Психолог — о том, как пережить смерть близкого
Мозг
61K

Психолог — о том, как пережить смерть близкого

И как помочь тем, кто горюет

105
Аватар автора

Ирина Елецкая

практикующий психолог

Страница автора
Аватар автора

Юлия Скопич

потеряла близких

Страница автора

Когда умирает близкий человек, кто-то замыкается в себе, а кто-то относится к известию с видимым равнодушием и не меняет образ жизни.

О том, почему реакция на утрату может быть разной, сколько длится горевание и как помочь близкому пережить потерю, мы поговорили с психологом Ириной Елецкой.

— От чего зависит реакция на смерть близкого и можно ли по ней судить о чувствах к нему?

— Люди по-разному переживают смерть близкого. Кто-то на время теряет возможность нормально функционировать, а кто-то живет как ни в чем не бывало. И далеко не всегда эта внешняя реакция отражает истинные чувства человека к случившемуся. Делать какие-то однозначные выводы, основываясь лишь на поведении человека, вряд ли стоит.

Если же говорить именно о проживании утраты, то здесь реакции зависят от нашего внутреннего устройства. У каждого свои психологические особенности, жизненный опыт, травмы и способы адаптации, ресурсы — их наличие или дефицит. Все это не может не влиять на то, как человек справляется с горем.

Кроме того, на реакцию влияют внешние обстоятельства смерти. В ситуации, когда человек перед смертью долго и тяжело болеет, или когда он очень пожилой, боль неизбежной потери может частично проживаться еще при его жизни. При этом близкие имеют возможность проводить больше времени вместе, сказать друг другу важные слова, такие необходимые и ценные: «Я люблю тебя» или «Я благодарен тебе».

Совсем другое дело — смерть скоропостижная, безвременная, лишившая возможности сказать последнее «прости». Здесь шок от случившегося будет намного сильнее. И проживаться такая потеря будет иначе.

Бывают ситуации, когда потери происходят одна за другой. И если человек еще не оправился после первой потери, со второй будет справляться еще тяжелее.

Мозг: рассылка об эмоциях и психике
Лайфхаки о том, как не поддаваться стрессу, — в вашей почте дважды в месяц. Бесплатно

— Обычно психологи говорят о пяти стадиях горя: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Действительно ли все переживают горе именно так?

Опять же, все мы разные, поэтому говорить о «нормах» — все равно что говорить о средней температуре по больнице. Какие-то стадии могут идти параллельно и одновременно, какие-то могут меняться местами. Некоторые могут проживаться быстрее, чем другие. Другие — длиться дольше. Но в целом — да, всем, кто терял близких, эти стадии знакомы.

В начале мы испытываем шок и не верим в случившееся. Бываем не готовы поверить. Думаем, что это какая-то нелепая и страшная ошибка.

Затем возникает гнев. Мы злимся на врачей за то, что «неправильно» лечили, на родственников, что мало уделяли внимания, на себя, что не сумели предусмотреть всего и уберечь любимого человека, на него самого за то, что умер и оставил нас безутешными, на высшие силы — что позволили этому произойти.

Потом мы с этими высшими силами начинаем торговаться. Думаем, что если бы вели себя как-то иначе, нашли других врачей, достали заграничное лекарство, больше проводили времени с близким, не ссорились с ним — он был бы сейчас жив. Как если бы эти мысли могли его воскресить.

Но сколько бы мы ни торговались, ни уговаривали себя, рано или поздно приходит осознание, что человека больше нет. И нас накрывает депрессия. Глубокая скорбь, ощущение невосполнимой утраты, боль, тоска, одиночество, отчаяние. Для большинства людей это самая тяжелая и затяжная стадия горя.

По мере проживания этих чувств мы постепенно учимся выстраивать жизнь по-новому, адаптируемся к новым реалиям. Боль утихает. Происходит принятие.

Часто бывает, что горе проживается в несколько этапов, на каждом из которых все или некоторые стадии горевания повторяются на новом уровне. По-разному бывает.

Если же говорить о временных ориентирах, то два года — срок, в который работа горя должна быть завершена. У кого-то это происходит существенно быстрее. У кого-то, может, чуть дольше. Но если спустя два года человек продолжает находиться в трауре и все его мысли только об ушедшем, это признак того, что горе проживается патологически и человек в нем застрял.

— После смерти близкого кажется, что можно было больше времени проводить вместе, не говорить обидных слов или настоять на посещении врача. Как быть с этим чувством вины?

— При утрате оно знакомо всем. Чувство вины неизбежно. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Несмотря на то что это чувство редко бывает серьезно обоснованным, каждый находит в чем себя обвинить. Например, что не сделали всего, что можно было, или что испытали облегчение, когда умер долго болевший родственник, за которым мы ухаживали. За то, что продолжаем жить, когда его уже нет. Чувство вины всегда найдет лазейку, чтобы появиться.

