Расскажите, что помогло вам справиться с потерей близких

Редакция «Мозг»

интересуется

Горе после смерти близкого может казаться безграничным.

Вина, страх, непонимание, как жить дальше и зачем, — человек может столкнуться с наплывом самых разных чувств. Главное, что рекомендуют психологи, — это позволить себе прожить их. Горевание — невероятно тяжелый, но при этом нормальный процесс. Каждый проходит его в своем темпе. Но если человек остро переживает горе в течение двух и более лет, ему стоит обратиться к психотерапевту.

Расскажите, как вы справились с потерей близких. Что помогало унять боль? Кто и как поддерживал вас? Удалось ли другим родственникам и друзьям помочь вам? Какими словами или действиями? Или пришлось искать помощи у специалиста? Сколько времени вам понадобилось, чтобы боль утраты утихла? Что вы посоветуете тем, кто недавно столкнулся с потерей близких?

Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу

Задать свой вопрос

смерть мозг

Редакция «Мозг»Что помогло вам пережить утрату?

Рейверский комарНичего. Хотя, говорят, время лечит. Я бы посоветовала морально поддержать детей, у который умер один (не дай Бог, оба) родитель. Не думать, что они маленькие, ничего не понимают и вообще не знают, что происходит. Почему-то принято в этот момент соболезновать только овдовевшему родителю. Детям также, и даже больше, нужна поддержка, потому что в силу их неокрепшей психики принять смерть родителя для них непосильная ноша. А оставшемуся родителю не отстраняться и замыкаться в себе, а найти хотя бы несколько поддержки, сочувствия для детей, а не оставлять их один на один с их горем.16
МирославаВремя, но оно не помогло, оно затупило боль9
Артем ХабаровВ 20 году ковид унес жизнь моей бабушки. Честно говоря, я долго не мог поверить в то, что ее больше нет и что я ее больше не увижу. Очень по ней скучаю, но помогают слова, которые она говорила после смерти дедушки: "он бы не хотел, чтобы мы страдали, поэтому нужно поблагодарить его за все и смириться с тем, что он ушел". Наверное, смирение и именно проживание вот этих негативных эмоций и помогло. Конечно, грустно без нее, но всю жизнь горевать, наверное, хуже10
ХельТолько время и возможность спокойно погоревать. Но это все равно ужасно больно. И это нормально - испытывать и переживать эту боль. Главное не замыкаться в себе и не вариться в собственных чувствах в одиночестве.4
RufinaleСегодня 4ый день моей скорби по отцу. Первый день был шоковым, потом плакала. Н третий день уже полегче. PS - после 50 лет не забивайте на врачей и обследования. Потому что все вовремя можно вылечить.11
редкая птицапотеряла папу в 2017 г. до этого момента в принципе не доводилось с кем бы то ни было прощаться навеки, поэтому произошедшее очень больно ударило по мне. казалось, мне 20 лет, я уже взрослая, смогу справиться быстрее, чем, скажем, маленький ребёнок. но нет... первое время было очень непросто: я ощущала острое одиночество, точно я одна во всём мире, не могла быть дома, потому что казалось, что на меня давят стены; в родительский дом за городом за всё это время так и не съездила — решила не мучить себя. справиться с грузом потери мне, во-первых, помогло окружение, которое в целом с большим пониманием отнеслось ко мне: не было этих рыданий на плече, откровенно сочувствующих глаз, совершенно ненужных мне на тот момент разговоров. я старалась постоянно чем-то заниматься, находиться с людьми, чтобы отвлекаться от произошедшего. конечно же, когда я оставалась наедине с собой, автоматически подкатывал комок к горлу, я чувствовала себя беспомощной. во-вторых, я находилась на пороге выпуска из университета, а там — сдача вступительных в магистратуру, переезд и налаживание быта в другом городе, новые знакомства. это здорово отвлекало от роя грустных мыслей. безусловно, время не лечит. порой мне вообще кажется, что дыра в груди с годами только разрастается. но всё же время притупляет боль. первое время