ПЛАНЫ НА ЛЕТО
Скидка 35% на все курсы Учебника

Как должна быть устроена финансовая помощь в семье?

Вопрос читательницы

Как должна быть устроена финансовая помощь в семье?

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.

Открою обсуждение финансовой и не только помощи внутри семьи по мотивам этого материала.

Приведу оттуда цитату: «…коллективный вопрос, не только к вам. Когда нужно помогать родителям? В каком возрасте? Учитываются ли детские травмы? И вообще, кто должен помогать — родители детям или дети родителям? В общем, хочу разобраться (без сарказма, реально интересны разные мнения)».

У меня позиция по поводу помощи простая:

Люди, которые пытаются помогать, не имея возможности, на самом деле разрушают или себя, или своих близких. Среди них — те, кто оказывает поддержку родителям/друзьям в ущерб своему партнеру и/или детям, а также люди, которые не закрыли собственные потребности. Оплатить маме отпуск, когда сама три года никуда не ездила, потому что деньги на другое нужнее? Поехать помогать папе с машиной, при этом забить на подготовку детей к школе? Выделять из общего семейного бюджета на лечение, ремонт или обеспечение родителей, когда у себя, партнера и детей эти потребности не закрыты?

В обратную сторону это работает точно так же. Отказывать себе в лечении, потому что хочется отправить детей на дорогие курсы? Первые сорок лет привозить домашнюю еду и убираться, потому что ребенок такой занятой?

С желанием все просто: оно должно быть собственным. Если у вас нет четкого ответа на вопрос, зачем мне это нужно, то, вероятнее всего, вами манипулируют. Все эти «мы на тебя жизнь положили», «чего ради мы дали тебе приличное образование» и даже простое давление на жалость с перечислением своих страданий тому доказательство.

Теперь про вред. Начнем с помогающей стороны: еще раз почитайте о желаниях и возможностях. Если ты отрываешь от себя нужное или это не приносит радости и удовлетворения от доброго дела, а расчесывает непроработанные травмы, то помогать нельзя. Сюда же относится вопрос: «Учитывать ли детские травмы?» Ну конечно, особенно если приходится финансово помогать человеку, который, например, все детство тебя избивал, ведь это чудовищный урон психическому здоровью.

Для меня вышеописанная ситуация — это все равно что в публичных местах вежливо улыбаться человеку, который отравил твою собаку: мол, надо быть мудрее. Любой выбор подразумевает ответственность. Если ты унижал ребенка, то не надо рассчитывать, что он будет тебе помогать, когда разбогатеет. И наоборот: если ты вытирал ноги о родителя, не нужно думать, что, когда рухнет жизнь, мама или папа тебя поддержит.

Они могли бы в обоих случаях, но имеют право этого не делать.

Для принимающей стороны вред может быть в развитии выученной беспомощности, снижении самооценки, ощущении себя в долгу. Для всего есть свое время. Помочь двухлетке надеть куртку — хорошо, надевать ее на четырехлетку — это тормозить развитие ребенка. Подкидывать деньги студентке — хорошо, спонсировать работающую женщину — ну, такое. Да, разумеется, всегда могут быть особые обстоятельства и/или прямой запрос помощи, но мы сейчас говорим не об этом.

О том, в какую сторону между родителями и детьми может ходить помощь, обычно говорят так: до выхода на работу родители помогают детям, которые со временем принимают эстафету в сторону своих детей и по возможности помогают родителям. Худшее, что может быть, — это когда родители рассматривают ребенка как инвестицию и замыкают эстафету на себе. Не надо забывать о таком понятии, как «поколение сэндвич» — это те, кто зажаты между почти взрослыми детьми, которые еще не зарабатывают, и родителями, которые уже не зарабатывают, но уже начинают болеть. В современном мире это люди от 45 до 60 лет.

Все это, на мой взгляд, работает, если уровень благосостояния в семье у всех поколений более-менее одинаковый. Если у кого-то финансовая ситуация ощутимо лучше, чем у остальных, то традициями можно пренебречь, но не стоит забывать о правилах «возможность», «желание» и «не навреди».

