестал с ней общаться. На тот момент я чувствовала охлаждения мужа ко мне, мы часто ссорились, даже по пустякам, я спрашивала его что произошло. Но он мне ничего не рассказывал. Сейчас муж говорит, что хотел сохранить семью. А теперь он сам не знает, еск лн мог мне это рассеазать.

Как это влияет на меня

Мне стало очень больно и обидно, что я была не единственной женщиной, которую он любил. У меня сразу стерлись эти 20 дет жизни, я как будто вернулась в прошлое. За наши прожитые годы он позволял себе сидеть на сайте знакомств и общаться с другими женщинами. Говорил, что я его слушала, но никогда не слышала и ему не хватало общения.

Что я пытаюсь сделать

Муж сказал, что изменился, понял, что такое семья. Я пытаюсь все забыть, но у меня не получается, исчезла нежность и самое главное- ДОВРЕИЕ. Стараюсь заниматься собой, читаю книги. Но больше склоняюсь к тому, что не смогу с мужем жить дальше. А надо ли? Дети уже взрослые, все поймут.

Тэги: мозг
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Ваш муж - эгоист, раз не смог вынести груз ответственности за измену и решил вам об этом рассказать, чтобы чувствовать себя лучше. Моё мнение, что об изменах лучше не знать, а тот, кто совершил ее, должен всю жизнь сам нести ответственность за это, не портя жизнь партнёру.

Автор, только от ваших убеждений и чувств зависит, сможете ли вы дальше жить с этим человеком. Не торопитесь и взвести все "за и против", все таки про ваше финансовое и другие состояния ничего не известно. Может стоит с другими проблемами разобраться для начала.

Удачи и сил вам.

63

Комментарий удален пользователем

Прекрасная, так надо было тоже силы детям отдавать, глядишь не чувствовал бы себя таким одиноким, бедняжка🤣 Больно много свободного времени было у мужика.

14
0

Странный муж у вас. Первое правило- всё отрицать,даже если в кровати застукали. К чему признаваться через столько лет? Да, не простите вы его никогда. Конечно, когда пенсия уже на горизонте ценить жену начал) решайте как лучше для Вас!!! Если нет доверия - жизнь семейная ужасна.

29

Ирина, тоже не поняла этого странного муженька. Молчал всю жизнь, хоть и был у него дискомфорт от того, что "ОНА ЕГО НЕ СЛЫШАЛА, беднягу, хоть и слушала)). Т.е. у него тоже всю жизнь сидит обида на что-то в их отношениях, и он в какой-то степени считает себя не только правым, но и героем, что все-таки "осознал" насколько важна семья. Видимо уже стареет, болячки и потенция уже не та)). Но даже если все у него ок, зачем он решил так нагадить в семейный праздник? Себе душу облегчил, а женщину эту понимаю. Нелегко ей будет простить. Если вообще возможно. Сходил бы к психологу, к батюшке)) в конце концов, все бы высказал и получил собственное ( от себя) отпущение грехов. А то получается подвиг совершил, гордись мной жена: меня царицей (задницей чужой) соблазняли, а я из семьи не ушёл.

21
0

Мне кажется если через пол года (может такой срок) желание разойтись не уйдёт, то уходите. Пока максимально постарайтесь заняться какими-то отвлекающими от этих мыслей делами

25
0

Очень Вам сочувствую. Больно узнавать об измене, произошедшей много лет назад. Ещё больнее потерять доверие к мужу и нежность в браке.

Вы сейчас переживаете большое горе от утраты былых отношений с супругом, узнали о его неверности. И как в любой другой потери необходимо ее отогревать и прожить. Сейчас сложно, больно и страшно. Но наступит момент, когда станет легче и Вы справитесь.
Вот тогда лучше принимать решение о разводе. Сейчас все обострено, и Ваша обида, и много негодования.

Простить сейчас невозможно, да Вы не обязаны прощать. Прощение это процесс, а не волевой акт "все, больше не обижаюсь". Дайте себе время.

Сейчас хорошо бы получить поддержку, и, если есть возможность, обратиться к психологу. Поговорить с подругами и родными одно, а психологическая работа совсем другое. Читать книги это отлично, только там про других людей, а Вам надо с собой разобраться.

23
0

Вы имеете полное право не прощать и обижаться. Полное.

21

Elya, очень много умных слов, а смысла ноль. Это еще умудриться нужно.

18
0

Да он вроде и не извиняется. Отношение как к мебели.

14
0

Имхо, решая стоит быть вместе или нет, нужно просто понять- "как лучше?". Ну... Чисто субъективно. Может вам без супруга и без измен было бы- лучше))) 30 лет брака из которых 20 - "родительского союза", дети выросли и все все поймут.... Вы - очевидно,не та,что была 30 лет назад, он- тоже... Сама жизнь и цели- меняются. Причины, по которым союз был создан и поддерживался-отпали. Нужно просто понять, есть ли смысл парности в условиях дня сегодняшнего, между вами- людьми образца сегодняшнего дня. Если да, значит и союз сохранится, а коль нет, так можно развестись просто потому что он "в носу ковыряет" или "носки разбрасывает", весомые причины для прекращения ненужного союза не нужны.

9

Михаил, чтобы понять как лучше можно потратить десятилетия. Это вопрос умозрительный. Вот ей было лучше с ним все предыдущие годы, сейчас наверное нет, а как будет через год или 5 лет никто не знает, ни она ни мы.