очень остро возникает невозможность физического ощущения человека. мне очень хотелось обнять папу, для нас это была форма общения, а потому слово "никогда" в данном контексте особенно больно отзывалось во мне. тем не менее, я всегда чувствую, что он рядом и никуда не ушёл от меня. много лет назад, когда мои родители расстались, я осталась с мамой, и папа приезжал ко мне в гости. наши разлуки длились порой довольно долго, но я знала, что он обязательно приедет. после того, как он ушёл навсегда, я научилась думать, что папа сейчас там, где ему хорошо, но мы обязательно увидимся, пусть и нескоро. жить с этой мыслью мне легче, чем затвердить себе "был".10
Elena LoriСкоро будет полгода как нет моей мамы.... Сложно так сразу сказать помогло что-то конкретное или нет, я до сих пор не отошла до конца от этой трагедии. Наверное в совокупности отвлекала работа, плюс я пошла к неврологу и запустился процесс похода к другим врачам. С родными и близкими поддерживаем друг друга. Но есть внутреннее ощущение, что мне бы ещё не помешала психотерапия.5
Екатерина КравченкоРейверский, поддерживаю полностью. Когда потеряла отца было жуткое чувство одиночества и каждый оказался сам по себе: мама, брат и я.7
Рейверский комарЕкатерина, Сочувствую вам. Здесь должна была вас поддержать мать, но не у всех хватает моральных сил на это. В этом случае травма остаётся с ребёнком, с его неразделённым горем, надолго. В моем случае уже почти на 30 лет1
Марина ПавлушоваЗа это лето я потеряла племянницу. Терять детей гораздо тяжелее,чем родителей. Это настолько противоестественно, что ты не можешь в это поверить и принять. Ты горюешь сам, но понимаешь, что родителям ребенка гораздо тяжелее, чем тебе. Нужно уметь поддержать сестру, ее мужа, племянников, своих детей, которые потеряли любимую сестру, свою маму и себя. Все горюют по-разному, и наше горе пока безгранично. И это тот случай, когда время не вылечит. Я постоянно буду думать, чтобы девочка ещё успела в своей жизни сделать, но не сделает. Очень больно6
apОчень странно звучит вся эта теория про полгода на горевание, потому что после потери близкого на тебя всегда сваливается куча дел. Разберись с похоронами, разберись с наследством, разберись с его вещами итд. Ты еле живой, с кучей своих дел, а на тебя сваливается миллион вопросов, требующих решения вот прямо сейчас. В итоге всё как снежный ком. Лично мне в первые месяцы после смерти мамы казалось, что состояние ничего так, что даже в чём-то стало легче (гиперопека ушла), но потом я четыре года вообще не вывозила эту жизнь, не могла работать, всё время плакала и дошла до настоящего диагноза депрессии. Сейчас вроде полегче, но с тем состоянием, которое было при её жизни, не сравнить то, как я существую сейчас. И никакие специалисты тут помочь не способны. Пробовали. А ещё даже если кажется, что ты всё уже, справился, бывает, ты случайно видишь фото в телефоне и слышишь где-то в разговоре что-то об умершем... И вдруг накрывает по полной с новой силой. И ты опять собираешь себя несколько дней по частям. И да, я потеряла маму в 29, отца у меня не было, и я считаю, что стала сиротой. Неважно, что мне было не 18. Когда у приятелей что-то происходит, им помогают родители. Когда приятелям нужна помощь, они звонят родителям. А я слышу это... и чувствую тотальное одиночество. Просто после потери близкого ты учишься жить заново, да только задач на тебе оказывается резко столько, как будто в сутках сотни часов, поэтому учиться жить оказывается некогда. И ты как-то вывозишь. Долго-долго. Годами. Всегда. Это неисправимая для психики травма.8
Даша ПочекуеваГрупповая терапия и творчество (в моём случае — литература). Помогло почувствовать себя не одинокой, ощутить, что я такой же человек, как все, с такими же чувствами, как у всех, что эту боль можно выразить и прожить, и что она может однажды даже превратиться в искусство2
