«Теперь я сама себе хозяйка»: как кризис 30 лет стал для меня трамплином в будущее
Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Доброе время суток! Меня зовут Лена, я преподаватель, и, да, кризис 30 лет существует.
Все, наверное, знают про возрастные кризисы, особенно про кризис 14 лет или "переходный возраст". Этот период наполнен бунтарством с нотами романтики, первым опытом во многих аспектах и сделанными выводами, вследствие которых меняется характер и отношение к миру, а желание показать свое "фи" обществу становится как никогда ярким.
Когда я начала работать в образовании, я не могла подумать, что такие же симптомы могут быть в зрелом возрасте, когда человек проходит через трудности. Но, к моему величайшему удивлению, симптоматика та же, только последствия ощущаешь на себе по-другому.
Если кратко, то все случилось, когда я захотела пойти в магистратуру в 28 лет. Я была убеждена, что наука — мое, и вообще все доктора и аспиранты моя остановочка, в 20 лет же нравилось. С самого начала я понимала, что что-то не так: уже не заглядываю преподавателям в рот, без всяких восторженных воплей воспринимаю информацию, спокойно уважаю окружающих и выполняю задания. Начала писать научные статьи, выслушала вагон критики, что я не так мыслю, что научный стиль не мое, и эти комментарии начали странно ощущаться в моем теле. Не скажу, что замечания были беспочвенны, все было по делу, просто я начала понимать, что иду вообще не туда. Зачем пришла, для чего — непонятно.
Я разочаровалась в своей мечте, поняла, что недостаточно быть умной и хорошей, нужно еще быть в системе и полностью ей подчиняться: писать на темы темы, которые дают и все в таком духе. Как может человек делать что-то гениальное, если он постоянно находится в рамках? И тут я поняла, что совершенно не командный игрок, который будет хлопать в ладоши в кругу коллег. В общем, я попрощалась с мыслью про научную практику, но это мне сердце не разбило. Разочаровалась в себе — да, потому что я не такая и никогда такой не стану, типа может дело во мне? Спойлер: никто не виноват, просто люди разные и заточены под разное.
После полугода учебы в университете, я узнаю, что один из членов моей семьи смертельно болен. Находясь под постоянным гнетом "вы должны написать\переписать\явиться\отправить", работая в колледже… эта новость меня убила. Как я вообще пережила этот период я не помню. Слава богу болезнь отступила,все живы и здоровы!
Далее у моего мужа дела с военкоматом, все становилось веселее и веселее. И в этом хаосе ты ищешь хоть что-то теплое, какую-то поддержку, потому что нервы, словно канаты, и думаешь: "ну сейчас хотя бы зарплата придет, пойду хотя бы куплю витаминов", а приходят 40 тысяч. 40 ТЫСЯЧ, КАРЛ! Этот факт меня оскорбил и разозлил. И тут я вспомнила фразу гениального писателя Ф.М. Достоевского "Тварь ли я дрожащая или право имею?", что-то щелкнуло. Почему я должна продавать свои знания за такие деньги? Почему я за такие деньги должна приходить раньше своих пар и просто сидеть? Почему я должна посещать совещания, на которых обсуждают одно и тоже? Какое КПД? Почему я трачу на это время и играю в эту игру? Внутренний бунтарь зажигал факелы и отправлялся крушить мою систему нормальности.
На следующий день я пошла к психологу, потому что так больше продолжаться не может: скоро защита диплома, лечение дорогого человека, с мужем вообще ничего непонятно и работа, от которой я тупо устаю, отдаю всю энергию, знания, а получаю ничтожно мало, хотя я в универе в общей сложности проучилась 7 лет, знаний и навыков достаточно, есть опыт работы и все прочие медальки, которые надо получить для того, чтобы быть конкурентоспособной на рынке труда. Проговорив это все моему психологу, я осознала одну простую истину: все, что случается с нами, когда нам кажется, что весь мир против тебя, везде какая-то гадость, говорит о том, что мы идем не своей дорогой. Иначе зачем идти туда, где все валится из рук, здоровье выходит из под контроля, может остановиться, выдохнуть и подумать, куда идти? Знаете, когда себе задаешь очень простые и логичные вопросы, страх уходит, эмоции гасятся и ты отрезвляешься: диплом сдашь, на тот момент уже была назначена защита, через месяц я буду свободна; лечение проводится, динамика хорошая, прогнозы — тоже; муж никуда не уходит, и остается только одна проблема — дискомфорт на работе.
В итоге я довела полугодие и ушла в никуда. Репетиторство было, но не так много. Немного боялась, но потом все начало меняться.
У меня начало восстанавливаться здоровье, я перестала нервничать, диплом положила в документы, в общем, восстановилась, разобралась с рекламой на Авито (это было самое простое и доступное для меня) и… у меня поперло (тьфу-тьфу-тьфу). У меня нет никакой обиды на начальников, коллег или студентов, я прекрасно к ним отношусь, но сама система меня разочаровала полностью и игнорировать я это не могла, иначе я бы перегорела к своей профессии, а я ее очень люблю. Я выбрала ее сердцем.
Мой кризис опустил меня на самое дно, когда ты без сил, без мотивации вообще что-то делать; разочарованная в себе, системе образования, самоценность была на нуле, и все в одну кучу. За что браться и что в первую очередь хватать, было непонятно. Я, как гончая, которая постоянно бегала за кроликами, имитируя бурную никому не нужную деятельность, а в первую очередь, эта деятельность, как оказалось, не нужна была мне.
И фраза известного писателя как раз меня натолкнула на мысль, а вообще почему я должна терпеть то, что могу изменить? Зачем я бегаю за зайчиками? Что и кому я доказываю? Почему я долна терпеть?
И знаете, переоценка своего труда и увольнение — главный подарок этого кризиса. Теперь я сама себе хозяйка, которая честным трудом зарабатывает деньги, а самое главное, репутацию и имя.
Так что, если кто-то столкнулся с кризисом — выдохните и подумайте, зачем Вам эта ситуация. Идите к специалистом, если сами не в состоянии разобраться. Выход найдется, все будет в порядке. И еще, не стоит терпеть к себе, как Вам кажется, нечто унизительное и оскорбительное. Не важно от кого. И если Вам кажется, то Вам не кажется.
