Мнение: дружбу слишком превозносят

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Дружба — то, о чём мы с детства слышим из каждого утюга, от мультиков до детских песенок. Во взрослом возрасте тоже ничего не меняется — почитайте любую психологическую статью о том, как что-то пережить или с чем-то справиться: обязательно будут советы в духе «больше общайтесь с друзьями».

Только вот лично я не понимаю этих плясок вокруг дружбы. В моей жизни была всего одна близкая подруга, с которой мы дружили с пелёнок. Но потом, уже во взрослом возрасте (когда нам было по 25), она просто резко отдалилась. На мои попытки выяснить, что случилось — отвечала, что всё в порядке и я «надумываю». Но в итоге наше общение прекратилось, когда я перестала писать ей сама.

Дальнейшие мои попытки завести друзей кончались разочарованием. Далее объясню, почему.

Большинство людей хотят, чтобы друзья выслушивали их проблемы и говорили только о них. Я не против, у меня есть эмпатия и я люблю слушать. Но мне не нравится, что это всегда носит односторонний характер — стоит поделиться чем-то своим, и ты видишь, что человеку абсолютно не интересно. Он отвечает общими словами и снова сводит тему к себе любимому.

К тому же, с возрастом мне уже поднадоело выслушивать чужие траблы и давать советы. Никакой ответной поддержки я от друзей не получала.

Более того, много раз было такое, что я была заменой более интересным и ресурсным подружкам — если условная Катя не смогла пойти погулять, то зовут меня. А если Катя смогла, то мне и не напишут. Это тоже послужило причиной разочарования.

Дружбу слишком превозносят, особенно в контексте психологии. Человеку, который одинок, неприятно читать в статьях советы про поддержку друзей. Это триггерит и заставляет ещё чаще думать «что со мной не так».

Многие люди дружат только по взаимной выгоде и часто используют тебя как личного психотерапевта. Я очень надеюсь, что ошибаюсь.

Но, глядя на все свои неудачные многолетние попытки найти друзей, пока лишь убедилась в этом сильнее. И совершенно не понимаю, почему вокруг дружбы такой ореол значимости и святости.

