Кто должен помогать: родители детям или дети родителям?

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография.

Открою обсуждение финансовой и не только помощи внутри семьи по мотивам этого обсуждения. Цитата: «коллективный вопрос, не только к вам. Когда нужно помогать родителям? В каком возрасте? Учитываются ли детские травмы? И вообще: кто должен помогать — родители детям или дети родителям? В общем, хочу разобраться (без сарказма, реально интересны разные мнения)».

У меня позиция простая:

Люди, которые пытаются помогать, не имея возможности, на самом деле или разрушают себя или разрушают своих близких. Сюда — помогающие родителям/друзьям в ущерб своему партнеру и/или собственным детям, а также помогающие с незакрытыми собственными потребностями. Оплатить маме отпуск, когда сама три года никуда не ездила, потому что деньги на другое нужнее? Поехать помогать папе с машиной, забив на подготовку детей к школе?

Выделять из общего семейного бюджета на лечение/ремонт/обеспечение родителей, когда у себя, партнера и детей эти потребности не закрыты? В обратную сторону (родители-дети) это точно так же работает. Отказывать себе в лечении, потому что ребенка хочется отправить на дорогие курсы? Первые сорок лет привозить домашнюю еду и делать уборку, потому что ребенок такой занятой? Ну вы поняли.

С желанием все просто: желание должно быть собственным. Если у вас нет четкого ответа на вопрос, зачем мне это нужно, то, вероятнее всего, вами манипулируют. Все эти «мы на тебя жизнь положили», «чего ради мы дали тебе приличное образование», и даже простое давление на жалость с перечислением своих страданий.

Теперь про вред. Начнем с помогающей стороны: см. про желания и возможности. Если ты отрываешь от себя то, что нужно тебе самой, или это не приносит радость и удовлетворение от сделанного доброго дела, а расчесывает какие-то непроработанные травмы, то помогать нельзя. Сюда, как раз вопрос «учитывать ли детские травмы» — ну конечно, если тебе приходится финансово помогать человеку, который, например, тебя все детство избивал, то это чудовищный урон психическому здоровью.

Для меня это все равно что в публичных местах вежливо улыбаться человеку, который твою собаку отравил, ведь собаку не вернешь, а надо быть мудрее, и вообще. Любой выбор подразумевает ответственность. Если ты унижал ребенка, то не надо рассчитывать, что, разбогатев, ребенок тебе будет помогать. Если ты вытирал ноги об родителя, не надо думать, что, когда у тебя рухнет жизнь, родитель будет тебя поддерживать. Мог бы. В обоих случаях. Но имеет право не.

Для принимающей стороны вред может быть в развитии выученной беспомощности, в снижении самооценки, в ощущении себя в долгу. Для всего есть свое время, помочь двухлетке надеть куртку — хорошо, надевать куртку на четырехлетку — это тормозить ее развитие. Подкидывать деньги студентке — хорошо, спонсировать работающую женщину — ну такое. Да, разумеется, всегда могут быть особые обстоятельства и/или прямой запрос помощи, но мы не о них сейчас.

Про то, в какую сторону между родителями и детьми может ходить помощь, обычно говорят, что до выхода на работу родители помогают детям, дальше уже выросшие дети принимают эстафету в сторону своих детей и по возможности помогают родителям. Самое худшее, что может быть, это когда родители рассматривают детей как инвестицию и замыкают эстафету на себе. Ну и не надо забывать о таком понятии, как «поколение сэндвич» — те, кто зажаты между уже почти взрослыми, но еще не зарабатывающими детьми, и уже не зарабатывающими, но уже начинающими болеть родителями, в современном мире это вроде 45-60-летние.

Все это, на мой взгляд, работает, если уровень благосостояния в семье у всех поколений более-менее одинаков. Если у кого-то финансовая ситуация ощутимо лучше, чем у остальных, то традициями можно пренебречь, но не забывать про правила «возможность», «желание» и «не навреди».

Несите ваши мнения прямо в комментарии.


Редакция
10.01, 09:05
Помогаете родителям или, может, они помогают вам? Поделитесь:

Вот это поколение "сендвич" - людей лет 40-50, обеспечивающих учёбу детей в колледже/вузе и при этом одновременно ухаживающих за пожилыми родственниками, их очень жаль. На них ложится бремя финансового обеспечения плюс много времени и сил тратится на уход за пожилыми. Если пожилой еще и тяжело болен/в деменции, это вообще ужас. Так и мечутся- с утра на работу, вечером - проведать родственника, приготовить еду/помочь принять душ, на себя времени нет вообще. По наблюдениям, уход за родственниками ложится на женщин, вне зависимости, по какой линии родственники - со стороны женщины или ее мужа. Уход за родственником - еще одна полноценная работа, к тому же, тяжёлая.

