За и против: должны ли ​взрослые дети материально помогать родителям

Аргументы читателей

109
За и против: должны ли ​взрослые дети материально помогать родителям

Не у всякой молодой семьи есть деньги, которые можно потратить на поддержку родственников.

С другой стороны, если родители уже на пенсии, прожить без поддержки детей им может быть тяжело.

Мы собрали главные аргументы читателей за и против того, чтобы дети материально поддерживали своих родителей, — выбирайте, какие доводы вам ближе, и делитесь своими в комментариях.

Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции

👍 За: помощь родителям может быть посильной и не всегда бьет по карману

У меня автоматический платеж маме, каждый год увеличиваю. К примеру, было по 4000 ₽ в месяц, потом по 5000 ₽. Плюс раз в год организую отдых на Черном море. Ну и крупные покупки или финансы на Новый год и день рождения, 8 Марта. Хочется больше, но пока могу только так.


Перевожу матери 12 000 ₽ ежемесячно, еще столько же переводит сестра. Плюс стараемся закрывать крупные покупки — например, заменили забор.

Как пришли к решению? Состояние здоровья у матери не очень располагает к физическому труду, а специальность, его не требующую, получить по ряду причин не удалось. Отношения с матерью нормальные, при этом для нас с сестрой помощь не обременительна.


Так сложилось, что наши с мужем доходы ушли далеко вперед по сравнению с доходами родителей. Моей маме — она на пенсии — перечисляем каждый месяц по 15 000 ₽. Да, немного, но больше она ни в какую не берет. Плюс каждый месяц привожу ей сумку с продуктами, в том числе такими, которые она сама себе не купит: с красной рыбой, хорошим мясом и прочим. Также помогаю по мере необходимости: если кончился крем — покупаю, отдала ей свой неплохой смартфон и умные часы.

При этом мама помогает нам: сидит с нашей дочкой. И не просто сидит, как многие бабушки, а делает это на уровне неплохой няни: возит по кружкам, занимается, в том числе английским, лепит поделки, учит читать и писать. Бабушка четко соблюдает режим и не пытается подорвать наш авторитет. В общем, сейчас в нашей семье полная гармония.

👎 Против: часто молодым семьям самим не хватает денег

Я не могу себе позволить обеспечивать родителей. Но и они на меня после моего 18-летия ничего не потратили.


У подавляющего большинства семейных людей с детьми нет и не будет возможности помогать родителям. Так как, во-первых, бедность — одна ипотека чего стоит, а эта история лет на двадцать. Во-вторых, ограниченность ресурсов времени. Даже двое относительно беспроблемных детей забирают все силы, если ими заниматься как положено — с кружками, секциями и «накопить на первый взнос на ипотеку», чтобы как мы не мучились. А когда все это разрулил, уже самому помощь нужна.


Мать на пенсии с 45 лет. Работать просто не хочет, хотя времени у нее вагон, здоровье хорошее, и вообще она очень молодо выглядит. При этом дом запущен, кругом грязь и хлам. Отец работает. У них есть квартира — стоит с ремонтом, пустая, сдавать ее не хотят. Уже десять лет стоит.

Брат очень хорошо зарабатывает. У него полная семья и все хорошо. У меня двое детей и нет мужа, заработок нестабильный. Когда младший ребенок болеет и не ходит в сад, моя мать отказывается с ним сидеть и не помогает.

И вот в такой ситуации брат мне говорит: «Когда отец уйдет с работы, мы будем помогать родителям пропорционально доходу. А как ты думала?!» Только у него трехкомнатная квартира в Москве, а у меня однушка в провинции на троих человек. Я пытаюсь заработать на жилье себе и детям, и у меня нет лишних денег. Родители могли бы уже миллион получить на сдаче квартиры, но не хотят. Почему я должна отдавать последние деньги, заработанные с таким трудом?

👍 За: доход многих родителей на пенсии сильно падает, и прожить на него трудно

Если родители — пенсионеры со средней российской пенсией и без других доходов, то не поддерживать их финансами — равно обречь на нищету и выживание.

Мне сложно понять, как можно не помогать родителям, которые дали тебе жизнь, заботу, любовь и воспитание. Я из тех, кто помогает по максимуму: ежемесячно даю деньги, покрываю непредвиденные траты, плюс только хорошая платная медицина, вся бытовая техника, одежда, регулярные путевки в санаторий.

Очень хорошо помню, как родители отказывали себе во всем и экономили, чтобы прокормить, одеть и выучить нас с сестрой в кошмарные 90-е. Мне было бы элементарно стыдно жить так, как я живу, и знать, что родители нищенствуют. Финансовое благополучие мне нужно не только для себя: я зарабатываю деньги, чтобы у всех моих близких людей все было благополучно.


Я помогаю своим родителям. Они от меня не требуют ничего, даже порой протестуют, но у них выбора нет: болезни, мизерная пенсия. Не считаю, что я должна им помогать, — это мое желание. У брата, например, нет возможности помогать — он и не помогает, и никто на него не в обиде.


