Как пережить смерть близкого человека и смириться с утратой

Ирина Елецкая

практикующий психолог

Юлия Скопич

потеряла близких

Когда умирает близкий человек, кто-то замыкается в себе, а кто-то относится к известию с видимым равнодушием и не меняет образ жизни.

О том, почему реакция на утрату может быть разной, сколько длится горевание и как помочь близкому пережить потерю, мы поговорили с психологом Ириной Елецкой.

— От чего зависит реакция на смерть близкого и можно ли по ней судить о чувствах к нему?

— Люди по-разному переживают смерть близкого. Кто-то на время теряет возможность нормально функционировать, а кто-то живет как ни в чем не бывало. И далеко не всегда эта внешняя реакция отражает истинные чувства человека к случившемуся. Делать какие-то однозначные выводы, основываясь лишь на поведении человека, вряд ли стоит.

Если же говорить именно о проживании утраты, то здесь реакции зависят от нашего внутреннего устройства. У каждого свои психологические особенности, жизненный опыт, травмы и способы адаптации, ресурсы — их наличие или дефицит. Все это не может не влиять на то, как человек справляется с горем.

Кроме того, на реакцию влияют внешние обстоятельства смерти. В ситуации, когда человек перед смертью долго и тяжело болеет, или когда он очень пожилой, боль неизбежной потери может частично проживаться еще при его жизни. При этом близкие имеют возможность проводить больше времени вместе, сказать друг другу важные слова, такие необходимые и ценные: «Я люблю тебя» или «Я благодарен тебе».

Нечужое горе: как люди скорбят из-за утрат и новостей

Совсем другое дело — смерть скоропостижная, безвременная, лишившая возможности сказать последнее «прости». Здесь шок от случившегося будет намного сильнее. И проживаться такая потеря будет иначе.

Бывают ситуации, когда потери происходят одна за другой. И если человек еще не оправился после первой потери, со второй будет справляться еще тяжелее.

— Обычно психологи говорят о пяти стадиях горя: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Действительно ли все переживают горе именно так?

— Опять же, все мы разные, поэтому говорить о «нормах» — все равно что говорить о средней температуре по больнице. Какие-то стадии могут идти параллельно и одновременно, какие-то могут меняться местами. Некоторые могут проживаться быстрее, чем другие. Другие — длиться дольше. Но в целом — да, всем, кто терял близких, эти стадии знакомы.

В начале мы испытываем шок и не верим в случившееся. Бываем не готовы поверить. Думаем, что это какая-то нелепая и страшная ошибка.

Затем возникает гнев. Мы злимся на врачей за то, что «неправильно» лечили, на родственников, что мало уделяли внимания, на себя, что не сумели предусмотреть всего и уберечь любимого человека, на него самого за то, что умер и оставил нас безутешными, на высшие силы — что позволили этому произойти.

Потом мы с этими высшими силами начинаем торговаться. Думаем, что если бы вели себя как-то иначе, нашли других врачей, достали заграничное лекарство, больше проводили времени с близким, не ссорились с ним — он был бы сейчас жив. Как если бы эти мысли могли его воскресить.

Но сколько бы мы ни торговались, ни уговаривали себя, рано или поздно приходит осознание, что человека больше нет. И нас накрывает депрессия. Глубокая скорбь, ощущение невосполнимой утраты, боль, тоска, одиночество, отчаяние. Для большинства людей это самая тяжелая и затяжная стадия горя.

По мере проживания этих чувств мы постепенно учимся выстраивать жизнь по-новому, адаптируемся к новым реалиям. Боль утихает. Происходит принятие.

Часто бывает, что горе проживается в несколько этапов, на каждом из которых все или некоторые стадии горевания повторяются на новом уровне. По-разному бывает.

Если же говорить о временных ориентирах, то два года — срок, в который работа горя должна быть завершена. У кого-то это происходит существенно быстрее. У кого-то, может, чуть дольше. Но если спустя два года человек продолжает находиться в трауре и все его мысли только об ушедшем, это признак того, что горе проживается патологически и человек в нем застрял.

— После смерти близкого кажется, что можно было больше времени проводить вместе, не говорить обидных слов или настоять на посещении врача. Как быть с этим чувством вины?

— При утрате оно знакомо всем. Чувство вины неизбежно. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Несмотря на то что это чувство редко бывает серьезно обоснованным, каждый находит в чем себя обвинить. Например, что не сделали всего, что можно было, или что испытали облегчение, когда умер долго болевший родственник, за которым мы ухаживали. За то, что продолжаем жить, когда его уже нет. Чувство вины всегда найдет лазейку, чтобы появиться.

