Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография
Три года испытывала просто симпатию к женатому коллеге. С его стороны за это время была куча комплиментов, шоколадки, тайный подарок. С недавних пор у нас с мужем был кризис в отношениях. С коллегой мы долго не виделись (работаем удаленно).
И вот недавно встретились в офисе, и меня накрыло. Появилось чувство влюбленности. Все девушки в моем окружении отмечают, что я вся свечусь, летаю на крыльях.
Закралась мысль: может быть, открыть ему свои чувства? Но также появились сомнения: а стоит ли? Рушить две семьи я не готова. Дальше комплиментов и случайных прикосновений с коллегой вряд ли дело пойдет.
Но сказать почему-то хочется, у меня к нему есть доверие. С его стороны есть явная симпатия, даже спрашивал у меня как-то, что делать с несчастной любовью.
Анна
- Boris KölnСходите с мужем к семейному психологу, чтобы разобраться в вашем кризисе.10
- Наивно полагать, что если вы признаетесь в чувствах коллеге и симпатия действительно окажется взаимной, то все останется на уровне комплементов и прикосновений.107
- СемёнMary, да, тут либо не лезть вообще, либо что то предпринимать в свою пользу22
- JlyОно как раз таки вряд-ли не дойдет, если вы признаетесь. Вы же взрослая женщина, перестаньте. Как вообще вы относитесь к варианту, что вы с мужем расстанетесь, измените ему? Только честно, самой себе? Потому что вы к этому идёте. Это серьезные вещи, настоящие, а не сериальные страсти. Как вы правильно сказали, на кону - две семьи. Незнаю, как там у него, может он обычный ходок, который вдруг стал вашим "героем", да и плевать, что там у него, вы поговорите с собой, очень откровенно.96
- kuskus kuskusЛу.С, 💯6
- Марина ЛанскаяНе надо. Не стоит ❌️9
- Семён, выглядит так, как будто автору этого хочется, а ответственность за решения и поступки брать не хочется. Ну она же просто рассказать о своих чувствах хотела, а дальше оно как то само вышло92
- XeNikaСтранный вопрос, если хотите адюльтер, то вперёд, семьи рушить не обязательно. Если вы за верность и традиционные ценности, то эмоциям ходу не давать, чувства не подпитывать, а попытаться выкинуть дурь из головы как можно скорей, можно дрова поколоть, как Челентано))41
- Виктория ЕфимовскаяА зачем ему признаваться? Чтобы что? Свою семью Вы разрушать не готовы, хотя в ней есть проблемы. Т.е. даже если чувства взаимные, что не факт, вместе вы все равно не будете. Мне кажется, что эмоции к коллеге, это то, чего лично Вам сейчас не хватает из-за проблем с мужем. Может быть, начать с их решения (если это возможно)?25
- AnnaПодумайте, как вы будете из этого выходить, если что- то не так пойдет. Можно не только семью потерять, но и работу. Открывать чувства - переводить все на принципиально новый уровень, либо идти "дальше комплиментов", либо он сдаст назад и вы окажетесь в неловкой ситуации. Лучше продолжайте летать, если у него это серьезно, пусть сам делает шаги навстречу.19
- Анна СнегинаУдивляет, что взрослые люди так носятся с влюбленностью. Если поддаваться эмоциям, можно таких дел наворотить. Автору надо принять решение, готова ли она изменять и врать мужу, а не перекладывать ответственность на толпу. Сужу по себе - я человек влюбчивый и на работе влюблялась не раз. Хватило ума не ломать из-за этого ни свою, ни чужую семью. Вспоминаем, что эмоции - это химические реакции, включаем голову и управляем собой, как человек, а не животное. Влюбленность - кайфовое чувство, им можно наслаждаться, но оно всегда проходит и важно то, что наступает после него.83
- JlyГога, а вы что борщ не любите? с таким презрением к умению готовить борщ)))) вы будто не Гога, а феминистка-карьеристка26
- SomenameСмотря, что там за кризис в отношениях с мужем. Если всё плохо, то можно развестись и признаваться коллеге. А там уж в зависимости от его реакции. А если с мужем всё не так плохо, чтобы разводиться, то коллегу лучше избегать и уж точно не морочить ему голову признаниями.27
- Алла Цветкова"...даже спрашивал у меня как-то, что делать с несчастной любовью" Подлец какой, - знает чем зацепить слабую девушку )))13
- Миссис УизлиВерность - это выбор. Вы сейчас выбираете, быть верной или нет. Тут только ваше решение. Если вы выбрали быть неверной, то, пожалуйста, влюбляйтесь. Не верю ни в какие "искра, буря, безумие", взрослым людям нужно время. Вы уже выбрали на самом деле - комплименты, улыбок, подарочки. Считаю, что взрослый человек сам в состоянии управлять чувствами, если чуете, что что-то идет не в ту степь, нет доводить до этапа, когда уже не остановиться.24