Думаю, все зависит от ситуации. Иногда родители сами работают и хорошо зарабатывают, а дети только начинают самостоятельную жизнь. В таком случае правильнее было бы родителям помогать своим детям в случае необходимости. Если же ребенок хорошо зарабатывает, а родители сводят концы с концами на копеечную российскую пенсию, то дети должны бы помогать родителям.

👎 Против: взрослые люди сами должны обеспечить себе старость

Вообще, странно, что люди в течение жизни не позаботились о своей старости. Это еще как-то можно было объяснить в 90-е, но у нынешних пенсионеров было 30 лет, чтобы решить эту проблему. Можно откладывать хотя бы 10% дохода. Пять тысяч рублей ежемесячно дают четыре миллиона спустя 20 лет, то есть еще столько же, сколько дает государство.

Родители не нуждаются в нашей помощи. Видим свою задачу в том, чтобы и своих детей этим не обременять.

👍 За: помогая деньгами, можно выразить признательность родителям за их заботу

Я с 20 лет финансово не завишу от родителей, но лет до 25 они периодически подкидывали мне денег. А уж сколько времени потратили на моего ребенка по своей инициативе — не сосчитать. То есть сосчитать как раз примерно можно, и если перевести это время в деньги, которые я потратила бы на услуги няни, то сумма получится ощутимая.

А после 70 лет родители заметно сдали, перестали работать, и теперь я ежемесячно перевожу им некоторую сумму, сопоставимую, увы, с их пенсией. В общем, если взять все, что они дали мне после моих 18 лет и моему ребенку, и поделить на эту сумму, то получится, что возвращать «долги» я буду примерно полтора десятка лет. Долги в кавычках — родители-то не требуют ничего, это я хочу поступать по справедливости: я с радостью принимала то, что мне давали, а сейчас пришла пора отдавать.

Ну а что будет после этих полутора десятков лет, если, дай-то бог, родители будут еще со мной, я подумаю позже. Например, совсем вырастет мой ребенок и его не нужно будет содержать, следовательно, я смогу пустить эти деньги на моих стариков уже просто так.


Взаимная поддержка — лучший вариант! Да, родители постареют и не смогут оказывать мне взаимовыручку, но ради справедливости я вспоминаю, что когда-то был ребенком и просто потребителем без отдачи. Я несколько лет жил, по сути, не в своем доме, ел не свою еду, носил не свою одежду, и даже пару лет меня кормили из ложечки. Удобно вернуть именно этот объем усилий родителям.

Понятно, что в этом мнении сразу отметаются всякие токсик-родители — они же не вложились в своих детей. Более того, может быть, даже отняли детство и увеличили чек у психотерапевта. Вот и платеж долга таким родителям аналогичный.


Конечно, надо помогать и материально, и морально, независимо ни от чего, ведь родители как могли заботились о нас и продолжают заботиться. Мама или папа — это навсегда, это не выключить. Когда они стареют, мы как бы меняемся с ними местами: они почти что дети в силу слабости. Как можно бросить?

👎 Против: взрослые дети должны думать о своих семьях

Помогать родителям нужно только тогда, когда ты сам устроил свою жизнь. Помогать в ущерб себе неправильно. И, по сути, никто никому не должен. Родители при рождении ребенка берут на себя ответственность, воспитывают и дают все необходимое. Но вовсе не в долг, который мы должны им вернуть.

Мы должны в первую очередь позаботиться о себе и своей семье, а потом о родителях. Не из чувства долга, а из возможности это делать. Если у вас есть чувство долга перед родителями или стыд, что вы живете лучше, чем они, это говорит о непройденной сепарации.


Конечно, возможности у всех разные, и вкладываются в детей люди по-разному, но саму идею, что именно родители должны помогать детям, а не наоборот, считаю верной. Более того, дети отдают долги родителям, вкладываясь в своих уже детей, то есть обеспечивая развитие будущего, а не замыкаясь на прошлом. Не имею в виду, что дети должны бросить престарелых или недееспособных родителей на произвол судьбы в трудной ситуации, но считаю, что логично смотреть вперед и продолжать развитие в новых поколениях, обеспечивая им нормальные условия жизни и возможности.


Финансовая помощь родителям — грубое нарушение семейной иерархии. За исключением ситуации, когда они уже престарелые или с ментальными нарушениями вроде старческого маразма. Дети заботятся о себе и своих несовершеннолетних детях, которые потом тоже будут заботиться о себе и своих детях. Если мой сын будет помогать мне деньгами — значит, я просрала свою жизнь, так как не способна без помощи ребенка о себе позаботиться. Дети не просили нас приводить их в этот мир, они не должны нам ничего. Как и мы своим родителям. Сепарация, все дела.


«Жизнь — это река, которая течет в одну сторону: мы отдаем долг своим родителям, воспитывая своих детей». Эту фразу я услышала от одной мудрой женщины-психолога. То есть наших родителей вырастили их родители, наши родители — нас, мы — своих детей.

