За и против: должны ли ​взрослые дети материально помогать родителям

Это комментарии читателей из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции

У меня автоматический платеж маме, каждый год увеличиваю. К примеру, было по 4000 ₽ в месяц, потом по 5000 ₽. Плюс раз в год организую отдых на Черном море. Ну и крупные покупки или финансы на Новый год и день рождения, 8 Марта. Хочется больше, но пока могу только так.

Перевожу матери 12 000 ₽ ежемесячно, еще столько же переводит сестра. Плюс стараемся закрывать крупные покупки — например, заменили забор.

Как пришли к решению? Состояние здоровья у матери не очень располагает к физическому труду, а специальность, его не требующую, получить по ряду причин не удалось. Отношения с матерью нормальные, при этом для нас с сестрой помощь не обременительна.

Так сложилось, что наши с мужем доходы ушли далеко вперед по сравнению с доходами родителей. Моей маме — она на пенсии — перечисляем каждый месяц по 15 000 ₽. Да, немного, но больше она ни в какую не берет. Плюс каждый месяц привожу ей сумку с продуктами, в том числе такими, которые она сама себе не купит: с красной рыбой, хорошим мясом и прочим. Также помогаю по мере необходимости: если кончился крем — покупаю, отдала ей свой неплохой смартфон и умные часы.

При этом мама помогает нам: сидит с нашей дочкой. И не просто сидит, как многие бабушки, а делает это на уровне неплохой няни: возит по кружкам, занимается, в том числе английским, лепит поделки, учит читать и писать. Бабушка четко соблюдает режим и не пытается подорвать наш авторитет. В общем, сейчас в нашей семье полная гармония.

Я не могу себе позволить обеспечивать родителей. Но и они на меня после моего 18-летия ничего не потратили.

У подавляющего большинства семейных людей с детьми нет и не будет возможности помогать родителям. Так как, во-первых, бедность — одна ипотека чего стоит, а эта история лет на двадцать. Во-вторых, ограниченность ресурсов времени. Даже двое относительно беспроблемных детей забирают все силы, если ими заниматься как положено — с кружками, секциями и «накопить на первый взнос на ипотеку», чтобы как мы не мучились. А когда все это разрулил, уже самому помощь нужна.

Мать на пенсии с 45 лет. Работать просто не хочет, хотя времени у нее вагон, здоровье хорошее, и вообще она очень молодо выглядит. При этом дом запущен, кругом грязь и хлам. Отец работает. У них есть квартира — стоит с ремонтом, пустая, сдавать ее не хотят. Уже десять лет стоит.

Брат очень хорошо зарабатывает. У него полная семья и все хорошо. У меня двое детей и нет мужа, заработок нестабильный. Когда младший ребенок болеет и не ходит в сад, моя мать отказывается с ним сидеть и не помогает.

И вот в такой ситуации брат мне говорит: «Когда отец уйдет с работы, мы будем помогать родителям пропорционально доходу. А как ты думала?!» Только у него трехкомнатная квартира в Москве, а у меня однушка в провинции на троих человек. Я пытаюсь заработать на жилье себе и детям, и у меня нет лишних денег. Родители могли бы уже миллион получить на сдаче квартиры, но не хотят. Почему я должна отдавать последние деньги, заработанные с таким трудом?

Если родители — пенсионеры со средней российской пенсией и без других доходов, то не поддерживать их финансами — равно обречь на нищету и выживание.

Мне сложно понять, как можно не помогать родителям, которые дали тебе жизнь, заботу, любовь и воспитание. Я из тех, кто помогает по максимуму: ежемесячно даю деньги, покрываю непредвиденные траты, плюс только хорошая платная медицина, вся бытовая техника, одежда, регулярные путевки в санаторий.

Очень хорошо помню, как родители отказывали себе во всем и экономили, чтобы прокормить, одеть и выучить нас с сестрой в кошмарные 90-е. Мне было бы элементарно стыдно жить так, как я живу, и знать, что родители нищенствуют. Финансовое благополучие мне нужно не только для себя: я зарабатываю деньги, чтобы у всех моих близких людей все было благополучно.

Я помогаю своим родителям. Они от меня не требуют ничего, даже порой протестуют, но у них выбора нет: болезни, мизерная пенсия. Не считаю, что я должна им помогать, — это мое желание. У брата, например, нет возможности помогать — он и не помогает, и никто на него не в обиде.