Редакция
Редакция
Вы помогаете родителям/детям или, наоборот, не делаете этого? Расскажите, как вы пришли к такому решению:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
Алиса Селезнёва

Вот это поколение "сендвич" - людей лет 40-50, обеспечивающих учёбу детей в колледже/вузе и при этом одновременно ухаживающих за пожилыми родственниками, их очень жаль. На них ложится бремя финансового обеспечения плюс много времени и сил тратится на уход за пожилыми. Если пожилой еще и тяжело болен/в деменции, это вообще ужас. Так и мечутся- с утра на работу, вечером - проведать родственника, приготовить еду/помочь принять душ, на себя времени нет вообще. По наблюдениям, уход за родственниками ложится на женщин, вне зависимости, по какой линии родственники - со стороны женщины или ее мужа. Уход за родственником - еще одна полноценная работа, к тому же, тяжёлая.

122
Ганнибал ЭЛектер

Алиса, а еще такой вариант есть: дети этих самых родителей сначала ухаживают за пожилыми родителями родителей, потом за своими маленькими детьми, а потом попадают в "сэндвич" и ухаживают уже за своими пожилыми родителями с уже учащимися детьми.

37
Алиса Селезнёва

Ганнибал, это вот совсем ужас, всю жизнь посвятить другим людям.

22
Сергей Локотков

Ганнибал, надо просто валить в другой город учиться и там же остаться. резко станет меньше желающих докопаться и заставить детей/внуков ухаживать за кем либо.

3
Богиня тлена
Герой реалити Т—Ж 🏅

Алиса, так это судьба большинства: избавлены только те, чьи родители умерли раньше или бездетные, у которых нет детей-иждивенцев. Ну а бездетные сироты - это просто по-настоящему свободные люди.

16
Kote Dari

Богиня, свободные. Но именно такие чаще пропадают без вести и их никто не ищет.

1
Богиня тлена
Герой реалити Т—Ж 🏅

Kote, допустим, но и им никого не надо искать, понимаете? Их никак не взять за жопу. То, о чем сняты сотни слезливых фильмов о выборе, жертвах, разрушенных жизнях - всего этого у них нет. А если однажды такого человека кокнут, то и он никому не причинит этим горя. Разве не прелесть? Я вполне серьезно, без всяких там токсиков и сарказма. Я даже вполне представляю, о чем говорю. Элементарно тревожно, когда сидишь дома, а те, с кем ты живешь, где-то ходят, а уже поздно, и ты трясешься - ну где они, что с ними. Насколько спокойнее жизнь, когда знаешь: у тебя есть только ты и нечего терять, кроме себя.

20
Elena

Алиса, надо сиделку нанять.

0
Анастасия

Ох уж это слово "Должен".... Как по мне так именно должен- каждый соблюдать уголовный кодекс в отношениях другого человека. Не важно родители и дети, муж и жена, просто люди в обществе.
С отношениями родители-дети тут уже как получится. Но я для себя ориентируюсь в отношениях с сыном на то, что единственное стоящая инвестиция это - Эмоциональная вовлечённость меня как родителя которая и поможет стать ему уверенным , адекватным человеком. Можно купить детям машину, квартиру но это не зародит в них и крупицы желания помогать вам в будущем. И если вам однажды понадобится помощь то из чувства "Должен",тягостного и неприятного, он возможно и поможет....а может и нет.
В то время как если с самого рождения вы сможете проявлять к своему ребёнку полноценную эмоциональную вовлечённость, здоровую эмпатию не путая её с жалостью и не обесценивая ребёнка как самостоятельного человека, то шансов на счастливый исход куда больше. И это будут отношения не про "должен" ,а про то что действительно хочется так поступить потому, что это не просто родитель как юридическая форма отношений, а потому, что это близкий человек и к нему хочется прийти и помочь.
К сожалению у нас многие поколения воспитывались с тем, что золотой стандарт ценности воспитания это послушание со стороны детей. Всё остальное было вообще не важно, только единицы семей кто жил по другому. Вспомните это "что значит ты больше не хочешь-джедай давай, вот ещё еду выкидывать......Ой, да что там тебе страшно- иди давай, не выдумывай....В этом доме нет ни чего твоего-вырастешь , заработаешь тогда и поговорим ...." и ещё множество напрочь уничтожающих человека разочек .А ребёнок это человек, да ваши гены, да ваш ребёнок, но это другой человек который имеет право не хотеть доедать, хотеть чувствовать себя таким же ценным и важным в семье как и папа с мамой сейчас, а не когда вырастет .
По этому если вы не вложились эмоционально в отношения с человеком то ни чего нормального не выйдет сколько не вкладывайся финансово.

