Любит — не любит: что такое эмоциональные качели

Путеводитель по психике. Выпуск № 12

36
Аватар автора

Ольга Карасева

не любит качели

Страница автора

Иногда отношения похожи на контрастный душ.

Партнер то клянется в вечной любви и заваливает подарками, то становится холоден, груб или вовсе пропадает на несколько дней. Потом все повторяется снова и снова, но выйти из таких нездоровых отношений бывает очень сложно. Так работают эмоциональные качели. Рассказываем про них в новом выпуске путеводителя по психике.

В предыдущем выпуске: что такое синдром вахтера.

Что это

Эмоциональные качели — это манипулятивная техника, при которой человек постоянно меняет свое поведение. За периодами теплоты, заботы и нежности неизбежно следует холодность, а то и вовсе жестокость.

Эти периоды могут быть очень короткими — поведение манипулятора меняется буквально несколько раз в день, а могут продолжаться неделями, потому жертва просто не знает, чего ей ждать. В таких условиях она постоянно испытывает яркие эмоции — то положительные, то отрицательные, из-за этого теряет способность принимать взвешенные решения и сильнее привязывается к манипулятору.

Обычно к этой технике прибегают люди с нарциссическим расстройством личности. Действуют они не всегда осознанно — просто считают именно такой тип отношений нормальным. А в роли жертв часто оказываются сверхчувствительные люди — обладающие сильной способностью сопереживать, восприимчивые к критике и склонные к более острым реакциям.

Устраивать эмоциональные качели может не только романтический партнер, но и друг, коллега или начальник. Родители, считающие, что ребенка надо воспитывать методом кнута и пряника, тоже действуют по этой схеме.

А иногда раскачивают эмоциональные качели несколько человек по очереди. Классический пример: хороший и плохой полицейские, которые уговаривают подозреваемого сознаться то угрозами и криком, то беседой по душам и сочувствием.

Несмотря на то что люди пользуются этой манипулятивной техникой с незапамятных времен, ученых она заинтересовала совсем недавно.

В 1996 году польский психолог и исследователь поведения Дариуш Долински описал эффект эмоциональных качелей, или эффект страха и облегчения. Для этого он провел эксперимент на случайных прохожих на улицах города.

Люди, переходившие дорогу в неположенном месте, слышали полицейский свисток. Они оборачивались в ожидании наказания, хотя на самом деле никакого полицейского не было, а свистел им помощник ученого. После того как нарушители понимали, что полиции рядом не видно и штраф им не грозит, они шли дальше по своим делам, но вскоре к ним подходила девушка — тоже помощница ученого — и просила поучаствовать в опросе. Она сразу говорила, что заполнение анкеты займет 10 минут, и все это время придется стоять на тротуаре. Люди, испытавшие испуг, а затем облегчение, соглашались чаще, чем те, кто не был «освистан».

Позже немецкие ученые установили, что точно так же действуют не только страх и облегчение, но и другие негативные и положительные эмоции на контрасте, например разочарование и радость.

Почему возникает

Все дело в нашем мозге — иногда он работает против нас. Например, травмирующее событие — это и резко наступившая холодность партнера, и страх наказания за нарушение правил — может негативно повлиять на нормальное функционирование миндалевидного тела, префронтальной коры и гиппокампа. Именно эти зоны отвечают за переживание эмоций, самоконтроль, импульсивность и процесс принятия решений.

Также в результате травмы нарушается связь между полушариями мозга и замедляется активность левого полушария, из-за чего страдает способность решать проблемы, обдумывать и принимать решения.

Кроме того, эмоциональные качели воздействуют на дофаминовую систему. Дофамин вырабатывается гораздо активнее, если человек получает награду в непредсказуемый момент, а не регулярно и по расписанию. Это называется прерывистым подкреплением, и оно может быстро стать привычным паттерном поведения.

Негативные переживания тоже способствуют выработке дофамина, заставляя человека активнее концентрироваться на нужных для выживания вещах. Так что чередования «конфетно-букетных периодов» с полным игнорированием хотя и делают отношения нездоровыми, но только усиливают привязанность.

В чем опасность

Ненадежные отношения. Отношения с партнером, практикующим эмоциональные качели, могут быть яркими, но вот функциональными их точно не назовешь. В паре перевес власти всегда будет на стороне манипулятора, а жертве придется постоянно подчиняться — иначе она рискует остаться без эмоциональной подпитки. Но уйти из них может быть сложно. Особенно если они длятся уже долгое время.

