Переживаю, что моя жизнь неблагополучна

Размышляя о том, почему я живу неблагополучно, пришла к нескольким выводам. То, какая я есть сейчас, получилось на основе нескольких факторов.

Детство, конечно же. Семья в поколениях с прабабушки было небогатым, приходилось выживать, биться за существование. Хотя прапрародственников, говорят раскулачивали. Это дает надежду на то, что где-то внутри есть зачатки накопительства или предпринимательства. Но вот как их раскопать и пробудить?

В возрасте 3-4 лет ушел отец, больше я его никогда не знала. Не знала отцовской любви, заботы, денежной поддержки.

Мама говорит, что он был неплохим, хорошо ко мне относился до этих лет. Но как же тогда быть с тем, что он забросил меня и деньгами не помогал, хотя знал, что нам тяжело.

Поэтому я не считаю, что он был хорошим отцом, хотя не мне судить людей. Просто это честно.

Он пришел ко мне только когда собирался улетать насовсем из города. У меня уже у самой тогда родился ребенок. Почему-то он решил, что перед отъездом нужно поговорить со мной. Он сказал, что они с мамой они ошибались, что хотел бы со мной общаться. Для меня же он был пустым местом, просто нам не о чем было общаться. Никакой там вины, ничего такого. Просто чужие люди.

И я всю жизнь считала, что не страдала от отсутствия отца, но это затронуло меня, сделало меня такой какой я стала. Придало мне неуверенности в себе. Ощущения ничтожности. Что ж, если я не была нужна отцу, самому родному человеку, то кому я могу быть нужна и что я могу? Всего этого я никогда не думала, но по факту это, в том числе, решило мою судьбу.

Хочу сразу сказать, что мама меня очень любила и заботилась. Я все равно выросла в любви. Бабушка и дедушка тоже любили. 90-е в безденежьи и отсутствии отца, значимого мужчины.

Я выбрала мужа чувствами и неправильно. Наши представления о любви, семье не сошлись. Родив двоих детей, мы разошлись. Замуж я так и не вышла. Мне никто не был нужен, работала и жила детьми.

Сейчас мне 40, поэтому я уже так привыкла, менять ничего не хочу. Я не умела быть организованной, я хотела тратить, а не копить, так как у меня никогда ничего не было. Дали кредиты — взяла, потратила и не смогла вернуть.

Жила сегодняшним днем. Планирование? Нет, это не про меня. Тем более, все, что долго ждать и не видно результатов — очень скучно. Я многое начинала, а потом бросала, и считала себя за это ленивой неблагодарной скотиной.

В 38 лет прочла об СДВГ. Поняла, что это обо мне и перестала себя винить, но от этого особо ничего не поменялось. В 2025 год я вступила без работы. Не знаю чем мне заниматься.

Я не окончила высшее юридическое, морально и материально не потяну продолжение учебы. Поэтому юристом уже не буду. В детстве любила писать сказки, даже отправляла в журналы, выигрывала призы, много мечтала, была фантазия, сочиняла и рассказывала сказки своим детям. Была копирайтером на биржах какое-то время, мечтала работать из дома. Это все.

Почему-то всегда мне кажется будто я живу не свою жизнь, а просто смотрю на себя как-то со стороны. Я живу так, как будто придерживаюсь минимальных базовых рамок когда нельзя опуститься ниже. Но чего-то по настоящему сильного, большого, стоящего я никогда не делала.

Хотя сын напоминает мне о том, что я выиграла когда-то несколько крупных дел. Да, я несколько раз возвращала людям дома. Как минимум 4 семьям. Ха-ха. Но это все не я, с Божьей помощью, я считаю.

И вообще я забыла здесь написать о том, что, как я думаю, продвинуться в плане прибыли мне мешали околорелигиозные мысли. Так называю их потому, что по-настоящему верующей меня назвать нельзя, я крестилась лет в 30, вместе с детьми. Ходили на службы, в воскресную школу, но все это будто не по своему желанию, а по чьей-то рекомендации. Тоесть в храм я пришла сама, осознанно, после смерти бабушки, так как я хотела молиться за нее, чтобы ее душа упокоилась.

Но хождения в воскресную школу, преподавание там — это было не мое, я не такая положительная, деятельная, как видели меня другие. Они будто навязали мне это, а я не смогла снести. Сейчас я бываю в храме редко. Сначала из-за работы, потом уже видно из-за лени. А в детстве я помню Библию для детей и еще какие-то подобные детские книги, мне их давала бабушка. Я очень любила читать, книги с детства были моей страстью. И вот то, что я там запомнила наряду с «не убий» так это то, что богатым быть плохо и стыдно. Разумом взрослого я понимаю, что это не так, но какие-то подспудные отголоски сидят во мне. А возможно это просто отмазки для лени.

Записки получились сумбурными, это тоже моя особенность. Когда что-то рассказываю, то скачу с одного на другое. И только усилием воли, когда без этого не обойтись, заставляю себя все сложить последовательно.

Хотелось бы измениться и дать детям благополучное будущее, но я не знаю как. Вернее знаю, но ничего толкового не делаю. Чувствую себя песчинкой в пустыне жизни. Будто я никто и уж кто-кто, но точно не я там что-то смогу.