В сущности, чувство вины — это гнев, обращенный на себя. А гнев испытывать легче, чем экзистенциальный ужас, с которым мы соприкасаемся при утрате. Смерть близкого неизбежно напоминает нам о том, что мы тоже смертны. Чувство вины дает ощущение контроля над смертью — «я бы мог». Оно может быть очень выматывающим, но именно оно защищает нас от еще более тяжелых эмоций.

Чтобы помочь себе, надо принять это чувство вины, его неизбежность, позволить себе его испытывать. Важно помнить, что оно не навсегда и что это нормальная часть процесса.

Тяжелее бывает, когда для ощущения вины есть реальные основания: были в ссоре с умершим и не успели помириться, отказали в какой-то просьбе незадолго до смерти, проигнорировали что-то важное. В этом случае хорошо, если рядом есть кто-то поддерживающий, готовый выслушать, с кем можно поговорить о своей вине, рассказать о ней, проговорить свои чувства и переживания.

Чтобы помочь близкому, можно попытаться объяснить, что он невиновен, что смерть произошла не из-за его действий или бездействия. И что он делал все, что мог, для того, кто был ему дорог. Если же человек действительно в чем-то ошибся или была ссора, важно дать ему выговориться. Отнестись внимательно и бережно, без осуждения.

Слишком долго не проходящая вина может говорить о сложности в горевании, и человеку может быть нужна поддержка специалиста.

— Как помочь пережить утрату?

— Есть такие слова и фразы, которые чаще всего произносят из лучших побуждений, но они могут сделать еще больнее. Чтобы не обесценивать переживаний горюющего, лучше избегать слов «держись», «я понимаю твои чувства», «на все воля божья», «все через это проходят», «живи ради ребенка» и так далее. А фразы типа «не плачь», «успокойся» вовсе могут лишь усилить чувство вины. Мы как бы говорим ими: «Я не знаю, как себя вести, потому что ты постоянно плачешь. Мне тяжело. Хватит плакать».

Вместо этого лучше сказать так: «Я здесь» или «Я с тобой». И быть действительно «здесь», оставаясь включенным, насколько это возможно. Человек в состоянии шока может быть сильно потерян и дезориентирован. Поэтому вместо вопросов — «что я могу для тебя сделать?» и «чем тебе помочь?» — лучше предложить конкретную помощь.

Например, перевести денег, обзвонить родственников, взять на себя общение с похоронными агентами. Важно соизмерять предложенную помощь со своими возможностями. И уж если сказали близкому, что он может звонить вам в любое время суток, надо быть готовым проснуться от звонка в три часа ночи и выслушать.

Даже самая простая забота может быть очень ценной и помогать справляться с горем. Налить чашку чая, узнать, ел ли сегодня человек, при необходимости приготовить еду — это не потребует от поддерживающего сверхусилий. Но такие мелочи ничуть не менее важны и ценны, чем помощь в решении глобальных проблем.

А вот самым сложным может неожиданно оказаться самое элементарное — просто быть рядом. Так уж мы устроены, что быть рядом и выдерживать чувства горюющего человека для нас зачастую оказывается непосильно тяжело. И мы стараемся сбежать в заботу деятельную и практическую.

Между тем самая большая потребность горюющего — в присутствии близких, в их участии. Травмирует не боль, а одиночество. Невозможность разделить эту боль с кем-то, кто готов ее разделить. И очень важно это присутствие и участие обеспечить.

Человек может хотеть говорить об умершем — его важно не останавливать, слушать, сколько потребуется. Он может хотеть молчать и быть погруженным в себя — важно оставаться с ним в этом молчании. Будет плакать — дать пролиться этим слезам. Не мешать работе горя.

Что касается помощи психолога, то при неосложненном течении горя и наличии поддерживающих близких она не требуется. А вот при осложненном горе без нее бывает не обойтись. И если вы понимаете, что горевание затянулось, лучше обратиться к специалисту.

Если же близкий отказывается обращаться к психологу, его можно пытаться возвращать в реальность, активнее привлекая к домашним делам и заботам, приглашая разделить досуг. Предлагайте заняться чем-то вместе, погулять, поиграть с детьми. При обострившихся хронических заболеваниях или возникновении новых настаивайте на посещении врача.

При этом важно отделять желание помочь человеку от собственной тревоги и усталости. Иногда попытки вытащить его из горя — это история про то, как окружающие не справляются. Находиться рядом с человеком в депрессии очень тяжело.

— Обычно людям, потерявшим близкого, советуют погрузиться в работу или больше уделять внимания семье. Это хороший совет?

— Фокусировка на детях, супруге, работе действительно может приносить временное облегчение, но вместе с тем и помешать работе горя. Горевание — процесс болезненный, но здоровый. И чтобы справиться с потерей и восстановиться, его необходимо прожить в полной мере.

Конечно, мы не можем плакать 24/7, не замечая ничего вокруг. Жизнь продолжается. И если есть работа, близкие, на которых можно переключиться, это может стать большой поддержкой и ресурсом. Важно, чтобы это переключение не превратилось в избегание, когда человек готов заниматься чем угодно, лишь бы не соприкасаться со своими чувствами по поводу утраты.