Думаю, все зависит от ситуации. Иногда родители сами работают и хорошо зарабатывают, а дети только начинают самостоятельную жизнь. В таком случае правильнее было бы родителям помогать своим детям в случае необходимости. Если же ребенок хорошо зарабатывает, а родители сводят концы с концами на копеечную российскую пенсию, то дети должны бы помогать родителям.

Вообще, странно, что люди в течение жизни не позаботились о своей старости. Это еще как-то можно было объяснить в 90-е, но у нынешних пенсионеров было 30 лет, чтобы решить эту проблему. Можно откладывать хотя бы 10% дохода. Пять тысяч рублей ежемесячно дают четыре миллиона спустя 20 лет, то есть еще столько же, сколько дает государство.

Родители не нуждаются в нашей помощи. Видим свою задачу в том, чтобы и своих детей этим не обременять.

Я с 20 лет финансово не завишу от родителей, но лет до 25 они периодически подкидывали мне денег. А уж сколько времени потратили на моего ребенка по своей инициативе — не сосчитать. То есть сосчитать как раз примерно можно, и если перевести это время в деньги, которые я потратила бы на услуги няни, то сумма получится ощутимая.

А после 70 лет родители заметно сдали, перестали работать, и теперь я ежемесячно перевожу им некоторую сумму, сопоставимую, увы, с их пенсией. В общем, если взять все, что они дали мне после моих 18 лет и моему ребенку, и поделить на эту сумму, то получится, что возвращать «долги» я буду примерно полтора десятка лет. Долги в кавычках — родители-то не требуют ничего, это я хочу поступать по справедливости: я с радостью принимала то, что мне давали, а сейчас пришла пора отдавать.

Ну а что будет после этих полутора десятков лет, если, дай-то бог, родители будут еще со мной, я подумаю позже. Например, совсем вырастет мой ребенок и его не нужно будет содержать, следовательно, я смогу пустить эти деньги на моих стариков уже просто так.

Взаимная поддержка — лучший вариант! Да, родители постареют и не смогут оказывать мне взаимовыручку, но ради справедливости я вспоминаю, что когда-то был ребенком и просто потребителем без отдачи. Я несколько лет жил, по сути, не в своем доме, ел не свою еду, носил не свою одежду, и даже пару лет меня кормили из ложечки. Удобно вернуть именно этот объем усилий родителям.

Понятно, что в этом мнении сразу отметаются всякие токсик-родители — они же не вложились в своих детей. Более того, может быть, даже отняли детство и увеличили чек у психотерапевта. Вот и платеж долга таким родителям аналогичный.

Конечно, надо помогать и материально, и морально, независимо ни от чего, ведь родители как могли заботились о нас и продолжают заботиться. Мама или папа — это навсегда, это не выключить. Когда они стареют, мы как бы меняемся с ними местами: они почти что дети в силу слабости. Как можно бросить?

Помогать родителям нужно только тогда, когда ты сам устроил свою жизнь. Помогать в ущерб себе неправильно. И, по сути, никто никому не должен. Родители при рождении ребенка берут на себя ответственность, воспитывают и дают все необходимое. Но вовсе не в долг, который мы должны им вернуть.

Мы должны в первую очередь позаботиться о себе и своей семье, а потом о родителях. Не из чувства долга, а из возможности это делать. Если у вас есть чувство долга перед родителями или стыд, что вы живете лучше, чем они, это говорит о непройденной сепарации.

Конечно, возможности у всех разные, и вкладываются в детей люди по-разному, но саму идею, что именно родители должны помогать детям, а не наоборот, считаю верной. Более того, дети отдают долги родителям, вкладываясь в своих уже детей, то есть обеспечивая развитие будущего, а не замыкаясь на прошлом. Не имею в виду, что дети должны бросить престарелых или недееспособных родителей на произвол судьбы в трудной ситуации, но считаю, что логично смотреть вперед и продолжать развитие в новых поколениях, обеспечивая им нормальные условия жизни и возможности.

Финансовая помощь родителям — грубое нарушение семейной иерархии. За исключением ситуации, когда они уже престарелые или с ментальными нарушениями вроде старческого маразма. Дети заботятся о себе и своих несовершеннолетних детях, которые потом тоже будут заботиться о себе и своих детях. Если мой сын будет помогать мне деньгами — значит, я просрала свою жизнь, так как не способна без помощи ребенка о себе позаботиться. Дети не просили нас приводить их в этот мир, они не должны нам ничего. Как и мы своим родителям. Сепарация, все дела.

«Жизнь — это река, которая течет в одну сторону: мы отдаем долг своим родителям, воспитывая своих детей». Эту фразу я услышала от одной мудрой женщины-психолога. То есть наших родителей вырастили их родители, наши родители — нас, мы — своих детей.

