За и против: должны ли бабушки, когда помогают с внуками, следовать всем указаниям родителей
Аргументы читателей
Помощь бабушек и дедушек иногда очень выручает: они могут погулять с коляской и забрать школьника после уроков, пока родители на работе.
Правда, подходы к воспитанию и дисциплине у разных поколений обычно различаются. И так бывает, что старшие взрослые делают что-то по-своему — например, одевают младенца теплее, чем нужно, балуют внуков конфетами, хотя в семье дозируют сладкое, или позволяют дольше сидеть в интернете. Одни родители не обращают на это внимания, а другим принципиально, чтобы их требования учитывались.
Читатели Т—Ж поделились аргументами за и против того, чтобы старшие взрослые неукоснительно следовали указаниям родителей ребенка. Мы собрали основные доводы в этом материале. Выбирайте, на чьей вы стороне, и делитесь своим мнением в комментариях.
Это комментарии из Сообщества. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции
👍 За: родители отвечают за ребенка, поэтому могут диктовать свои условия
Чей ребенок — того и правила. Если мама решила, что ребенку можно фруктовый лед и нельзя компот, нужно принять это как факт. Это про личные границы.
Кому принимать решение, если не маме? Бабушке? Соседке по площадке? Ребенок, конечно, не вещь, но только мама несет за него полную ответственность, ей и решать.
Кто-то кормит сырыми корнеплодами, кто-то — чипсами и газировкой, кто-то лечит БАДами, кто-то отдает в профспорт. Все эти вещи неполезны для здоровья. Но пока нет прямого вреда и угрозы, все-таки мама решает. Если бабушка не согласна с маминой позицией, она может разговаривать и убеждать. Но для этого нужно, чтобы была связь с родителями ребенка и взаимное доверие.
Бабушка не обязана помогать. Но если уж берешься, это должна быть помощь, а не одолжение с перетягиванием одеяла на себя. Лично я по этой причине отказалась от помощи бабушек. Они просто приходили общаться когда хотели — и все. Было сложно, зато никаких споров и конфликтов.
Допустим, мама просит нарезать яблоки на кусочки, а не давать целиком. Может, нарезать яблоки и необязательно — но так попросила сделать мама ребенка. На мой взгляд, тут есть два выхода: сделать так, как она сказала, или ответить: «Это тупость, ковыряйся со своими яблоками сама». Оба варианта имеют право на существование. Возможно, второй даже в каком-то плане умнее. Но класть болт и нагло давить свое — это вопрос культуры быта, как говорится.
Или мама против того, чтобы ребенок пил компот. Почему мама против — вариантов куча: не дает ребенку сахар, считает компот сатанинским варевом, не переносит вид пьющего компот человека — это уже тонкости. Но или пои ребенка тем, чем просит родитель, или не занимайся им вообще.
👎 Против: небольшие послабления не навредят общей дисциплине
Ничего не произойдет, если бабушка на короткий период сделает что-то не так. Остальную часть времени будете делать по-своему.
Хочешь оградить ребенка от любого иного воздействия — ок, не проси помощи.
👍 За: разные правила дезориентируют ребенка
Бабушка принесет, например, чупа-чупс, который мама не дает, — ну че такого, один раз же, бабушке приятно. А ребенок теперь каждый раз в магазине будет просить купить.
Помощь состоит в том, чтобы сделать, что попросят — или что считаешь нужным? В моем понимании — делай то, что просят. Если хочешь проявить инициативу — спроси, а нужна ли она тут. Ты в другом доме, где порядками заведует другая хозяйка, будь добр, уважай ее правила.
А если твоя 40-летняя дочка для тебя еще ребенок и ты лучше знаешь, как ей своего ребенка растить, делаешь, не спрашивая, создаешь другие правила, — ты по факту больше дезориентируешь внука, создавая противоречия и разные правила от ситуации к ситуации.
👎 Против: помощь нужно принимать без условий
Помощь — это не выполнение ваших указаний, мама вам не подчиненная. И если без этой помощи вам было бы тяжелее, например вы бы не смогли куда-то сходить и что-то сделать, — это уже повод быть благодарным. А иначе справляйтесь сами и все.
Ежели вам от человека что-то нужно, и он готов для вас это сделать, вы говорите спасибо, а в остальном засовываете язык в одно место. Потому что человек делает что-то для вас — что-то полезное, чего теоретически мог и не делать. Вам без него не справиться или будет намного сложней. Этого более чем достаточно. А иначе вопрос возникает: вам помощь действительно нужна или хотите покомандовать? Шашечки или ехать?
Моя свекровь прямо неряха, и я поначалу очень не хотела отдавать ей ребенка. Моя сестра нашла точные слова. Она сказала: «Принимай любую помощь. Без условий. Этот человек делает твою жизнь проще? Очень хорошо, отдай дите свекрови. Ведь тебе, уставшей и вечно невыспавшейся матери, предлагают подарок судьбы — забирать годовалую дочь на сутки в неделю!» Она спросила: это история про чистоту или про любовь?
В своей не самой чистой квартире свекровь будет любить твоего ребенка? Да, бабушка и внучка очень любили друг друга. И я отпустила ситуацию.
Отдохнувшая, счастливая и соскучившаяся, я просто забирала дочку домой, мыла ее, мыла игрушки, все перестирывала. Дочь выросла и лет с 12 начала ходить к подслеповатой бабушке и делать ей генеральную уборку — по своей инициативе, с огромной любовью и нежностью.
Целое или кусочками, за столом или на диване, сейчас на горшок или чуть позже, острым концом или тупым, крылышко или ножка, красное или белое — в итоге это не так важно. Поступитесь этими мелочами. Такие принципы и отравляют нашу жизнь. Доверяйте больше маме, ситуации, миру.
Я про свою маму вообще часто думаю — а сколько ей осталось? Пусть ей можно будет все — как маленькому любимому ребенку. Возможно, если вы размотаете этот момент, разберетесь, почему вы так привязаны к своим принципам, не влияющим глобально на исход событий, что-то переменится в жизни кардинально к лучшему.
👍 За: от соблюдения некоторых правил зависит здоровье ребенка
Моя мать надевала ребенку носочки, «чтоб тепленько было», против моей воли, тайком. Ребенок поскользнулся, ударился скулой о кровать, далее — скорая, шов. С матерью не общаюсь уже много лет, но там в совокупности очень много всего было.
Скажу так: такое поведение — это морально-этический выбор человека, такое чувство вседозволенности плюс соперничество с дочерью. И те, кто советуют «выстроить отношения», близко не представляют, какие проблемы бывают от некоторых матерей.
Когда моему ребенку было только полгода, бабушки при встрече уже спрашивали, а когда можно давать шоколад. И отпускали фразы типа «вот будете оставлять мне внученьку, будем кушать всякое». На мои доводы о том, почему не нужно так делать, я получала в ответ классическое: «Вы ели — и ничо». К слову, я выросла с лишним весом, от которого избавилась с огромным трудом.
У меня подруга — врач-педиатр. Сколько она историй рассказывала, когда бабушки и дедушки кормили ребенка с лактазной недостаточностью манной кашей на молоке. Или ребенка с непереносимостью глютена — булками. Типа «а четакова, вас вырастили — и вы не умерли же». А то, что ребенок потом струпьями покрывается и чешется всю ночь, это не от этого, от каши или булки такого быть не может, врете вы все.
Если что, я как раз бабушка маленького внука, и, приходя помогать в семью моего сына, я не устанавливаю и не буду устанавливать там свои порядки.