Поэтому считаю неправильным идею «мы должны родителям, потому что они нас вырастили». Кроме того, давайте будем честны: наши родители не платили 30-летнюю ипотеку. Я тяжело себе представляю среднестатистического россиянина, который платит ипотеку, чья жена во втором декрете, то есть не работает лет шесть, и который может еще и родителям подкидывать денег. Не все — разработчики :)


У меня как-то была сложная ситуация, и маленький сын принес мне свою копилку. О-о-о, какой это был жгучий стыд. Деньги я, конечно же, не взяла, собрала силы в кулак и вырулила в итоге. И не важно, сколько лет моему сыну — пять или пятьдесят, — я так же поступлю.

Рожать ребенка из расчета «он будет обеспечивать меня в старости» — равно родить себе раба. Я не знаю ни одного счастливого человека, на котором висит ярмо обязательной помощи родителям. И ладно, когда ты делаешь приятные для обеих сторон подарки, не обделяя при этом ни себя, ни своих детей, а другое дело — отказывать себе в куске хлеба, но отправлять деньги родителям, потому что «ани жи мне дали жы-ы-ызнь». И это вы называете жизнью? Серьезно?

Дети — только гости в нашей семье. Они вырастут и будут строить свою жизнь. А их дети — свою. Привязывать их обязательной финансовой помощью как минимум низко.

👍 За: материальная поддержка родителей может быть не бременем, а выбором и желанием ребенка

Я начала подрабатывать примерно со второго курса института. Училась легко, с удовольствием и сама, поэтому найти время на подработку не составило труда. На полноценную работу вышла сразу после окончания бакалавриата. Повезло устроиться практически сразу, официально и по профессии.

С каждого своего дохода я обязательно выделяла деньги на родителей. Мне никто не говорил, что так надо. Никто ничего не требовал. Я просто всегда знала, что для меня это правильно.

Жалею, что не успела многого дать папе, его рано не стало. С мамой сейчас живем в разных городах. Стабильно раз в две недели заказываем ей продукты, оплачиваю часть коммунальных услуг и покупаю все для ее кошки. Также мы с мужем берем на себя все расходы на внеплановые походы по врачам, дорогие лекарства и билеты к нам в гости.Так же помогаем и родителям мужа: ежемесячно перечисляем деньги на погашение их ипотеки, возим в больницу и по делам, выводим посидеть в кафе или в бассейн. Мужа тоже никто не вынуждает. Для него это естественно.

И я искренне не понимаю, как люди поступают наоборот: например, едут в гости к старенькой бабушке и уезжают от нее с тюками еды или вовсе берут у нее деньги. В таких ситуациях, мне кажется, что-то сломалось.

👎 Против: иногда с родителями складываются плохие отношения, которые отбивают желание помогать

Я своим родителям раньше давал по 10 000—50 000 ₽ в месяц. В итоге мне предъявили, что я получаю миллионы — откуда бы? — и должен помочь им с займами в МФО. Теперь угрожают алиментами, лишением прописки из дома в ПГТ и физрасправой — отец.

Так что, чисто по моему опыту и с учетом отношения ко мне родителей с самого детства, не надо помогать — лучше обосабливаться.


Содержали свекровь 12 лет, пока она не начала получать пенсию. А как только начала, оказалось, что и содержали мы ее плохо, и сами нехорошие. Помогать перестали, так что сидит теперь со своими десятью тысячами.


Все зависит от отношений между родителями и детьми и финансового благополучия у обоих. К 30 годам обычно понимаешь, что родители дали тебе в детстве, а что — нет. Если была любовь и забота, это становится основой и фундаментом. Но не у всех так.

Отец всегда пил и бил меня. Мать ругалась и обзывала, так как считала себя самой несчастной женщиной на свете. Между собой родители тоже постоянно ругались.

Я работал с 15 лет. Всю жизнь подкидывал матери копейку, когда она звонила и говорила: «Сынок, а ты не хочешь помочь маме?» К отцу — всегда вприпрыжку, когда просил помочь с чем-то на даче или в гараже. Ни одна такая встреча не обходилась без ругани с каждым из родителей. На свадьбу, машину, квартиру, ремонт, отдых — все сам, еще и матом обложат, какой я дебил и лох, что деньги потратил.

И внезапно, когда вроде бы жизнь сложилась, я стал зарабатывать и мы с женой запланировали ребенка, я понял, что меня все это время использовали. Я голый. Мне негде жить. Никто не поможет мне с ремонтом или ребенком. Никакой помощи и поддержки от родителей, кроме крова над головой, у меня никогда не было.

Сейчас мне 30, дочке год. С родителями не общаюсь два года, никак им не помогаю и не планирую.

👍 За: материальная поддержка может повысить качество жизни родителей

Мне кажется, самое классное, когда и у родителей, и у тебя есть хороший доход и ты им при желании помогаешь улучшить качество жизни: отправляешь в путешествия и все такое приятное, что делают любимым людям безвозмездно и не напрягаясь, если у всех есть ресурсы на нормальную жизнь. У меня, к сожалению, было не так.

