Я увлекся ставками, влез в долги и впал в отчаяние

Всем привет, мне 23 года. История о том, как я загубил и продолжаю губить свою молодость из-за зависимости. А зависимость у меня — лудомания. Началось всё с малого. Ранее я имел дело со ставками, с 2015 года наблюдаю за «Про-Сценой». Ставил немного, не был озадачен целью выиграть много денег, суммы ставок были до 1 тыс. рублей (200-400-600). Основой у меня всегда был киберспорт.

С 2018 года жизнь так закрутилась: работал на хорошей работе, денег было достаточно. Редко заходил на Большие Турниры, чтобы посмотреть, поболеть за СНГ команды. Некогда было ставить, да и нужды в деньгах не было на тот момент.

В 2021 году в феврале я устроился на престижную работу со средней зарплатой в 70 тыс. рублей. Работа не отнимала много времени, до 5-6 часов в день был занят, остальное время — свободен. Недалеко от дома. В мае я решил как-то заглянуть и посмотреть что-то нового в киберспорте, какие команды и так далее. Наткнулся на один интересный турнир. И, не долго думая, пополняю счёт, делаю ставку. Буквально за два дня, смог поднять с 5 тысяч рублей до 19 тысяч рублей. Само собой, был рад, начал тратить эти деньги не обдумывая. Еще неделя, я еще немного «выиграл». Выигранные деньги уходили в никуда: доставка еды, ресторан и т.п. То есть начал баловаться, расслабляться, не думая ни о чём. Суммы точные не помню, сама суть, что я начал ыыигрывать и стала причиной, началом трагедии.

Наступил июнь. Этот месяц оказался самым роковым для меня. Те деньги, которые я выигрывал, — выбили меня из колеи. И желание работать у меня угасало, я приходил вялый. Работать не особо хотелось, внутри было одно — я приду домой и буду ставить. Я буду выигрывать. Начиная с первой недели июня, я проигрывал уже ни много ни мало — 30 тыс. рублей за один матч и начинал понимать, что выигрышные деньги отсутствуют, а я начинаю уходить в минус. Не долго думая, ожидаю начала следующего матча и пополняю деньги с карты. Деньги были последние, около 27 тыс. рублей. Проигрывал около 25 тыс. рублей. Очень сильно огорчаюсь внутри, меня начинает просто разрывать всего, начинаю понимать свою ошибку. До дня зачисления заработной платы — ещё три недели, а денег уже не осталось. Оставляю эту проблему, в 3-4 утра ложусь спать.

Просыпаясь, понимаю, что у меня нет желания ехать на работу — я не смогу без денег дожить до конца месяца. Весь день обдумываю, что мне сделать, как поступить, как выбраться из этой ситуации. Вспоминаю, что остались ещё деньги на кредитной карте. Этим же вечером после работы приезжаю домой и опустошаю свою карту в полный 0. На карте было около 23-28тыс. Время 19:30, я начинаю ставить, в 3:30 я закончил. Итог: я всё проиграл. Я был уставший, ставил не обдумывая. Да и матчи были не подходящие. Из-за своего азарта начал ставить на всё подряд. Ставил на команды, которые вижу впервые. Меня затянуло… Не мог уснуть часа два из-за мыслей и обиды внутри.

Проходит два дня — денег нет. Банально заправлять машину стало для меня проблемой. Я не знаю, как выбраться. Самое интересное, что девушка об этом не знает, живём вместе 3 года. То, что ставлю ставки, — знает, какие суммы — нет. Она и догадываться не могла, что так далеко зайдёт.

Не долго думая, я захожу на свой профиль в микрофинансовую организацию, ранее один единственный раз воспользовался их услугами. Вижу одобренную Сумму — 30 тыс. рублей, кредитная история была на тот момент хорошая, я начинал её строить с 18 лет. Я знал, что в будущем мне это пригодится. Но как я был глуп. Получаю деньги на карту, в эту же минуту пополняю баланс. Вкратце скажу: денег хватило на два дня, два очень долгих, бессонных дня, я ставил днём и ночью, ставил во время работы. Иногда даже не смотрел матч, но ставил. Я не мог найти себе место, мной что-то овладело. Я нахожусь в панике и не понимаю, что мне дальше делать, 30 тыс. я уже должен. До зарплаты ещё меньше двух недель. Кредитная карта пустая.

Я впадаю в депрессию, и мой мозг отключается. Захожу во все займы и оставляю заявки. Кто-то одобрил 15тыс, кто то 25, кто то 7, 13, 19 и так далее. В итоге общих займов у меня было на сумму — 115 тыс. рублей. Я не смотрел на дату возврата, я не смотрел на условия. Я просто брал. Пополнял — и проигрывал. Я начал ставить по-крупному: по 25 тыс., по 20тыс. Но я постепенно всё равно уходил в минус. Я не задумывался над тем, что я могу проиграть Всё. Я всеми силами днями и ночами пытался вернуть то, что проиграл. Суммарно за месяц мною было сделано около 450 ставок. На разные суммы. Это я увидел по оповещениям на мою почту с сайта ставок. Месяц подходит к концу, денег на балансе — не осталось. Я иногда выводил себе на карту средства, для личных затрат — транспорт, еда, мелкие расходы.

