Расскажите, как вас наказывали в детстве и к чему это привело

Редакция «Мозг»

интересуется

Дети далеко не всегда безропотно соблюдают правила, установленные родителями.

Дисциплина может помочь ребенку в будущем — научит его ответственности, самоконтролю и умению принимать взвешенные решения. Поэтому за нарушение определенных правил детей нередко наказывают.

Некоторым взрослым порой кажется, что, если они накричат на ребенка или даже ударят его, он сразу станет послушным и навсегда запомнит урок. На самом деле такое воспитание скорее разрушит самооценку ребенка, сделает его замкнутым и тревожным или даже более агрессивным.

Современные родители все реже прибегают к подзатыльникам и шлепкам. Но опросы показывают, что в детстве они сами зачастую подвергались физическим наказаниям. Вспоминать об этом может быть неприятно, но говорить — полезно: обсуждение ситуации помогает понять ее несправедливость и избежать повторения.

Расскажите, наказывали ли вас в детстве? Прибегали ли родители к физическим методам воздействия? Ругали или, возможно, приводили вам в пример других, более успешных и послушных детей? Или, наоборот, всегда объясняли, в чем ваша ошибка и предупреждали о последствиях? Как это отразилось на вас? Научили ли вас такие наказания ответственности или только подорвали самооценку и ухудшили отношения с родителями? Если у вас уже есть свои дети, расскажите, как этот опыт отразился на их воспитании. Наказываете детей так же, как когда-то наказывали вас? Или поступаете иначе?

Дискуссии. Обсуждаем финансовые вопросы и даем советы друг другу

Задать свой вопрос

мозг

Редакция «Мозг»Поделитесь своим опытом:

Pippi LångstrumpВ моем детстве никаких правил не было, кроме одного: оставить родителей в покое и не приставать к ним со своими проблемами. Пока была маленькой и не понимала этого мать набрасывалась на меня и била кулаками. Отец просто все игнорировал. Привело это к замкнутости и проблемами с социализацией в детстве и юности. Жизнь началась не с нуля даже, а с большого минуса и отсутствия понимания собственной ценности.52
genius-PYРукоприкладство как за здрасти все детство. Итог - такая же склонность к насилию в отношении детей. 2 итог - детей не хочется.31
КотыВ детстве наказывали ремнем. Ничего хорошего - просто знаешь, что взрослый может сделать больно. Это страх постоянный за свои действия, за действия своих друзей (их родители их тоже наказывали). До сих пор помню, как соседка била своего сына палкой (!), у него были проблемы с поведением, и ремень, судя по всему, уже не помогал( По итогу - и палка не помогла. Близости особой с родителями не припомню, может физические наказания и повлияли. Со своим ребенком помогла определиться собственная реакция. Ситуация, когда сильный взрослый может ударить слабого мелкого, для меня оказалась слишком стремной. Со стороны подобные вещи (некоторые мамы/папы не стесняются зрителей) смотрятся отвратительно. В нашей семье физического насилия нет.43
Slava Millerбили ремнем, вырос дурачком каким то ни к чему хорошему это не привело, только к дистанции с родителями, причем в детстве она была сильнее чем сейчас, сейчас то я помудрее и зла не держу. Просто так сложилось, моих родителей лупили в разы сильнее и они думали что это дикость и своих детей они так лупить не будут, а будут лупить поменьше, по рассказам из их детства так и получилось) На мне эта цепочка насилия закончится114
Alexandra P.Я была послушным ребёнком, поэтому особых поводов наказывать меня не было. Были какие-то правила и запреты, я их не нарушала. Родители на меня не кричали, не били, за оценки не ругали. Короче, полнейшая идиллия)) Единственный случай, который могу вспомнить как наказание, это когда я в пятом классе получила тройку в четверти по математике. Родители провели расследование и установили, что я вместо того, чтобы делать уроки, смотрю какое-то дикое количество сериалов. Вот тогда родители установили ограничения по сериалам на следующую четверть и контролировали этот момент. Больше троек в четверти у меня не было)) и контроль был ослаблен. Считаю, что кричать на детей и бить их бессмысленно. Но наказывать надо, иначе они сядут на шею и поедут. Должны быть правила, принятые в каждой конкретной семье. За их нарушение надо наказывать, ограничивая ребёнка в том, что для него важно (компьютерные игры, сладости, развлечения и т. п.). Периодически наблюдаю за людьми и офигеваю, когда ребенок плохо себя ведёт, на него кричат, а на следующий день покупают игрушку и ведут в аквапарк, например. По-моему, это совершенно не стимулирует ребёнка вести себя хорошо.25
Nobody from nowhereЧаще ставили в угол (я колупала в этом углу обои, а потом начала обклеивать его наклейками от жвачки), кричали и ругали ("дура", "безрукая", "не хочу больше с тобой разговаривать", "лентяйка" - самооценка очень рада)))) Били и шлёпали нечасто, можно сказать, считаные разы. Ещё довольно часто запугивали, контролировали (туда не ходи, сюда не ходи, снег башка упадёт и т.п.) - и вот это посильнее отразилось, чем наказания, тревожность наше всё + нежелание лишний раз чем-либо делиться с родными (в смысле, переживаниями и событиями из жизни).36
Калинкснаказывали молчанием при этом нужно было сначала догадаться, что на тебя обиделись, потом за что на тебя обиделись, принести извинения и потом слушать 15 минут, как на тебя орут. но после крика возобновлялось нормальное общение, поэтому он воспринимался как спасение если, в момент крика, ты что-то смел сказать в свою защиту, начиналось рукоприкладство и летели предметы в тебя. сейчас это вылилось в то, что я могу угадать настроение человека по тому, как он поднимается по лестнице и ставит сумку на пол в прихожей. с психически здоровым партнёром это выливается в тупые диалоги типа "ты точно на меня не обиделся???" "Точно" "может что-то все-таки не так???" работа с психологом помогает избавляться от этой постоянной тревоги, но когда оказываюсь рядом с родителями или людьми со схожей манерой общения, почти всегда откатываюсь назад81
