Стоит ли признаваться в чувствах женатому коллеге, если я сама замужем?

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Анна

Три года испытывала просто симпатию к женатому коллеге. С его стороны за это время была куча комплиментов, шоколадки, тайный подарок. С недавних пор у нас с мужем был кризис в отношениях. С коллегой мы долго не виделись (работаем удаленно).

И вот недавно встретились в офисе, и меня накрыло. Появилось чувство влюбленности. Все девушки в моем окружении отмечают, что я вся свечусь, летаю на крыльях.

Закралась мысль: может быть, открыть ему свои чувства? Но также появились сомнения: а стоит ли? Рушить две семьи я не готова. Дальше комплиментов и случайных прикосновений с коллегой вряд ли дело пойдет.

Но сказать почему-то хочется, у меня к нему есть доверие. С его стороны есть явная симпатия, даже спрашивал у меня как-то, что делать с несчастной любовью.

Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу

Задать свой вопрос

выбор редакции главная мозг

Анна

Boris KölnСходите с мужем к семейному психологу, чтобы разобраться в вашем кризисе.10
Наивно полагать, что если вы признаетесь в чувствах коллеге и симпатия действительно окажется взаимной, то все останется на уровне комплементов и прикосновений.107
СемёнMary, да, тут либо не лезть вообще, либо что то предпринимать в свою пользу22
ЛуОно как раз таки вряд-ли не дойдет, если вы признаетесь. Вы же взрослая женщина, перестаньте. Как вообще вы относитесь к варианту, что вы с мужем расстанетесь, измените ему? Только честно, самой себе? Потому что вы к этому идёте. Это серьезные вещи, настоящие, а не сериальные страсти. Как вы правильно сказали, на кону - две семьи. Незнаю, как там у него, может он обычный ходок, который вдруг стал вашим "героем", да и плевать, что там у него, вы поговорите с собой, очень откровенно.96
kuskus kuskusЛу.С, 💯6
Марина ЛанскаяНе надо. Не стоит ❌️9
Семён, выглядит так, как будто автору этого хочется, а ответственность за решения и поступки брать не хочется. Ну она же просто рассказать о своих чувствах хотела, а дальше оно как то само вышло91
XeNikaСтранный вопрос, если хотите адюльтер, то вперёд, семьи рушить не обязательно. Если вы за верность и традиционные ценности, то эмоциям ходу не давать, чувства не подпитывать, а попытаться выкинуть дурь из головы как можно скорей, можно дрова поколоть, как Челентано))41
Виктория ЕфимовскаяА зачем ему признаваться? Чтобы что? Свою семью Вы разрушать не готовы, хотя в ней есть проблемы. Т.е. даже если чувства взаимные, что не факт, вместе вы все равно не будете. Мне кажется, что эмоции к коллеге, это то, чего лично Вам сейчас не хватает из-за проблем с мужем. Может быть, начать с их решения (если это возможно)?25
AnnaПодумайте, как вы будете из этого выходить, если что- то не так пойдет. Можно не только семью потерять, но и работу. Открывать чувства - переводить все на принципиально новый уровень, либо идти "дальше комплиментов", либо он сдаст назад и вы окажетесь в неловкой ситуации. Лучше продолжайте летать, если у него это серьезно, пусть сам делает шаги навстречу.19
Анна СнегинаУдивляет, что взрослые люди так носятся с влюбленностью. Если поддаваться эмоциям, можно таких дел наворотить. Автору надо принять решение, готова ли она изменять и врать мужу, а не перекладывать ответственность на толпу. Сужу по себе - я человек влюбчивый и на работе влюблялась не раз. Хватило ума не ломать из-за этого ни свою, ни чужую семью. Вспоминаем, что эмоции - это химические реакции, включаем голову и управляем собой, как человек, а не животное. Влюбленность - кайфовое чувство, им можно наслаждаться, но оно всегда проходит и важно то, что наступает после него.83
ЛуГога, а вы что борщ не любите? с таким презрением к умению готовить борщ)))) вы будто не Гога, а феминистка-карьеристка26
SomenameСмотря, что там за кризис в отношениях с мужем. Если всё плохо, то можно развестись и признаваться коллеге. А там уж в зависимости от его реакции. А если с мужем всё не так плохо, чтобы разводиться, то коллегу лучше избегать и уж точно не морочить ему голову признаниями.27
Алла Цветкова"...даже спрашивал у меня как-то, что делать с несчастной любовью" Подлец какой, - знает чем зацепить слабую девушку )))13