Мнения. Читатели делятся мыслями на любую тему

Высказаться

выбор редакции мозг

Сырная палочкаЯ отчасти согласна с автором. Сейчас у меня одна подруга и друг. Раньше было очень много людей которых я называла "друзьями" С годами мое отношение к слову друг и дружба стало носить сложный характер. Я также искала поддержки в сложные времена и не находила. Писала, звонила, звала погулять просто провести время без нытья (в хорошем смысле слова) но человек просто в игнор придумывая разные иллюзорные отмазки. Далее поняла что такие люди в моей жизни мне не нужны. Те, кому просто скучно и не кому поплакаться, те кому нужен фон для рассказа их грандиозных преимуществ в жизни, те кто пользуются тобой когда у тебя есть финансы. По итогу я думала что растеряла всех подруг, но осознала что сама отвергла этих людей, по причине отсутствия того самого Вайба Дружбы. Спасибо сериалам - Отчаянные Домохозяйки и Секс В Большом Городе.5
Alexandra P.То, что вы описали, означает лишь, что вам не посчастливилось встретить хороших друзей, с которыми происходит глубокое общение, с которыми взаимный интерес к жизни друг друга. Такое не найдешь искусственно, это происходит само собой. Или не происходит. Точно так же кому-то посчастливилось встретить любовь, а кому-то нет. Кому-то посчастливилось найти работу по душе, а кому-то нет. И так далее. У каждого своя жизнь, свои нюансы. Если в вашей жизни нет чего-то, значит, не судьба. Возможно, у вас есть что-то, чего нет у других.71
АнтиконсьюмеристПросто Вам не повезло обзавестись настоящим другом/подругой. На самом деле это очень редко встречается.24
ИдеалисткаСпасибо, что подняли эту тему! Я социально тревожна, видимо из-за этого очень прикипаю к людям. Я тоже была из тех, кто превозносил дружбу, вот это вот известное "сам погибай, а товарища выручай"... В общем, могла по-дружбе поступиться своими интересами ради человека, никогда в помощи не отказывала. Два года назад моя самая близкая подруга меня предала, бросила. Это невероятно сильно ранило и на какое-то время совсем лишило меня веры в людей - казалось, что все только ищут выгоды для себя, используют людей, как ресурсы (просто вот таким человеком моя подруга в итоге оказалась). Хотя до этого никогда не видела корысти ни в ком, как-то и подумать не могла. Скучаю, конечно, по этому своеобразному эскапизму, было жить посветлее с ним, ну да ладно)) Сейчас стало легче, до сих пор меня триггерит от этого, бывает тяжело. Подруга использовала, предавала, поступала очень подло со многими людьми - но она купается во внимании и окружена обществом) это лишний раз доказывает, что дружба в реальности - совсем не эта вещь из песенок и милых сериалов. Я же смирилась со своим подружным одиночеством и теперь отношусь к этому проще - если нам хорошо вместе и есть о чём поболтать, болтаем, если у меня есть излишек и настроение - помогу, если нет - то нууу, простите, до свидания, хоть погибайте там. Стараюсь ни к кому не привязываться, даже если есть симпатия.14
АнонаМогу только посоветовать здешний курс "Как дружить, если ты взрослый", изменится ваше представление об этом явлении и поймете что не так.5
Δημήτρης Δημητριάδης (DD)Соглашусь с автором. "Нет вечных друзей и вечных врагов - есть лишь вечные интересы". Остальное приходяще4
PaddyСкорее всего, это искажение из-за навязанной со школы "книжной мудрости". Да, еще про тех, "настоящих" друзей. Как говорят у китайцев, "друзья в доме есть, пока в доме есть еда и вино". Понятие "дружбы" совсем не универсальное. Где-то, как на (старом) Кавказе, это, скорее ритуал или традиция. При этом все считается, сколько кто из друзей принес денег на свадьбу :) У нас понятие дружбы двулично. С одной стороны, то самое книжное, высокое. А с другой прагматичное бытовое, "а табачок врознь". Сейчас в принципе мало кто настроен на длительные "дружеские" отношения. Люди все жизнь не живут рядом и не работают вместе. Несколько лет, - и разъехались да забыли друг друга. Общие интересы дружбу не скрепляют, лишь взаимная выгода. Или односторонняя, что гораздо чаще, как и в вашем случае.5