— В каких случаях можно говорить об осложненном горе?

— Если прошло много времени, а депрессия не ослабевает, человек чувствует и ведет себя так, будто потеря произошла вчера. Если утрачивается способность радоваться, жить обычной жизнью, строить отношения с людьми, если сохраняется ощущение безнадежности, бессмысленности существования — такое горе можно считать осложненным.

Бывает, напротив, что скорбные чувства и внешние проявления горя отсутствуют совсем, словно его и не было. Потеря будто бы отрицается, а вместо душевной боли появляются соматические заболевания. Это тоже признак осложненного горя.

«Застрять» подобным образом горюющий может не только в депрессии или отрицании, но и на любой другой стадии проживания потери. В таких случаях работа горя прерывается, остается незавершенной, поэтому мы говорим об осложненном горе.

Причины могут быть следующими:

  1. Смерть внезапная, скоропостижная или насильственная, в том числе если умерший совершил суицид.
  2. Человек зависел от умершего. Например, такая зависимость есть у многих пожилых людей, поэтому, когда люди долго прожили в браке, они нередко умирают друг за другом.
  3. За короткий промежуток времени у человека умер не один близкий, а несколько.
  4. У родителей умер ребенок.
  5. Человек пропал без вести.

Терапия в таких случаях предполагает создание условий, при которых становится возможным допрожить горевание, завершить работу горя.

Мне чаще доводилось работать с клиентами, осложненное горе которых носило характер подавленного. В большинстве таких случаев человек сам не осознает, что у него не прожито горевание. Он может прийти к психологу или психотерапевту с совершенно другой проблемой, и только в процессе работы обнаруживается, что корни проблемы в незавершенной когда-то истории, в неоплаканной потере.

В одной своей статье я описала историю мужчины, у которого не выстраивались отношения с женщинами из-за неоплаканного горя: его мать покончила с собой. Такая смерть близкого человека — это всегда осложненное горе.

Кто-то говорит, что после смерти близкого надо максимально быстро убрать его вещи. Кто-то устраивает дома своего рода музей. Как действовать правильно?

— На мой взгляд, это два наглядных примера того, как действовать не стоит.

Если человек устраивает дома своего рода музей, где все оставляет так, как было при жизни умершего, это может говорить о застревании на стадии отрицания, шока или депрессии. Спешное избавление от всего, что может напоминать об ушедшем, — другой вариант того же застревания.

Через сколько времени после утраты лучше начать убирать вещи, не берусь сказать. Каждый проживает утрату в своем темпе. Но сам этот пересмотр вещей может быть очень терапевтичным: с одной стороны, человек соприкасается с прошлым, вспоминает об ушедшем близком, грустит, а с другой — делает это здесь и сейчас, в полной связи с реальностью.

Это может стать одним из ритуалов прощания наряду с процедурой похорон, установкой памятника, поминками и многими другими ритуалами, принятыми в нашей культуре и в каждой отдельной семье. Такие ритуалы очень важны, просто необходимы при проживании горя. На каждом этапе они могут быть свои.

— В похоронах в России нет ничего эстетичного. Как вы думаете, усугубляет ли это горе?

— Эстетика — вещь относительная. Конечно, наши «лохматые» кладбища, особенно в маленьких городах, с покосившимися оградами, разномастными памятниками, между которыми порой нужно пробираться боком, вряд ли могут быть эталонами стиля. Но определенной эстетики и колорита они не лишены.

С детства помню цветаевское «кладбищенской земляники вкуснее и слаще нет». И для меня это и про поддержку, и про вечное, и про неспешные прогулки с разглядыванием фотографий, дат и эпитафий.

Традиции во многом зависят от семьи. Так, я замечала, что сейчас на похоронах все чаще говорят об умершем вместо того, чтобы безмолвно плакать. Еще у нас есть очень хорошая традиция поминок — это как раз то место, где произносят речи и вспоминают. Все эти обычаи и ритуалы, безусловно, помогают в проживании горя.

Осложняет ли текущая новостная повестка личное горе?

— Если произошло личное горе и оно не связано с ситуацией в стране, скорее всего, оно уведет от новостной повестки. Но если в свое время этот человек не отгоревал положенное, новости, напротив, могут распаковать непрожитое горе. Сама же по себе новостная повестка, безусловно, дает много поводов для горевания.

Фраза о том, что жизнь никогда уже не будет прежней, как-то очень быстро перестала быть абстрактной. Нам предстоит проститься с нашей прежней жизнью, и каждому найдется, что оплакать из оставшегося там.

Не знаю, станет ли когда-нибудь то, что сейчас происходит в стране, поводом для совместного горевания. Но в том, что оно вплавится в наше общее коллективное бессознательное и останется там навечно, у меня нет никаких сомнений. Переосмысливать происходящее нам предстоит еще не одно поколение.