В сущности, чувство вины — это гнев, обращенный на себя. А гнев испытывать легче, чем экзистенциальный ужас, с которым мы соприкасаемся при утрате. Смерть близкого неизбежно напоминает нам о том, что мы тоже смертны. Чувство вины дает ощущение контроля над смертью — «я бы мог». Оно может быть очень выматывающим, но именно оно защищает нас от еще более тяжелых эмоций.

Как избавиться от хронического чувства вины: 5 советов

Чтобы помочь себе, надо принять это чувство вины, его неизбежность, позволить себе его испытывать. Важно помнить, что оно не навсегда и что это нормальная часть процесса.

Тяжелее бывает, когда для ощущения вины есть реальные основания: были в ссоре с умершим и не успели помириться, отказали в какой-то просьбе незадолго до смерти, проигнорировали что-то важное. В этом случае хорошо, если рядом есть кто-то поддерживающий, готовый выслушать, с кем можно поговорить о своей вине, рассказать о ней, проговорить свои чувства и переживания.

Чтобы помочь близкому, можно попытаться объяснить, что он невиновен, что смерть произошла не из-за его действий или бездействия. И что он делал все, что мог, для того, кто был ему дорог. Если же человек действительно в чем-то ошибся или была ссора, важно дать ему выговориться. Отнестись внимательно и бережно, без осуждения.

Слишком долго не проходящая вина может говорить о сложности в горевании, и человеку может быть нужна поддержка специалиста.

— Как помочь пережить утрату?

— Есть такие слова и фразы, которые чаще всего произносят из лучших побуждений, но они могут сделать еще больнее. Чтобы не обесценивать переживаний горюющего, лучше избегать слов «держись», «я понимаю твои чувства», «на все воля божья», «все через это проходят», «живи ради ребенка» и так далее. А фразы типа «не плачь», «успокойся» вовсе могут лишь усилить чувство вины. Мы как бы говорим ими: «Я не знаю, как себя вести, потому что ты постоянно плачешь. Мне тяжело. Хватит плакать».

Вместо этого лучше сказать так: «Я здесь» или «Я с тобой». И быть действительно «здесь», оставаясь включенным, насколько это возможно. Человек в состоянии шока может быть сильно потерян и дезориентирован. Поэтому вместо вопросов — «что я могу для тебя сделать?» и «чем тебе помочь?» — лучше предложить конкретную помощь.

6 фраз, чтобы успокоить близкого человека в тревожное время

Например, перевести денег, обзвонить родственников, взять на себя общение с похоронными агентами. Важно соизмерять предложенную помощь со своими возможностями. И уж если сказали близкому, что он может звонить вам в любое время суток, надо быть готовым проснуться от звонка в три часа ночи и выслушать.

Даже самая простая забота может быть очень ценной и помогать справляться с горем. Налить чашку чая, узнать, ел ли сегодня человек, при необходимости приготовить еду — это не потребует от поддерживающего сверхусилий. Но такие мелочи ничуть не менее важны и ценны, чем помощь в решении глобальных проблем.

А вот самым сложным может неожиданно оказаться самое элементарное — просто быть рядом. Так уж мы устроены, что быть рядом и выдерживать чувства горюющего человека для нас зачастую оказывается непосильно тяжело. И мы стараемся сбежать в заботу деятельную и практическую.

Между тем самая большая потребность горюющего — в присутствии близких, в их участии. Травмирует не боль, а одиночество. Невозможность разделить эту боль с кем-то, кто готов ее разделить. И очень важно это присутствие и участие обеспечить.

Человек может хотеть говорить об умершем — его важно не останавливать, слушать, сколько потребуется. Он может хотеть молчать и быть погруженным в себя — важно оставаться с ним в этом молчании. Будет плакать — дать пролиться этим слезам. Не мешать работе горя.

Что касается помощи психолога, то при неосложненном течении горя и наличии поддерживающих близких она не требуется. А вот при осложненном горе без нее бывает не обойтись. И если вы понимаете, что горевание затянулось, лучше обратиться к специалисту.

Если же близкий отказывается обращаться к психологу, его можно пытаться возвращать в реальность, активнее привлекая к домашним делам и заботам, приглашая разделить досуг. Предлагайте заняться чем-то вместе, погулять, поиграть с детьми. При обострившихся хронических заболеваниях или возникновении новых настаивайте на посещении врача.