ТаУЯ бы не сказала. что дружбу превозносят. Просто те, в чьей жизни она играет значимую роль, не могут ее недооценивать, те, у кого с друзьями не срослось, устраивают свою жизнь мимо дружбы. Это вот как с автомобилем. Ну, классно же, когда ты мобилен, можешь поехать туда, куда захочешь. Но вот у меня, когда отец попытался научить меня водить, такая паника возникла, что я, хоть и была ещё мелкой тогда,поняла, что за рулем я - угроза и обществу и себе. Так что машину не вожу и вынуждена в своих перемещениях подстраиваться к расписанию междугороднего транспорта. Но я прекрасно понимаю, что значение личного автомобиля не переоценено окружающими.15
Татьяна КорницкаяДружить нужно тоже учиться. Научитьсь терпеть, тратить своё время не на себя любимую. Дружба и клуб интересов могут даже не совпадать. Позиции и взгляды могут быть разными, но это не повод друг друга обвинять в токсичности. Пытаться не навязывать своего мнения и своего настроения, а понять другого.2
Татьяна КорницкаяДружить только с одним человеком, это ограничить себя и его. Это не супружеский союз! )3
Татьяна КорницкаяПочему вы боитесь, что вас предадут? Бойтесь предать!1
Наталья А.Судя по вашим отзывам, вы также не особо искренне относитесь к людям. Могу только предположить, что они это чувствуют, потому и не хотят общаться. Друзья это не всегда выбор между кем-то, можно и компанией гулять, общаться. И не всегда это рассказ о своих неприятностях, чаще наоборот. Давно уже так общаюсь, бывает, и на душе не очень, а встретимся, пообщаемся, и заряд позитива)) Вчера так встречались, рассказали, кто где был летом, как путешествовали, поиграли в Шляпу и такой заряд позитива, энергии, классно)) Это и есть дружба. А есть подруга, с которой хочется побыть вдвоем, но мне интересно, что происходит в её жизни, а ей интересно, что в моей, и это классно. Уже давно и путешествуем компаниями, и это тоже хорошо)) Может, вам слегка пересмотреть ваше понятие дружбы?)9
NikaАвтор - несчастный человек1
NikaСырная, но люди не идут с тобой общаться и гулять, потому что им с тобой неинтересно и ты неправильно выбираешь этих людей2
РинаСогласна с автором и давно к этому пришла, глядя на свою маму. Она выросла на лозунгах пионеров-хоть ночью беги спасай свою подругу. И в молодости, когда у нее были ресурсы, она очень много и серьезно помогала людям, а потом, когда ей понадобилась помощь, ей не помогли, ей было очень тяжело А я отношусь к этому проще, главное семья, дети, муж/жена, родители Вот им надо помогать, от них можно ожидать помощь, (и то не всегда) А рассчитывать на других людей нельзя. У меня есть несколько знакомых с которыми я могу пойти в театр, музей, просто погулять, вот на хоккей собираемся. А что-то большего я от них и не жду и не хочу, потому что сама не хочу бежать ночью им помогать. Ради близких-да, а ради других-нет, поэтому и от них не жду. Поэтому и встречи со знакомыми проходят легко, погуляли, обсудили и каждый дальше живёт своей семьёй, а не проблемами чужого человека.31
Alex Ts.Ну что сказать... Судя по всему, у вас просто нет друзей 🤷‍♂️4
Олеся КимСогласна, ценность дружбы сильно преувеличена. Я с возрастом стала замечать, что надоело быть вечной жилеткой, тратить бесценные время и энергию, а отдачи никакой. Лучше на детей и мужа буду тратить.7
ЛуНастоящая дружба, как и настоящая любовь, не частое явление. Вот и всё. Понять это и не разочаровываться в каждом встречном поперечном:) И ещё, ну моё личное мнение, что одно, что другое случается само. Найти друзей... незнаю. Приятелей, знакомых может, но друзей. Они сами, как снег на голову, в жаркий летний день))8
AlexЕвсей, только фразеологизмом и ограничивается, увы. Точно также заканчивается на красивой женщине или на делёжке деньжат)7
user3460370„Люди иногда называют дружбой совместное времяпрепровождение, взаимную помощь в делах, обмен услугами. Одним словом — такие отношения, где себялюбие надеется что-нибудь выгодать» Ларошфуко . Это увы печальная реальность , большинство дружеских отношений и даже на приходе в церкви заканчиваются именно, когда выгадать нечего. Вот ты не в состоянии пожертвовал уже чем то и уже не нужен . То есть остаются с возрастом уже редкие хорошие отношения между людьми , которые прощают друг другу все и не ждут ничего взамен .2
EugeneАнтиконсьюмерист, значит с ней что-то не так? :)3
semenovainezaА мне вас очень жаль. У меня четыре подруги. Дружим 40 лет. Всегда были вместе. Прошли и 90е годы и самые хорошие времена. Всё очень разные, но это никогда не мешало. Мы всегда на связи. Помогаем друг другу и словом и делом. Я вообще не могу представить свою жизнь без них.4