- my_name is...Если со стороны женатого мужчины уже был какой-то там тайный подарок, скорее всего ему нужна всего лишь интрижка, возможно далеко не первая. Последствия для вас могут быть непредсказуемыми, особенно если вы серьёзно отнесетесь к такой перемене в жизни.21
- Екатерина МорозоваАнна, не всегда, но все же бывает, что влюбленность переходит в любовь.7
- Ветер СеверныйЛу.С, справедливости ради, этот мужчина пока еще ничего предосудительного не делает. Легкий флирт в допустимых пределах и не более.9
- Александр МаркеловА вы уверены, что у него к вам взаимные чувства? На эмоциях людям порой свойственно идеализировать объект симпатий и подгонять некоторые моменты под свои желания. Например то, что он у вас спрашивал о "несчастной любви", совсем необязательно значит, что это относится к вам (хоть это и не исключается). Также вам надо определиться, чего вы сами хотите. Если вы не планируете расставаться с мужем, то наверно и с признанием не стоит торопиться, в принципе ни вы, ни ваш коллега пока ничего непоправимого не сделали. Я думаю, что лучше пока всё оставить как есть, а дальше время покажет.31
- JlyВетер, персональные подарки, это уже чуток больше, чем флирт. Его жена бы была против, я думаю) как и её муж. Уж по-честному . Обычный флирт, комплименты, это несколько другое, хотя для ревнивых людей и это повод11
- Екатерина МорозоваИван, про чувства коллеги это только ее предположения.10
- Ксения АнтоноваБольшая и светлая любовь между вами вряд ли случится. У мужчины с честными намерениями и сильными чувствами совершенно другой подход. Эти отношения принесут больше разочарования чем удовольствия19
- La CustomsГога, кажется, вам чем-то не понравился её комментарий, но поскольку вы не нашли конструктивных аргументов - решили просто написать про борщ?37
- Илья ЕрмаковФууууууууу! Какая мерзость! Ложь, предательство, измена. И не стыдно даже думать о таком? Как же ваш моральный облик? Как же принцип "не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой'? Вы вольны делать что угодно, только с мужем сначала разведитесь, не изменяйте вкрысу.16
- YuliaА коллега то не спешит признаваться))) ждёт, когда вы первая начнёте действовать, при этом почву подготавливает своими намеками. Потом скажет, что это вы во всем виноваты, что втянули его в адюльтер и т.д. В общем, личность вырисовывается неприятная, я б уже разочаровалась.27
- JlyЕкатерина, в этом случае, мне кажется, просто момент "удачный", не лады с мужем и вот потянуло на лёгкое и приятное. Так психика устроена, если нам плохо, нас тянет туда,где хорошо. Но на то и разум и критическое мышление, что бы проанализировать. Автор сама говорит, что разводиться не хочет, тогда что хочет? Когда любовь, там всё понятно30
- JlyYulia, да, мутный типок)) женатой подарки делает, глазками сверкает. Был бы серьезно настроен или в целом порядочный, но влюбленный, совсем по другому как то бы было. Или бы не проявлял бы себя, не лез бы в семью, или бы наоборот прямо поговорил22
- Анна СнегинаЕкатерина, конечно, но это не значит, что можно прикрывать влюбленностью свои аморальные поступки)) если уж изменять, так и говорить самому себе, не списывая на эмоции.8
- ElyaЧтобы заняться сексом, не обязательно испытывать чувства, и если уж допустили подобную слабость, сообщать о ней все равно что Сталин поведал бы Гитлеру о зонах по линии фронта свободных от мин, оборонительных укреплений, армии и партизан. И это не гипербола. С признания начинаются истории саморазрушения и разрушения жизни других. И еще, возникновение чувств-с к образу - суть происходящего с Вами, когда придуманный образ сменяется реальным, чувства быстро растворяются. Возможно, так произошло и с Вашим мужем, скорее всего то же будет и с новым принцем, если решитесь на разрушения. И если Вам нужен не человек, а это ощущение любовной любви, то любите себе на здоровье без оповещений, это разумно и безопасно.12
- Екатерина МорозоваАнна, конечно нельзя, но до откровенно аморальных поступков пока не дошло.5
- Ксения АнтоноваАнастасия, более открытый и решительный. Когда человек не стесняется своих чувств и честно хочет построить отношения7