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире, — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine

Юлия СкопичЧто вам помогло пережить потерю близкого?
  • Платон ХаксинПомогает только время... И то частично. На себе испытал, со временем отвлекаешься, меньше вспоминаешь, но менее больно не становится13
  • EgorСпасибо за статью! Недавно потерял маму.13
  • ТаУПапа долго болел, перенес несколько инсультов. Из жизни ушел, не справившись с гриппом, который притащила я с работы. У мамы есть такая поговорка: "Смерть причину найдет". А меня вот уже 20 лет грызут вина и чувство сиротства.36
  • Соф СофНичего не помогает. Прошло уже 6 лет, но не отпустит никогда, живу с чувством вины10
  • НастяНичего не помогает, вот уже 5й месяц пошёл без любимого мужа12
  • Ell'Ничто не помогает. Когда умерла мама, я так долго въезжала в то, что НИЧЕГО нельзя сделать... что это навсегда. Что не надо искать ей подарок на праздники. И ей некуда позвонить. И я никогда к ней не приеду. Я не успела. Я виновата. И не могу исправить. И не могу смириться. Четыре года. С отцом я так не разбивалась. Но он болел долго.29
  • Кроха КартохаТатьяна, понимаю вас, это тяжело, осознавать, что невольно стал виновником. Хотя, как мне кажется, не грипп, так что-то другое бы привело к тому, что случилось. Когда здоровье слабое, любая болячка может привести к летальному исходу. Стоит себя простить.17
  • Кроха КартохаEgor, примите искренние соболезнования. Желаю вам сил пережить утрату.5
  • ТаУКроха, спасибо за добрые слова.2
  • Юрий БабаевНастя, соболезную вам. Сам живу в состоянии постоянного горя уже 2 года, никак не выберусь из него. Постоянно грызет чувство вины ,что не смог, не вытащил, не спас. Даже сказать ей не успел ничего. Только глазами встретился в коридоре больницы с ней,когда ее уводили в кабинет МРТ, а потом выбежал врач и сказал нужен укол адреналина. А после этого как в тумане, врачи бегали суетились, потом приехала реанимацию, вышли из кабинета покачали головой и ушли. Попросил чтобы пропустили к жене, закрыл глаза ей. Мне кажется я это не смогу никогда забыть. Все стало малозначительным и ненужным после потери супруги. Иногда это чувство отступает, иногда усиливается. Сначала цеплялся за людей. хотел чтобы услышали, хотел общаться. А теперь все равно, спрятался в "чулан" и живу в нем.27
  • НастяЮрий, спасибо, соболезную вам тоже. 2 года большой срок, нужно выбираться. Мне надеюсь поможет смена квартиры, скоро переезжаем. Может и вам так сделать2
  • Сергей СтепаньянЯ хочу привести цитату из одного интервью психотерапевта Бориса Новодержкина, данного им Российской газете в 2004 году. Оно перекликается с темой настоящего интервью, но есть одна тонкая грань, которую нельзя переступать, чувствуя вину за смерть близкого человека. Вот та цитата: …Самоубийством люди кончают от безысходности….. Вообще, самоубийство – это максимальное выражение чувства вины. Возможно, это звучит парадоксально. Вина – это агрессия, на самого себя. Самоубийство – предельное направление агрессии на самого себя. Агрессия – это энергия, направленная на изменение окружающего мира. Даже художник, который пишет картину, можно сказать, совершает акт агрессии. Если нет возможности его изменить – ее направляют на себя. Человек кончает самоубийством от безысходности. («РГ»; 30.09.2004 г., стр. 8)10
  • Екатерина Ворончукполгода как нет мамы. чувство вины-да. Я действительно виновата. Вовремя не поняла что всё серьёзно. Слишком поздно обратились к врачам. Правда они так и не поняли что с ней. Как-то быстро она ушла. Но я думаю что основная причина безутешности в том, что мы не верим ни в жизнь после смерти, ни в какое либо продолжение. То есть понимаем , что смерть это навсегда. и это то что случиться и с нами тоже. Это страх перед смертью. Если бы я знала, или хотя бы верила что жизнь после смерти есть. Я бы так не страдала. Знала бы что маме там хорошо( как нам обещают). Но я уверена что это не так. Отсюда и ужас свершившегося непоправимого. И чувство бессмысленности. Ведь какой смысл жить, если в конце всё равно смерть. Как-то так. Варюсь в этих мыслях практически постоянно. Сейчас удаётся отвлекаться во время работы или общения с семьёй сына. Но когда оказываюсь наедине с собой , то неизбежно варюсь в этих мыслях. И ещё... Как это мамы больше нет? Я точно знаю что она есть. На кладбище . На 2 метра под землёй в деревянном ящике. Я оставила её там .И это знание не улучшает моего состояния.17
  • ВалентинаСовсем горечь утраты не прошла, а по-времени уже 8 лет. Прошла от трудотерапии до временной смены места жительства; помогли священнослужители и близкие люди.6