WintersunДрузей не заводят, это не домашний питомец. Они просто есть, и понимаешь это не сразу, а спустя годы, когда из множества знакомых из школы, института, работы, каких-то других мест, знакомых знакомых... эти люди остаются рядом. Это не понятие дружбы превозносят, а ваше представление о ней несколько искаженное.1
Lori LeiДа, настоящих друзей сложно встретить на жизненном пути. А ещё очень часто помимо того, что приходится быть психотерапевтом, ты становишься ещё и микро(а может, и макро) финансовой организацией. Причём, сразу можно понять, что другу требуется денежка, когда он начинает слишком часто интересоваться твоими делами и проблемами)2
Lori LeiРина, абсолютно солидарна с такой позицией. Мне кажется как минимум некрасивым напрягать другого человека своими проблемами, если это не носит какой-то экстренный или жизненно необходимый характер. И для меня загадка, что в голове у людей, которые считают, что друг должен,например, сорваться и привезти вкусняшек через весь город, потому что у них плохое настроение11
Ира КУ меня с дружбой тоже, как и у вас, не задалось. Моя мама встретила настоящую подругу вообще после 45. Так что и я не теряю надежды и надеюсь, что всё впереди. А даже если и нет, то ничего страшного7
Выдра в гетрахТатьяна, так автор и пишет, что старания только с её стороны происходят, другая сторона не шевелится вообще.1
KatyJoyС возрастом решила как-то проще относиться к дружбе : да, можно неплохо проводить время, делиться проблемами и решать чужие, но в целом с возрастом люди оседают в своих семьях, концентрируются на детях, и это абсолютно нормально и даже, думаю, правильно. Уже не будет спонтанных сходок, крайне редко будут случаться откровенные разговоры до утра, но пусть это время останется прекрасным по юности. От этого конца света не случится. И да, дружба это больше про взаимовыгоду, и ничего страшного в этого нет. Были друзья, от которых я удалялась по несовпадению мнений, зависти и невыговоренных обид, были друзья, которые исчезали из моей жизни, когда что-то кардинальное менялось в их жизни, и мне уже не было там места. Было обидно, грустно, но такова жизнь. Главное - жить в гармонии с собой.5
Юлия БогачеваВаш опыт действительно непрост: это большое разочарование, когда дружба становится односторонней или связанной с ожиданиями, которые, как кажется, никогда не будут взаимными. И ваше чувство недоумения по поводу "ореола" вокруг дружбы вполне обоснованно — оно часто вызывает и даже усиливает чувство одиночества у тех, кто не нашел близких людей, с которыми можно разделить настоящую, взаимную поддержку. Вы прошли через разные типы дружеских отношений, которые, по сути, не сработали для вас, и, возможно, именно поэтому ваша картина дружбы кажется такой неутешительной. Вы описали, что часто чувствовали себя использованной, и это не удивительно — вы кажетесь человеком, который умеет слушать, а это качество может привлекать тех, кто нуждается в "личном психотерапевте". Для таких людей возможно, что комфорт и поддержка, которую вы им предоставляете, перевешивают интерес к взаимному обмену. Вы не ошибаетесь в своем желании, чтобы дружба была основана на равенстве, а не только на односторонней заботе. Может быть, стоит сосредоточиться не на том, чтобы находить друзей по "шаблону" или в попытке сразу создать крепкую связь. Возможно, вместо этого стоит начинать с приятного общения без ожиданий или на почве общих интересов, позволяя отношениям развиваться естественно и постепенно. Часто люди находят настоящую дружбу случайно — в моменте, где нет давления или желания сразу стать "близкими", когда знакомство рождается из общего интереса, искренности и свободы быть самим собой.1
A_siМожет, просто, вы не умеете дружеские отношения выстраивать?1
Сырная палочкаEugene, А что вы имеете против этого сериала?) И не смотрю, а смотрела, в прошедшем времени.1
Сырная палочкаNika, Именно поэтому этих людей больше нет в моей жизни.2
Татьяна МироноваА что бы Вы хотели от дружбы?0
Кошкин СырБлин, да. Согласна с автором. Многие люди просто ищут кому жаловаться, либо кучу сплетен перетирать, получить выгоду, или просто побухать. Потеряла многих подруг именно из за того что мне не интересно было трусы свои и чужие на изнанку выворачивать. И с проблемами я справляюсь сама, или плачу что бы с ними справились. Но у меня есть нормальная семья, родители, сестра, муж. Возможно друзья нужны тем, у кого этого нет.4
