Совет психолога: помогите ребенку пережить развод родителей

Медиатор-психолог: помощь в любой конфликтной или сложной ситуации

Неумолимая статистика гласит: 7 из 10 браков в России распадаются. Расставание супругов может быть бурным и драматичным, а может — почти дружеским.

Но если в паре есть дети, они практически всегда оказываются самым незащищенным участником событий и получают наибольшую травму даже при самом мирном сценарии. Как организовать расторжение брака с минимальными потерями для ребенка расскажу вам в этом материале.

Развод — это всегда стресс и чувство потери, даже если жить в браке для одного или обоих супругов было уже невыносимо. Взрослый человек сталкивается с целой гаммой негативных эмоций и зачастую проживает крах семьи, как настоящее горе.

Эмоции могут значительно усугубляться, когда речь о незрелой детской психике. Вот для кого расставание мамы и папы может положить тень на всю оставшуюся жизнь, повлиять на самоощущение, определить модель отношений с противоположным полом. Чтобы избежать или хотя бы минимизировать для ребенка негативные последствия, очень важно говорить с ним, создавая правильный информационный фон.

Как сказать о разводе. Как правило, когда брак на грани распада, дети уже понимают, что между родителями что-то не так. Они могут не осознавать это, но на подсознательном уровне испытывать страх, тревогу, дискомфорт. Многие родители боятся разводиться, живут «ради детей», но именно такой формат семьи и может по-настоящему травмировать.

Надо оговориться, что между травмирующим опытом и травмой есть разница. В первом случае это нечто негативное, но с чем можно справиться. Во втором — это нечто, что человек может в себе и не замечать, но что оказывает влияние на всю его жизнь, формирует модель поведения, взаимодействия с другими людьми.

Создавая видимость благополучного брака, родители словно игнорируют положение дел, и у ребенка формируется абсолютно неадекватная норма. При этом его чувства, эмоции, ощущения не проговариваются, «заталкиваются» вглубь. И именно такое замалчивание, а не сам развод, становится причиной травмы. Так что правило первое: говорить честно.

Правило второе: говорить, когда решение принято окончательно. Ребенок не должен думать, что развод — это результат случайной ссоры и эмоций, и завтра все наладится. Сообщать ему о том, что мама с папой расстаются нужно только, когда обратного пути точно нет. При этом важно подчеркнуть, что родители старались сохранить брак, делали все возможное, но у них не получилось.

Фокус на детей. Лучший способ сохранить психику ребенка — развестись максимально мирно. Понятно, что это возможно не всегда. Разводу могут предшествовать и постепенное ухудшение отношений, и острые конфликты.

Какой бы сценарий ни развивался, важно отделять роли супругов от роли родителей. Да, как муж и жена люди жить больше не могут. Но он и она остаются родителями своего ребенка. Как и прежде, должны любить, оберегать, воспитывать его.

Это также очень важно донести до детей: напомнить им, что мама с папой по-прежнему очень сильно любят, волнуются за своего ребенка, что они, как и прежде, будут всегда рядом.

Ни в коем случае нельзя перекладывать на ребенка груз ответственности. Нередко дети винят себя в разводе родителей, думают, что они — причина ссор мамы и папы. Такие мысли надо распознавать, проговаривать и нивелировать.

Нельзя дружить с ребенком против бывшего супруга или супруги, делать его своим сообщником. Это непосильный груз для детской психики, а также разрушение «Я» ребенка, ведь он понимает: в нем есть частичка обоих родителей.

Отсюда правило третье: ребенок остается за скобками конфликта. Для детей очень важна предсказуемость: она дает чувство безопасности, снижает тревожность. Поэтому очень важно говорить с ребенком о разводе тогда, когда у родителей уже есть план действий. А в самом бракоразводном процессе и после размечать для ребенка «маячки» и ориентиры, на которые он сможет опереться.

По возможности надо рассказать, как будет складываться жизнь ребенка дальше, что его ждет, максимально сохранить привычный распорядок и условия, свести к минимуму неожиданности.

Если оба родителя будут вкладываться в создание этой безопасной, предсказуемой, последовательной среды, травматичный опыт, который ребенок скорее всего все равно получит, не перерастет в травму.

Дьявол в деталях. Жизнь ребенка, и в полной семье, и у разведенных родителей, состоит из тысячи мелочей. И о каждой из них при расторжении брака бывшие супруги должны договариваться.

Да, есть закон, он регламентирует порядок выплаты алиментов, место жительства ребенка. И букве закона надо следовать. Но это лишь минимум.

Моя практика сопровождения разводов говорит о том, что обсудить надо порядка 23-25 глобальных вопросов, каждому из которых соответствует еще 3-5 подпунктов. То есть более 100 нюансов, по которым родители должны закрепить договоренности. Лучше — письменно.

Эти вопросы могут касаться абсолютно всех сфер жизни ребенка: где он получает образование; на какие кружки ходит; как часто, с кем и куда ездит отдыхать; как соблюдается гигиена; кто и в каком виде следит за здоровьем; что ребенок ест; разрешены ли гаджеты и так далее. Каждая пара определяет свои приоритетные положения.

Когда эти договоренности есть, позиции озвучены и согласованы, у родителей остается куда меньше поводов для конфликтов с вовлечением детей, а дети, в свою очередь, получают большую стабильность.

Заранее нужно понимать: ситуация, в которой ребенок вообще не заметит процесса развода, невозможна. События в любом случае его затронут. Но важно на каждом этапе быть рядом, разговаривать и стабилизировать состояние детей.