При этом важно отделять желание помочь человеку от собственной тревоги и усталости. Иногда попытки вытащить его из горя — это история про то, как окружающие не справляются. Находиться рядом с человеком в депрессии очень тяжело.

— Обычно людям, потерявшим близкого, советуют погрузиться в работу или больше уделять внимания семье. Это хороший совет?

— Фокусировка на детях, супруге, работе действительно может приносить временное облегчение, но вместе с тем и помешать работе горя. Горевание — процесс болезненный, но здоровый. И чтобы справиться с потерей и восстановиться, его необходимо прожить в полной мере.

Конечно, мы не можем плакать 24/7, не замечая ничего вокруг. Жизнь продолжается. И если есть работа, близкие, на которых можно переключиться, это может стать большой поддержкой и ресурсом. Важно, чтобы это переключение не превратилось в избегание, когда человек готов заниматься чем угодно, лишь бы не соприкасаться со своими чувствами по поводу утраты.

— В каких случаях можно говорить об осложненном горе?

— Если прошло много времени, а депрессия не ослабевает, человек чувствует и ведет себя так, будто потеря произошла вчера. Если утрачивается способность радоваться, жить обычной жизнью, строить отношения с людьми, если сохраняется ощущение безнадежности, бессмысленности существования — такое горе можно считать осложненным.

Бывает, напротив, что скорбные чувства и внешние проявления горя отсутствуют совсем, словно его и не было. Потеря будто бы отрицается, а вместо душевной боли появляются соматические заболевания. Это тоже признак осложненного горя.

«Застрять» подобным образом горюющий может не только в депрессии или отрицании, но и на любой другой стадии проживания потери. В таких случаях работа горя прерывается, остается незавершенной, поэтому мы говорим об осложненном горе.

Причины могут быть следующими:

Смерть внезапная, скоропостижная или насильственная, в том числе если умерший совершил суицид.
Человек зависел от умершего. Например, такая зависимость есть у многих пожилых людей, поэтому, когда люди долго прожили в браке, они нередко умирают друг за другом.
За короткий промежуток времени у человека умер не один близкий, а несколько.
У родителей умер ребенок.
Человек пропал без вести.

Терапия в таких случаях предполагает создание условий, при которых становится возможным допрожить горевание, завершить работу горя.

Мне чаще доводилось работать с клиентами, осложненное горе которых носило характер подавленного. В большинстве таких случаев человек сам не осознает, что у него не прожито горевание. Он может прийти к психологу или психотерапевту с совершенно другой проблемой, и только в процессе работы обнаруживается, что корни проблемы в незавершенной когда-то истории, в неоплаканной потере.

В одной своей статье я описала историю мужчины, у которого не выстраивались отношения с женщинами из-за неоплаканного горя: его мать покончила с собой. Такая смерть близкого человека — это всегда осложненное горе.

— Кто-то говорит, что после смерти близкого надо максимально быстро убрать его вещи. Кто-то устраивает дома своего рода музей. Как действовать правильно?

— На мой взгляд, это два наглядных примера того, как действовать не стоит.

Если человек устраивает дома своего рода музей, где все оставляет так, как было при жизни умершего, это может говорить о застревании на стадии отрицания, шока или депрессии. Спешное избавление от всего, что может напоминать об ушедшем, — другой вариант того же застревания.

Через сколько времени после утраты лучше начать убирать вещи, не берусь сказать. Каждый проживает утрату в своем темпе. Но сам этот пересмотр вещей может быть очень терапевтичным: с одной стороны, человек соприкасается с прошлым, вспоминает об ушедшем близком, грустит, а с другой — делает это здесь и сейчас, в полной связи с реальностью.

Это может стать одним из ритуалов прощания наряду с процедурой похорон, установкой памятника, поминками и многими другими ритуалами, принятыми в нашей культуре и в каждой отдельной семье. Такие ритуалы очень важны, просто необходимы при проживании горя. На каждом этапе они могут быть свои.

— В похоронах в России нет ничего эстетичного. Как вы думаете, усугубляет ли это горе?

— Эстетика — вещь относительная. Конечно, наши «лохматые» кладбища, особенно в маленьких городах, с покосившимися оградами, разномастными памятниками, между которыми порой нужно пробираться боком, вряд ли могут быть эталонами стиля. Но определенной эстетики и колорита они не лишены.