11

Алиса, а еще такой вариант есть: дети этих самых родителей сначала ухаживают за пожилыми родителями родителей, потом за своими маленькими детьми, а потом попадают в "сэндвич" и ухаживают уже за своими пожилыми родителями с уже учащимися детьми.

6

Ганнибал, это вот совсем ужас, всю жизнь посвятить другим людям.

1
Герой реалити Т—Ж 🏅

Алиса, так это судьба большинства: избавлены только те, чьи родители умерли раньше или бездетные, у которых нет детей-иждивенцев. Ну а бездетные сироты - это просто по-настоящему свободные люди.

4

Богиня, ну как же без токса в комментах)

5

Богиня, свободные. Но именно такие чаще пропадают без вести и их никто не ищет.

0
Герой реалити Т—Ж 🏅

Kote, допустим, но и им никого не надо искать, понимаете? Их никак не взять за жопу. То, о чем сняты сотни слезливых фильмов о выборе, жертвах, разрушенных жизнях - всего этого у них нет. А если однажды такого человека кокнут, то и он никому не причинит этим горя. Разве не прелесть? Я вполне серьезно, без всяких там токсиков и сарказма. Я даже вполне представляю, о чем говорю. Элементарно тревожно, когда сидишь дома, а те, с кем ты живешь, где-то ходят, а уже поздно, и ты трясешься - ну где они, что с ними. Насколько спокойнее жизнь, когда знаешь: у тебя есть только ты и нечего терять, кроме себя.

1

Помогать должен тот, кто чувствует потребность, тому, кто нуждается.

И в формате удочки, а на рыбы.

НЕ покупать детям жильё после окончания школы и не содержать пожилых родителей половиной своей зарплаты.

ДА помогать маме на пенсии если её пенсия несущественная часть твоего дохода, или оплачивать образование и аренду жилья детям во время учёбы.

"Сначала маску себе, потом - ребёнку" (нуждающемуся).

9

Я бы начала не с помощи, а с финансового «сепарирования». Думаю, что после окончания вуза необходимо как можно быстрее отделиться от родителей в плане финансов. То есть найти хоть какую-то работу, чтобы не тянуть с них денег (или тянуть по минимуму). В идеале вообще съехать и жить отдельно, но это не всегда возможно. Не просить денег у родных, когда тебе уже за 20 - это, казалось бы,очевидное решение. Но лично у меня есть друзья, которым 26-27 лет, а они всё ещё нуждаются в деньгах родителей. На мой взгляд, это не лучшая благодарность маме с папой за их труды.

Дальше у каждого из нас свой путь. Кто-то захочет, например, сделать карьеру. Думаю, что как только у этого человека появится возможность достаточно зарабатывать на свои хотелки, он может давать какую-то сумму своих родителям. Но в целом не обязательно даже так. Можно просто дарить хорошие подарки на праздники, можно свозить маму или папу за границу. В какой-то степени такие подарки даже лучше, ведь они требуют больше усилий, чем просто перевод денег на карту.

Если же у вас есть дети, то в первую очередь деньги нужно тратить на них, а только потом на родителей. Ведь за детей вы несёте финансовую ответственность, и они должны быть всегда в приоритете.

6

Богиня, я себе даже в цитаты сохраню - "бездетные сироты - по-настоящему свободные люди" )

6
Герой реалити Т—Ж 🏅
Отредактировано

Златеника, бывают и такие люди. И в контексте коммента о сэндвичах иначе и не сказать. Если для меня это база для настоящей свободы, как я ее понимаю, так что теперь, все должны соглашаться? Ну не согласны вы и ок. Меня интересует, какого лешего вы обзываете токсичным то, что таковым никак не является, поскольку никого конкретно не оскорбляет. Просто потому, что я - это я? Короче, как и предполагалось, пи@деж.

1

Богиня, ну как же - если по-настоящему свободные, это только сироты, но все остальные (кроме вас, возможно) -

с детьми
с родителями
с питомцами может быть

кому-то должны и кто-то от них зависит. Навязывать мне, или моему родителю, или моему ребёнку - что он кому-то должен или кто-то от него зависит - это и есть токсичность, чистая и незамутнённая.

