«Две опоры лучше одной»: психолог — о том, как вовлечь отца в родительство

По статистике, основные заботы о детях ложатся на женщин.

Мы поговорили с психологом Владимиром Гречко о том, почему так происходит, как это можно исправить и почему для ребенка важно участие в воспитании двух родителей.

— В большинстве российских семей детей воспитывают матери: статистика показывает, что часто отцы занимаются ребенком меньше 15 минут в день. С чем это связано?

— Причин может быть много. Во-первых, в некоторых семьях до сих пор есть мнение, что воспитывать детей должна женщина, а задача мужчины — зарабатывать. Но я думаю, что этот стереотип уходит в прошлое: мы все чаще видим истории мужчин, которые ушли в отпуск по уходу за ребенком; я знаю семьи, где финансовая ответственность за семью лежит на женщине.

Во-вторых, пока женщина находится в отпуске по уходу за ребенком, мужчина, как правило, работает. Следовательно, проводит с ребенком меньше времени по очевидным причинам.

В-третьих, появление ребенка всегда вызывает кризис в отношениях. Ведь надо вписать в уже существующую систему еще одного человека и организовать жизнь так, чтобы всем было комфортно. Это удается не всем, не всегда и не сразу. В результате возникают конфликты, снижается сексуальный интерес, партнеры меньше времени проводят друг с другом, иногда даже разводятся.

Многие научные исследования подтверждают, что отец может полноценно справляться с родительскими функциями. Мешать этому может напряжение между супругами, когда жена не доверяет заботы о младенце мужу, пока он ничего не умеет, а муж не так уж стремится доказывать свою готовность и просто сразу отдаляется от ребенка. Преодолеть это можно, если оба супруга будут делать шаги навстречу друг другу: проявлять терпение и желание помочь. Позитивные супружеские отношения — один из факторов эффективного отцовства.

В-четвертых, организм отца не участвовал в вынашивании и рождении ребенка, поэтому его чувства пробуждаются иначе: он сначала начинает заботиться, а потом любить. Мужчина никогда не поймет материнскую любовь, а женщина никогда не поймет отцовскую, просто потому, что этот опыт невозможно пережить.

Есть мнение, что женщины эмпатичнее мужчин. Недавнее крупное исследование ставит этот тезис под сомнение: оценка эмпатических способностей с помощью опросника действительно показала более высокую эмпатию у женщин, но результаты ЭЭГ не выявили значимых различий.

Тем не менее есть мужчины, которым тяжело проявлять эмоции из-за гендерных стереотипов. А ребенку важно именно эмоциональное взаимодействие. В таком случае женщине надо показать, что между отцом и ребенком лежит эмоциональный разрыв. Она может напомнить мужчине, что для развития уверенности ребенку важен контакт со своими чувствами, а для этого на уровне чувств с ним и надо стараться взаимодействовать.

В-пятых, не стоит забывать о влиянии семейного опыта. У нас есть как сценарий повторения, когда мы копируем модель поведения родителей, так и контрсценарий, когда поступаем наоборот. Какую модель поведения выберет мужчина, предугадать нельзя. Но в психике все рано или поздно сводится к равновесию. Если мужчина воспитывался деспотичным отцом, он может стараться относиться к своему ребенку иначе, но неразрешенные конфликты, непрожитые чувства остаются в виде напряжения.

Какое-то время — иногда даже годы — психике хватает ресурса их выдерживать. Некоторым удается устроить свою жизнь так, чтобы эти вытесненные конфликты никогда не были осознаны. Например, мужчина, отец которого в детстве постоянно ругал его, выбирает работу вахтовым методом. Это позволяет ему видеться с детьми реже и не срываться, как делал его отец.

Если же найти внешний способ снизить давление на психику не получается, на это уходят внутренние силы и со временем психические ресурсы истощаются. Мы можем сваливать свое состояние на профессиональное выгорание, усталость или что-то в этом роде, но причина может быть глубже. Самым безопасным решением будет либо адаптировать жизнь под свои психические конфликты и травмы, либо исследовать их, чтобы они не мешали делать конструктивный выбор и жить в гармонии с собой.

На роль отца в воспитании ребенка могут влиять и ожидания матери, личные качества мужчины, религия, культура и многие другие внешние, внутренние факторы. Они действуют в совокупности, и выделить какую-то одну причину нельзя.

— Как быть, если мужчина бóльшую часть времени проводит на работе?

— Французский психоаналитик Жак Лакан говорил, что отец появляется в речи матери, то есть если мать ничего не говорит об отце, его нет. Если же она отзывается о нем плохо, у ребенка формируется негативное отношение. Поэтому если мужчина в основном работает, то есть не присутствует в поле зрения ребенка, и мать ничего о нем не говорит, мужчина будет как бы чужим в семье.