Как стала самостоятельной, постоянно помогала родителям, даже когда денег было впритык. Совпало с тем, что у них началась затяжная черная полоса из-за обстоятельств, усугубленная финансовой неграмотностью и неумением копить. При ипотеке, постоянных тратах на машину и проблемой с работой им едва хватало на жизнь. Было дело, что вскрылись долги по кредитке и налогам, которые приходилось закрывать мне с сестрой.

Мне, честно, было очень тяжело тратить свои заработанные деньги не на себя, а на постоянное решение проблем: годами не покупать вещи, не путешествовать и все такое. Но не помогать я не могла.

Когда мама умерла, помогли папе переехать в другой город, потратила много. Но по счастливой случайности он нашел работу в своей сфере, несмотря на возраст 52 года и большой перерыв по специальности. Сейчас зарабатывает как я — мидл-разработчик. И это такое счастье — дарить на день рождения что-то нужное и крутое, а не скидывать деньги на бенз, еду и тому подобное. А папа постигает дзен, учится делать сбережения, пользуется кэшбэком :)


Помогать родителям нужно. Но, честно говоря, выдача денег напрямую — не самое хорошее решение. На самом деле пенсионерам пенсии хватает даже весьма скромной, на взгляд работающего человека. Шопоголизмом заниматься им не надо, дольчегабаны не нужны, жилье у всех есть, на здоровое питание в месяц и десятки хватит.

Я, когда был помоложе, матери пытался помогать финансово. Она потом взмолилась, мол, прекращай: на жизнь хватает, а излишки денег не знает, куда тратить. Оказалось, деньги она копила, чтобы внучикам навороченные смартфоны купить и чтобы тем перед сверстниками не стыдно было. Что меня реально огорчило.

Теперь я могу матери лечение оплатить, поездки на курорт, билеты купить к родне съездить. Отец, если был бы жив, на предложение помощи оскорбился бы. Я как-то раз предлагал, так он немало огорчился этим фактом, мол, где-то он что-то упустил в моем воспитании. Помогай, говорит, своим детям. Повторно предлагать я не рискнул.

👎 Против: порой родители тратят деньги неразумно

У меня мама — шопоголик: вся квартира ее завалена хламом, при этом она хронически в долгах и не хочет умерять свои потребительские аппетиты. Безусловно, она имеет право жить так, как хочет. Я люблю и ценю ее, но деньгами никогда не помогаю согласно заповедям, которые в меня вкладывались при воспитании: «С нас — крыша и еда, а на все хотелки иди и зарабатывай как хочешь». Поэтому, если появится нужда, я готова привозить ей продукты и оплачивать коммуналку наравне с братом и сестрой, а все остальные хотелки — извини, мама, за твой счет.

У брата, который зарабатывает большие деньги, взгляд похожий: он готов вносить депозиты за услуги здоровья или отдыха, например, не давая маме живых денег в руки, но ей это неинтересно, и она регулярно отказывается, хотя постоянно жалуется на здоровье.


Отец периодически приходит ко мне и просит денег. Не потому, что ему мало пенсии — ее ему хватает, и он подрабатывает, — а потому, что он ввязался в очередную авантюру и ему не хватает пары тысяч, чтобы получить золотые горы, с них он мне все отдаст. Надо ли говорить, что никаких золотых гор у него никогда не появлялось? Естественно, денег я ему не даю и пытаюсь вдолбить, что это все фуфел и не надо в такое верить.


Женщина старше 70 лет, у которой я снимала квартиру в Москве, была перманентно в бедственном финансовом положении. Ей категорически не хватало московской пенсии и денег от сдачи квартиры, даже платить налоги она не могла себе позволить. Часто звонила, рассказывала, что не может выкупить какое-то свое золото в ломбарде, что вся в долгах, просила одолжить пару тысяч на еду и лекарства, потому что денег нет вообще.

При этом рассказывала про свои покупки: новый плазменный телевизор, дорогую косметику, модную одежду, ремонт, мебель, какие-то БАДы, которые впаривают доверчивым пенсионерам, и прочее. После очередной необдуманной траты она оставалась на хлебе и воде. И еще у нее были поклонники, которые помогали материально. Ну вот я не знаю даже, почему дети ей не помогали.


Тэги: семья, дети
Варвара Андреева
Расскажите, как заведено в вашей семье: кто, кому и чем помогает?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой реалити

16.01, 13:47

Не знаю.
Я считаю, что ни родители взрослым детям не должны помогать, ни, наверное, дети родителям.
Не должны, а просто могут.
У кого как в семье принято. У нас вот принято поддерживать друг друга и материально в том числе. Даже если отношения не очень. В общем: денег дать - если есть всегда принято.
12 лет назад болела сильно, вся семья скидывалась на лекарства, гарантий не было никаких.
Вся. Без исключений. Я не считаю, что ДОЛЖНА помогать маме, просто мне приятно. Приятно знать, что у мамы есть прибавка к пенсии. Приятно знать, что она живет в хорошем теплом доме. Я это даже не для нее делаю. Для себя. Знаю, что у мамы есть лекарства, хорошая еда и развлечения. И я сплю спокойно.
Надо вот в этом году газ подключать. Что ж, подключим.