Pavla TolokoninaНасилие в моей семье идет через поколения. Например, мой прадед стрелял в мою прабабку из ружья (и ничего ему за это не было). Все били детей, просто чем раньше, чем больше. Мне уже доставалось руками, тряпками, веником. Самый эпик был, когда об меня погнули швабру, такую полую алюминиевую. Закончилось это примерно в мои 14 лет, когда я смогла перехватывать руку. Да, шло это все от мамы. Папа просто не вмешивался. От папы мне прилетело буквально два раза в жизни. За что все это было худенькой девочке, отличнице, окончившей с отличием музыкалку и подключенной с 5 лет к работе по дому, я без понятия. Долгое время опасалась, что я буду воспроизводить насилие сама. Однако пять лет воспитания ребенка, в течение которых ни я, ни муж ни разу пальцем ребенка не тронули, а все решали словами, причем избегая психологического абьюза, манипуляций и т.п., показали, что все реально, если захотеть. Когда я вижу в сети под обсуждением физических наказаний вопросы типа "вы что, даже ни разу собственного ребенка не шлепнули/подзатыльник не дали", я прихожу в шок, что люди считают, что удары делятся на допустимые и недопустимые, а дети на собственных и чужих.57
Анютины глазкиБили. Зла не держу, отношения ровные. Но своих детей не бью. Не хочу подавать им такой бестолковый пример взрослого бессилия. Трое детей выросли и как-то не было повода их лупасить: все решалось мирно. П.С. Но самое прикольное, что у родителей до сих пор позиция: «Вот тебя били и человеком выросла».36
Елена ПетроваКоля, не соглашусь. Ребенок может и должен жить без насилия. Ребенок от взрослого отличается лишь тем, что еще не столько знает и умеет, как взрослый, и сил еще пока не столько же. И делить людей на плохих/хороших, умных/глупых некорректно, на мой взгляд.23
Кристофер РобинНе избивали. Но было пару эпизодов, отец толкнул, довольно сильно. Орали много, и иногда наказывали игнором. Это не сильно лучше физического насилия. Общаемся нормально, хотя прям любви между нами нет. Своих детей ругаю, могу и накричать. Но не бью и не игнорю. Одна знакомая говорит, что лупит 11-летнюю дочь. Для меня это дикость.14
Урбан белкаМама таскала меня за уши за очень большие проступки. Что я сделала не помню, но то, как я ненавидела это помню прекрасно. И как же я ликовала, когда бабушка это увидела и обругала маму! Мама, кстати, прекратила после этого, спасибо, бабуля!21
Системный инженерКалинкс, ооо, как точно про тупые диалоги...10
Системный инженерХа, ремень, подержите моё пиво. То банальщина. Меня родители года в четыре для профилактики из дому выгнали. Собрали сумку продуктов и выставили из дома. На полчаса. А в более старшему возрасте устроили полный бойкот на неделю. Встречалась классика "Оправдываешься? Значит, виноват. Молчишь? Значит, сказать нечего". Как итог - нет нормальной близости с отцом. Сильно на это повлияло, когда он ударил меня, подростка, сзади, когда я его не видел.49
Боевой пельменьАнютины, ооо да. Даже если ты сделал себе карьеру сам то твои родственники приписывают себя к числу благотворителей с этой фразой!23
Боевой пельменьPavla, них*я се. Надеюсь с вами сейчас все хорошо ☺️ Лучи поддержки ❤️12
Pavla TolokoninaБоевой, спасибо. Много работы с психологами и общая адекватность выравнивают такие вещи. Последствия, конечно, были, но сейчас уже нормально. Про всякие "воспитательные" игноры или обсуждение меня родителями в третьем лице показательным даже упоминать не стала. Что самое плохое - лет до 12 воспринимаешь все это как справедливый и заслуженный расклад, и только с 12 появляются мысли, что родители тупо не правы.17
Pavla TolokoninaСистемный, о да, манипуляции вида "ты меня не услышала, значит, не хотела слышать" vs "я тебя не услышала, значит, ты не особо и хотела быть услышанной" или "у тебя четверки в четверти? Значит, ты ленишься" vs "у тебя одни пятерки? Значит, ты скучный человек без предпочтений и любимых предметов". В четыре - это жесть. И никто, я так понимаю, из посторонних не отреагировал.21