Страдает самооценка. Человек, чей партнер постоянно меняет гнев на милость, может невольно искать причину такого поведения в себе, а вовсе не в манипуляторе. Жертва начинает прокручивать в голове, например, недавнее свидание, после которого партнер неожиданно пропал, и находит десятки причин для такого поведения — от неудачной прически до неловкой шутки.

Излишняя сговорчивость. Дариуш Долински называет состояние, возникающее после пережитых эмоциональных качелей, состоянием несознательности. В различных экспериментах он показал, что в такие моменты люди часто теряют способность принимать взвешенные решения и становятся более сговорчивыми. Человека, пережившего череду противоположных эмоций, легче убедить сделать что-то, пусть даже невыгодное для него.

Например, техникой эмоциональных качелей пользуются телефонные мошенники. Сперва они пугают жертву сообщением о том, что ее деньги пытаются украсть прямо сейчас. Но затем мошенник, представившийся сотрудником службы безопасности, обещает рассказать, что делать, чтобы спасти накопления. Так что жертва сразу же получает позитивные эмоции — облегчение и надежду — и готова перевести деньги туда, куда скажут.

Что делать

Научитесь распознавать манипуляторов. Избежать отношений с партнером, устраивающим эмоциональные качели, проще, чем потом из них выбираться. На раннем этапе потенциального манипулятора получится выявить по нескольким признакам:

  1. Отношения начинаются очень бурно. Вы едва знакомы, а человек уже задаривает вас и признается в большой любви. Может, это действительно она, а может, манипулятор просто пытается эмоционально привязать вас к себе. У такого поведения есть название — «любовная бомбардировка».
  2. Партнер сам создает паттерны поведения, но потом резко их меняет. Обмен подарками каждый месяц в дату знакомства, поход в новый ресторан по пятницам и обязательное пожелание спокойной ночи перед сном — сначала партнер создает и поддерживает определенные ритуалы в отношениях, а потом моментально их прекращает без какой-либо причины.
  3. Человек позволяет себе вас игнорировать. Молчание вполне можно сравнить с физическим ударом: игнорирование активирует переднюю поясную кору — участок головного мозга, который отвечает за переживание физической боли.
  4. Вместо конкретных планов — обещания и намеки. Партнер может рассуждать о том, как здорово было бы отправиться вместе в отпуск, пожениться или купить дом в живописном месте. Но как только речь заходит о чем-то конкретном, например о бронировании билетов, оказывается, что партнер к этому не готов.

Установите правило трех предупреждений. Чтобы не попасть в отношения, которые обернутся эмоциональными качелями, можно воспользоваться методом психолога Марты Стаут в книге «Социопат по соседству». Если человек пытается вовлечь вас в игру «холодно — горячо» один раз, не торопитесь разрывать отношения, но понаблюдайте, поступит ли он так же снова. Если поведение повторяется, мысленно вынесите ему второе предупреждение и сократите свои вложения в эти отношения. А после третьего раза отношения лучше прекратить вовсе.

Возьмите паузу. Когда вы понимаете, что человек пытается устроить вам эмоциональные качели, например после недельного игнорирования зовет знакомиться с родителями, не торопитесь соглашаться сразу. В этот момент вы можете находиться под властью эффекта страха и облегчения. Чтобы вернуть себе способность принимать обдуманные решения, попробуйте восстановить свои когнитивные способности. Можно немного посчитать в уме.

Совет выглядит странно, но он действительно работает. В одном из экспериментов Дариуша Долински участников ждал на улице незрячий прохожий — на самом деле его переодетый помощник — и просил подсказать, сколько осталось до наступления определенного времени. Людям в этом случае нужно было не просто взглянуть на часы, но и немного посчитать в уме. Ученый решил, что именно это помогло им выбраться из состояния несознательности: после этого они реже соглашались пройти опрос на улице, чем другие прохожие, которым не нужно было высчитывать время.

Прекратите отношения. Если вы чувствуете, что поведение партнера вредит вашей самооценке, провоцирует чувство вины и тревожности, стоит задуматься, нужно ли вам общаться с таким человеком. Самый радикальный способ слезть с эмоциональных качелей — разорвать отношения с манипулятором.


Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

Были в отношениях с эмоциональными качелями? Расскажите:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

А можно добавить ответ: "Их устраиваю я"?

25
Герой Т—Ж

+6

матерь, вот да.
Где пункт для нас, нарцсиссов?

9

Darth, "такого никогда не было" - разве не вариант специально для вас?

3
Герой Т—Ж

+6

Авторка, нет, это же было.

5

Darth, тогда отвечайте как есть, кто устраивал ВАМ эмоциональные качели?