49
Helga

Анастасия, сегодня посетила НПФ ВТБ. Они с такой лёгкостью ничего тебе не должны!!!! Получали мои взносы 9 лет, а отдавать - фигушки, на мизерных условиях. А родителям, как ни крути, мы - должны!!! Сорри, если не в тему

4
Александр

Helga, всем кому должны всякие НПФ и ПФ - всем прощают.

0
Златеника

Помогать должен тот, кто чувствует потребность, тому, кто нуждается.

И в формате удочки, а на рыбы.

НЕ покупать детям жильё после окончания школы и не содержать пожилых родителей половиной своей зарплаты.

ДА помогать маме на пенсии если её пенсия несущественная часть твоего дохода, или оплачивать образование и аренду жилья детям во время учёбы.

"Сначала маску себе, потом - ребёнку" (нуждающемуся).

45
тьфунатебя ¯\_(ツ)_/¯

Златеника, часто вижу такие коменты, но не могу понять обоснованность - если есть возможность купить квартиру детям - что в этом плохого?
Ребенок которому купили квартиру, точно вырастет лентяем?
Или наоборот - ребенок которому не купили квартиру, точно станет успешным?
Мне, кажется, что это так не работает!

61
Системный инженер

тьфунатебя, если ты можешь купить квартиру и на твоё благосостояние это никак не повлияет - это одно. Купить в ипотеку, которая не является для тебя незаметной - это другое

22
Костямба

тьфунатебя, многие просто не могут себе позволить даже себе квартиру купить. И еще- некоторые используют " репродуктивные технологии " , чтобы получить квартиру. И отсюда страх,
что когда нибудь ту же технологию применятьэ в отношении уже самого Вот это как работает

4
Михаил

тьфунатебя, отнюдь, это никак не влияет. Здесь больше о том, что не надо помогать себе во вред. Если кто то то из Ваших близких заболел и нужны деньги, понятно всем пожертвуешь. Если есть возможность купить детям квартиру пожалуйста. Приведу пример, у меня есть родственник, у него была женщина с которой они прожили 15 лет. Потом ее дочка вышла замуж, родила, а когда ее дочке исполнилось 5 лет, а мама вышла на пенсию, заявила, что теперь ты должна сидеть с ребёнком. В результате со своим гражданским мужем они стали видеться раз в неделю, а затем разошлись.

0
Солнечная кошка

Михаил, эээм а что мешало маме сказать нет? Возможно в вашем примере не все так просто.

2
Helga

Златеника, жестко, но верно. Плюсуюсь🤝

0
Elena Klimova

Если в семье нормальные отношения, слово "должен" вообще не возникает. Появляется потребность помочь, и это не обязательно подразумевает именно финансовую помощь. Например, я очень ценю, что мои родители были отличными бабушкой и дедушкой, и стремились проводить с моими детьми как можно больше времени. Мама, к сожалению, ушла довольно рано, папа без нее прожил еще 12 лет. Мы не считали правильным вырывать его из привычной социальной среды и забирать к себе. Приезжали регулярно, решали конкретные бытовые проблемы. В какой-то момент оформили помощь соц. работника. Денег ему более чем хватало, т.к потребности были невелики, а вот информации о современных возможностях явно было недостаточно!

38
kuskus kuskus

Elena, самый лучший комментарий.
По моему мнению вопросы про "должен", возникают только когда что-то было совсем не в порядке дома, в семье в своё время. Для меня очень странно выглядят эти рассуждения и "анализ"

4
Elena Klimova

kuskus, спасибо, что разделяете эту точку зрения!

3
Darth Sidious
Герой реалити Т—Ж 🏅

Скажу по личному опыту.
Мне родители дали многое, в том числе и то, что я считаю не обязаны были делать.
И было несколько ситуаций, когда их деньги были потрачены впустую из-за моей дурости по молодости.

+ помощь родителей после 18 лет, благодаря их подаче, воспринималась именно как одолжение, т.е появилась, взращивалась и до сих пор не отпускает мысль, что я им должен.

Ну и, естественно, манипуляции, манипуляции, манипуляции.

Но, несмотря на все это, я не готов полностью сепарироваться и сказать, что я им ничего не должен.
Это неправильно и несправедливо.

Хотел бы этого избежать - должен был раньше начать зарабатывать сам и сепарироваться сильно раньше.

А так, любишь кататься - люби и саночки возить.