- НинаВы же не кошка, а человек. Прально? Вот и включайте голову. Интрижки на работе, тем более с женатиком, тем более сама замужем - как часто подобное перетекает в серьезные отношения? Влюбленность прекрасное чувство, и если оно периодически вас посещает, это замечательно - можно просто наслаждаться этим состоянием "парения на крыльях и свечения", не открываясь объекту и тем более не руша семьи.7
- Екатерина МорозоваЛу.С, с любовью тоже не всегда понятно. По-моему автор просто запуталась в чувствах и пытается определить, перешла уже влюбленность в любовь или еще нет.3
- JlyЕкатерина, звучит как то сюрреалистично)) зачем вообще подобный анализ3
- Екатерина МорозоваЛу.С, просто мои догадки по поводу того, что хочет автор.4
- ИгорьТут автору много советуют подумать про последствия и проявить осторожность и это разумные советы, но есть нюансы. Во-первых, лично для меня был бы главным вопрос наличия с мужем общего серьёзного проекта, например, ребёнка. Или вот мы с женой хотя и без детей, но переехали из города в дом и жене без меня загородный дом просто не вытянуть. Поэтому я просто из порядочности ни во что подобное бы не вписался, хотя я жену люблю и за 13 лет вместе кризисов у нас не было, так что и поводов нет. А вот если проектов подобных нет, то стоит и подумать. Ну, например, как бы автор отнёсся к тому, что нынешний муж завтра уйдёт к любовнице. Если автор это воспримет, что наконец-то и скатертью дорога, то свою семью уже можно особой ценностью не считать. В этой ситуации благоразумие, возможно, не лучший выход. Я всегда считал и считаю, что живём мы один раз (в этом теле точно) и жить нужно так, чтобы потом не кусать локти из-за упущенного, поэтому стоит взвесить не только то, что можно потерять, но и что можно приобрести. А сделать это может только сам автор и никто ему наилучшего совета не даст.11
- RadischenПроблема автора для меня свежа и актуальна, поделюсь своим опытом и чудесными открытиями. Из анамнеза: брак у меня случился 17 лет назад по любви и обоюдному согласию, отношения никогда не пускались на самотёк, хотя и проблемы были, куда без их? Одним словом, семейная жизнь требовала постоянства и разного рода регулярных инвестиций, и мне казалось, что оно того стоило. Я в принципе не отличаюсь влюбчивостью, откровенно брезгую связями на стороне. А где-то год назад меня накрыло: просто сорвало голову из-за коллеги. Сразу оговорюсь, что никаких вольностей ни с чьей стороны не было – сугубо рабочие взаимоотношения, я могу говорить только о своих ощущениях и даже не буду пытаться лезть в чужую голову. Мне виделись теплота и какая-то бережность в мой адрес, и это всё. Состояние у меня в тот момент было сравнимо с резким ударом и последующей дезориентацией, вообще непонятно, кто я и где. Пришлось заново искать себя во времени и пространстве, и результат меня не порадовал: не там, куда мне хотелось, не так, как мне нравится, да и я – не предел моих же мечтаний. Как итог – пересмотр целей и приоритетов, развод, улаживание бытовых вопросов и невероятное чувство облегчения. И выводы, они же опыт. 1. Если у кого-то моногамного возникает интерес к третьему лицу – стоит внимательно посмотреть на текущие отношения. 2. Работа над отношениями – хорошо и правильно, главное, не начать ценить свои вложения больше, чем сами отношения. Совместная жизнь, по моим наблюдениям, похожа на керамический сосуд, её можно повредить или даже разбить вдребезги. Некоторые пары продолжают жить вместе и стараются починить испорченное. И можно часами восхищаться красотой такого подхода и благородным искусством кинцуги (японское склеивание битого фарфора золотым клеем), но отношения, особенно брак – явление утилитарное, рано или поздно кому-то захочется просто пить, а посуда дырявая и руки заняты. 3. Отношения, особенно межполовые, особенно выходящие за рамки сугубо физиологических – это возможность пройти часть своего пути с другим человеком, но идти нужно сообразно со своими целями. Если партнёров интересуют разные направления – не нужно насилия. 4. До того, как начинать что-то новое, нужно разобраться со старыми проблемами.23
- JlyНина, вот именно, вообще состояние, когда тебе кто-то нравится и ты кому то нравишься само по себе пьянящее и приятное, и вполне целостное, не требующее обязательного развития. И не обязательно что-то с этим делать. У автора просто нехватка позитива и конкретики с мужем, вот и шатает12