Не менее важно, как мужчина проводит то немногое свободное время, что у него есть. Условно, лежит на диване и смотрит футбол, уходит к друзьям или разговаривает, играет с ребенком? Если для мужчины семья — это груз, он будет воспринимать работу как облегчение и не стремиться вернуться домой. А на выходных скорее предпочтет посиделки с друзьями, чем прогулку с ребенком в парке.

Еще существует такое явление, как эмоциональное слияние. Мужчина, который проводит много времени на работе, зачастую находится в слиянии с профессиональной деятельностью. До этого он мог быть в слиянии с женой, но с появлением ребенка пришлось искать замену. Если этой заменой становится работа, женщины стоит показать, что мужчина не просто помощник, а полноценный партнер, член семьи.

— Если мужчина не хотел ребенка, означает ли это, что он не захочет уделять ему время?

— Что значит «не хотел ребенка»? На мой взгляд, если мужчина не хотел ребенка и остался, у него были на то причины. Возможно, он не планировал ребенка именно в данный момент, потому что имел другой приоритет. Фокус его внимания был направлен на что-то другое — вероятно, на карьеру.

В таком случае, если партнеры решают сохранить ребенка, при должной работе над собой отношения между ними крепнут. Жизнь мужчины меняется, меняются его ориентиры, ценности, и он вполне может стать включенным родителем.

Еще детей часто не хотят те, кто ненавидит своих родителей или свое детство. Например, мужчина может считать, что его детство было несчастным, потому что родители не хотели его рождения. И думать: «Зачем я буду портить жизнь себе и своим детям, если их не хочу?»

Бессознательные причины нежелания детей могут находиться как в области неразрешенных обид на родителей и собственное детство, так и в желании удовлетворять исключительно свои потребности. Например, мужчина мог расти в семье, где ему требовалось заботиться о братьях и сестрах, из-за чего собственного детства у него не было. Повзрослев, он может стремиться получать заботу от окружающих и не хотеть иметь детей, потому что ему самому не хватило этой заботы.

Тогда вопрос надо прорабатывать с психологом. Пока мужчина не разберется с этой проблемой, он не сможет изменить свое отношение к ребенку.

— Важно ли вовлекать отца в заботы о ребенке с момента беременности?

— Исследования подтверждают, что отцы, которые контактировали с врачами до 12 недель беременности, были на УЗИ и посещали курсы для будущих родителей, более вовлечены в воспитание. Это показал опрос 10 000 британских матерей.

Я бы переформулировал: «Женщине на самом деле важно, чтобы мужчина был вовлечен на этапе беременности?» Если ответ положительный, партнерам стоит разговаривать, обсуждать варианты. Мне кажется, что любящий мужчина в той или иной форме сам будет этого хотеть. Возможно, он не захочет присутствовать на родах, но будет помогать с выбором одежды для новорожденных и прочих вещей. Вариантов много.

Если для женщины участие мужчины на данном этапе не важно, нет смысла принуждать его идти на скрининг только потому, что ученые сказали. Не это главное в формировании привязанности.

— Как отцовство влияет на ментальное здоровье мужчины?

— По разным оценкам, послеродовая депрессия встречается у 5—10% отцов. В причинах ее развития ученые пока не разобрались. Но известно, что чем менее благополучной была семейная жизнь до рождения ребенка, чем меньше мужчина был готов к изменению состава семьи, чем хуже финансовое положение, тем выше вероятность развития расстройства.

Но в целом отцовство — источник позитивных изменений в ментальном здоровье. Так, мужчина испытывает радость, удовлетворение от общения с новорожденным и уверенность в своих силах, когда справляется с родительскими функциями. Но для этого ему важно ощущать поддержку женщины.

Еще мне кажется, что рождение ребенка может сделать мужчину более ответственным. На это косвенно указывают результаты опроса: 71,4% мужчин считает, что родители должны отказываться от своих целей в пользу детей, против 63,6% женщин. Правда, из исследования неясно, оба родителя должны отказываться от целей или только один из них, а также какие именно цели имели в виду социологи.

Сегодня в обществе активно продвигают идея индивидуализма, согласно которой важно следовать своим желаниям, заботиться об индивидуальных потребностях. И зачастую современный человек сталкивается с конфликтом между семейными ценностями и личными. С появлением ребенка родители вынуждены какую-то часть своих потребностей отодвигать в угоду тому, чтобы позволять ребенку развиваться, откликаться на его запросы, нужды.

Зачастую это помогает отцу переосмыслить ценности, развить эмоциональную зрелость. Эмоциональная зрелость — это как раз возможность отказаться от быстрых удовольствий в пользу долгосрочных, которые могут дать гораздо больше истинного счастья. Смысл жизни меняется.