66

Laska, да, несколько раздражают эти императивы, коими полнится т-ж:

Дети должны финансово помогать родителям!
Родители должны купить детям квартиры, иначе и рожать нельзя!
Дети не должны жить с родителями!

Что там ещё, забыла?.. Очень строго выстроенная система взаимоотношений внутри семей. Шаг влево жестоко карается комментаторами, прыжок на месте приравнивается к попытке улететь.

19

Хойя, согласна. Вообще не учитывается ситуация. Просто должен и всё! Я думаю помогать нужно тому, кто нуждается в помощи. Если родители сравнительно молоды и здоровы, работают, получают и зп и пенсию, имеют сбережения, а у тебя дети, частная школа и ипотека, то о какой материальной помощи можно говорить? Всё зависит от многих факторов и реальных взаимоотношений в семье.

5

Джес, если бы я была достаточно обеспечена, и вдобавок,дети подкидывали бы мне деньжат.. Я их отправила в рост, чтобы потом всех удивить, поделившись запасом. Не все родители эгоистичны, и сумма может быть совсем маленькая

0

Наталья, а как бы вы их отправили в рост?

0
Герой реалити

18.01, 07:11

Хойя, ну где же белое пальто выгуливать? 😁

3

Хойя, прыжок на месте приравнивается к попытке улететь.😁👍

0

Laska, у нас обратная ситуация, на денежную помощь старшее поколение обижается. Хотя сами пытаются «впихнуть» купюру из мизерной пенсии, так делала и моя бабуля и родители мужа.

Мы в свою очередь стараемся помочь, чтобы и действительно сделать что-то полезное и нашу помощь приняли: заменить мебель, технику, ремонт в доме и тд.

Все детство мама везла к бабушке баулы с покупными продуктами, а обратно с тем что выросло в деревне. Сейчас мы с мужем ведем себя так же с его родителями. Слова «должны» не используем, мы хотим поддерживать родителей, а они нас вот и происходит миграция продуктовых корзин)).

4
Герой

28.01, 08:39

Laska, 🙏очень мудро

2
Сообщник

17.01, 23:49

Laska, полностью согласен.
А по поводу газификации есть социальная - до границ участка бесплатная, в границах участка - вроде как пенсионерам/льготникам до 70% скидки/субсидии.
https://connectgas.ru/

1
Герой реалити

18.01, 06:46

Bortu, да, нам по ней и насчитали 220к. Ну сои честно, я думала что будет около 500 поэтому все равно приятно:)

2

Bortu, моей свекрови отказали в льготах, т. К. в доме никто не прописан, она прописана в квартире. Ей за 80, дому за 100 (лет) . Тоже вышло порядка 200 тысяч. И год ожидания на давно газифицированной улице.

1
Сообщник

18.01, 15:13

Светлана, а в ч ем проблемма прописать?

0

Bortu, а зачем, заплатили всю сумму. Она вообще сначала не поняла в чем ей отказывают, не знала, что льготы положены.

0
0

Все зависит от конретных родителей.

Родители моего мужа при каждом визите пытаются нам передать продукты, какие то вещи, наотрез отказываются принимать какую либо помощь, доходит до того, что они отправленные деньги на день рождения обратно на карту переводят. А моя мать каждый день намекает на то, что ей нужен ноутбук, микроволновка, триста тысяч на отделку дачи, все это приправляется манипуляциями, что зп у нее 20 тысяч.

Всю жизнь она сидит на этих 20 тысячах и прямо отказывается что либо менять, какие бы варианты ей ни предлагали на протяжении многих лет. Разумеется, не стоит и добавлять, что на меня не было потрачено ни рубля в детстве, вся одежда от знакомых, первый ноутбук мне подарил парень, минимальная помощь во время учебы и жизни в общежитии. И как вы думаете, хочется ли ей помогать?

46

Паштет, все зависит от человека, да

9

Паштет, как я Вас понимаааааююююю)

1
0

Все зависит от самих родителей.

Моя мать меня выгнала из дома, когда мне было 16 лет. Более того отправила меня в другой город. Всю мою жизнь была абъюзером. Никогда не помогала мне финансово. Но деньги у меня, студентки без работы, клянчила. Якабы в долг который она никогда не возвращала. Даже деньги подаренные мне на дни рождения забирала. Потом перестала, когда мне надоело это. Звонила только когда ей что-то нужно было. Так что ей помогать у меня нет ни малейшего желания. Хватит того что раз в энное количество времени приходят аресты за неоплату коммуналки за квартиру где она живёт, а я там, к сожалению, прописана. Просто выписаться некуда.

А вот с отцом обратная сторона. Он давно сбежал от матери, но не от меня. Он оплачивал мне все кружки, питание в школе, краски и книги по моему малейшему желанию. И это не смотря на то, что алименты стабильно капали матери (Куда она их тратила, ума не приложу). После переезда стали приходить уже лично мне. В морозы когда мать отправляла в школу по возможно возил. Защищал как мог от матери. И всячески по сей день старается помогать. Вот ему я в старости буду помогать. С удовольствием и огромной благодарностью за все его старания.