Миссис УизлиВерность - это выбор. Вы сейчас выбираете, быть верной или нет. Тут только ваше решение. Если вы выбрали быть неверной, то, пожалуйста, влюбляйтесь. Не верю ни в какие "искра, буря, безумие", взрослым людям нужно время. Вы уже выбрали на самом деле - комплименты, улыбок, подарочки. Считаю, что взрослый человек сам в состоянии управлять чувствами, если чуете, что что-то идет не в ту степь, нет доводить до этапа, когда уже не остановиться.24
my_name is...Если со стороны женатого мужчины уже был какой-то там тайный подарок, скорее всего ему нужна всего лишь интрижка, возможно далеко не первая. Последствия для вас могут быть непредсказуемыми, особенно если вы серьёзно отнесетесь к такой перемене в жизни.21
Екатерина МорозоваАнна, не всегда, но все же бывает, что влюбленность переходит в любовь.6
Ветер СеверныйЛу.С, справедливости ради, этот мужчина пока еще ничего предосудительного не делает. Легкий флирт в допустимых пределах и не более.9
Александр МаркеловА вы уверены, что у него к вам взаимные чувства? На эмоциях людям порой свойственно идеализировать объект симпатий и подгонять некоторые моменты под свои желания. Например то, что он у вас спрашивал о "несчастной любви", совсем необязательно значит, что это относится к вам (хоть это и не исключается). Также вам надо определиться, чего вы сами хотите. Если вы не планируете расставаться с мужем, то наверно и с признанием не стоит торопиться, в принципе ни вы, ни ваш коллега пока ничего непоправимого не сделали. Я думаю, что лучше пока всё оставить как есть, а дальше время покажет.31
ЛуВетер, персональные подарки, это уже чуток больше, чем флирт. Его жена бы была против, я думаю) как и её муж. Уж по-честному . Обычный флирт, комплименты, это несколько другое, хотя для ревнивых людей и это повод11
Екатерина МорозоваИван, про чувства коллеги это только ее предположения.10
Ксения АнтоноваБольшая и светлая любовь между вами вряд ли случится. У мужчины с честными намерениями и сильными чувствами совершенно другой подход. Эти отношения принесут больше разочарования чем удовольствия19
La CustomsГога, кажется, вам чем-то не понравился её комментарий, но поскольку вы не нашли конструктивных аргументов - решили просто написать про борщ?36
Илья ЕрмаковФууууууууу! Какая мерзость! Ложь, предательство, измена. И не стыдно даже думать о таком? Как же ваш моральный облик? Как же принцип "не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой'? Вы вольны делать что угодно, только с мужем сначала разведитесь, не изменяйте вкрысу.16
YuliaА коллега то не спешит признаваться))) ждёт, когда вы первая начнёте действовать, при этом почву подготавливает своими намеками. Потом скажет, что это вы во всем виноваты, что втянули его в адюльтер и т.д. В общем, личность вырисовывается неприятная, я б уже разочаровалась.27
ЛуЕкатерина, в этом случае, мне кажется, просто момент "удачный", не лады с мужем и вот потянуло на лёгкое и приятное. Так психика устроена, если нам плохо, нас тянет туда,где хорошо. Но на то и разум и критическое мышление, что бы проанализировать. Автор сама говорит, что разводиться не хочет, тогда что хочет? Когда любовь, там всё понятно30
ЛуYulia, да, мутный типок)) женатой подарки делает, глазками сверкает. Был бы серьезно настроен или в целом порядочный, но влюбленный, совсем по другому как то бы было. Или бы не проявлял бы себя, не лез бы в семью, или бы наоборот прямо поговорил22
Анна СнегинаЕкатерина, конечно, но это не значит, что можно прикрывать влюбленностью свои аморальные поступки)) если уж изменять, так и говорить самому себе, не списывая на эмоции.8
ElyaЧтобы заняться сексом, не обязательно испытывать чувства, и если уж допустили подобную слабость, сообщать о ней все равно что Сталин поведал бы Гитлеру о зонах по линии фронта свободных от мин, оборонительных укреплений, армии и партизан. И это не гипербола. С признания начинаются истории саморазрушения и разрушения жизни других. И еще, возникновение чувств-с к образу - суть происходящего с Вами, когда придуманный образ сменяется реальным, чувства быстро растворяются. Возможно, так произошло и с Вашим мужем, скорее всего то же будет и с новым принцем, если решитесь на разрушения. И если Вам нужен не человек, а это ощущение любовной любви, то любите себе на здоровье без оповещений, это разумно и безопасно.12
Екатерина МорозоваАнна, конечно нельзя, но до откровенно аморальных поступков пока не дошло.5
Ксения АнтоноваАнастасия, более открытый и решительный. Когда человек не стесняется своих чувств и честно хочет построить отношения7