С детства помню цветаевское «кладбищенской земляники вкуснее и слаще нет». И для меня это и про поддержку, и про вечное, и про неспешные прогулки с разглядыванием фотографий, дат и эпитафий.

Традиции во многом зависят от семьи. Так, я замечала, что сейчас на похоронах все чаще говорят об умершем вместо того, чтобы безмолвно плакать. Еще у нас есть очень хорошая традиция поминок — это как раз то место, где произносят речи и вспоминают. Все эти обычаи и ритуалы, безусловно, помогают в проживании горя.

— Осложняет ли текущая новостная повестка личное горе?

— Если произошло личное горе и оно не связано с ситуацией в стране, скорее всего, оно уведет от новостной повестки. Но если в свое время этот человек не отгоревал положенное, новости, напротив, могут распаковать непрожитое горе. Сама же по себе новостная повестка, безусловно, дает много поводов для горевания.

Фраза о том, что жизнь никогда уже не будет прежней, как-то очень быстро перестала быть абстрактной. Нам предстоит проститься с нашей прежней жизнью, и каждому найдется, что оплакать из оставшегося там.

5 советов, как читать новости и соцсети в тревожные времена

Не знаю, станет ли когда-нибудь то, что сейчас происходит в стране, поводом для совместного горевания. Но в том, что оно вплавится в наше общее коллективное бессознательное и останется там навечно, у меня нет никаких сомнений. Переосмысливать происходящее нам предстоит еще не одно поколение.

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

Тэги: интервью, смерть, мозг

Фотографии — Станислава Новгородцева

Что вам помогло пережить потерю близкого?

Папа долго болел, перенес несколько инсультов. Из жизни ушел, не справившись с гриппом, который притащила я с работы. У мамы есть такая поговорка: "Смерть причину найдет". А меня вот уже 20 лет грызут вина и чувство сиротства.

Татьяна, понимаю вас, это тяжело, осознавать, что невольно стал виновником. Хотя, как мне кажется, не грипп, так что-то другое бы привело к тому, что случилось. Когда здоровье слабое, любая болячка может привести к летальному исходу. Стоит себя простить.

Кроха, спасибо за добрые слова.

Помогает только время... И то частично. На себе испытал, со временем отвлекаешься, меньше вспоминаешь, но менее больно не становится

Спасибо за статью!
Недавно потерял маму.

Egor, примите искренние соболезнования. Желаю вам сил пережить утрату.

Ничто не помогает.
Когда умерла мама, я так долго въезжала в то, что НИЧЕГО нельзя сделать... что это навсегда.

Что не надо искать ей подарок на праздники. И ей некуда позвонить. И я никогда к ней не приеду.

Я не успела. Я виновата. И не могу исправить. И не могу смириться.
Четыре года.

С отцом я так не разбивалась. Но он болел долго.

Ничего не помогает. Прошло уже 6 лет, но не отпустит никогда, живу с чувством вины

Ничего не помогает, вот уже 5й месяц пошёл без любимого мужа

Настя, соболезную вам.
Сам живу в состоянии постоянного горя уже 2 года, никак не выберусь из него. Постоянно грызет чувство вины ,что не смог, не вытащил, не спас. Даже сказать ей не успел ничего. Только глазами встретился в коридоре больницы с ней,когда ее уводили в кабинет МРТ, а потом выбежал врач и сказал нужен укол адреналина. А после этого как в тумане, врачи бегали суетились, потом приехала реанимацию, вышли из кабинета покачали головой и ушли. Попросил чтобы пропустили к жене, закрыл глаза ей. Мне кажется я это не смогу никогда забыть.
Все стало малозначительным и ненужным после потери супруги. Иногда это чувство отступает, иногда усиливается. Сначала цеплялся за людей. хотел чтобы услышали, хотел общаться. А теперь все равно, спрятался в "чулан" и живу в нем.

Юрий, не знаю прочтете вы мое сообщение или нет, год прошел. Соболезную вам. Как вы теперь спустя год? Боль хоть немного утихла?
В августе этого года не стало моего брата. Когда меня спрашивают периодически 'как ты'... Я отвечаю - 'болит'. Боль такая, что не понимаешь как жить дальше. Я не понимаю как держится моя мама. Наверное, ради меня, своего ребенка, теперь единственного. Я не знаю как жить дальше. Я ничего не хочу. Я ни в чем не вижу смысла. И мне страшно. Страшно оттого, что я никогда не увижу своего брата Вовку. Что он никогда не подарит мне мои любимые хризантемы на мой день рождения. Что я никогда больше не буду выбирать для него подарок на новый год . Что я никогда не буду говорить с ним на любую тему. Так страшно. Я теперь считаю дни когда хоть немного отпустит... полгода, год, два года... это пытка. Почему он? Почему не меня забрали?