Поэтому считаю неправильным идею «мы должны родителям, потому что они нас вырастили». Кроме того, давайте будем честны: наши родители не платили 30-летнюю ипотеку. Я тяжело себе представляю среднестатистического россиянина, который платит ипотеку, чья жена во втором декрете, то есть не работает лет шесть, и который может еще и родителям подкидывать денег. Не все — разработчики :)

У меня как-то была сложная ситуация, и маленький сын принес мне свою копилку. О-о-о, какой это был жгучий стыд. Деньги я, конечно же, не взяла, собрала силы в кулак и вырулила в итоге. И не важно, сколько лет моему сыну — пять или пятьдесят, — я так же поступлю.

Рожать ребенка из расчета «он будет обеспечивать меня в старости» — равно родить себе раба. Я не знаю ни одного счастливого человека, на котором висит ярмо обязательной помощи родителям. И ладно, когда ты делаешь приятные для обеих сторон подарки, не обделяя при этом ни себя, ни своих детей, а другое дело — отказывать себе в куске хлеба, но отправлять деньги родителям, потому что «ани жи мне дали жы-ы-ызнь». И это вы называете жизнью? Серьезно?

Дети — только гости в нашей семье. Они вырастут и будут строить свою жизнь. А их дети — свою. Привязывать их обязательной финансовой помощью как минимум низко.

Я начала подрабатывать примерно со второго курса института. Училась легко, с удовольствием и сама, поэтому найти время на подработку не составило труда. На полноценную работу вышла сразу после окончания бакалавриата. Повезло устроиться практически сразу, официально и по профессии.

С каждого своего дохода я обязательно выделяла деньги на родителей. Мне никто не говорил, что так надо. Никто ничего не требовал. Я просто всегда знала, что для меня это правильно.

Жалею, что не успела многого дать папе, его рано не стало. С мамой сейчас живем в разных городах. Стабильно раз в две недели заказываем ей продукты, оплачиваю часть коммунальных услуг и покупаю все для ее кошки. Также мы с мужем берем на себя все расходы на внеплановые походы по врачам, дорогие лекарства и билеты к нам в гости.Так же помогаем и родителям мужа: ежемесячно перечисляем деньги на погашение их ипотеки, возим в больницу и по делам, выводим посидеть в кафе или в бассейн. Мужа тоже никто не вынуждает. Для него это естественно.

И я искренне не понимаю, как люди поступают наоборот: например, едут в гости к старенькой бабушке и уезжают от нее с тюками еды или вовсе берут у нее деньги. В таких ситуациях, мне кажется, что-то сломалось.

Я своим родителям раньше давал по 10 000—50 000 ₽ в месяц. В итоге мне предъявили, что я получаю миллионы — откуда бы? — и должен помочь им с займами в МФО. Теперь угрожают алиментами, лишением прописки из дома в ПГТ и физрасправой — отец.

Так что, чисто по моему опыту и с учетом отношения ко мне родителей с самого детства, не надо помогать — лучше обосабливаться.

Содержали свекровь 12 лет, пока она не начала получать пенсию. А как только начала, оказалось, что и содержали мы ее плохо, и сами нехорошие. Помогать перестали, так что сидит теперь со своими десятью тысячами.

Все зависит от отношений между родителями и детьми и финансового благополучия у обоих. К 30 годам обычно понимаешь, что родители дали тебе в детстве, а что — нет. Если была любовь и забота, это становится основой и фундаментом. Но не у всех так.

Отец всегда пил и бил меня. Мать ругалась и обзывала, так как считала себя самой несчастной женщиной на свете. Между собой родители тоже постоянно ругались.

Я работал с 15 лет. Всю жизнь подкидывал матери копейку, когда она звонила и говорила: «Сынок, а ты не хочешь помочь маме?» К отцу — всегда вприпрыжку, когда просил помочь с чем-то на даче или в гараже. Ни одна такая встреча не обходилась без ругани с каждым из родителей. На свадьбу, машину, квартиру, ремонт, отдых — все сам, еще и матом обложат, какой я дебил и лох, что деньги потратил.

И внезапно, когда вроде бы жизнь сложилась, я стал зарабатывать и мы с женой запланировали ребенка, я понял, что меня все это время использовали. Я голый. Мне негде жить. Никто не поможет мне с ремонтом или ребенком. Никакой помощи и поддержки от родителей, кроме крова над головой, у меня никогда не было.

Сейчас мне 30, дочке год. С родителями не общаюсь два года, никак им не помогаю и не планирую.