2
Шеф-редактор Т—Ж

матерь, добавили)

4

Полина, спасибо, наконец-то и я смогла проголосовать)

4
0
Герой

Избежать отношений с партнером, устраивающим эмоциональные качели, проще, чем потом из них выбираться. - если бы все было так просто.

17
0
Отредактировано

У меня были такие отношения, прям по учебнику можно сказать. Полтора года длились. Яркое, быстрое начало, цветочки, внимание, забота, через месяц знакомство с компанией и семьей. ощущение человека рядом 24 ч. Вроде как мечта 20 летней девушки, все прям идеально. А потом именно что - ссора- игнор на три дня, потом снова цветочки-поцелуи, прости, мне нужно было побыть одному. И так с завидной регулярностью. Я, конечно, кратко и утрированно. Окончательно ушла, когда узнала, что изменяет. Но ломало меня жестко. через три месяца общие знакомые начали периодически говорить, что он в новых отношениях, но иногда по секрету говорит, что скучает по мне. Усилием воли только заставила себя не вестись, хотя сердце прыгало от радости. Я думаю, мне в тот момент только переезд в другой город помог "слезть" с этих отношений окончательно. Очень затягивают и очень выматывают.

15
0
Герой Т—Ж

+1

Отредактировано

Когда я читаю тексты о злостных хитрых манипуляторах, я вот прям не верю. Всё во мне протестует.
Мне кажется, процентов 80% «манипуляций» получаются непроизвольно и по большей части от жалости и болезненного чувства вины по отношению ко второй стороне.
То думаешь: «Ну блин, ну человек-то неплохой. И ничего дурного мне не сделал. И другого вроде на горизонте нет. И так ждёт, и вообще ежели брошу, ещё повесится, чего доброго, вон несчастный какой...» И пытаешься чего-то, порадовать как-то, время вместе провести.
А то понимаешь, что ведь не хочется. Доводы рассудка доводами рассудка, а сердцу не прикажешь. Не получается. Устаёшь от человека, от его присутствия, от его ожиданий. Неохота. Видеться неохота, разговаривать не хочется, скучно, тоска. Отдаляешься. А человек всё ждёт, ждёт, пишет чего-то, грустит.
И всё по новой.
Ничего приятного в этом нет, чтобы такое затевать специально. Одна тоска.

12
Герой

Vlada, кстати, это к вопросу родителей и детей. Сначала ты ругаешь своего ребёнка (причём, скорее всего, совершенно заслуженно), потом тебе становится стыдно, тем более что это же твой ребёнок, которого ты точно любишь, и ты для него делаешь что-то хорошее, чтобы его порадовать, а потом снова ругаешь (и снова заслуженно). А потом приходит психолог и объясняет ребёнку, что ты манипулятор, токсичный родитель, испортил ему всё детство и ему следует как можно скорее разорвать с тобой все отношения.

14
Герой Т—Ж

+1

Alexandra, ох, это вообще моя большая боль. Мода катить на родителей баллон. Ежели родители неидеальны в моём представлении идеальности родителей, то адьё, родители.
А у родителей могло не быть опыта, могли шалить нервишки, могло быть специфическое чувство юмора, они просто люди. А мне они ещё и родные люди. Какие есть, всё равно самые лучшие.

7

Alexandra, если бы описанное не было патологией, а было бы у всех, то её не описывали бы как нездоровую фигню.

1
0
Герой Т—Ж

+6

Отредактировано

так и работаем.

Удолите это немедленно, не палите.

7

Darth, да сначала покупаете занавески, потом требуете их отдать

11
0

"Это уже не качели, а солнышко со мной крутишь" - из последних отзывов)

6
0

Была. Всё по правилам.))) Три предупреждения. И вуаля.
Но у меня сложилось впечатление, что он невротик, а не манипулятор.
Но это уже не моя история.

4
0

Ольга, большое спасибо за ваши статьи!
Читаю их и понимаю, что я применяю в общении манипулятивные техники. Все они связаны с проявлением нарцисцизма.
Но хочу отметить, что говоря о манипуляторах в своих статьях, вы часто упоминаете именно осознанные манипуляции. Что манипуляторы обдумывают, как заманить собеседника в свои сети и ловко его туда ведут. Я считаю, что в 99% случаях манипулятивное поведение у людей (таких же как я) неосознанное. Просто мы так привыкли, мы не знаем, что это напрягает других, мы не знаем, что можно вести себя по другому.
Давайте больше советов не как избавится от отношений с манипулятором, а о том, как объяснить манипулятору, что его поведение некорректно. Так и манипултор станет здоровее, перестанет применять манипулятивные техники, и отношения можно сохранить.

А если от всех манипуляторов убегать - 90% населения будут жить в вакууме общения, т.к. у нас практически нет полностью психически здоровых людей, которые могут дать гармонические отношения.