Юрий, спасибо, соболезную вам тоже. 2 года большой срок, нужно выбираться. Мне надеюсь поможет смена квартиры, скоро переезжаем. Может и вам так сделать

полгода как нет мамы. чувство вины-да. Я действительно виновата. Вовремя не поняла что всё серьёзно. Слишком поздно обратились к врачам. Правда они так и не поняли что с ней. Как-то быстро она ушла. Но я думаю что основная причина безутешности в том, что мы не верим ни в жизнь после смерти, ни в какое либо продолжение. То есть понимаем , что смерть это навсегда. и это то что случиться и с нами тоже. Это страх перед смертью.
Если бы я знала, или хотя бы верила что жизнь после смерти есть. Я бы так не страдала. Знала бы что маме там хорошо( как нам обещают). Но я уверена что это не так. Отсюда и ужас свершившегося непоправимого. И чувство бессмысленности. Ведь какой смысл жить, если в конце всё равно смерть. Как-то так. Варюсь в этих мыслях практически постоянно. Сейчас удаётся отвлекаться во время работы или общения с семьёй сына. Но когда оказываюсь наедине с собой , то неизбежно варюсь в этих мыслях. И ещё... Как это мамы больше нет? Я точно знаю что она есть. На кладбище . На 2 метра под землёй в деревянном ящике. Я оставила её там .И это знание не улучшает моего состояния.

Я хочу привести цитату из одного интервью психотерапевта Бориса Новодержкина, данного им Российской газете в 2004 году. Оно перекликается с темой настоящего интервью, но есть одна тонкая грань, которую нельзя переступать, чувствуя вину за смерть близкого человека.
Вот та цитата: …Самоубийством люди кончают от безысходности….. Вообще, самоубийство – это максимальное выражение чувства вины. Возможно, это звучит парадоксально. Вина – это агрессия, на самого себя. Самоубийство – предельное направление агрессии на самого себя. Агрессия – это энергия, направленная на изменение окружающего мира. Даже художник, который пишет картину, можно сказать, совершает акт агрессии. Если нет возможности его изменить – ее направляют на себя. Человек кончает самоубийством от безысходности. («РГ»; 30.09.2004 г., стр. 8)

Год прошёл после смерти любимого мужа. 20 лет вместе. Умер в больнице. Случился инсульт дома. Виню себя, что поругались накануне, бранила его, не слушала, оставила одного. А теперь и ничего не сказать, ничего не сделать. Страшно. Я одна. Нет утешения. Люблю его. Хочу к нему, обнять и попросить прощения.

Наталья, похожая ситуация и у меня

Потерял маму неделю назад. Ушла очень рано из-за болезни (ей было всего 55 лет). Очень тяжело и грустно, родственники и близкие поддерживают как могут. Спасибо за статью и спасибо за комментарии людей, которые тоже делятся своими потерями и переживаниями. Я очень часто захожу на этот сайт, но никогда не писал комментарии, здесь я считаю нужным сказать, что общение с людьми с похожими проблемами (даже в Интернете) очень сильно меня успокаивают. Лично мне сейчас очень помогает общение с людьми: если у Вас есть возможность - выговаривайтесь, общайтесь, не держите в себе, так действительно легче.

Ничего. Немного притупляет боль близкие родственники рядом и работа, но это не то. Думаю обратиться к психотерапевту, но не уверена, что поможет.

Никто из психологов почти не говорит,что в это время очень хочется обнять человека и тп ( умершего) и жизнь без него это не жизнь

Совсем горечь утраты не прошла, а по-времени уже 8 лет. Прошла от трудотерапии до временной смены места жительства; помогли священнослужители и близкие люди.

Папа ушел совсем недавно, еще и 40 дней не прошло. Это не было неожиданностью, он болел, и я смогла побыть с ним незадолго до смерти и попрощаться. А на похороны не попала, живу в другой стране. Пока состояние оч шаткое, то вроде ничего, а то такая тоска берет, видеть ничего и никого не хочется. Вспоминаю наше с ним время в детстве. Грущу, тоскую, при чем оно само откуда то идет... А плакать не получается, слезы где-то застряли, и не приходят.