Евгений Корнатовский>Но потом, уже во взрослом возрасте (когда нам было по 25), она просто резко отдалилась. На мои попытки выяснить, что случилось — отвечала, что всё в порядке и я «надумываю». дальше следует копиум (дружба на самом деле переоценена и не нужна)0
Элиссер ДаржНет, ну а я вот считаю, что любовь романтическую переоценивают. Тоже «предательство, отдаление, кулё-малё»… ИМХО: дружба это про любовь, привязанность и принятие, а не про «позвать погулять». В моем случае, друг - тот же член семьи, которого ты сам выбираешь, как и супруга. Вопрос то в том, что любят и дружат все по-разному, и если ожидания и эмоциональная отдача не совпадают, той самой дружбы на всю жизнь не случается.2
Юлия Сидорова"Многие люди дружат только по взаимной выгоде" - ну так это нормально, хотеть от отношений равноценных вложений. Вы же выше как раз и жалуйтесь на то, что у вас "дружба" в одни ворота получается. Приведенные вами примеры говорят о том, что с вами не дружат, а используют. Чувствовать разочарование в таких случаях закономерно. Но это не значит, что дружбы как явления не существует. Просто вы постоянно попадаете в такую модель отношений, которая вас не устраивает. Мне кажется, нужно подумать в сторону причин этого0
Настюша БородинаКак обычно, статья о том, что дружба не нужна, а в статье — рассказ о том, что с друзьями просто не повезло. Желаю автору найти хороших знакомых и близких0
ShooterДружба - это детский механизм. Дети сбиваются в кучки для социализации и безопасности. Взрослым людям это уже ни к чему. Мой лучший и единственный друг - муж. И я не представляю, как найти время на кого-то ещё. И, главное, зачем. Я лучше займусь саморазвитием, английским и своими хобби, почитаю книгу, чем буду тратить время на бесполезных людей и пустой трёп. А офигенно провести время я могу с единственным человеком, который действительно мне важен.0
ShooterWintersun, и друзей заводят, и детей заводят, не первый раз вижу, как придираются к этому слову0
ShooterА вообще, автор, у меня с "дружбой" точно так же обстояли дела. Я думала, что со мной что-то не так, со мной не интересно, или я какая-то странная. Но, как оказалось, проблема в людях вокруг) У примитивных всегда много "друзей", потому что у них нет каких-то особых ожиданий, им не важна душевная связь. Бухнуть вместе, покопаться в чем-то грязном белье, похвалиться, кто что купил, куда ездил - это для них "дружба". Если это все не нужно, очень сложно встретить подходящего человека "по себе", подходящего уровня развития.0
Наталья А.Shooter, каждый судит по себе, возможно, у вас так. У нас по другому проходят встречи и общение. Было интересно посмотреть на Питер с разной стороны, как увидели его мы с мужем и где были, и как увидела его подруга и где они с дочерью побывали. Интересно было послушать про путешествие на машине по Казахстану и поделиться нашим походом в горы на Алтае, на Кучерлинские озёра и под Белуху. Послушать, как друзья побывали на Алтае, и как они сходили под Белуху и закольцевали маршрут через долину Чулышмана и Артыбаш. А автору я сказала только то, что сказала. С друзьями лучше делиться позитивом и он к вам и вернётся, и общаться интереснее компанией, чтобы не стоял выбор, между подругой и автором))2
Я Я ЯДружба и Любовь это только по молодости!1
Сергей ДомнинДрузей находят только в детстве. Потом уже слишком ничтожный процент того, что найдется схожий дурень на тебя похожий. В подростковом возрасте было столько "друзей", что не успевал со всеми видеться. К 30 годам остались трое, все одноклассники. С одним работаю вместе, с другим играю по выходным в онлайн игры (игры в принципе на фоне, так просто болтаем и пьём по вебке), третий далеко переехал, встречаемся пару раз в год на праздники. В принципе достаточно и одного, но вот осталось трое. Ещё друг дачу приобрёл, тусим там летом. Ну как тусим: 10% тусим, 90% горбатимся, дача же ш. Без друзей конечно плохо, особенно когда ты один, поговорить то банально не с кем. Другое дело когда есть жена/муж ну семья короче, тогда наверно полегче с этим делом. У жены друга подруг не осталось. Одна есть и то женилась и переехала за 1тыс. км. Дружит в итоге со мной, типа некий друг семьи такой получается. У другого друга у жены есть подруга, но они тоже обе дружат со мной и муж подруги тоже, но это уже как троюродные родственники, которых видишь 3 раза за 5 лет. Уже забыл смысл того что пишу, не знаю, мысль потерял, пока пишу ещё работаю параллельно. В общем, удачи в поиске подруг/друзей!0