НинаВы же не кошка, а человек. Прально? Вот и включайте голову. Интрижки на работе, тем более с женатиком, тем более сама замужем - как часто подобное перетекает в серьезные отношения? Влюбленность прекрасное чувство, и если оно периодически вас посещает, это замечательно - можно просто наслаждаться этим состоянием "парения на крыльях и свечения", не открываясь объекту и тем более не руша семьи.7
Екатерина МорозоваЛу.С, с любовью тоже не всегда понятно. По-моему автор просто запуталась в чувствах и пытается определить, перешла уже влюбленность в любовь или еще нет.3
ЛуЕкатерина, звучит как то сюрреалистично)) зачем вообще подобный анализ3
Екатерина МорозоваЛу.С, просто мои догадки по поводу того, что хочет автор.4
ИгорьТут автору много советуют подумать про последствия и проявить осторожность и это разумные советы, но есть нюансы. Во-первых, лично для меня был бы главным вопрос наличия с мужем общего серьёзного проекта, например, ребёнка. Или вот мы с женой хотя и без детей, но переехали из города в дом и жене без меня загородный дом просто не вытянуть. Поэтому я просто из порядочности ни во что подобное бы не вписался, хотя я жену люблю и за 13 лет вместе кризисов у нас не было, так что и поводов нет. А вот если проектов подобных нет, то стоит и подумать. Ну, например, как бы автор отнёсся к тому, что нынешний муж завтра уйдёт к любовнице. Если автор это воспримет, что наконец-то и скатертью дорога, то свою семью уже можно особой ценностью не считать. В этой ситуации благоразумие, возможно, не лучший выход. Я всегда считал и считаю, что живём мы один раз (в этом теле точно) и жить нужно так, чтобы потом не кусать локти из-за упущенного, поэтому стоит взвесить не только то, что можно потерять, но и что можно приобрести. А сделать это может только сам автор и никто ему наилучшего совета не даст.11
RadischenПроблема автора для меня свежа и актуальна, поделюсь своим опытом и чудесными открытиями. Из анамнеза: брак у меня случился 17 лет назад по любви и обоюдному согласию, отношения никогда не пускались на самотёк, хотя и проблемы были, куда без их? Одним словом, семейная жизнь требовала постоянства и разного рода регулярных инвестиций, и мне казалось, что оно того стоило. Я в принципе не отличаюсь влюбчивостью, откровенно брезгую связями на стороне. А где-то год назад меня накрыло: просто сорвало голову из-за коллеги. Сразу оговорюсь, что никаких вольностей ни с чьей стороны не было – сугубо рабочие взаимоотношения, я могу говорить только о своих ощущениях и даже не буду пытаться лезть в чужую голову. Мне виделись теплота и какая-то бережность в мой адрес, и это всё. Состояние у меня в тот момент было сравнимо с резким ударом и последующей дезориентацией, вообще непонятно, кто я и где. Пришлось заново искать себя во времени и пространстве, и результат меня не порадовал: не там, куда мне хотелось, не так, как мне нравится, да и я – не предел моих же мечтаний. Как итог – пересмотр целей и приоритетов, развод, улаживание бытовых вопросов и невероятное чувство облегчения. И выводы, они же опыт. 1. Если у кого-то моногамного возникает интерес к третьему лицу – стоит внимательно посмотреть на текущие отношения. 2. Работа над отношениями – хорошо и правильно, главное, не начать ценить свои вложения больше, чем сами отношения. Совместная жизнь, по моим наблюдениям, похожа на керамический сосуд, её можно повредить или даже разбить вдребезги. Некоторые пары продолжают жить вместе и стараются починить испорченное. И можно часами восхищаться красотой такого подхода и благородным искусством кинцуги (японское склеивание битого фарфора золотым клеем), но отношения, особенно брак – явление утилитарное, рано или поздно кому-то захочется просто пить, а посуда дырявая и руки заняты. 3. Отношения, особенно межполовые, особенно выходящие за рамки сугубо физиологических – это возможность пройти часть своего пути с другим человеком, но идти нужно сообразно со своими целями. Если партнёров интересуют разные направления – не нужно насилия. 4. До того, как начинать что-то новое, нужно разобраться со старыми проблемами.23
ЛуНина, вот именно, вообще состояние, когда тебе кто-то нравится и ты кому то нравишься само по себе пьянящее и приятное, и вполне целостное, не требующее обязательного развития. И не обязательно что-то с этим делать. У автора просто нехватка позитива и конкретики с мужем, вот и шатает12