Здравствуйте, мне помогли только таблетки, выписанные психиатром, только тогда я начала есть, спать, панические атаки уменьшились.Через пол года я смогла начать радоваться, хоть чему-то, а через год впервые засмеялась, хотя думала, что уже никогда не смогу смеяться.

Тяжело до сих пор переношу утрату близкого супруга, нахожусь в прострации более года, дома все напоминает его присутствие особенно на кухне.Любил готовить, и читать журналы, разгадывать кроссворды и тд, с ним мне было очень хорошо.Сгорел от онкологии после химиотерапии в хосписе.Виню себя, что не уберегла супруга.Перемена местожительства поможет ли мне?

Велена, Неизбежно. Это чувство вины. Даже если помогал всю жизнь и практически идеальные отношения были.
Потому что не существует идеальных отношений. Всегда были какие-то споры, распри. По мелочам. И вроде бы потом прошли годы и все забылось. А вот человека не стало и все те гадости, которые ты наговорил тогда всплыли с новой силой. Память - сволочь такая! Сидишь и думаешь, а не я ли стал причиной этой трагедии? Вдруг тогда мои слова подорвали шаткое здоровье? Вдруг эта утрата - моя вина? Частично, но виноват и я тоже, а не только страшная болезнь?
И ведь мозгом то понимаешь, что нет моей вины. А все равно тошно.

Gregory, понимаю.

Группа спасала пережить и не только...

Спасибо за статью. У меня погиб младший брат в СВО, мы были очень близки, каждый день были на связи с ним,росли без родителей в детском доме, когда выросли обзавелись своими семьями, но общение было очень теплым, мы были очень привязаны друг другу... Умер он у меня 3.06.2023, похранили 19... Но даже поговорить нёс кем, да есть детки,муж , днем они меня отвлекают,но вечер и раннее утро для меня очень тяжёлое.. Мысли всякие в голове, как взять в руки себя честно не понимаю...В данный момент как будто и моя жизнь остановилась... Понимаю что нужно время. Но уже и муж говорит, что мне надо походить к психологу..

Александра, прошло меньше месяца... Это очень мало. Сил вам.

Александра, Держитесь. Я тут в своем комментарии такую глупость написал, не подумав. А прочитал Ваши и понял, что бывает еще хуже.
Важно, что остается хоть какая-то семья. И главное держать память о близком. Хорошую.
Чертова война, она забирает тех, кого не должна.

Странно... но в детстве почему-то проще утрату пережить. А когда становишься взрослее... даже не знаю. Это больно. Больно от осознания того, что больше не увидишь знакомое лицо, больше не услышишь знакомый голос, больше... сложно подобрать слова.
Чувствуешь беспомощность. Хочется что-то сделать для человека, хоть что-то. А человека уже нет. Оно конечно пройдет, и придется как-то с этим научится жить. Только как. Слишком много рубцов от потерь скапливается.
И тут даже не о себе думаешь, черт со мной! Но другие родственники, более близкие, как им теперь тяжело. Как им облегчить эту боль, когда сам то ее унять не в состоянии. От осознания такой беспомощности только хуже становится.
Как все таки по идиотскому устроен наш мозг. Понимаешь же, что все - ушел, не вернуть, чудес не бывает. И все равно какая-то глупая надежда, что вот вдруг случится чудо. И от этого только хуже. Кажется что это глупая шутка. Богов или судьбы. Что вот сейчас зазвонит телефон и на той стороне ты услышишь этот знакомый голос, который спросит "как дела?" Или думаешь "Нет, такого не могло случится со мной! С кем угодно, но только не с нами! Это невозможно!"
Но оказывается человек больше не позвонит и вы от такого не застрахованы.
Как бы сейчас это глупо и некорректно не прозвучало, но сироты не понимают своего счастья, когда не нужно оплакивать почивших родных и близких. Такую боль не пожелаешь и врагу. Никто такого не заслуживает.
Не знаю, как смирится. Близких людей так мало, и каждая такая утрата отнимает от семьи большой кусок. Большая семья становится средней. Средняя - малой. А малая постепенно превращается в одиночество. Можно ли с таким справится?
Лично я привык к одиночеству. Но я всегда знал - есть те, к которым я могу обратиться в любой момент. И они всегда могли попросить у меня помощи. И это знание поддерживало душевное равновесие. А теперь... Есть люди, и им нужна моя помощь. Любая. И мне нужна их помощь. Может быть такое как-то сглаживает ощущение потери. Пока сложно сказать.
Многие, кто меня знает, говорят что я человек черствый. Что подобные эмоции я не проявляю. Знали бы они, какие усилия я предпринимаю, что бы не наваливать этот груз на чужие плечи. Пишут такое, а сам тут разнылся. Нытик! Размазня!
Не знаю, как справится. Тяжело. Слишком тяжело.