скрепы я смотрю плотно в голове засели

2
Герой Т—Ж
Отредактировано

Богиня, Понимаете, на свете ещё существуют любовь и привязанность, а не только одна свобода исключительно для одного себя любимого. "...Свобода не должна становиться свободой не быть никем вообще. Не существовать вообще ведь не означает быть свободным. Пока существуют люди, существует и преданность и верность. Долг не выбирают — в этом его главная особенность. И лишь тот человек, кто познал счастье служения и душевного горения, очень скоро начинает с большим удивлением замечать, что ему все удается тем легче и лучше, чем меньше он думает о себе самом и чем полнее отдается лучезарной стихии и волшебной красоте своего служения. Живущим не пристало и не велено считать себя и свой личный успех важнейшим делом всей жизни, на жизненном пути их сердце и воля не раз и не два будут призываться к преодолению наивного человеческого эгоцентризма. Им будет всегда казаться, что жизнь жестоко их обделила, что им причитается гораздо больше, что их справедливые притязания не удовлетворены, особые заслуги не признаны и весь мир у ним в неоплатном долгу. Человек слаб и низок, если он мечется по жизни в поисках виноватых. Несчастные, они способны предаваться несусветным печалям и отвратительному настроению всю жизнь и всю бесконечно долгую, тягостную жизнь зализывать воображаемые раны. В действительности же эти раны мнимые и стоит только о них не думать и заняться чем-нибудь стоящим, как они и заживут..." (из апокрифического евангелия)

1
Герой реалити Т—Ж 🏅

Скажу по личному опыту.
Мне родители дали многое, в том числе и то, что я считаю не обязаны были делать.
И было несколько ситуаций, когда их деньги были потрачены впустую из-за моей дурости по молодости.

+ помощь родителей после 18 лет, благодаря их подаче, воспринималась именно как одолжение, т.е появилась, взращивалась и до сих пор не отпускает мысль, что я им должен.

Ну и, естественно, манипуляции, манипуляции, манипуляции.

Но, несмотря на все это, я не готов полностью сепарироваться и сказать, что я им ничего не должен.
Это неправильно и несправедливо.

Хотел бы этого избежать - должен был раньше начать зарабатывать сам и сепарироваться сильно раньше.

А так, любишь кататься - люби и саночки возить.

5

Ох уж это слово "Должен".... Как по мне так именно должен- каждый соблюдать уголовный кодекс в отношениях другого человека. Не важно родители и дети, муж и жена, просто люди в обществе.
С отношениями родители-дети тут уже как получится. Но я для себя ориентируюсь в отношениях с сыном на то, что единственное стоящая инвестиция это - Эмоциональная вовлечённость меня как родителя которая и поможет стать ему уверенным , адекватным человеком. Можно купить детям машину, квартиру но это не зародит в них и крупицы желания помогать вам в будущем. И если вам однажды понадобится помощь то из чувства "Должен",тягостного и неприятного, он возможно и поможет....а может и нет.
В то время как если с самого рождения вы сможете проявлять к своему ребёнку полноценную эмоциональную вовлечённость, здоровую эмпатию не путая её с жалостью и не обесценивая ребёнка как самостоятельного человека, то шансов на счастливый исход куда больше. И это будут отношения не про "должен" ,а про то что действительно хочется так поступить потому, что это не просто родитель как юридическая форма отношений, а потому, что это близкий человек и к нему хочется прийти и помочь.
К сожалению у нас многие поколения воспитывались с тем, что золотой стандарт ценности воспитания это послушание со стороны детей. Всё остальное было вообще не важно, только единицы семей кто жил по другому. Вспомните это "что значит ты больше не хочешь-джедай давай, вот ещё еду выкидывать......Ой, да что там тебе страшно- иди давай, не выдумывай....В этом доме нет ни чего твоего-вырастешь , заработаешь тогда и поговорим ...." и ещё множество напрочь уничтожающих человека разочек .А ребёнок это человек, да ваши гены, да ваш ребёнок, но это другой человек который имеет право не хотеть доедать, хотеть чувствовать себя таким же ценным и важным в семье как и папа с мамой сейчас, а не когда вырастет .
По этому если вы не вложились эмоционально в отношения с человеком то ни чего нормального не выйдет сколько не вкладывайся финансово.

4

У меня есть несколько пунктов, по которым буду всегда стараться помочь родным: здоровье, безопасность, еда, крыша над головой. То есть, если нужно какое-то обследование или лечение и у родителей нет на него денег, то дети с их кружками и я с морем подождем, здоровье важнее. До нехватки еды, надеюсь, не дойдет, но здесь, ясно, тоже нельзя не помочь.