mad_julyПолиция, он идеально и максимально вежливо все сказал. Ситуация описывается куда хлеще. Проходите мимо.13
Оксана РыжоваИспанский стыд - это то, что я почувствовала прочитав название статьи. Саму статью прочитать не смогу, слишком сильное омерзение вызывает эта ситуация. Главное мужу не забудьте признаться, а то бедняга Вам верит, он имеет право на нормального партнёра рядом.7
Demi CoolНу наконец-то норм темы пошли, а не вот это вот все про малый бизнес и экономию семейного бюджета. Влюблённость - состояние замечательное, на сама по себе она не гарантирует возникновения зрелых отношений, когда оба в паре ясно понимают что, как и, главное, зачем они соединились. Почему бы вам просто не порадоваться возникшему чувству и тому, что по-прежнему способны его испытывать? Что стали хороши собой и сияете? Для чего вам признание ваших чувств со стороны коллеги? Что ему даст новость о том, что им кто-то увлечён? Оно обогатит его жизнь, поднимет самооценку, вдохновит на подвиги? А даже если и так, зачем вам вкладывать свою энергию в чужого мужчину? Наивный аргумент о том, что у вас есть к нему доверие (чем он его только заслужил? Одним тайным подарком и откровением о несчастной любви?) не выдерживает никакой критики.14
Demi CoolRadischen, ваша история даже интереснее, чем у автора статьи, и выводы дельные. Получается, что благодаря увлечению коллегой по работе вы поняли, что ваша прежняя жизнь вас больше не устраивает. У меня только пару вопросов: а муж ваш бывший как отнёсся к тому, что вы его в новом времени и пространстве рядом с собой не увидели? И удалось ли после развода стать пределом своих же мечтаний? В чем была истинная причина недовольства собой?7
Radischenuser2963469, вопросы интересные, постараюсь ответить. Во-первых, благодаря платоническому увлечению коллегой стало понятно, что в реальной жизни меня вообще не туда занесло. Раньше мне казалось, что рутина наскучила, а выяснилось, что меня радует ощущение прикрытой спины и доброжелательности, которого в моих отношениях не осталось, причём давно. Стало понятно, что в результате этих 17 лет я - как выжатый лимон, боюсь агрессии, боюсь делать какие-то новые вещи, не верю в себя, но при этом несу ответственность практически за всё. Да, меня обвинили в разрушении "идеальной семьи", но в норме брак не должен так кординально менять характер, я по сути вполне себе боец. После расставания приходится заново учиться быть собой, это не так просто, но прогресс есть. Истинная причина недовольства собой - неспособность вовремя остановиться и утомительный саморазрушающий бег по кругу, потерянное время. Нельзя предавать себя и позволять это делать другим.13
Demi CoolRadischen, спасибо за развёрнутый и искренний ответ. Именно это ощущение, что "предаю себя", больше всего тревожит меня, когда думаю об отношениях с кем-либо. С другой стороны, желание иметь прикрытую спину с возрастом становится только сильнее. Очень хорошо понимаю Ваше состояние У меня в свое время случился глобальный развод с близким окружением. Я переехала в другой город, где долго приходила в себя, пытаясь понять, зачем я столько лет провела под гневом чуждых мне ценностей и интересов? Отвечт очень прост - не было уверенности в себе и сосредоточенности на себе. Ка только эти качества проявились,я тут же, не оглядываясь, направилась в новую жизнь.6
user3351736, мужчина женатый..да и вы пока в браке..зачем разбивать семью а может у него и дети есть..нельзя зазбивать семьи это табу всегда было..!6
darumauser3351736, несмотря на это табу, в 2020 году в России распалось 73% браков. Так что, табу - миф4
EvaGeniaСемён, уж сколько раз твердили миру - не лезь в чужую семью1
EvaGeniaЕкатерина, любовь возникает в совместной жизни. А до этого - гормональные реакции как у приматов. Придумать себе любовь и в неё поверить это конечно, может нестабильный в психическом состоянии человек, но тогда без помощи психотерапевта не обойтись1
EvaGeniaЛу.С, да, был опыт с таким. Чуть не разрушил мою замужнюю жизнь, хорошо, что я взялась за голову, сменила работу и вообще, переехала оттуда за 1000 км. А перед своим увольнением решила прямо с ним поговорить. Как Вы думаете, что он сказал? Правильно, "ты сама себе всё нафантазировала, ничего я тебе не обещал".Классика да и только.5
Georges DuboisЛу.С, Браво!0