Как стать гуру смол-тока: 5 советов

Время от времени каждый оказывается в ситуации, когда ему нужно завести светский разговор с незнакомыми людьми.

И многие не знают, как это делать. Рассказываем, как преодолеть страхи и научиться вести смол-ток.

Смол-ток, или small talk — буквально «мелкий разговор», — это короткие и ни к чему не обязывающие разговоры с малознакомыми или вовсе незнакомыми людьми. Как показывают исследования, такое общение благотворно сказывается на настроении и на общем уровне удовлетворенности жизнью.

Несмотря на очевидную пользу смол-токов, многие их ненавидят. Причины этого сугубо психологические: часто люди настолько критичны по отношению к себе, что это останавливает от общения. Многим кажется, что они не интересны другим и что с ними никто не захочет разговаривать на отвлеченные темы. Но это заблуждение. В действительности часто люди недооценивают удовольствие, которое другие получают от общения с ними. Этот феномен ученые называют разрывом в симпатиях.

Так что заговаривать с малознакомыми людьми не так уж и страшно. Вот несколько советов, которые помогут вам освоить искусство смол-тока.

Как бы вы ни боялись смол-токов, вам все равно придется в них участвовать, потому что они — часть социального ритуала, помогающего людям перестать считать друг друга чужаками при первом знакомстве и создать связь между ними. Проще говоря, смол-ток выполняет те же функции, что и обнюхивания у животных, когда они встречают друг друга.

И чтобы вам было проще решиться на смол-ток, автор книги Talk: The Science of Conversation and The Art of Being Ourselves и специалист по психологии общения Элисон Вуд Брукс предлагает изменить отношение к таким разговорам. Она советует перестать думать о смол-токе как о тяжкой социальной обязанности, а воспринимать его как способ узнать что-то новое и интересное — «найти сокровище» в терминологии Брукс.

Например, узнать что-то неожиданное о своем мало знакомом коллеге. Получить от него важную для работы информацию или просто полезную рекомендацию. Или услышать смешную шутку или пусть бесполезный, но поражающий воображение факт.

Для этого вам нужно постараться забыть на время о себе, о том, каким неловким, глупым и странным вы сами себе в этот момент кажетесь, — и постараться сфокусировать все свое внимание на собеседнике, погрузиться в него. Возможно, вам повезет, и вы услышите от него что-то невероятное, а может быть, и нет. Но это не повод опускать руки: на свете много людей, с которыми вы еще не поговорили.

Многие не знают, как начать смол-ток, — и это пугает их еще сильнее. В таких случаях эксперт по коммуникативным навыкам Дебра Файн рекомендует пользоваться тем, что она называет бесплатной информацией. Это то, что вы уже точно знаете о своем потенциальном собеседнике. Обычно это бывает понятно из контекста ситуации, в которой вы находитесь.

Так, на чьем-то дне рождения вы можете начать разговор с одним из гостей, спросив, как они познакомились с именинником, — потому что очевидно, что они знакомы, иначе бы этого человека тут не было. На корпоративе вы можете начать смол-ток с вопроса, какую работу в компании выполняет собеседник. В самолете вы можете спросить своего соседа, бывал ли он уже раньше в том месте, куда вы летите. «То, что происходит с вами обоими прямо сейчас, — отличная стартовая точка для любого разговора», — отмечает Файн.

Другие — не связанные с ситуацией, в которой вы находитесь, но вполне приемлемые для разговора темы:

• хобби. Можете задать человеку вопрос: «Чем вы занимаетесь в свободное время?»;
• развлечения. Можете спросить, смотрел ли человек недавно какой-нибудь интересный фильм или сериал, попадалась ли ему хорошая книга;
• еда. Попросите порекомендовать вам хороший ресторан, паб, бар;
• путешествия. Возможные вопросы: «Ездили ли вы куда-нибудь в отпуск?» или «Собираетесь ли вы куда-нибудь в ближайшее время?»;
• новости о знаменитостях. Важно выбрать тех, кто максимально известен, чтобы собеседник точно смог поддержать разговор.

Главная ошибка, которую допускают многие в смол-токах, — надолго застревают на стартовой теме. Из-за этого разговор быстро надоедает и им, и собеседнику, и становится для обоих мучительным.

Чтобы этого не произошло, важно внимательно слушать другого — и подмечать то, что поможет вам повернуть разговор в другую сторону, сделать его более личным, а значит, и более приятным для собеседника. Исследования показывают, что большинство людей любят говорить о себе и делиться впечатлениями. И проникаются особой симпатией к тем, кто готов это слушать.

Представим ситуацию: вы задали коллеге совершенно стандартный вопрос «как прошли твои выходные?». И он ответил, что был на концерте любимой группы — этот факт вам и нужен, чтобы сделать разговор более глубоким. Вы тут же можете задать собеседнику миллион новых вопросов: понравился ли ему концерт и что ему особенно запомнилось, почему он любит эту группу, как давно он ее полюбил, часто ли он ходит на концерты.

Рассказывая о своих переживаниях и эмоциях, коллега начнет открываться вам. Разговор из ничего не значащего и формального превратится в глубокий и содержательный. Вы оба получите от него больше удовольствия и станете ближе друг другу.

Если вопросы задают вам, старайтесь отвечать на них настолько подробно, насколько вам комфортно. Так вы дадите собеседнику информацию, которую он сможет использовать для поддержания разговора.

Прежде всего, стоит избегать обсуждения тем, по которым в обществе нет единства мнений. Например, политики, религии или вакцинации детей. Они могут превратить любой смол-ток в некрасивый спор со взаимными оскорблениями.

Не нужно касаться и слишком личных тем. Например, спрашивать незнакомца, состоит ли он в отношениях, имеет ли детей. Есть миллион причин, по которым ему может быть неудобно или неприятно говорить об этом. Например, он недавно расстался — и тяжело переживает это. Или потерял ребенка.

Также лучше не задавать незнакомому человеку вопросы о том, кем он работает. Может так случиться, что он недавно стал безработным, и своим вопросом вы смутите его или воскресите неприятные эмоции.

Такой же неприятной для потенциального собеседника может быть тема личных финансов или — еще хуже — прямой вопрос о том, сколько он зарабатывает. Большинство людей, как выяснили ученые, посчитают это бестактным и тут же постараются прекратить разговор.

Не стоит также сплетничать об общих знакомых. Во-первых, это выставит вас в некрасивом свете, во-вторых, вы не знаете, в каких отношениях с теми, о ком вы сплетничаете, состоит ваш собеседник. Возможно, он крепко с ними дружит, и его сильно разозлит то, что вы говорите о них гадости.

Умение вести смол-ток — социальный навык. Чем чаще мы его практикуем, тем легче становится его применять. Это подтверждает эксперимент психолога Джиллиан Сандсторм из Университета Сассекса.

В нем 286 добровольцев разного пола и возраста должны были в течение недели каждый день вступать в разговор хотя бы с одним незнакомым человеком. К концу эксперимента ученые обнаружили, что его участники стали более уверенными в своих социальных навыках. А еще испытывали гораздо меньше страха перед необходимостью заговорить с кем-то, кого они не знают, чем в начале исследования.

Исследования показывают: чем чаще человек в течение дня участвует в смол-токах — с бариста в кафе, соседями, коллегами, таксистами, продавцами, покупателями, стоящими с ним в одной очереди в магазине, — тем лучше он чувствует себя психологически.