Системный инженерPavla, "у тебя одни пятерки? Значит, ты скучный человек без предпочтений и любимых предметов" Ну это красиво, высший пилотаж таким укорять)) "я тебя не услышала, значит, ты не особо и хотела быть услышанной" И с взрослыми такое бывает. Мне так заказчик сказал, когда сработал баг, о возможности которого я предупреждал и предлагал обновиться и про который мне говорили "Работает - не трогай" - "А ты меня тогда не убедил!" "И никто, я так понимаю, из посторонних не отреагировал" А некому было. Никто не видел, кроме родителей. Помню ещё как в возрасте до 6 лет хотел к другу пойти в гости. Спросил у папы, можно ли. Он сказал - как хочешь. Я пошёл, а когда вернулся, он меня за это наказал)))22
АвокадийRadrog, все ваше поведение было реакцией на наказания. Вы перепутали причину и следствие, задумайтесь об этом.14
Падме АмидалаRadrog, ваше позитивное отношение к насилию со стороны родителей в детстве это защитная реакция. Что если рассказать все тоже самое для начала можно самому себе, но уже с более соответствующими ситуации эмоциями, например, грустью? Ну и уважение основанное на страхе это не уважение. Это страх боли. Вы не уважаете других людей, вам просто страшно, что они могут быть сильнее вас и сделать вам больно, хотя вы уже давно выросли и можете постоять за себя. А то, что у вас срабатывает тормоз, говорит о том, что дрессировка в детстве сработала хорошо. И бывают такие взрослые, которых можно и даже нужно послать матом. Иногда даже маму с папой. Почитайте "Токсичные родители" Сюзан Форвард, возможно, книга поможет взглянуть на детство с другой стороны.22
LushkaМеня не наказывали в классическом понимании, но постоянно загружали всем подряд: я закончила музыкальную и художественную школы, занималась в центре детсткого творчества, ходила на танцы, в старших классах к этому добавились репетиторы по математике, физике и английскому. Уходила из дома в 7 утра и возвращалась в 9 вечера. Не каждый день, но частенько. А еще уроки. Выходные, естественно, тоже были заняты. При этом я как-то умудрялась выкраивать свободное время и играть с друзьями, но игру часто приходилось сворачивать, чтобы ехать на дачу полоть огород, на котором никогда ничего толком так и не выросло - пустая трата сил. Кстати, перед смертью отец жалел именно об этом - что молодость свою по-глупости «закопал в земле», на этой даче проклятой. Мое детство закопано там же. Во взрослом возрасте спросила у мамы, почему она заставляла меня все это делать. Говорит, она считала, что у ребенка не должно быть свободного времени - голова и руки должны постоянно быть заняты чем-то полезным, чем-то интеллектуальным. Что в итоге? Меня пихали всюду, по все предметам у меня были пятерки, нужно было объять необъятное, все знать, все уметь, вместо того, чтобы найти занятие по душе и сфокусироваться на чем-то одном. Мама хотела, чтобы я была хороша во всем, в итоге я не хороша ни в чем. Так и не нашла свое призвание, работала в разных сферах, училась в разных институтах, играю на нескольких музыкальных инструментах, занимаюсь разными видами спорта - но все умею на уровне дилетанта, мой опыт очень широк, но копнуть вглубь - я везде такой себе специалист.23
Slava MillerК, отец?60
ЛюбовьМне говорила бабушка все время "Тебя ТАКУЮ никто замуж не возьмет". Я вроде и не верила, но когда подросла, каждый мальчик, обративший на меня внимание, воспринимался как манна небесная и последний шанс. После череды созависимых отношений поняла, что одной мне комфортнее, чем вот это вот все. Понимаю, что мужики мне в большинстве попадались нормальные и вменяемые, и бОльшая часть вины за то, что ничего не вышло, все-таки на мне. Пыталась поработать с психологом надо тем, чтобы быть поадекватней в отношениях, но поняла, что не хочу этим заниматься.19
Комок нервовК, а можно нам другого психолога? 😂45
Маленькая ведьмаК, фиговый вы психолог31
ЕрёмаК, бросай ты это ремесло, не твое оно. иди лучше детей бить чтоб ответственными и взрослыми становились примерно к средней группе сада.20
ЕрёмаPavla, >ни я, ни муж ни разу пальцем ребенка не тронули, а все решали словами, >причем избегая психологического абьюза, манипуляций и т.п а это уже психотерапевт вашего ребенка рассудит, избегали вы чего или нет)3
Pavla TolokoninaЕрёма, ну уж точно не мимокрокодилы в ТЖ))2
Ольга ЯрковаPavla, вы очень смелая, нужно правда много храбрости, чтобы уже в 14 еще будучи зависимым от родителей подростком суметь дать отпор2
Udi ErzaSlava, последнее предложение - ключевое!13