Знаете я пожалуй глупость большую написал. Про сирот. Они же такие же люди и утрата для них тоже самое, если не больше. Потому как у них куда меньше родных людей и любая утрата для них еще более сильная боль.
Не буду отрицать - из-ща душевной боли не контролирую то, что пишу. Представляю, что я бы говорил, благо никто не слышит.

Глаза конечно выплакал, но вот вроде бы поделился "болью от утраты", пусть и в виде графоманской писанины и чуть-чуть легче стало. Совсем чуть-чуть. Дальше самое сложное - жить с осознанием того, что никогда больше не встретишь этого человека. Еще один шрам. Даже более глубокий, чем были раньше. И похоже теперь каждый такой шрам будет все глубже и глубже. Пока сам не стану таким шрамом у кого-то из близких на душе. Как хочется, что бы к этому моменту таких людей не осталось. Что бы никто не испытывал такое.

Или стать что ли откровенной сволочью, что бы когда мой черед пришел - люди бы только радовались моей смерти.

У некоторых народов и религиозных течений смерть близкого переживают как праздник. С песнями и танцами. И вроде бы не плачет никто, ведь человек "ушел в лучший мир, где мы его, и прочих наших предков, обязательно встретим, когда придет наш черед".
Как же я им завидую сейчас. Все же вся эта чепуха приносит какое-то облегчение. Это лучше, чем знать что "Там" нет ничего.

За какие прегрешения нам такие душевные мучения. Никто такого не заслуживает.
Как бы хотелось бы сейчас заключить сделку с дьяволом и сказать: "Забери меня, а не его/ее"! Но это бывает только в глупых сказках. А в реальном мире только боль нам и остается. Боль и память. От которой еще больнее.

Gregory, как-будто я пишу, а не вы. Все в точечку. Мое Вам сердечко.

Время не лечит, все это враньё. Ушёл братишка, мой мелкий, младший брат. Не дожил до 30-ти. Больше года прошло, не могу принять это. Памятник поставили, мне ещё тяжелее, там он. Смотрит на меня, как живой. Не верю и не знаю, как с этим жить.

Юлия, :-(

Из близких только бабушка умерла, и то очень долго болела и я тогда мелкий был, так что как-то проще это было переносить. С тех пор только друзья умирали иной раз, но как-то сильно не горевал никогда, то ли из-за того что не сильно привязан к людям, то ли хз. Вообще все там будет с большой вероятностью, так что…

Папа умер неожиданно быстро. Случилось это всего 5 дней назад. Да, он болел, но узнали мы о болезни совсем недавно и только начали лечение, никто не был готов к этому, все надеялись на улучшение, а то и выздоровление, но он умер... Ему было всего 64... Я в ожидании ребенка, муж хотел вообще скрыть от меня факт смерти папы до похорон и сказать уже после, потом настаивал чтобы Я не ходила на похороны, теперь запрещает плакать, типо думай о ребенке, а Я думаю, но и о папе не могу забыть вот так... Мне легче, только когда Я с мамой и сестрами, братьями рядом, с мужем поделиться переживаниями не могу... Не могу признаться что Я еще не успокоилась

Светлана, вероятно, муж просто не может поддержать иначе... У нас в обществе в целом плохо с поддержкой, как мне кажется. Да и для вас сейчас все слова - ничто. Слишком мало времени прошло. И это не банальная фраза успокоения. Это правда. Не представляю, как можно успокоиться за пять дней! Наверное, если только не любить человека... Сил вам! Они вам ещё пригодятся. Папу, к сожалению, не вернуть, а ребенку нужна здоровая мама. Все у вас ещё будет хорошо. Просто не сразу....