- mad_liaПолиция, он идеально и максимально вежливо все сказал. Ситуация описывается куда хлеще. Проходите мимо.13
- Оксана РыжоваИспанский стыд - это то, что я почувствовала прочитав название статьи. Саму статью прочитать не смогу, слишком сильное омерзение вызывает эта ситуация. Главное мужу не забудьте признаться, а то бедняга Вам верит, он имеет право на нормального партнёра рядом.7
- Demi CoolНу наконец-то норм темы пошли, а не вот это вот все про малый бизнес и экономию семейного бюджета. Влюблённость - состояние замечательное, на сама по себе она не гарантирует возникновения зрелых отношений, когда оба в паре ясно понимают что, как и, главное, зачем они соединились. Почему бы вам просто не порадоваться возникшему чувству и тому, что по-прежнему способны его испытывать? Что стали хороши собой и сияете? Для чего вам признание ваших чувств со стороны коллеги? Что ему даст новость о том, что им кто-то увлечён? Оно обогатит его жизнь, поднимет самооценку, вдохновит на подвиги? А даже если и так, зачем вам вкладывать свою энергию в чужого мужчину? Наивный аргумент о том, что у вас есть к нему доверие (чем он его только заслужил? Одним тайным подарком и откровением о несчастной любви?) не выдерживает никакой критики.14
- Demi CoolRadischen, ваша история даже интереснее, чем у автора статьи, и выводы дельные. Получается, что благодаря увлечению коллегой по работе вы поняли, что ваша прежняя жизнь вас больше не устраивает. У меня только пару вопросов: а муж ваш бывший как отнёсся к тому, что вы его в новом времени и пространстве рядом с собой не увидели? И удалось ли после развода стать пределом своих же мечтаний? В чем была истинная причина недовольства собой?7
- Radischenuser2963469, вопросы интересные, постараюсь ответить. Во-первых, благодаря платоническому увлечению коллегой стало понятно, что в реальной жизни меня вообще не туда занесло. Раньше мне казалось, что рутина наскучила, а выяснилось, что меня радует ощущение прикрытой спины и доброжелательности, которого в моих отношениях не осталось, причём давно. Стало понятно, что в результате этих 17 лет я - как выжатый лимон, боюсь агрессии, боюсь делать какие-то новые вещи, не верю в себя, но при этом несу ответственность практически за всё. Да, меня обвинили в разрушении "идеальной семьи", но в норме брак не должен так кординально менять характер, я по сути вполне себе боец. После расставания приходится заново учиться быть собой, это не так просто, но прогресс есть. Истинная причина недовольства собой - неспособность вовремя остановиться и утомительный саморазрушающий бег по кругу, потерянное время. Нельзя предавать себя и позволять это делать другим.13
- Demi CoolRadischen, спасибо за развёрнутый и искренний ответ. Именно это ощущение, что "предаю себя", больше всего тревожит меня, когда думаю об отношениях с кем-либо. С другой стороны, желание иметь прикрытую спину с возрастом становится только сильнее. Очень хорошо понимаю Ваше состояние У меня в свое время случился глобальный развод с близким окружением. Я переехала в другой город, где долго приходила в себя, пытаясь понять, зачем я столько лет провела под гневом чуждых мне ценностей и интересов? Отвечт очень прост - не было уверенности в себе и сосредоточенности на себе. Ка только эти качества проявились,я тут же, не оглядываясь, направилась в новую жизнь.6
- user3351736, мужчина женатый..да и вы пока в браке..зачем разбивать семью а может у него и дети есть..нельзя зазбивать семьи это табу всегда было..!6
- darumauser3351736, несмотря на это табу, в 2020 году в России распалось 73% браков. Так что, табу - миф4
- EvaGeniaСемён, уж сколько раз твердили миру - не лезь в чужую семью1
- EvaGeniaЕкатерина, любовь возникает в совместной жизни. А до этого - гормональные реакции как у приматов. Придумать себе любовь и в неё поверить это конечно, может нестабильный в психическом состоянии человек, но тогда без помощи психотерапевта не обойтись1
- EvaGeniaЛу.С, да, был опыт с таким. Чуть не разрушил мою замужнюю жизнь, хорошо, что я взялась за голову, сменила работу и вообще, переехала оттуда за 1000 км. А перед своим увольнением решила прямо с ним поговорить. Как Вы думаете, что он сказал? Правильно, "ты сама себе всё нафантазировала, ничего я тебе не обещал".Классика да и только.5
- Georges DuboisЛу.С, Браво!0
Вот что еще мы писали по этой теме
Сообщество
Пользователь Ютуба
fatal failure
Популярное за неделю