1

Вилена, ну так никогда не знаешь где найдешь где потеряешь. Потому есть 2 пути- решить что лучше так или эдак и на этом закрыть вопрос, либо не решать и всю жизнь мучиться сомнениями вне зависимости от того решили остаться вместе или расстаться. Мне больше нравится первый путь, но безусловно,каждый сам себе выбирает то,что ему ближе. Между тем, я больше писал о другом, о том, что это вообще нормально в 55 лет, имея за плечами 30 лет брака и воспитанных детей, осуществить ревизию отношений, понять их актуальность на сегодняшний день.

8

Михаил, с последней вашей фразой вполне согласна, но женщина не стремилась, судя по рассказу, осуществлять никакой ревизии, тем более в праздничный день. Енто муж любимый сподвиг)). А про два пути логично, но не так как-то: да или нет и сию минуту. Можно и решить что не так, но не сразу, и уйти или остаться тоже не сразу. Водораздел это его пламенное откровение, а путей выхода там множественные разветвления с кучей неизвестных

1

Михаил, единственная причина, по которой создаются брачные союзы - это любить друг друга и если спустя года у вас отпала эта причина, то мне вас жаль.

0
0

Сволочь не по тому, что изменил (все же 20 лет прошло), а потому что рассказал, да еще в такой форме.

И, возможно, вам обидно, что в его признании нет ни малейшего сожаления. Тоесть вот он сделал, и, возможно, не раз.

Да еще гордость у него чувствуется - не абы что, а с молоденькой. Хотя не он ее бросил, а она замуж вышла. Его в его иллюзии соблазняли, сокровище такое.

Тьфу. Наверняка, такое самодовольство и глупость проявились не в одной ситуации.

А сейчас, видимо, у него плохи дела, раз решил вывалить это все на вас. Мужики-друзья, скорее всего в курсе. Он так самоутверждается.

Предложите пожить отдельно.

6
0

В шоке, конечно, с комментариев, что зачем муж вообще сказал, измену надо отрицать до конца. Вот Вы сами для себя и рассудите - вы хотите как у них совковую семью, где люди изменяют друг другу и врут, что нет, а если и муж изменил - то обижаются не на него, а на любовницу. Или вы хотите чистые честные доверительные и надежные отношения. Помните, что громко слышно всегда меньшинство) и изменяющих людей меньшинство! Так много достойных мужчин, которые ценят свой выбор и ни за что бы на другую женщину не посмотрели. И стоит ли вам оставаться с такими гулящими индивидами? Дело ваше
Помните, что никогда не поздно менять свою жизнь, возможно вы прожили лишь половину и хотите ли вы остальную прожить с человеком, который к вам так относился.
А если будут мысли, что он же не совсем плохой, столько всего пройдено - ну и замечательно, будете дружить и общаться насчёт детей, зачем оставаться ему женой? Это будет и его рост личности, он к вам относился так, что вы ничего не узнаёте, все «съедите», а вы его так здорово щёлкнете по носу - ему же лучше будет! А вам тем более, удачи!

4
0

Не живите с ним, раз не хотите. В чем вопрос? Он вам нужен? Если нет, то зачем это всё? Освободитесь, он пусть за молодыми побегает свободно, вы поживете для себя.

4

Elya, так это мужик тут вмешал эту сферу. Да ещё в самый неподходящий момент. Понесло его на откровения. Так что кто тут одурманен ещё вопрос. А уважение партнёров это краеугольный камень стабильности в семье

3

Комментарий удален пользователем

Elya, ещё раз объясняю, раз вы не понимаете, хотя упрекнули кого-то там в непонимании. Неважно как поступал мужчина: в соответствии со своими потребностями в семейной жизни или вопреки. Он прекрасно понимал, что его ненужные никому откровения принесут боль партнёру, как минимум, и отнёсся неуважительно к роли супруги в семье, да ещё при свидетелях, произнося какие-то нелепые тосты. Так и при чем тут любовь ,( в вашем понимании как вы думаете про женщину). Просто ума мужику не хватает в семейной жизни и элементарного уважения к жене, а неуважение сложно простить и продолжать жить с таким. Не секрет, что большинство семей живут, имея в прошлом какие-то загулы и грешки (причём и женщин касается, как ни удивительно), но если супруги на первое место ставят интересы семьи и партнёра в ней, уважают его роль в семье , то все тихо'мирно доживают до внуков и правнуков.

3
0

После слов СИЛЬНО НАПИЛСЯ нет интереса читать. Обычно следуют никому не нужные признания, драки, выяснение отношений

2
0

Нужно подправить ошибки по тексту ...
(для автора)

1

Elya, ага, не доходит до меня, дурочка видимо.

1

Elya, что-то в этом есть, не зря же говорят, что самые крепкие браки - это браки по расчету.

0

Krona, это если расчёт верный, то да.

4
0

Только Вам решать, кого прошать,с кем жить. Для детей -то он остается отцом.

0

Комментарий удален пользователем

Прекрасная, правильно мама сделала только с Вашей точки зрения, так как она вам и ваших сублингвально обеспечила. А вот что там с мамой творится - еще вопрос. Мало приятного жить с человеком , глядя на которого вспоминаешь, чьо он тебя предал.
Мама забила на свою личную жизнь ради вас. Её право, но называть это правильным иди неправильным может только она. Возможно, она бы встретила другого мужчину, и вполне была бы и обеспечена, и счастлива.

9

Прекрасная, фу, отношение к матери как к банкомату. И ради этого мать такое терпела, ужас. Лучше бы отцу вас оставила и свалила в закат)

2

Сообщество