  • Olga BПапа ушел совсем недавно, еще и 40 дней не прошло. Это не было неожиданностью, он болел, и я смогла побыть с ним незадолго до смерти и попрощаться. А на похороны не попала, живу в другой стране. Пока состояние оч шаткое, то вроде ничего, а то такая тоска берет, видеть ничего и никого не хочется. Вспоминаю наше с ним время в детстве. Грущу, тоскую, при чем оно само откуда то идет... А плакать не получается, слезы где-то застряли, и не приходят.7
  • Наталья КуликоваГод прошёл после смерти любимого мужа. 20 лет вместе. Умер в больнице. Случился инсульт дома. Виню себя, что поругались накануне, бранила его, не слушала, оставила одного. А теперь и ничего не сказать, ничего не сделать. Страшно. Я одна. Нет утешения. Люблю его. Хочу к нему, обнять и попросить прощения.29
  • ЕленаНаталья, похожая ситуация и у меня3
  • user2464221Здравствуйте, мне помогли только таблетки, выписанные психиатром, только тогда я начала есть, спать, панические атаки уменьшились.Через пол года я смогла начать радоваться, хоть чему-то, а через год впервые засмеялась, хотя думала, что уже никогда не смогу смеяться.7
  • user1361948Никто из психологов почти не говорит,что в это время очень хочется обнять человека и тп ( умершего) и жизнь без него это не жизнь12
  • ИгорьПотерял маму неделю назад. Ушла очень рано из-за болезни (ей было всего 55 лет). Очень тяжело и грустно, родственники и близкие поддерживают как могут. Спасибо за статью и спасибо за комментарии людей, которые тоже делятся своими потерями и переживаниями. Я очень часто захожу на этот сайт, но никогда не писал комментарии, здесь я считаю нужным сказать, что общение с людьми с похожими проблемами (даже в Интернете) очень сильно меня успокаивают. Лично мне сейчас очень помогает общение с людьми: если у Вас есть возможность - выговаривайтесь, общайтесь, не держите в себе, так действительно легче.23
  • user2570100Тяжело до сих пор переношу утрату близкого супруга, нахожусь в прострации более года, дома все напоминает его присутствие особенно на кухне.Любил готовить, и читать журналы, разгадывать кроссворды и тд, с ним мне было очень хорошо.Сгорел от онкологии после химиотерапии в хосписе.Виню себя, что не уберегла супруга.Перемена местожительства поможет ли мне?6
  • Gregory SaenkoСтранно... но в детстве почему-то проще утрату пережить. А когда становишься взрослее... даже не знаю. Это больно. Больно от осознания того, что больше не увидишь знакомое лицо, больше не услышишь знакомый голос, больше... сложно подобрать слова. Чувствуешь беспомощность. Хочется что-то сделать для человека, хоть что-то. А человека уже нет. Оно конечно пройдет, и придется как-то с этим научится жить. Только как. Слишком много рубцов от потерь скапливается. И тут даже не о себе думаешь, черт со мной! Но другие родственники, более близкие, как им теперь тяжело. Как им облегчить эту боль, когда сам то ее унять не в состоянии. От осознания такой беспомощности только хуже становится. Как все таки по идиотскому устроен наш мозг. Понимаешь же, что все - ушел, не вернуть, чудес не бывает. И все равно какая-то глупая надежда, что вот вдруг случится чудо. И от этого только хуже. Кажется что это глупая шутка. Богов или судьбы. Что вот сейчас зазвонит телефон и на той стороне ты услышишь этот знакомый голос, который спросит "как дела?" Или думаешь "Нет, такого не могло случится со мной! С кем угодно, но только не с нами! Это невозможно!" Но оказывается человек больше не позвонит и вы от такого не застрахованы. Как бы сейчас это глупо и некорректно не прозвучало, но сироты не понимают своего счастья, когда не нужно оплакивать почивших родных и близких. Такую боль не пожелаешь и врагу. Никто такого не заслуживает. Не знаю, как смирится. Близких людей так мало, и каждая такая утрата отнимает от семьи большой кусок. Большая семья становится средней. Средняя - малой. А малая постепенно превращается в одиночество. Можно ли с таким справится? Лично я привык к одиночеству. Но я всегда знал - есть те, к которым я могу обратиться в любой момент. И они всегда могли попросить у меня помощи. И это знание поддерживало душевное равновесие. А теперь... Есть люди, и им нужна моя помощь. Любая. И мне нужна их помощь. Может быть такое как-то сглаживает ощущение потери. Пока сложно сказать. Многие, кто меня знает, говорят что я человек черствый. Что подобные эмоции я не проявляю. Знали бы они, какие усилия я предпринимаю, что бы не наваливать этот груз на чужие плечи. Пишут такое, а сам тут разнылся. Нытик! Размазня! Не знаю, как справится. Тяжело. Слишком тяжело.5