Как говорить "Долг платежом красен". Матери я ни чего не должна. А отцу многое.

37

Alissia, здоровья вам и вашему папе 💛

2

Александра, и маме заодно здоровья и счастья! Чего ей за семью расплачиваться, папа ведь однажды ее выбрал, и даже захотел, чтобы она ему ребенка родила

0

juarhala, я младшая и в отношении меня было: денег нет и папино любимое "в нашем доме твое то что ты насрешь".
Я в 15 летом после школы работала, в 16 в Маке во время школы, а старший брат нет, потому, что он в институте уставал.
Я с 15 лет с летней зарплаты собирала себя в школу, а брата обеспечивали родители. В 19 я съехала, а его выгнали в 32 потому, что бухал.
Догадываетесь кто родителям помогал и помогает?
Я помогаю потому, что не могу по-другому. Но понимаю тех, кто не помогает.

30
0

Помогать или не помогать- каждый решает сам. Есть такие родители, которые помощь не заслуживают.
Но меня триггерит, когда мать одних детей доит, а других жалеет. они у неё любимчики,
бедненькие.
Нужно ли ей продолжать помогать или прекратить, чтобы было всё справедливо? На этот вопрос я ещё не нашла ответа

27
0

В нашей семье про помощь не знают. Сестре родной как-то помогла деньгами для её детей, сумма по тем временам была немаленькая. Дала безвозмездно. А когда я осталась без работы и попросила 100 рублей на проезд, меня послали. Также с мамой - что давала ей, она тратила на что угодно, только не на продукты и что-то полезное. Плюс в детстве из-за неё мы плохо жили и питались. Теперь я не особо замотивирована на хорошую работу и высокий доход. Зачем мне помогать ей, только потому что она мне дала жизнь?! Так ТАКУЮ жизнь я у неё не просила - нищета, постоянно била и орала на меня, и вообще детство, о котором не хочется вспоминать....

25
Сообщник

18.01, 15:21

Виалетта, понятно почему вы не замотивированы не помогать ей, но с какого боку тут появляется " я не особо замотивирована на хорошую работу и высокий доход".

8

Bortu, это взаимосвязано. Низкая самооценка с детства, итогам - соглашаюсь на работу с небольшой зп.

2
Сообщник

18.01, 16:08

Виалетта, ну если вы это осознаете, что мешает Вам в моменты обсуждения зарплаты осознано прожимать себя на более высокую зарплату или хотя бы отказываться от низкой.

9

Bortu, кажется будто я не достойна этих денег.. Хотя вижу у других меньше знаний и опыта, и они не стесняются просить выше зп.

2

juarhala, а бумеранг, что родители себя вели (или в определенный момент жизни повели) с ребенком так, будто пенсионный возраст никогда не наступит, вы не берете в расчет?

25
0
Герой

16.01, 13:55

Отредактировано

Мне кажется в идеальном мире не должны (исключаем подарки в виде денег на ДР, поездки на море и тд). Но например в России у многих пенсионеров нет нормальной зарплаты. Моя мама, врач высшей категории, заведующая отделением, отпахавшая десятки лет на государство, получает пенсию в 15 тысяч. Думаю дети помогают в первую очередь по этой причине, у их родителей нет достойной пенсии, даже если те работали всю жизнь. Тут можно привести аргумент что мол, родителям надо быть финансово грамотными, копить на пенсию самим и т.д., но я думаю мы все с вами понимаем, что у большинства не так. Я уже морально готовлюсь отправлять маме деньги когда она уйдет с работы. Мне не сложно это делать, но например обидно, что мой муж например никогда с такой проблемой не столкнется, мы живем в стране, где оба его родителя получают достойную пенсию.

18

А я бы на вашем месте порадовалась, что хоть муж с этим не столкнется и у вас в том числе, проблем из-за этого будет меньше

28

user1306827, согласна с вами! я как то неверно выразилась. я рада за мужа и что у его родителей пенсия будет проходить в спокойствии благодаря государству. нужно было написать, что обидно именно из-за того, что в россии пенсионерам такое обычно не светит. как то так.

4

банан, ну о какой финансовой грамотности можно говорить, когда люди жили в одной (советской) реальности, потом их внезапно окунули в совершенно иную (выживание), а потом и пенсия (копеечная) не за горами? И в этих условиях приходилось растить детей. Кому-то удалось приспособиться и обеспечить себе старость, но таких людей немного. Большинство просто выжило. И им очень непросто доживать сейчас на российскую пенсию. Соглашусь, что зависит от ситуации, но в "усредненном" варианте считаю, что помогать нужно. Если есть чем.

24

Alexander, а сейчас их дети выросшие в одной реальности (сытые 2000е), окунулись в современную реальность (невозможность получать платежи за работу от иностранного работодателя например, война под боком, накопления превращающиеся в фантики от инфляции). Одно неизменно: копеечная российская пенсия на горизонте!