— Некоторые мужчины считают, что начнут вовлекаться в воспитание, когда ребенок подрастет, а пока пусть им занимается женщина. Работает ли такая тактика?

— Проблема как раз в том, что зачастую мужчинам сложно установить эмоциональный контакт с ребенком, а по мере взросления ребенок развивается интеллектуально. Соответственно, мужчинам гораздо легче устанавливать контакт с ребенком в пять-семь лет, чем в год или два.

Такая тактика может сработать только в том случае, если ребенок не злится и не обижается на отца. Если же он хотел проводить с отцом больше времени, а тот регулярно выбирал компании друзей, обида может быть. Или, если в речи матери отец звучал как некий плохой субъект. Тогда, чтобы выстроить отношения, придется сначала разобраться с детскими обидами, а для этого может потребоваться помощь психолога.

Вопрос также в том, почему отцу важно быть включенным в развитие и воспитание ребенка изначально. В психоаналитической теории детского развития говорится о том, что неважно, кто откликается на плач ребенка в его младенчестве — мать или отец. Ребенок до конца не понимает разницы между родителями, но понимает отклики — эмоциональные и телесные, когда родитель берет его на руки.

Женщина не может оставаться включенной в воспитание 24 часа в сутки, даже если находится рядом. Она устает не только физически, но и морально. Поэтому важно, чтобы ребенок получал отклики и от отца, удовлетворяя тем самым свою потребность в любви.

— Как отстраненность от воспитания отца может отразиться на ребенке?

— Есть данные, что у детей, чьи отцы вовлечены в воспитание, лучше развиты когнитивные способности и языковые навыки. Они склонны лучше регулировать свои эмоции, чем дети, воспитанием которых занимается только мама.

Вспомним и про семейный опыт. Даже если ребенок думает, что будет не похож на отца, так или иначе повторяет его поведение. Так, отстраненность отца от воспитания сына может привести к тому, что сын будет сторониться дружбы с мужчинами, так как не будет чувствовать себя уверенно в мужском обществе. А девочка, повзрослев, не будет уверена в партнере.

Еще у ребенка может развиться чувство вины. Ребенок может думать, что если папа не хочет с ним играть, значит, он, ребенок, плохой.

Бывает, что отстраненность от воспитания отца позволяет ребенку войти в гиперкомпенсацию. Ребенок считает, что отец признает и полюбит его, как только он достигнет успеха. Повзрослев, он действительно может стать профессионалом в своей отрасли, но внутренний конфликт останется. Выходом из этого состояния может стать только признание внутреннего неудовлетворения, но для этого, скорее всего, потребуется помощь специалиста.

— Можно ли привлечь отца к воспитанию, если он не видит в своем отсутствии проблемы?

— Это означает, что мужчина думает прежде всего не о ребенке, а о себе. Он слишком многое возлагает на женщину, не понимая, как его отстраненность сказывается на самом ребенке и отношениях в семье. Исправить это можно, показав значимость мужчины в роли семьи, причем не в виде упрека «вечно ты на работе пропадаешь», а с помощью диалога.

Что значит «отстранен от воспитания»? Это значит, что внимание мужчины направлено на что-то другое. Партнерам стоит проговорить причины, понять, почему мужчина сконцентрирован не на ребенке, а, к примеру, на работе. Вероятно, ему нужна помощь. Также вероятно, что в процессе диалога он начнет замыкаться в себе. Поэтому женщине стоит проявить терпение. Сказать, что не собирается ни в чем обвинять, а хочет помочь.

На этом этапе важно также понять, какими конкретно задачами мужчина не хочет заниматься, а какие мог бы на себя взять. Постепенно мужчина может сам понять, что если ребенок хочет, чтобы с ним порисовал именно папа, по какой-то причине для него это важно.

— Почему для ребенка важно, чтобы в воспитании участвовали оба родителя?

— Две опоры лучше одной. Отец и мать — это два столпа нашей жизни, две опоры. Поэтому даже если родители в разводе, желательно, чтобы отец продолжал участвовать в воспитании ребенка. Причем не просто брал его формально на час, а чтобы они качественно проводили время вместе. А мама и другие родственники не отзывались об отце плохо в присутствии ребенка.

Конечно, родительские функции может выполнять и один человек, но когда в воспитание ребенка включены оба родителя, он чувствует себя более защищенным и любимым. И переносит эту модель поведения уже во взрослую жизнь. К тому же при отсутствии отца и молчании о нем может образоваться пустота, которую ребенку никогда и ничем не заполнить. Ему важно знать, какой был отец и почему его не оказалось рядом.