Женщина с кошкойShooter, по-вашему, рассказать о чем-то классном в своей жизни - это попонтоваться? В вашем мире приятными эмоциями люди не делятся? Не обмениваются впечатлениями, не радуются за других?1
Женщина с кошкойShooter, насчёт друзей тут бы поспорила. Детей заводят, потому что они появляются в твоей жизни по твоей воле, ты сам прикладываешь для этого определённые усилия, они случайно сами собой в жизни не появляются, на вечеринке с ребёнком ребёнком свою семью не познакомишься ) А друзья появляются сами собой, по стечению обстоятельств. Но это если очень хочется словами поиграть. Суть от этого не сильно меняется0
BrizКак там у Довлатова:"Любовь - это для молодежи. Для военнослужащих и спортсменов..." Дружба, по мне, так ещё ещё более инфантильное понятие. Легко схожусь с людьми, всегда окружена множеством приятных, но уместных при определённых обстоятельствах хороших знакомых. Кто-то держится рядом десятилетиями (наверное это и есть друзья?) , кто-то теряется из вида, уступая место таким же приятным, взаимозаменяемым статистам. Семья - главные герои и друзья, в том самом сакральном понимании. Тут уже нет ничего случайного, всё любовно лепится под себя: самые классные собеседники, самая весёлая туса, море эмпатии и общность интересов.0
Алексей ЧумаковНаталья, я с вами отчасти согласен, но все же нужно понимать, что друг познается в беде.0
Алексей ЧумаковОлеся, любые отношения нужно строить, вы же сами делали шаг за шагом в сторону своих "друзей", а когда опомнились, и поняли, что ваши "друзья" за это время в вашу сторону не сделали ни одного шагу или этих шагов было несоизмеримо меньше и друзья ли они? В такой ситуации, оставить все как есть, но вас это уже не устраивает, попробовать перестроить отношения, очень затратно и не факт, что выгорит. Как правило в такой ситуации человек замирает, нарушается привычный алгоритм вашей дружбы, и отношения умирают, с точки зрения справедливости вы правы, с точки зрения отношений именно вы их прекратили, вы же годами шагали, а объект вашей дружбы позволял это делать, вроде бы всех все устраивало, что произошло, он не понимает, а возможно и не хочет понимать. Если бы вы после нескольких шагов, остановились и проанализировали ваши отношения, вы бы раньше пришли к той точке, в которой вы сейчас находитесь. На начальном этапе перестроить отношения проще, и если даже отношения умерли бы тогда, этот бы человек перестал бы загораживать горизонт, появилось бы время, силы, эмоции, которые можно было инвестировать в другого человека, и возможно ваши семена упали бы на более благодатную почву, и то что выросло на этой почве, вас бы радовало. Это мое субъективное мнение, но мне кажется в целом я вас понимаю, но не согласен в том, что вы снимаете ответственность с себя, в любых отношениях ответственность на двух сторонах. По сути вы долгие годы не хотели смотреть правде в глаза, а дружили с неким образом, который сами создали в своей голове, а не с реальным человеком, и как итог вы разочаровались в дружбе. На мой взгляд вывод из ситуации сделан неправильный, при таком выводе остаётся заноза в душе на друга не оправдавшего ваши ожидания, понятие дружба обесценивается, и в том случае если дружба постучится в ваши двери, вы скорее всего будете вновь весело шагать на встречу и вероятность наступить на те же грабли очень высока. А мир он устроен так как он устроен, а не так как мы хотим. Хорошим людям всегда сложнее.0
Наталья А.Алексей, друг познаётся везде и когда за тебя искренне радуются, без зависти и поддерживают в том числе и твоих тараканов, это тоже ценно. А здесь, как я поняла, особой беды и не было у автора, просто нужна была жилетка. А когда тебя на постоянной основе используют только в этом качестве, то такие люди называются токсичными и я и сама стараюсь держаться от таких подальше. Когда беда, то есть конкретные действия и ты помогаешь, деньгами, делами. А дальше человек сам работает над собой и восстанавливается. Ну и настрой на позитив, всё и всегда к лучшему, это очень важно и в дружбе в том числе.0