Светлана ИвановаВ 2017 году умер мой папа. Мне кажется я всю свою сознательную жизнь боялась этого момента. Я поздний ребенок в семье и мои родители гораздо старше родителей сверстников. Хотя папа умер в мои 47 - это очень тяжело. Я плакала и горевала года три. Помогли любовь и забота близких и то, что у меня осталась старенькая мама, о которой надо было заботиться и поддерживать. Только я попыталась поднять голову и расправить плечи - пришел Covid. Я похоронила еще четырех близких людей, одной из которых была моя старшая сестра. Я ходила как чумная и не понимала, как живут люди вокруг и почему они смеются и радуются жизни. Была на приеме у психиатра, не помогает скажу я вам. Все чем помог врач - выписал лекарство, а проблемы остались. Чтобы не сойти с ума - я все таки стала принимать таблетки. Опять, как и в прошлый раз спасли близкие своей любовью и заботой и моя любовь к маме - теперь она осталась полностью на мне и нужно было зять себя в руки. Если честно, я до сих пор боюсь диагноза Covid. Я загнала свой страх куда то очень далеко, но он жив. Когда мама заболела - у меня была истерика в памяти все сразу всплыло на поверхность. Очень надеюсь, что мамочка проживет как можно дольше, да и вообще жизнь не будет приносить огорчений, как можно дольше. Семья - самое главное в жизни и у меня она замечательная. Меня спасла она.3
ЕвгенияНаши близкие - это часть нас самих. Когда эта часть отрывается, остаётся душевная рана, потом рубец... Утрата невосполнима ничем, просто мы живём с ней всю нашу жизнь, вот с этим ощущением нехватки. Мой отец умер более 20 лет назад и не скажу, что отношения с ним были прекрасные, но его болезнь и смерть до сих пор у меня перед глазами. Что уж говорить о тех, кто потерял детей, горячо любимого человека...2
Olga Bap, 💔 Сердце разрывается и хочется вас поддержать.1
Olga BМой психолог сказала, что срок любого горя - год. Меня действительно через год отпустило. А потом накрыло с новой силой, с таким всепоглощающим чувством вины, которое отнимало все силы и в конечном итоге привело к депрессии. О чем я не сразу поняла, надо же справляться и жить дальше, а у меня банально не было сил на простые дела. И снова винишь себя, что слаб, что не справился, что не уложился в эти сроки горевания и как буто с тобой что-то не так. Хорошо, подруга отправила к психиатру. Сейчас уже свыклась с мыслью, что сроков для таких переживаний нет. Что горе все равно остается с тобой, просто ты учишься с ним жить. Что нужно быть бережнее и внимательнее к себе и самое главное - не торопить и давать себе время. Очень люблю такую картинку - со временем горе не становится меньше, но жизнь во круг него становится больше2
apОльга, Спасибо ❤️‍🔥1
Светлана Ивановаap, понимаю вас, как никто. Очень важно получать поддержку и понимание - так легче справляться с трудностями. Оптимизма вам и сил!1
apСветлана, Спасибо.0
Olya LyaНичего не помогло. Прошло почти 15 лет, а мама до сих пор снится будто она жива на самом деле, и я пытаюсь предотвратить то, что знаю, должно случиться. Общаюсь в людьми старше лет на 20, типо пытаюсь заменить, не уверена, что это работают так как надо. Но не хватает именно самого полного человека, который бы принял всю меня с ужасными секретами, страхами и всем тем, чем не могу поделиться ни с кем.1
АннаRufinale, соболезную. Не обнадёжу, если скажу, что впереди ждёт долгий путь и метания от стадии к стадии, но острое горе точно пройдёт.0
Аннаap, поддерживаю Вас. На меня точно так же всё разом свалилось. До сих пор не понимаю, где находила силы всё это делать (дядь-тёть не было, чтобы дать мне прийти в себя). Но после утраты я резко повзрослела, теперь всё отмеряю по критерию "страшнее это смерти родителей или нет", и понимаю, что хуже ничего не случалось. Обнимаю Вас, очень схожие эмоции про сиротство. И я завидую своим знакомым, у которых почти у всех живы родители.1
apАнна, И я вас обнимаю! Да, пожалуй, страшнее смерти родителей с тех пор ничего не случалось. Хороший способ держаться, возьму на заметку)0