Каждый раз, заходя в историю ставок, мне становилось на душе ещё хуже и тоскливее, я огорчался в себе и не мог остановиться. Я хотел вернуться. Я хотел исправить ситуацию, но было уже — поздно. Мне успешно зачисляется зарплата около 55 тыс., я осознаю, что пора избавляться от этой проблемы. Заходя на все сайты, смотря проценты, которые я должен + сами суммы займов, я был шокирован, так как за две плюс-минус две недели к этим суммам прибавились проценты. И как вы понимаете проценты — не маленькие. Я понял, что моей зарплаты не хватит, чтобы расплатиться хотя бы с 30% моей общей задолженности. Как бы смешно и глупо, это ни звучало, но я оплачиваю единственный займ на сумму 7тыс. рублей. А оставшиеся деньги отправляю на ставки в надежде вернуть что-то.

Я проигрываю их: июль ещё не успел начаться, а я в полном ауте. Борюсь с бессонницей, борюсь сам с собой. Мои мысли поедали меня изнутри. Я проиграл всё, я проиграл больше 200 тыс. рублей. И остался должен почти столько же. Я всё взвешиваю, и принимаю хорошее решение — перестаю играть (ставить ставки). Я принимаюсь за работу, здесь уже включается моя девушка. Она узнала обо всём с моих слов. Мне пришлось солгать и сказать, что суммы займов небольшие. Она приняла эту проблему, и мы начали с этим бороться.

Я углубился в работу, начал работать. Поставил цель выплатить — и забыть. За несколько месяцев мне удалось закрыть около 2-3 больших займов. По многим уже были просрочки. Начисленные проценты заставляли меня месяцами отказывать себе во всём. Я начал ненавидеть себя, ненавидеть свою работу. Мне приходил работать за долги. За свои ошибки. Работая целый месяц и зная о том, что смысла это никакого не несёт. Я отработаю месяц, что-то оплачу. Но кардинально — это проблему не решит. По моим подсчетам, мне нужно около 5-6 месяцев на решение этих проблем. Затраты на еду, личные расходы, транспорт, оплата счетов по квартире, благо, квартира своя, не съемная. Свободных денег оставалось немного, а оплачивать приходилось.

Прошло около 3-4 месяцев, наступил ноябрь, стало легче дышать. Большинство Займов я закрыл, суммы долга на тот момент — я точно не помню. Мотивирую себя, пытаюсь найти в себе силы. Не сдаваться. Дополнительно в свои выходные начинаю выходить на подработку — доставка роллов. Выхожу на своей машине. Из-за безвыходной ситуации, колоссальной нехватки денег пришлось выбирать. На протяжении чуть больше месяца мне приходилось работать без выходных. Становилось всё легче и проще. Поставил себе цель — избавиться от всего до конца года, встретить Новый Год без проблем, проблем, которые я сам себе доставил.

Время подходит к Новому году, вы не поверите, но сумма долга у меня остается всего ничего, около 25-40тыс. рублей. Кредитную карту свою я только оплачивал, просто пополняя минимальный платёж. Я всё сделал, чтобы встретить Новый Год без проблем, я действительно старался. 6 месяцев жизни ушло в никуда — работать, закрывая долги. Наступает уже 2022 год. Уже в середине января я оплачиваю свои последние займы: радости не было предела. Зачеркнул наконец на листке цель — оплатить займы до Нового года. Я уже бросил свою подработку. Решил сделать себе небольшой отпуск, на последнюю неделю января. Итак — 15 января 2022 я оплачил последние кредиты.

23 января 2022 я ушел в отпуск и практически просидел дома, может, иногда ездил — машину мыть. Холодно на улице, особо нечего делать. 28 января 2022 года я захожу на трансляцию матча, стало скучно, решил посмотреть. Денег было не особо много у меня. Этим же вечером я не задумываясь пополняю счёт и делаю ставку. Да, вам это покажется полным абсурдом, но я не руковожу собой в такой ситуации. Это можно сказать болезнь и называется она лудомания.

Всё началось, впрочем, как обычно. Сначала немного, а сейчас у моей девушки долг в размере 38тыс. рублей. Я попросил её оформить займ. Моя кредитная история, к счастью, позволяет мне этого сделать. Умудрился занять денег у друга, в размере 30тыс. рублей и с большим успехом — проиграл эти деньги.

Сегодня на дворе 18 февраля, замечательный месяц, конец зимы. Не было бы всё так сладко, за эти несчастные для меня 20 дней, я умудрился проиграть больше 100 тыс. рублей. Я даже не могу сказать, как я это сделал, каким образом, что спровоцировало меня. Сейчас 3:26 на часах, я проиграл 12 000 рублей, это были последние деньги. И деньги эти были моей девушки, которой я пообещал больше никогда не ставить ставки. Моя кредитная карта, кредитная карта девушки — займы моей девушки скоро подойдут к сроку. Денег не осталось. Суммы долгов на данный момент больше 150 тыс. рублей. Нет желания что-то исправлять, нет желания жить. Я просто нахожусь сейчас в полном отчаянии.

Скоро уже будет год, как я ставлю ставки — видимо, это не прекратится. Я не могу найти в себе силы двигаться дальше, развиваться, нормально работать. Я перегорел внутри, и всему виной моя ошибка. Ошибка, что я связал свою жизнь со ставками. Единственное моё желание на данный момент — оплатить всё. И больше никогда к этому не возвращаться.

Не губите себя, не связывайте себя с азартными играми. Этот год я мог потратить на себя, на своё развитие, но придётся потратить ещё, жить — чтобы платить.

P.S. Не обращайте внимание на цифры, не ищите в этом связь. Я пишу это в отчаянии. Мне очень обидно.