Виталий НныйКалинкс, тут жиза, ты должен был стоять и слушать в чем ты виноват (даже если ты не был виноват, либо на тебя срывались за мелочь) если ты молчал, выслушивал до конца, и признавал вину, всё было нормально, при этом любое слово в свою защиту, выливалось в суровое наказание или рукоприкладство. Так сказать не особо хорошая манера поведения для дальнейшей жизни...10
БелкаКалинкс, у меня один-в-один так же было! дебилизм какой-то, выглядит максимально убого: взрослый здоровый лоб выделывается перед маленьким ребенком, надувая щечки и отворачиваясь. Любила троллить в ответ и делала вид, что не понимаю, в чем дело и вела себя как обычно. Жопа у родителя горела при этом знатно, но когда становилось понятно, что цели своей не добился, сразу возвращался в более адекватное состояние6
Ольга ТройниковаSlava, очень хорошо вы сказали0
Ольга ТройниковаКалинкс, я вижу в этом огромную работу нал собой. Откаты это показатель, что вы уже вышли из этой ситуации и лишь в самые сложные моменты, а именно с родителями, «откатываетесь»2
Ольга ТройниковаКалинкс, наказание молчанием это так страшно и мучительно, потом каждую паузу в переписке сканируешь, тебя уже бросили или только собираются 😭 мой личный опыт6
Ольга ТройниковаPippi, сочувствую вам 😭💔2
Ольга ТройниковаPavla, меня бабушка била, редко, но метко. Могла стукнуть тарелкой по голове, могла пультом по позвоночнику. Кинуть в меня полную бутылку с водой, если я не поздоровалась от стеснения с кем-то. Понимаю вас 😭💔7
Анастасия ИвановаPippi, о, у меня всё точно так же было на 100%. Такое чувство вины испытывала за то, что я ребенок, чего-то не могу сама и как бы ни старалась, приходится мешать родителям жить. На меня редко вообще смотрели и редко говорили лично со мной. Прямой взгляд на меня пугал, потому что это значило, что мать собирается наброситься с кулаками. Чаще всего в ответ на любую мою реплику я слышала "отойди от телевизора, ты не стеклянная")2
Pippi LångstrumpАнастасия, да, это запоминается на долго. Меня ещё и на пятидневке в детсаду держали, чтобы не мешала родителям ругаться. Когда однажды я сказала, что я уйду из дома, то мама спокойно ответила, что меня никто не держит. Потом мама говорила, что они просто боялись избаловать единственного ребёнка.6
Анастасия ИвановаPippi, а моя мать говорила, что ничего такого не было и это я все придумываю, а она прекрасной заботливой матерью всегда была)5
местный дурачекSlava, мне шлангом прилетало, ситуация схожая.1
ЕрёмаPavla, не переживайте, мы о вас тоже невысокого мнения =)1
Pavla TolokoninaЕрёма, вы вообще кто?))1
Сергей КилязовSlava, я тоже так думал. Плюс я еще и педагог по первому образованию. Детей пальцем не трогали. Выросли дети, родили своих. Спросил как-то одного из внуков: по попке получаешь? Он сразу же прикрыл её рукой, само собой, мол. Я -- дочери: ты что? Она такая: ну, если очень за дело... Не передается это на 100 процентов, увы! P.S. Дочь (мать) этого моего внука -- клинический психолог. Ужас.2
Сергей КилязовОльга, сгоряча о последствиях "через годы" мало кто думает. И слава богу, а то бы нас прибили в детстве еще :)1
Илья ЛомоносовSlava, не похоже, что ты дурачком вырос, вот правда ))2
Slava MillerИлья, я шифруюсь) но спасибо)3
СветланаPavla, как будто я написала))) С небольшими отличиями. Об меня ломали не швабру, а зонтик. Прекратилось битье тоже где-то лет в 14, когда смогла перехватывать руку. Однажды перехватила кожаный ремень. Мы с мамой тянули его в разные стороны и в результате порвали КОЖАНЫЙ ремень!!!! Во накал борьбы был))) Битье прекратилось. Я стала давать отпор и начались драки. И молчания. Жили в одной квартире. Могли не разговаривать с мамой по 3 МЕСЯЦА. В ссорах меня какими только словами не называли. И это при том, что была отличница, на рынок ходила и борщи варила с 10 лет, с мальчиками не встречалась до 24 лет и т.д. Сейчас моей дочери 23 года. Конечно, я её ругала. Без этого дети не растут. Конечно, кричала. Но старалась не оскорблять. До сих пор не могу себе простить подзатыльник, который ответила ей, когда помогала делать уроки. У неё были проблемы с математикой. У меня - никогда. Я физик по образованию, в школе решала за урок оба варианта контрольной, и ещё 15 минут гуляла. И я бесилась, что у ребёнка с такими генами проблемы с математикой. Мне казалось, что она просто не хочет думать. И ударила по затылку. Помню до сих пор. Она тоже. Именно потому, что это был единственный раз.2
Бриджит ДжонсPippi, Это они себя боялись не избаловать.0