  • Gregory SaenkoВелена, Неизбежно. Это чувство вины. Даже если помогал всю жизнь и практически идеальные отношения были. Потому что не существует идеальных отношений. Всегда были какие-то споры, распри. По мелочам. И вроде бы потом прошли годы и все забылось. А вот человека не стало и все те гадости, которые ты наговорил тогда всплыли с новой силой. Память - сволочь такая! Сидишь и думаешь, а не я ли стал причиной этой трагедии? Вдруг тогда мои слова подорвали шаткое здоровье? Вдруг эта утрата - моя вина? Частично, но виноват и я тоже, а не только страшная болезнь? И ведь мозгом то понимаешь, что нет моей вины. А все равно тошно.8
  • Gregory SaenkoЗнаете я пожалуй глупость большую написал. Про сирот. Они же такие же люди и утрата для них тоже самое, если не больше. Потому как у них куда меньше родных людей и любая утрата для них еще более сильная боль. Не буду отрицать - из-ща душевной боли не контролирую то, что пишу. Представляю, что я бы говорил, благо никто не слышит. Глаза конечно выплакал, но вот вроде бы поделился "болью от утраты", пусть и в виде графоманской писанины и чуть-чуть легче стало. Совсем чуть-чуть. Дальше самое сложное - жить с осознанием того, что никогда больше не встретишь этого человека. Еще один шрам. Даже более глубокий, чем были раньше. И похоже теперь каждый такой шрам будет все глубже и глубже. Пока сам не стану таким шрамом у кого-то из близких на душе. Как хочется, что бы к этому моменту таких людей не осталось. Что бы никто не испытывал такое. Или стать что ли откровенной сволочью, что бы когда мой черед пришел - люди бы только радовались моей смерти. У некоторых народов и религиозных течений смерть близкого переживают как праздник. С песнями и танцами. И вроде бы не плачет никто, ведь человек "ушел в лучший мир, где мы его, и прочих наших предков, обязательно встретим, когда придет наш черед". Как же я им завидую сейчас. Все же вся эта чепуха приносит какое-то облегчение. Это лучше, чем знать что "Там" нет ничего. За какие прегрешения нам такие душевные мучения. Никто такого не заслуживает. Как бы хотелось бы сейчас заключить сделку с дьяволом и сказать: "Забери меня, а не его/ее"! Но это бывает только в глупых сказках. А в реальном мире только боль нам и остается. Боль и память. От которой еще больнее.8
  • Юлия МатвееваВремя не лечит, все это враньё. Ушёл братишка, мой мелкий, младший брат. Не дожил до 30-ти. Больше года прошло, не могу принять это. Памятник поставили, мне ещё тяжелее, там он. Смотрит на меня, как живой. Не верю и не знаю, как с этим жить.7
  • Светлана СабинаПапа умер неожиданно быстро. Случилось это всего 5 дней назад. Да, он болел, но узнали мы о болезни совсем недавно и только начали лечение, никто не был готов к этому, все надеялись на улучшение, а то и выздоровление, но он умер... Ему было всего 64... Я в ожидании ребенка, муж хотел вообще скрыть от меня факт смерти папы до похорон и сказать уже после, потом настаивал чтобы Я не ходила на похороны, теперь запрещает плакать, типо думай о ребенке, а Я думаю, но и о папе не могу забыть вот так... Мне легче, только когда Я с мамой и сестрами, братьями рядом, с мужем поделиться переживаниями не могу... Не могу признаться что Я еще не успокоилась6
  • Юлия СкопичСветлана, вероятно, муж просто не может поддержать иначе... У нас в обществе в целом плохо с поддержкой, как мне кажется. Да и для вас сейчас все слова - ничто. Слишком мало времени прошло. И это не банальная фраза успокоения. Это правда. Не представляю, как можно успокоиться за пять дней! Наверное, если только не любить человека... Сил вам! Они вам ещё пригодятся. Папу, к сожалению, не вернуть, а ребенку нужна здоровая мама. Все у вас ещё будет хорошо. Просто не сразу....12
  • Ирина ПожидаеваЮрий, не знаю прочтете вы мое сообщение или нет, год прошел. Соболезную вам. Как вы теперь спустя год? Боль хоть немного утихла? В августе этого года не стало моего брата. Когда меня спрашивают периодически 'как ты'... Я отвечаю - 'болит'. Боль такая, что не понимаешь как жить дальше. Я не понимаю как держится моя мама. Наверное, ради меня, своего ребенка, теперь единственного. Я не знаю как жить дальше. Я ничего не хочу. Я ни в чем не вижу смысла. И мне страшно. Страшно оттого, что я никогда не увижу своего брата Вовку. Что он никогда не подарит мне мои любимые хризантемы на мой день рождения. Что я никогда больше не буду выбирать для него подарок на новый год . Что я никогда не буду говорить с ним на любую тему. Так страшно. Я теперь считаю дни когда хоть немного отпустит... полгода, год, два года... это пытка. Почему он? Почему не меня забрали?12