37
Pavla Tolokonina
Герой статьи

Tan, вот в этом случае младший брат квартиру отрабатывает и пролежни моет. Не по-людски - это жрать человека всю жизнь, а под конец ещё и досуха отжать, пользуясь его добротой. Раз брат небитый, с квартирой и т.д. - вперёд и с песней за родителями ухаживать. Не сиротинушки они.

37
Pavla Tolokonina
Герой статьи
Отредактировано

Tan, а зачем наносить добро тому, кто желает тебе не добра? Написала дарственную недостойному человеку, а на достойного забила - ну, твой выбор и твоя ответственность. Нянчиться в этом случае все равно, что игромана или алкоголика вытягивать. Тоже жалко. Но абсолютно бессмысленно. Мать могла оставить наследство на двоих. Могла продать и жить на проценты. Могла продать и отнести в нормальный дом престарелых. Выбрала вот так вот - ну так она взрослый человек, отвечающий за свою жизнь. Не надо из людей осликов неразумных делать, это унижает.

37
Ярослава Рождественская

Так сложилось, что наши с мужем доходы ушли далеко вперед по сравнению с доходами родителей. С помощью все сложно))

Моей маме (она на пенсии) перечисляем каждый месяц по 15 тыс. Да, немного (особенно с учетом, ее помощи нам), но больше она ни в какую не берет. Плюс каждый месяц привожу ей сумку с продуктами, в том числе такими, которые она сама себе не купит (например, красную рыбу, хорошее мясо и т д). Плюс помогаю по мере необходимости (кончился крем - покупаю), отдала свой достаточно неплохой смартфон и умные часы и т д.

При этом мама помогает нам: она сидит с нашей дочкой. И не просто сидит - как многие бабушки - а делает это на уровне неплохой няни: возит по кружкам, занимается, лепит поделки, учит читать/писать, учит английский и пр. При этом четко соблюдает режим и не пытается подорвать наш авторитет. В общем, сейчас в нашей семье полная гармония.

С родителями мужа сложнее. Они деньгами не берут ни в какую, аргументируя, что они еще молодые и работают и в состоянии сами себя обеспечить. Поэтому каждый месяц тоже стараемся покупать им продукты (тут они ворчат, но берут). Дарим хорошие подарки на праздники (комплект зимней резины, стиралку, бойлер и пр). Хотели свозить их на море, даже бронировали тур, но они отказались - боятся уезжать далеко от дома.

33
Helga

Ярослава, расслабьтесь, с вашей стороны все правильно

0
Аня

Я бы начала не с помощи, а с финансового «сепарирования». Думаю, что после окончания вуза необходимо как можно быстрее отделиться от родителей в плане финансов. То есть найти хоть какую-то работу, чтобы не тянуть с них денег (или тянуть по минимуму). В идеале вообще съехать и жить отдельно, но это не всегда возможно. Не просить денег у родных, когда тебе уже за 20 - это, казалось бы,очевидное решение. Но лично у меня есть друзья, которым 26-27 лет, а они всё ещё нуждаются в деньгах родителей. На мой взгляд, это не лучшая благодарность маме с папой за их труды.

Дальше у каждого из нас свой путь. Кто-то захочет, например, сделать карьеру. Думаю, что как только у этого человека появится возможность достаточно зарабатывать на свои хотелки, он может давать какую-то сумму своих родителям. Но в целом не обязательно даже так. Можно просто дарить хорошие подарки на праздники, можно свозить маму или папу за границу. В какой-то степени такие подарки даже лучше, ведь они требуют больше усилий, чем просто перевод денег на карту.

Если же у вас есть дети, то в первую очередь деньги нужно тратить на них, а только потом на родителей. Ведь за детей вы несёте финансовую ответственность, и они должны быть всегда в приоритете.

29
Ольга

Аня, для меня вообще дико наблюдать , как после института люди продолжают сидеть на шее родителей. В 21-22 ты идёшь на работу и обеспечиваешь себя сам. Мне через месяц после выпуска купили билет , дали 5 тыщ и отправили жить в другой город. Именно потому , что там было больше возможностей. Ну а дальше было стыдно просить денег.