Мне кажется, самое классное, когда и у родителей, и у тебя есть хороший доход и ты им при желании помогаешь улучшить качество жизни: отправляешь в путешествия и все такое приятное, что делают любимым людям безвозмездно и не напрягаясь, если у всех есть ресурсы на нормальную жизнь. У меня, к сожалению, было не так.

Как стала самостоятельной, постоянно помогала родителям, даже когда денег было впритык. Совпало с тем, что у них началась затяжная черная полоса из-за обстоятельств, усугубленная финансовой неграмотностью и неумением копить. При ипотеке, постоянных тратах на машину и проблемой с работой им едва хватало на жизнь. Было дело, что вскрылись долги по кредитке и налогам, которые приходилось закрывать мне с сестрой.

Мне, честно, было очень тяжело тратить свои заработанные деньги не на себя, а на постоянное решение проблем: годами не покупать вещи, не путешествовать и все такое. Но не помогать я не могла.

Когда мама умерла, помогли папе переехать в другой город, потратила много. Но по счастливой случайности он нашел работу в своей сфере, несмотря на возраст 52 года и большой перерыв по специальности. Сейчас зарабатывает как я — мидл-разработчик. И это такое счастье — дарить на день рождения что-то нужное и крутое, а не скидывать деньги на бенз, еду и тому подобное. А папа постигает дзен, учится делать сбережения, пользуется кэшбэком :)

Помогать родителям нужно. Но, честно говоря, выдача денег напрямую — не самое хорошее решение. На самом деле пенсионерам пенсии хватает даже весьма скромной, на взгляд работающего человека. Шопоголизмом заниматься им не надо, дольчегабаны не нужны, жилье у всех есть, на здоровое питание в месяц и десятки хватит.

Я, когда был помоложе, матери пытался помогать финансово. Она потом взмолилась, мол, прекращай: на жизнь хватает, а излишки денег не знает, куда тратить. Оказалось, деньги она копила, чтобы внучикам навороченные смартфоны купить и чтобы тем перед сверстниками не стыдно было. Что меня реально огорчило.

Теперь я могу матери лечение оплатить, поездки на курорт, билеты купить к родне съездить. Отец, если был бы жив, на предложение помощи оскорбился бы. Я как-то раз предлагал, так он немало огорчился этим фактом, мол, где-то он что-то упустил в моем воспитании. Помогай, говорит, своим детям. Повторно предлагать я не рискнул.

У меня мама — шопоголик: вся квартира ее завалена хламом, при этом она хронически в долгах и не хочет умерять свои потребительские аппетиты. Безусловно, она имеет право жить так, как хочет. Я люблю и ценю ее, но деньгами никогда не помогаю согласно заповедям, которые в меня вкладывались при воспитании: «С нас — крыша и еда, а на все хотелки иди и зарабатывай как хочешь». Поэтому, если появится нужда, я готова привозить ей продукты и оплачивать коммуналку наравне с братом и сестрой, а все остальные хотелки — извини, мама, за твой счет.

У брата, который зарабатывает большие деньги, взгляд похожий: он готов вносить депозиты за услуги здоровья или отдыха, например, не давая маме живых денег в руки, но ей это неинтересно, и она регулярно отказывается, хотя постоянно жалуется на здоровье.

Отец периодически приходит ко мне и просит денег. Не потому, что ему мало пенсии — ее ему хватает, и он подрабатывает, — а потому, что он ввязался в очередную авантюру и ему не хватает пары тысяч, чтобы получить золотые горы, с них он мне все отдаст. Надо ли говорить, что никаких золотых гор у него никогда не появлялось? Естественно, денег я ему не даю и пытаюсь вдолбить, что это все фуфел и не надо в такое верить.

Женщина старше 70 лет, у которой я снимала квартиру в Москве, была перманентно в бедственном финансовом положении. Ей категорически не хватало московской пенсии и денег от сдачи квартиры, даже платить налоги она не могла себе позволить. Часто звонила, рассказывала, что не может выкупить какое-то свое золото в ломбарде, что вся в долгах, просила одолжить пару тысяч на еду и лекарства, потому что денег нет вообще.

При этом рассказывала про свои покупки: новый плазменный телевизор, дорогую косметику, модную одежду, ремонт, мебель, какие-то БАДы, которые впаривают доверчивым пенсионерам, и прочее. После очередной необдуманной траты она оставалась на хлебе и воде. И еще у нее были поклонники, которые помогали материально. Ну вот я не знаю даже, почему дети ей не помогали.