  • InessaНе знаю ,как пережить потерю,не могу.Прошло четыре месяца,как умерла мама от рака поджелудочной железы.Ушла за полгода. Боль не уходит,а с каждым днем становится сильнее и сильнее. В душе пустота.Все время плачу.Дома,на кладбище,на работе.Все это время ,я ,не отходя была рядом с мамой. Сделала все,что могла:обеспечила лучших врачей и лучшие лекарства,уход .Обнимала и говорила,как люблю ее. А вина не уходит и гложет.За предыдущие годы,за то что не всегда понимала мамочку.За то что не всегда была рядом,за то что чего-то не сделала. Как хочется вернуть время назад и снова обнять ее.Ее,единственную ,любящую мамочку,которая все понимала и все прощала своим чутким материнским сердцем. Только сейчас начинаю понимать ,как счастлива я была и что потеряла .К сожалению ,осознание приходит поздно.Поэтому цените и берегите родителей.Это великое счастье-каждый день рядом с ними... Если кто-то потерял близких от рака ,напишите пожалуйста.Как вы пережили,что делать если боль от потери не проходит?11
  • Екатерина ТИщу, что поможет пережить горе, вчера умер мой муж, 54 года. Была онкология, но боролись всеми способами, лечились по полной. И вот его нет. Я не знаю, как прекратить слезы, они не останавливаются. Куда бы я ни посмотрела, везде предметы, которых касались его руки, в голове его слова нежные. Он как мог боролся и как мог помогал. Любил детей моих. Мы жили очень мирно и дружно. А перед смертью ему в больнице слили воду с лёгких и стало прям хорошо. А потом.... Остановка сердца. Я поверить до конца в это не могу. Где найти опору, я пока не понимаю9
  • АннаEll', как вы сейчас? Сколько вам было когда ушла мама? Я переживаю сейчас аналогичный опыт. Мама скоропостижно ушла после операции на перелом ноги. Мне было 25, ей 54, ничем она до этого не болела. Отец запил после ухода, впал в депрессию, я с ним не близка, живём в разных городах, он говорил ,что не хочет жить. Я из-за всего этого фигово себя чувствую до сих пор, хотя прошел год.озвщение сиротства есть. Из родственников остались две бабушки7
  • Юрий БабаевИрина, у меня уже 4 год. Появилась личная жизнь. Но постоянное чувство утраты не дает спокойно жить. Если честно, я боюсь привыкать к человеку. Мне теперь кажется, что с ним тоже может случиться беда и ее тоже не станет. А новую потерю я не выдержу. Да и внутренняя пустота после смерти супруги не отпускает. Пока "сосуд" плохо заполняется положительными эмоциями.13
  • Ihanma7 января умерла моя любимая бабушка, которая заменила мне маму. Полгода она умирала от рака, не желая проходить химиотерапию ибо сама была врачиней и ей уже было 90 лет. Хуже всего то, что я ей написала признания в день её смерти в том, что я её люблю как маму, надеясь что она отойдёт от полубессознательного состояния и прочитает это. Но она не прочитала. А я не могу свыкнуться с тем, что её больше нет. И не будет. Она никогда мне больше не позвонит, не поздравит с днём рождения меня или с новорождённым братом/папой/мамой(это очень милая привычка которую я осознала только после её смерти). Никто никогда больше не позвонит и не спросит меня тепло ли у меня дома и как моё самочувствие. Никто. Меня сжирает чувство вины что я могла бы с ней подольше поговорить, обсудить всё, сжирает что из-за СВО я не видела её около 10 лет (она жила в Украине). Я ей многого не сказала, тк думала что у меня есть время, что она проживет хотя бы год. Но нет, её нет4
  • Ирина ПожидаеваЮрий, добрый вечер. Я говорила про год имея ввиду ваше сообщение. Рада слышать про вашу личную жизнь. Понимаю про сосуд. Я тоже пытаюсь заполнить свой двоюродной сестрой. Но получается плохо.. Сердце разрывается на части. Не то! Не то! Мне нужен мой брат! Мой брат страшно ушел. За одну секунду. Никому не пожелаю пройти через такое испытание, что прошли мы с моей мамой и моим мужем. Меня утешает только одно,- через год, говорят, становится немного легче. Надеюсь. Надо учиться жить заново. Надо учиться радоваться мелочам, каждой минуте этой жизни, жизнь такая непредсказуемая и быстротечная.Надо учиться отгонять грустные мысли. Маленькими шажочками... учиться. А иначе вслед за братом. Успеем ведь еще, да? Куда мы денемся!))))) Будьте счастливы,Юрий! Пожалуйста, будьте!7
  • ВладБабушка умерла от сердечной недостаточности, она мне как вторая мама, помогала в трудные моменты когда родители пили. А сейчас всё, её нет. Я каждый вспоминаю её и рыдаю, не могу смириться что не услышу больше её смех, голос...12