4
0

Если слушать психолога, то лучше ни с кем кроме психологов не общаться. Хотелось бы услышать ответ на вопрос: как отучить эту стерву от таких практик? Как перестать вестись на такие манипуляции?

3

noreply847, не общаться с ней- единственный выход

9
0

Не только была..но и пребываю сейчас..И это просто невыносимо...И выйти из состояния эмоциональных качелей очень трудно...

3
0

Я до сих пор не могу избавиться от таких отношений. Это длится уже более 5-ти лет. Мы с женой жили около 8 лет более менее нормально, но в какой то момент все изменилось. Она реально стала манипулятором. Несколько раз происходило сближение и удаление. Но с каждым разом эти качели проявляли себя все чаще и чаще. Я реально думал, что виновен во всем этом я, потому что постоянно мне внушалось с её стороны,что я делаю все не так, что я все порчу, плохо себя веду и т. д.. Мы расходились, я делал попытки помириться,извинялся, но постоянно слышал в ответ, что я не нужен ей, что я не весёлый, что любить таких людей нельзя, вообще, что я плохой и никому не нужный человек. Но по истечению определённого времени, она сама находила меня и какое то время все было хорошо. Страсть, любовь, взаимное времяпровождение. Но все повторяется и я ничего не могу с этим поделать. Мне жутко плохо от этого. А облегчение наступает лишь в момент воссоединения с ней. Но это все длится не долго. Так реально можно сойти с ума.

3

Сергей, лучи поддержки вам! Интернет полон видео/статей/комментариев про то, что так поступают мужчины. По моему опыту, всё как минимум 50/50. Просто мужчины сильно менее размышляют на эту тему, а жаловаться - "не по-мужски". Это глупость. Уважать себя - вот что по-мужски. Желаю вам удачи.

1
0

Тот момент, когда в паре оба любим покататься на качельках)))

2
0

Да. Сегодня я тебя люблю, завтра я тебя не люблю, послезавтра я опять тебя люблю.

1
0

Почему мужчина режет, царапает, портит вещи, мебель, сантехнику и т д . 3 года встречаемся, знакомы больше.

1
0

Отличная статья !
Миллионы примеров из жизни о том с какой лёгкостью люди попадают в подобные зависимости и считают это ярким проявлением любви. Все у кого в голове заложена программа "любовь=страдание" считают такие качели нормой, соответственно являются потенциальными жертвами.

Смотрите фильмы господа! Чтобы увидеть со стороны то, чего в своей жизни не видно. Сериал Манипуляции- 6 серий. Фильм Мой король. О играть назад и многие прочие ... Учитесь понимать разницу между любовью и страданием.

1
0

Да. Началось через 1,5года общения... Длились 3 месяца. Отношения прекратила. Но.... Живу в режиме ожидания... Понимаю, что будущего нет... Но... Сложно... Сижу на препаратах...

0
0

В данный момент у меня такие отношения.
Мой парень то признается в любви ло
гроба, то начинает грубить и выставлять
меня мусором и пустым местом.Шутит не
смешно, что бывает не приятно.Может
забить на меня. Никогда не интересовался
как я и что делаю…Но я люблю его,что
делать не знаю.Пробовала преращать
отношения,но он возвращался и извинялся
обещал измениться, но спустя несколько
дней,все начиналось сново и сново. Я все
ему прощала, без него не могу… Люблю и очень привязана..

0
0

Да, я поэтому и читаю, что сейчас нахожусь в таких отношениях. И всё идёт по наклонной плоскости и ухудшается. Мне становится всё равно... Всё правильно - есть страх разрыва, одиночества, продажа дома.

0
0
Отредактировано

В манипуляциях должна быть выгода. В чём выгода нервировать качелями романтического партнера? Может, это тип привязанности такой, а не намеренные "злобные манипуляции"?

0
0

Мы женаты 13 лет.Муж жестко.То люблю,то не люблю.Выгоняет из дому.Я имоционально делаю качели.(не думая).

0
0

Коллега по работе, не знаю зачем, у нее был резкий перепад настроения, гдето на час, а потом всё в порядке, как будто ничего не бывало

0
0

Нахожусь , не могу решиться уйти , вдруг это не качели , а просто мои догадки , но а может это я оправдываю себя и на самом деле все плохо

0

Анастасия, всё верно, это качели. Когда вам кажется, то вам не кажется. Просто когда находишься в такой ситуации, то трудно смириться с тем, что ты попал в эту яму, поэтому пытаешься оправдать манипулятора. Что-то типа Стокгольмского синдрома начинается.

1

Сообщество