8
Системный инженер

Аня, я считаю, что уж после вуза ты обязан съехать от родителей. Возможно - не возможно - твои проблемы. И деньги они тебе должны прекратить давать тоже. Даже если ты в них нуждаешься, бедное дитятко

1
Костямба

Мой больной вопрос- организация помощи родителям, если два( и больше) детей добились разных финансовых возможностей. Ну как добились, осознанно шли к тому уровню, что есть. Если проще: если я буду помогать матери- приедет брат и " изымет излишки "- в виде помощи себе. Ну не работать же
Причём пишу без обсуждения к родне, т к сама скорее всего именно в такой ситуации окажусь со временем

28
Ирина Точилкина

Костямба, помогаете делами, конкретными товарами\покупками, не деньгами. Поговорите с родителями на этот счет заранее из далека.

1
Костямба

Ирина, тут такое- привезли пакет сока/кефира, за этим кефиром вертолётом вылетела братова жена

2
Konstantin Solomatin

Подавляющее большинство семейных людей с детьми не имеет и не будет возможности помогать при таких условиях. Ни родителям, ни детям. Так как во первых бедность - одна ипотека чего стоит, а если родители на первый взнос не помогли, то эта история лет на 20ть. Во вторых, ограниченность ресурсов времени. Даже двое относительно беспроблемных детей забирают все силы, если ими заниматься "как положено" с кружками, секциями и "накопить на первый взнос на ипотеку" чтоб как мы не мучались. А когда все это разрулил, то уже самому (ой) помощь нужна...

25
Богиня тлена
Герой реалити Т—Ж 🏅

Не поняла, а в чем токсичность? Для меня свобода - это когда ты никому не должен и от тебя никто не зависит: нет никого, за кого отвечаешь, никто никак не возьмет тебя за задницу, не сманипулирует, шантажируя благополучием. Кто этим может похвастаться? Да никто - родители, дети, прочие родственники у всех имеются.
Буду счастлива, если конкретно на примерах укажете, в чем токсичность - иначе это у вас пи@деж будет.

21
Алиса Селезнёва
Отредактировано

В мой случай - я давно работаю в ит, сама себя обеспечивала после 18), бабушка уже не может себя обслуживать. Мама нервничает, ее очень тяготит уход за бабушкой, но она отказывается принимать деньги от меня. Бесит - я бы могла оплатить сиделку на пару часов в день, это бы сильно сняло нагрузку с мамы. Не отказывайтесь от финансовой поддержки, если вы в сложной ситуации.

20
Златеника
Отредактировано

Алиса, мама "терпела" уборщицу нанятою мной, и через полгода выгнала ее, потому что "колени конечно теперь не болят полы мыть но это же чужой человек в доме"

Теперь по договорённости с отцом уборщица приходит тайно, пока мамы нет дома)))

25
Natalia Kopsov
Герой
Отредактировано

Златеника, Моя мама - пенсионерка отказывалась от всех даже самых шикарных, на мой взгяд, и ей нужных подарков и вещей, которые я ей дарила, говоря, что ей это не нужно и зачем вообще тратиться вот на такое. Однажды моя подруга предложила мне срезать все бирки с новых купленных вещей, как она сама делает для своих мамы и бабушки, а говорить, что всё для неё нашла на блошиных рынках и бесплатных благотворительных раздачах.Проблемы с мамиными подарками перестали быть и они даже начали ей нравиться.

23
Natalia Kopsov

Tan, вообще то нормальные родители должны бы открыто собрать всех своих детей на совет, если они считают, что кому то одному по каким то серьезным причинам нужно больше или вообще все и выслушать аргументы. А не в тихую и тайно лишать одних детей наследства в помощь другим.

18
Vitaliy Birukov
Отредактировано

Комменты - огонь. Никогда раньше не думал, что это прям дилемма такая - должен не должен, помогать не помогать. Но что вот тут пугает - сколько боли накипело у людей, так это прям жуть, истории, примеры и жизненные позиции - один хлеще другого. Тут психотерапия нужна, а не советы незнакомцев в интернете.

18
Богиня тлена
Герой реалити Т—Ж 🏅

Natalia, долбайтесь дальше в своих попытках жить со смыслом, я пас.

17
alena_lanskaya
Герой Т—Ж 🏆

Богиня, поддержу. Навязывание жизни особого смысла есть слабость разума. Слабые пытаются найти цель, великую идею потому, что не могут смириться с мыслью что они просто живут, умирают и это просто естественный процесс, как дышать, безо всякого смысла.

18
Alexey Polev

Перевожу матери 12 тысяч ежемесячно, еще столько же переводит сестра. Плюс стараемся закрывать крупные покупки, например, осенью заменили забор.