11
0
Герой

17.01, 11:17

Я не считаю, что слово "должен" уместно в данном контексте - это выбор детей, во многом, думаю, зависящий от отношения родителей к ним.
Лично я очень люблю свою бабушку (единственный мой живой кровный родич) и стараюсь сделать все для нее, что в моих силах: когда-то она воспитала меня как сына и это меньшее, что я могу для нее сделать.

18
0

Никто ничего друг другу не должен. Семейный статус не несет обязательств, но, сам человек накладывают себя обязательства. Мне нравится помогать своим родителям.

16
0

Если говорить про "идеальный" мир - то родители, как пенсионеры, на свою пенсию путешествуют на лайнере и наслаждаются беззаботной старостью на Карибах.

В реальном мире, увы, всё не так просто.

Я согласен со мнением, что никто никому ничего не должен. Родители не "должны" помогать взрослым детям, а взрослые дети не "должны" помогать родителям. Так же как и никто не "должен" давать чаевые в ресторане, но если понравилось и есть возможность то почему бы и не дать.

Мне моё детство понравилось и сейчас, будучи папой с детьми, я понимаю как много в меня вкладывалась мама "сверх нормы". Благодаря этому я много чего добился и очень рад и горжусь тем, что могу помочь маме и помогаю.

Мама очень хотела дачу и я сильно помогаю материально её построить - я понимаю что жизнь конечна и чем раньше мы построим дачу, и чем комфортнее она будет, тем дольше мама сможет ей наслаждаться. Уговариваю маму уволиться с работы, потому что те 50 тысяч, что она сейчас зарабатывает, я ей смогу компенсировать - но она стесняется и не хочет.

С тёщей сложнее. Поскольку моя жена сейчас не работает, тёща наотрез отказывается брать какие-либо деньги и ругается когда мы дарим дорогие подарки.

Своим детям я хочу дать хороший старт в жизни, но дальше - сами и своей головой. На помощь от своих детей в старости я не рассчитываю, но и свою пенсию хотел бы тратить только не себя.

14
0

В нашей семье никто никому ничего не должен и не просил, но готов отдать последнюю рубашку.
Бабушки с дедушками нам ничем не помогали, или давали в долг и требовали скорейшего возврата в 90-е, когда зп не платили, а у родителей было двое детей, даже за подарки нам на НГ и дни рождения бабушка предъявляла родителям чек и просила вернуть. Помню, как на кухне ночью плакала мама из-за подаренных мне баб-дедами перчаток: она отдала родственникам последние деньги из кошелька, отложенные на еду.
Поэтому родители показали нам с братом другой пример финансовых отношений между поколениями. Мне кажется, они даже вложились больше, чем могли. И никогда ничего не требовали взамен, кроме того, чтобы мы были счастливы. Такое отношение породило благодарность и позыв сделать что-то хорошее и для них, несмотря на все их отказы. Маме успела только подарить несколько дорогих подарков и прокатить в отпуск, ее не стало.
А папе помогла переехать и купить квартиру поближе ко мне. Денег он не возьмет, какие-то накопления собственные у него есть. Но я взяла на себя оплату коммуналки, когда еду в гости, закупаюсь тележкой хороших продуктов тыщ на 6-10. Ну а меня всегда встречают с радостью и угощают вкусными домашними блюдами. У брата с финансами похуже, но он тоже помогает хорошими подарками или помощью по дому и ремонту.

Помогать родителям-кукушкам или алкашам, наверное, не стоит. Помогать, когда сам еле выживаешь - тоже спорный вопрос.

Но когда у тебя прекрасные родители, с которыми хорошие взрослые отношения, таких вопросов даже не возникает. Неважно как - физически, морально или материально, подарками, лекарствами или деньгами. Мне кажется, в этом и есть смысл семьи.

13

juarhala, вы говорите - "согласна", и тут же прямо противоречите предыдущему оратору, опять подменяя мягкую модальность "могут" жёсткой - "должны". Да, мол, конечно, не обязаны насильно, но не имеете никакого права не делать.

Можете и хотите давать деньги своим родителям - на здоровье! Но кто дал вам право судить и оскорблять других? Жмоты, жалкие отмазки...

11
0

Я думаю, должны помогать дети родителям в старости, когда родители уже не вполне в кондиции полноценно за собой присмотреть. В денежном вопросе - ну если денег не хватает на самое необходимое, или, там, например, на лечение - считаю, надо помочь. По обстоятельствам в общем, в беде не бросать...

10
0

Я думаю, данный вопрос либо обсуждается в каждой семье или по умолчанию решается в какую-то сторону.
Я против ситуаций, когда родители вкладываются в ребенка (казалось бы, круто) и каждый раз ему говорят "цени это", "ты нам должен" и в таком стиле, что всю жизнь ребенок живет с мыслью, что он вечный должник, вырастает и ой не факт, что он будет помогать родителям.

10

Андрей, всегда забавляли такие балаболы. В Улан-Удэ наверное эти приюты только для русских, да?

