Мнение: фразы «не хочешь ли ты» и «должен» — это манипуляции невротиками

В одной запрещеной сети я подписана на милую американку, живущую в Краснодаре с семьёй. Не буду вдаваться в детали того, как она там оказалась. Скажу только,что помимо прочего, она занимается исследованием межкультурных различий. Изучает особенности российского и американского менталитетов.

Сегодня она записала пост, в котором отметила различия, связанные с обращениями этих народов внутри отношений к своим супругам. Ее наблюдения позволили ей заметить,что в российских семьях часто используется категория «должен». Даже если не напрямую,то ментально это в воздухе висит. В противовес тому она привела свою семью, где они чаще всего обращаются «не хочешь ли ты сегодня… выкинуть мусор/приготовить еду/забрать ребенка из сада». При этом автор поста отмечает, что используемая ими формулировка более мягкая. И не создаёт почву для взаимных обид.

Я не претендую на оценку менталитета в этом вопросе. Но по мне обе эти формулировки (если мы говорим про обращения по бытовым вопросам) — это два пути к одной и той же цели, а именно манипуляции невротиками.

Мы можем выдать прямое утверждение, что кто-то нам должен. Если этот кто-то не исполняет «долг», хотя и согласен,что он относится к его зоне ответственности, то может чувствовать вину. А если не согласен, то гнев. Либо, мы мягко интересуемся желанием второго человека. Но на сколько этот интерес искренен?

Вы когда-нибудь сталкивались с тем,что что-то хотите и не ограничены ничем в этом, но не делаете? По-моему очевидно,что мозг наш устроен достаточно просто в этом вопросе. Нам не нужны чьи-то вопросы со стороны,чтобы сделать то,что нам хочется. Мы просто делаем! А если не делаем без видимых ограничений,то значит устали/иные приоритеты и т. п.

Что чувствует человек, получая в такие моменты «не хочешь ли ты…»? Его просто заставляют осознать,что конкретно сейчас он правда «не хочет». А далее такому человеку приходится решать, признаться в этом и чувствовать стыд. Либо не признаваться и сделать дело на энергии гнева к себе.

Возможно я неверно понимаю логику positiv thinking. Поправьте меня в комментариях, кто разбирается. Лично я за 14 лет отношений и 7 лет брака поняла одно. Твой партнёр сделает без твоей просьбы все то, что хочет из любви к себе. А по твоей прямой вежливой просьбе все то, что может из любви к тебе. И этого достаточно.