  • Надежда ЛебедеваБольше года назад умер мой папа. Умер почти у меня на глазах, внезапно. Весь день провел со мной, был активен и весел. Мы с ним обсудили всю нашу семью, многих вспомнили. Очень трогательный разговор получился. Потом сказал, что ему плоховато и поехал домой полежать. Сел в машину и у него случился сердечный приступ. Он съехал с дороги в кювет рядом с моим домом. Но я этого уже не увидела, только через 20 минут пришел сын и сказал, что машина дедушки странно стоит. Даже писать дальше страшно. я его нашла в машине. И до сих пор думаю, я же его до машины проводила, почему глазами не проводила как он уезжает? почему дверь закрыла и ушла? Может я бы ему помогла? Почему отпустила его ? Как я не заподозрила? У меня с ним ментальная связь всю жизнь. Я таких людей не встречала больше. Всем бы таких отцов как у меня. Он лучше всех меня понимал и чувствовал13
  • Елена СиницинаЕкатерина, Там не ваша мама, а только ее тело, оболочка для души. И жизнь после смерти точно есть, хоть я и атеист, но я знаю это точно. Душа вечна, это так. Если заметили, все религии говорят (каждая по своему), что душа вечна. И это не для утешения говорится, а просто это так и есть. И "там" точно лучше душе вашей мамы, чем здесь. Она приобретет другое тело и вернется на эту землю еще много раз.5
  • Т—ЖВпервые мы опубликовали это интервью в октябре 2022 года, и с тех пор оно не потеряло актуальность. В феврале 2024 мы опубликовали его повторно.15
  • MMaxima4
  • NicolsonGregory, а кого должна?5
  • Киса с хвостикомКак же больно читать комментарии. Когда хочется убить себя, стоит читать комментарии тут, чтобы понять, что испытает человек, если ты совершишь суицид. Если ты реально его любишь, то это очень отрезвляет и поможет найти силы и бороться с жизнью или за жизнь, идя дальше.5
  • ВеленаАнна, у меня очень похожий опыт. Очень вас понимаю...1
  • ласковый майТаУ, У моего дедушки было два инсульта с разницей в год. Это страшно. Сочувствую Вам.1
  • ТаУласковый, спасибо. В его случае инсульты были следствием. А началось всё с того, что полный сил, очень активный человек просто НАСТУПИЛ НА ГВОЗДЬ. Нелепость ситуации и трагизм последствий просто не укладываются в голове.5
  • EkaterinaInessa, Здравствуйте, Инесса. Я соболезную вашей невосполнимой потере и хочу сказать, что уверена - ваша мама знала, что вы и ваши родные сделали для нее всё возможное и даже больше. И мне искренне жаль, что возможности современной медицины сегодня не безграничны, и несмотря на все ваши усилия, болезнь оказалась сильнее. Мой папа ушел от рака желудка в 2014 году, и я честно скажу вам, что скучаю по нему каждый день. Но острая боль утраты постепенно смягчилась и сменилась светлой печалью, хотя на это ушли годы. Сейчас стараюсь вспоминать счастливые, теплые и радостные моменты, которые были прожиты вместе, сколько было улыбок и смеха, мудрости и поддержки. Еще папин уход оказался судьбоносным, если можно так выразиться, т.к. я связала свою проф.деятельность с онкологией. Инесса, дайте себе время, и я надеюсь, что тяжелая боль и невыносимая тоска, которые вы испытываете, отступят, а у вас появятся душевные и физические силы жить дальше. Обнимаю вас крепко5
  • Кактус в иголкахТ—Ж, спасибо команде Т-Ж. Всегда важно знать, что в этом темном царстве есть свои люди, готовые поделиться светом.4
  • всем ЗдравствуйтеПомогло время. Но перманентное скучание никуда не девается у меня..5
  • всем ЗдравствуйтеПлатон, на мой взгляд, такая боль только притупляется0
  • LianaНи чего. Ни чего не помогает. Потерю единственного ребёнка ни что не помогает пережить. Каждый день жду конца. Скорейбы. Когда ты доверилась врачам, которым плевать на всех людей и детей. И пообещала своей маленькой девочке, что скоро она выздоровеет, а они просто ее убили. Ей было 10 лет. Единый протокол реанимации, это ивл и куча ненужных лекарств. Что может помочь пережить? Когда пережить уже не кому. Я умерла вместе с ней. 14 июня 2023.5
  • Наталья ПогребнякEll', я третий год не могу себя простить. Кажется, вот проживу этот вечер по-другому, приеду к маме по её просьбе) она плохо себя чувствовала) и утром не будет у неё инсульта и она не умрет. Я её очень до этого расстроила, сама проплакала пол ночи, а утром думала, с утра пораньше позвоню и поеду. А мама не отвечала, потом было МЧС, так как квартира закрыта изнутри, эти долгие часы ожидания, больница и мама через 10 дней умерла. Ни психолог, ни лекарства, ни церковь пока ничего мне не приносит облегчение. Потому что моя вина не ложная, как обычно бывает при горевании, она оправдана. А теперь ничего не исправить, не у кого просить прощения. 🙏2

Вот что еще мы писали по этой теме