Все остальные хотелки каждый должен обеспечивать себе сам. Ну или можно подарить какую то желанную вещь в качестве разовой помощи, а не на постоянной основе. Хотя, лично с моими родителями это сложно, так как им никогда "ничего не нужно"

3
Отредактировано

Моя, продолжу. Ребенка планирую обеспечить жильем и хорошим образованием для уверенного старта. Так же, как когда-то сделали для меня мои родители, за что я им очень благодарна

5
Герой реалити Т—Ж

Родители своим детям.
А те, в свою очередь, своим детям (нашим внукам).

Кто должен помогать: родители детям или дети родителям?

3

Богиня, аминь)

2

Здорово помогать кому хочешь и когда хочешь.

2

Мне кажется, помогать должен тот, кто в состоянии помочь и хочет помочь, тому, кто не в состоянии сделать это сам.

Стараюсь помощи не просить, стараюсь помогать, когда просят. Однажды помощь была нужна и мне - помогли, хотя я не просила.

1

Фраза про "быть мудрее" очень отозвалась, это так модно было в свое время) Что? Тебя обижают в школе? Пффф, будь мудрее, промолчи!

Придумал же кто-то, а.

3
Герой Т—Ж
Отредактировано

Вообще родители- "дети войны" обычно не терпят какую- либо помощь и считают такое очень унизительным для них даже и при совсем невысокой пенсии. Надо очень измудряться, чтобы суметь деликатно финансово помочь- например втихую перечислять на их карту/ сберкнижку. Тогда они cмогут сделать вид , что и не знают что откуда, но понятно однако, что рады, a гордость с самостоятельностью их не задеты. Про подарки и вещи можно им рассказывать, что все- все они найдены на блошиных рынках и бесплатных благотворительных раздачах.

1
Герой реалити Т—Ж 🏅

Natalia, долбайтесь дальше в своих попытках жить со смыслом, я пас.

1

Kote, было бы интересно почитать вашу историю

1
Отредактировано

В мой случай - я давно работаю в ит, сама себя обеспечивала после 18), бабушка уже не может себя обслуживать. Мама нервничает, ее очень тяготит уход за бабушкой, но она отказывается принимать деньги от меня. Бесит - я бы могла оплатить сиделку на пару часов в день, это бы сильно сняло нагрузку с мамы. Не отказывайтесь от финансовой поддержки, если вы в сложной ситуации.

0
Отредактировано

Алиса, мама "терпела" уборщицу нанятою мной, и через полгода выгнала ее, потому что "колени конечно теперь не болят полы мыть но это же чужой человек в доме"

Теперь по договорённости с отцом уборщица приходит тайно, пока мамы нет дома)))

7
Герой Т—Ж
Отредактировано

Златеника, Моя мама - пенсионерка отказывалась от всех даже самых шикарных, на мой взгяд, и ей нужных подарков и вещей, которые я ей дарила, говоря, что ей это не нужно и зачем вообще тратиться вот на такое. Однажды моя подруга предложила мне срезать все бирки с новых купленных вещей, как она сама делает для своих мамы и бабушки, а говорить, что всё для неё нашла на блошиных рынках и бесплатных благотворительных раздачах.Проблемы с мамиными подарками перестали быть и они даже начали ей нравиться.

1

Natalia, я обратила внимание, что, круг того, что нужно или радует, с возрастом сильно сужается у людей 60 -65 + Хорошо, что они радуют Вашу маму - у меня так не получилось
А папе передаю деньги через тётку, его сестру - брать, увы у меня он не хочет

1

Златеника, как я понимаю вашу ситуацию "чужой человек в доме". Ох как неохотно пожилые соглашаются на такую помощь

0

Алиса, а если бабушка согласится? Скажите, что это от собеса соц помощь - я могу скинуть информацию, что мы и правда можем оплатить соц работнику

1

Просто ставлю лайк.

0
Отредактировано

Считаю, что дети должны помогать родителям, когда их уровень жизни ниже. Надеюсь, что совсем скоро у меня получится сделать так, чтобы они могли не работать и жить на широкую ногу.

0
Герой Т—Ж

Блестяще написанная статья-спасибо автору!