10
0

Где-то слышала такое выражение, очень точное: поколение "сэндвич". Это про людей среднего возраста, которых снизу подпирают подрастающие дети, а сверху - стареющие родители; и о тех, и о других нужно заботиться, вкладываясь как финансово, так и физически, в результате чего злосчастные сэндвичи оказываются лишены собственной жизни.

Легко сказать: да, взрослые дети должны давать деньги родителям. А где они их возьмут, если у этих детей уже собственные дети, которым нужно обеспечить и жизнь здесь и сейчас, и какой-то старт в будущей жизни?

10
0

Для себя решила, что буду помогать столько, сколько смогу.
У меня два близких родственника пенсионного возраста.
Бабушка - ей всегда посылаю деньги (крупные суммы на праздники), в обычные месяцы - оплата лекарственных средств, бытовых средств, продукты, иногда доставки еды из ресторанов в праздники, бытовые штуки, косметические штуки (на этот новый год модница запросила парфюм, купила 2 разных аромата), также стараюсь часто заказывать ей огромные кроссворды и судоку, она их очень любит.
Мама - её я балую больше всех, просто потому что очень люблю и помню как ей было тяжело меня одной поднимать.
Ей кидаю ежемесячно деньги (точной суммы нет, просто смотрю сколько могу перевести), раз в квартал происходят крупные покупки (одежда, обувь), по необходимости докупаю уходовую косметику и парфюмерию (всякие estee lauder, payot, clinique смотря какие клиентские дни в ЗЯ или Лэтуаль), раз в три года обновление гаджетов. В путешествия не могу заставить поехать, отказ и ни в какую, пару лет назад еле вытащила в Питер на несколько дней.

9
Герой

16.01, 15:53

Отредактировано

Андрей, вот только не надо про бурятов..

9
Герой реалити

16.01, 15:39

juarhala, вот именно. Семья на то и семья.
Как можно спать спокойно зная, что мама в чём то нуждается, а у меня есть возможность помочь?
Другое дело, когда нет возможности. И то стараешься как то.

8

dreamfillet, не живу, она меня больше не злит и не бесит. Было и было.
Но и прошлое не сотрешь

8

Soledad, вроде всё логично. Они понимают какая это ответственность и понимают, что если родят, то надо будет вкладываться по полной. Осознают, что рождение ребёнка и его воспитание, обеспечение - это ответственность взрослого, а не ребёнка. В то же время они винят своих родителей в том, что те приняли решение завести ребёнка при этом не имея достаточных ресурсов. А вот ребёнка спросить о том, хотел бы он вообще появляется в такой семье и жить в таких условиях, они естественно не спрашивали. А теперь эти родители, которые были так эгоистичны и родили ребенка, не имея достаточных ресурсов, ещё и требуют ресурсов от ребёнка! А ребёнок не понимает с какой стати он должен вкладывать свои ресурсы(которые он и так накопил с большим трудом, ведь ему пришлось пробиваться самому, ему не помогали) в родителей, которые вкладывали в него по минимуму (по сравнению с другими родителями). Больше всего мне непонятно почему тот факт, что пенсия в России такая маленькая, почему это говорится детям? Нужно сказать это президенту. Дети то тут причём? Да и родители тоже могли бы как-то о себе позаботиться. Например, уехать из этой страны или отложить себе на пенсию.

7
0

Вот так помогаешь родителям, а они эту твою "помощь" на депозит сбербанка какого-нибудь кладут, потому что "ну а зачем нам, нам хватает". Или, пуще того, начинают в благотворительность играть типа "вот племяннику знакомого соседки плейстейшон подарили, пусть играет". На этом проект с помощью можно считать закрытым. 🤷🏻‍♀️

6
0

Я помогаю своей маме, так как в свое время она очень поддерживала меня. Да и сейчас очень помогает с ребенком. Благодаря ей я смогла выйти на работу и зарабатывать , когда ребенку было чуть больше года.
Знаю, что муж посылает деньги своей маме.
Никто никому ничего не должен. Но когда все
помогают друг другу (родители детям, а дети родителям), жить намного легче и приятнее.

6
0

"И я искренне не понимаю, как люди поступают наоборот: например, едут в гости к старенькой бабушке и уезжают от нее с тюками еды"

Серьезно? Не понимаете? Для многих бабушек, особенно старой советской закалки, приготовление еды это зачастую был/есть единственный невербальный способ выразить свою любовь, и ощутить свою нужность, потому что деньги и так у всех есть, советы многие давно устарели, а вот вкусно поесть, ооо, в этом бабушки толк знают.

Моей бабули нет уже 5 лет, и я очень скучаю по дням, когда я приезжала к ней в гости повидаться, а уезжала с недельным запасов беляшиков или домашних блинчиков 💔.

P.s. Но моя бабушка при этом готовила именно то, что я люблю. Пищевое насилие в стиле "я наготовила, а вы не едите, всё, я обиделась" - мы как-то быстро разрулили в наших с ней отношениях, но знаю, что многие от этого страдают.

6

Сообщество