Юлия, спасибо за слова поддержки

Не знаю ,как пережить потерю,не могу.Прошло четыре месяца,как умерла мама от рака поджелудочной железы.Ушла за полгода. Боль не уходит,а с каждым днем становится сильнее и сильнее. В душе пустота.Все время плачу.Дома,на кладбище,на работе.Все это время ,я ,не отходя была рядом с мамой. Сделала все,что могла:обеспечила лучших врачей и лучшие лекарства,уход .Обнимала и говорила,как люблю ее. А вина не уходит и гложет.За предыдущие годы,за то что не всегда понимала мамочку.За то что не всегда была рядом,за то что чего-то не сделала. Как хочется вернуть время назад и снова обнять ее.Ее,единственную ,любящую мамочку,которая все понимала и все прощала своим чутким материнским сердцем. Только сейчас начинаю понимать ,как счастлива я была и что потеряла .К сожалению ,осознание приходит поздно.Поэтому цените и берегите родителей.Это великое счастье-каждый день рядом с ними... Если кто-то потерял близких от рака ,напишите пожалуйста.Как вы пережили,что делать если боль от потери не проходит?

Умер папа 17.11.23. У него была сердечная недостаточность, обнаружили в 2020 году, вытащили врачи почти с того света его. Пил всю жизнь, бросил на 9 лет как-то, потом опять. У него вся жизнь состояла из трауров: их было 7 детей, осталось их 3, кто самоубился, кто так умер. Родители рано ушли, папа был молодой. И чувство вины его гложело всю жизнь за то, что с кем-то поругался, не вовремя трубку взял и тд. Вот и у нас так получилось с ним. Мы очень друг друга любили, я единственная дочь. Мама уехала на дачу где-то в марте, потому что папа опять запил, и начинались скандалы. Она его не бросала, не разводилась и не собиралась. Ходила к нему, когда не пил, кушать готовила, сидела с ним и тд. Я тоже ходила периодически, так как у меня своя жизнь. Папа очень хотел, чтобы мама вернулась, просил меня, чтобы я поговорила с мамой. Умолял маму, а я особо не вмешивалась, потому что мне и маму жалко, и папу жалко. И его просила бросить пить и маму периодически просила, чтобы вернулась. В итоге 16.11.23 у нас с папой был последний разговор. Он сказал, что очень меня любит, рад за меня и тд. А потом выпил и начал ругаться, что он нам сделал, все старался для нас и тд. В конце я услышала только «не хочешь разговаривать с отцом, так и не бери трубку». На следующий день я и не взяла. Мне позвонила мама, сказала, что папе плохо, и через 10 минут он уже не отвечал. Я подумала, что он лег спать, обиделся на нас, что мама на работе, я не ответила. Через несколько часов у меня заколотило сердце, что что-то не так. Мама до сих пор была на работе. Я прихожу и вижу папу, лежащего на полу уже холодным. Я орала как резаная, я пыталась его разбудить, умоляла, чтобы встал. Было очень больно, очень. Скорая приехала только через 40 минут, я сидела наедине с ним 40 минут. Похоронили только вчера, на 6-ой день. Когда увидела его, не поверила, что это он. Кажется, что он на работе. Мама в шоке, до сих пор отрицает все, говорит, что нет, я не верю, плачет ночами и днями. У меня до сих пор истерия и непринятие, что папа больше не позвонит. Я молюсь каждый день и мама тоже за то, чтобы он нас простил за то, что не уберегли его, приехали не вовремя. Я никогда себе не прощу не поднятой трубки. Он хотя бы услышал бы мой голос. Никто не ожидал такого, ему было всего 48 лет. Жил ради мамы. А теперь все винят нас в его смерти, что оставили одного, что не уберегли. И вчера после похорон дядя поднял на меня в первый раз в жизни руку, а потом локтем ударил мою маму, я как с цепи сорвалась, ударила его в лицо с кулака. И сказал, что мы папу довели до гроба. И что меня надо вы*бать хорошенько за мое поведение (старый педофил). Я не знаю, как жить. Кажется, что нас никто не защитит, потому что после такой ситуации, все молчали. А папы больше рядом нет. И я очень хочу к папе. Лучше бы я пришла и он меня послал куда подальше, чем то, что я пришла и он уже умер. Сказали, что смерть была быстрая, упал замертво, остановилось сердце. От этого не легче, мы поругались, я не взяла трубку и этот факт навсегда со мной.

Ищу, что поможет пережить горе, вчера умер мой муж, 54 года. Была онкология, но боролись всеми способами, лечились по полной. И вот его нет. Я не знаю, как прекратить слезы, они не останавливаются. Куда бы я ни посмотрела, везде предметы, которых касались его руки, в голове его слова нежные. Он как мог боролся и как мог помогал. Любил детей моих. Мы жили очень мирно и дружно. А перед смертью ему в больнице слили воду с лёгких и стало прям хорошо. А потом.... Остановка сердца. Я поверить до конца в это не могу. Где найти опору, я пока не понимаю