Как пришли к решению? Состояние здоровья у матери не очень распологает к физическому труду, а специальность его не требующую получить по ряду причин не удалось. Отношения с матерью нормальные, при этом мы с сестрой живем в СПБ и для нас это не обременительно.

Сыну 12 лет, его, естественно, обеспечиваю полностью.
По дальнейшему обеспечению зависит от уровня моих доходов. Пока планирую полностью содержать сына до окончания университета, купить ему недорогую студию или однокомнатную квартиру и поддерживать первый год после окончания обучения постепенно уменьшающимися платежами.

Что касается моего содержания в старости. Для меня воспитание ребенка это хобби, а не инвестиция. Соответственно считаю, что сын мне ничего не должен. :-) Стараюсь так построить жизнь, чтобы моему ребенку об этом думать не пришлось, даже если у него возникнет такое желание.

17
Моя дорогая

У меня есть несколько пунктов, по которым буду всегда стараться помочь родным: здоровье, безопасность, еда, крыша над головой. То есть, если нужно какое-то обследование или лечение и у родителей нет на него денег, то дети с их кружками и я с морем подождем, здоровье важнее. До нехватки еды, надеюсь, не дойдет, но здесь, ясно, тоже нельзя не помочь.

Все остальные хотелки каждый должен обеспечивать себе сам. Ну или можно подарить какую то желанную вещь в качестве разовой помощи, а не на постоянной основе. Хотя, лично с моими родителями это сложно, так как им никогда "ничего не нужно"

15
Моя дорогая
Отредактировано

Моя, продолжу. Ребенка планирую обеспечить жильем и хорошим образованием для уверенного старта. Так же, как когда-то сделали для меня мои родители, за что я им очень благодарна

13
Мария Ильина

Здорово помогать кому хочешь и когда хочешь.

15
Татьяна У
Герой реалити Т—Ж

Моя соседка сажает на огороде овощи на продажу. Оба её сына проводят все летние выходные и отпуск на этом огороде. Они должны помогать матери. Если вдруг забудут - она напомнит. Когда они у неё - они на огороде по 10-12 часов в сутки. И всё бы ничего, но одному из них - 62, а другому - 57. Если кто-то из них пытается "откосить", начинаются жуткие манипуляции. Моя мать пыталась применить ту же политику по отношению к моей дочери. Я сразу предупредила: если нам с этими огурцами тяжело, я беру в руки триммер и координально решаю эту проблему. Не значит, что дочь не помогает. Но помочь и угробиться - вещи суть разные. Как раз у нас с нею всё по ситуации: её семье нужна помощь, а у меня есть возможность - я помогаю; меня прижало, а они могут помочь - и просить не надо. Я не беру ситуацию, когда родители уже не могут за собой ухаживать. Тут без комментариев. Во всём остальном - помогает тот, кто может, тому, кто нуждается.

14
Алексей Петров

Детей у меня нет, жены теперь тоже, поэтому с начала пандемии я переехал из своей квартиры к родителям и помогаю им во всем. Отец почти не ходит, мама почти не видит, а после ковида у них все это обострилось, приходится и готовить все, и убираться, и закупаться. Это все не так страшно, если родители, к счастью, адекватные, хотя возраст уже далеко за 80. И с финансами проблем нет. А вот у брата моего двоюродного была действительно беда - у тети была тяжёлая деменция, 6 лет он мучился, летом отмучились - она умерла. Тяжело ему пришлось.

12
Богиня тлена
Герой реалити Т—Ж 🏅
Отредактировано

Златеника, бывают и такие люди. И в контексте коммента о сэндвичах иначе и не сказать. Если для меня это база для настоящей свободы, как я ее понимаю, так что теперь, все должны соглашаться? Ну не согласны вы и ок. Меня интересует, какого лешего вы обзываете токсичным то, что таковым никак не является, поскольку никого конкретно не оскорбляет. Просто потому, что я - это я? Короче, как и предполагалось, пи@деж.

11
AMi

Про то, кому человек реально должен помогать, написано в законодательстве: это несовершеннолетние дети или до 23 лет при получении дневного высшего и родители, находящиеся за чертой бедности.
Все, что сверх, - по желанию и при возможности, а в какую сторону - неважно.

11
Карина Игнатьева

Павел, ипотека на 20 лет берут и без детей , как не прозаично и именно из-за бедности, а не от богатства великого.

11

Вот что еще мы писали по этой теме

Сообщество

Лучшее за неделю