0

Не, ну так-то все, конечно, можно по полочкам разложить. Но даже если ты знаешь, что ты всю жизнь была самая (ый) нелюбимая (ый) и по жопе шлангом тебе попадало намного чаще, чем братьям, и биполярочка тебя весь пубертат долбила, и ВСД, и панические атаки, и выписали тебя из родительской квартиры через неделю после замужества и во время развода домой даже не брали - живи как знаешь с детьми. Ну да и вот неужели со всем этим, без перспектив на давно уже переписанную на младшего брата родительскую квартиру ты бросишь там слепых старых беспомощных родителей без помощи? Да там деменция, перелом шейки бедра - все может быть. И ты такой - я еще свои потребности не закрыл? Это уж вообще просто не по-людски получается. Конечно одно дело шубу свекровке купить или не купить, а другое дело - стакан воды принести, памперсы поменять, пролежни промыть.

0
Герой Т—Ж 🏆🏅

Tan, вот в этом случае младший брат квартиру отрабатывает и пролежни моет. Не по-людски - это жрать человека всю жизнь, а под конец ещё и досуха отжать, пользуясь его добротой. Раз брат небитый, с квартирой и т.д. - вперёд и с песней за родителями ухаживать. Не сиротинушки они.

8

Pavla, а если нет? А если брат моя хата с краю? Он не просил переписывать? Он свою заработал? Она сама переписала без его просьб и всего? Но конечно и не откажется, кто же от квартиры откажется. Тут сложные могут быть ситуации. Лично двух женщин знаю, у которых матери наследство отписали сыновьям и даже не наследство, а по дарственной, чтобы не оспорить. А братья не стали ухаживать. Одна забрала мать и 8 лет с ней еще нянчилась, вторая в дом престарелых сдала и телефоны отключила. Обе нормальные женщины, у каждой своя правда.

3
Герой Т—Ж 🏆🏅
Отредактировано

Tan, а зачем наносить добро тому, кто желает тебе не добра? Написала дарственную недостойному человеку, а на достойного забила - ну, твой выбор и твоя ответственность. Нянчиться в этом случае все равно, что игромана или алкоголика вытягивать. Тоже жалко. Но абсолютно бессмысленно. Мать могла оставить наследство на двоих. Могла продать и жить на проценты. Могла продать и отнести в нормальный дом престарелых. Выбрала вот так вот - ну так она взрослый человек, отвечающий за свою жизнь. Не надо из людей осликов неразумных делать, это унижает.

6
Герой Т—Ж

Tan, вообще то нормальные родители должны бы открыто собрать всех своих детей на совет, если они считают, что кому то одному по каким то серьезным причинам нужно больше или вообще все и выслушать аргументы. А не в тихую и тайно лишать одних детей наследства в помощь другим.

2
Герой Т—Ж

Если в семье нормальные отношения, слово "должен" вообще не возникает. Появляется потребность помочь, и это не обязательно подразумевает именно финансовую помощь. Например, я очень ценю, что мои родители были отличными бабушкой и дедушкой, и стремились проводить с моими детьми как можно больше времени. Мама, к сожалению, ушла довольно рано, папа без нее прожил еще 12 лет. Мы не считали правильным вырывать его из привычной социальной среды и забирать к себе. Приезжали регулярно, решали конкретные бытовые проблемы. В какой-то момент оформили помощь соц. работника. Денег ему более чем хватало, т.к потребности были невелики, а вот информации о современных возможностях явно было недостаточно!

0
Герой Т—Ж
Отредактировано

Оплатить маме отдых в хорошем санатории, когда сама три года никуда не ездила, потому что деньги на другое нужнее. Купить дочери- подростку сапоги вау, о которых долгое время мечтала сама и копила на них (когда то именно так ещё в СССР сделала моя мама). Купить ребенку что то, что исполнит его заветную мечту вместо нового матраса на свою кровать etc.- если такое обрадует человека куда больше, чем наоборот, то надо так и сделать по- моему...

0
Герой реалити Т—Ж 🏅

Kote, и ведь кто-то поставил вам минусы :((( посмотрела бы я на авторов таких статей в условиях, когда нафиг они кому нужны косые и кривые. Потребности у них. Выбор. В учебнике биологии 9 класса в главе о размножении написано про эти потребности и выборы.

0

Богиня, я не удивляюсь минусам. Люди всегда меня ненавидели и ненавидят. Хотя при этом зачем-то откачали от 2 попыток суицида, а я ведь ради них старалась, хотела чтобы всем наконец хорошо стало.

0

Павла, согласен и с вашим текстом и вашими комментариями. Добавить нечего.
А можно узнать, что вызвало у вас потребность задать данную тему? И зачем вам чужие мнения, если своё уже четко осознано и сформулировано?
Сомневаетесь и боитесь допустить ошибку, которую нельзя будет исправить?

0

Сообщество

Лучшее за неделю