Я устала быть мамой. Как себе помочь?

148
Аватар автора

МамаМиа

спросила в Сообществе

Я в декрете пять лет: старшему четыре года, младшей недавно исполнилось два. У нас, наверное, как и у многих других семей, стандартная ситуация: супруг работает допоздна, бабушки-дедушки в другом городе, садик не спасает — сын часто болеет, лишних денег на няню нет. Дети на мне круглые сутки. И я ус-та-ла.

Устала от недосыпа, постоянных детских простуд, бардака до потолка. Устала оттого, что не могу отойти в туалет или 5 минут постоять под душем, чтобы в этот момент никто не плакал и не ломился в дверь.

Я могу взорваться как вулкан из-за пустяка. А еще меня раздражают эти бесконечные «надо» со стороны: «Надо развивать мелкую моторику! Надо каждый вечер читать перед сном сказки! Надо учить буквы и цифры с пеленок!» Понимаю, что все это важно для детского развития. Но сил лепить, читать и что-то учить с малышами просто нет. Мне стыдно, корю себя, и от этого только хуже.

Понимаю, что нужно попросить помощи у близких, и делаю это: муж помогает по мере возможности и в выходные. Но кардинально ничего не меняется. Почему так происходит и что еще можно сделать?

Аватар автора

Анастасия Сулягина

клинический психолог и мама

Страница автора

Хорошо понимаю вас. Часто родители уделяют детям так много времени и отдают столько энергии, что забывают о своих потребностях. Даже за несколько дней в таком режиме можно сильно устать. Постоянная усталость приводит к эмоциональному выгоранию, а выгорание может привести к депрессии.

Расскажу, чем различаются эти состояния, как избежать родительского выгорания и что делать, если оно уже настигло.

Чем различаются усталость, выгорание и депрессия

Прежде чем что-то предпринимать, нужно понять, в каком состоянии вы находитесь. Ниже я выделила главные признаки усталости, выгорания и депрессии — попробуйте провести самодиагностику. Результат, который получите, — не диагноз: для его постановки лучше обратиться к специалисту. Тем не менее это первый шаг к пониманию того, что с вами происходит.

Это усталость, если:

  • в последнее время физическая или эмоциональная нагрузка была больше, чем обычно, например ребенок заболел или супруг уехал в командировку и все обязанности легли на вас;
  • даже короткие перерывы на отдых — по 10—15 минут — помогают облегчить состояние.

Это выгорание, если:

  • снизилась способность концентрироваться, сосредотачиваться;
  • уменьшилась мотивация к общению с ребенком;
  • вы стали более раздражительны, чем обычно;

При этом есть желание делать то, что вам обычно нравится, например читать, смотреть кино, рукодельничать. Переключение на любимые занятия радует, помогает отвлечься и перезагрузиться.

Это может быть депрессия, если:

  • чувствуете, что стали пессимистично настроены;
  • даже безобидные мелочи выводят из равновесия;
  • пропал интерес к любимым занятиям, ничего не радует;
  • помимо апатии и плохого настроения появились проблемы со сном, аппетитом, сексуальным влечением;
  • не осталось никаких эмоций, вы часто говорите «Я ничего не чувствую»;
  • время от времени появляются суицидальные мысли.

Если в течение двух и более недель отмечаются 2—3 из перечисленных признаков и отдых не помогает, лучше обратиться к психотерапевту или психиатру для диагностики и возможного лечения.

Как быстро справиться с раздражением

Судя по настрою и мыслям, которые вы описываете в вопросе, предположу, что ваше состояние близко к родительскому выгоранию. Это не менее распространенная проблема, чем выгорание профессиональное.

Один из его признаков — повышенная раздражительность. Причем внезапную гневную реакцию может вызвать самая безобидная причина — вы как раз об этом пишете. Вот что можно сделать, чтобы быстро почувствовать себя немного спокойнее.

Глубже дышать. В состоянии стресса человек дышит часто и неглубоко. Из-за этого уровень кислорода в организме снижается, мышцы напрягаются. Немного расслабиться зачастую помогают несколько глубоких вдохов. Выдох должен быть в два раза длиннее вдоха. Например, на три счета — вдох через нос, на шесть счетов — выдох через рот. Легче станет уже через 1—2 минуты.

Выпить стакан воды. Для правильной работы организму нужна вода. В состоянии стресса из-за учащенного сердцебиения тело начинает быстрее терять жидкость. Обезвоживание, в свою очередь, может еще больше повышать уровень кортизола — гормона стресса. Снизить его концентрацию помогает обычный стакан воды.

Почувствовать себя в безопасности. Попробуйте вспомнить самый спокойный период в своей жизни, представить его в подробностях — вплоть до запахов, вкусов, своих мыслей, ощущений — и мысленно туда перенестись. Если такого ресурсного периода никогда не было, пусть это будет место-мечта.

Например, мои клиенты часто представляют детство у бабушки в деревне, где звезды были яркими и пахло свежескошенной травой. Или один из беззаботных периодов юности. К примеру, когда впервые удалось побывать на море, лицо обдувал свежий ветер, волны щекотали ноги, солнце слепило глаза и казалось, вот оно — счастье.

Ощутить контроль. Когда одновременно наваливается слишком много всего и одолевает чувство бессилия, психологи МЧС советуют найти ту маленькую часть своей жизни, которую вы можете контролировать: чувство контроля успокаивает.

Даже мелкие повседневные заботы — протереть поверхность стола, аккуратно составить книги на полке, принять душ — дают ощущение контроля. Лучше выбирать простые действия, с которыми будет легко справиться.

Что поможет преодолеть выгорание

Если устал от работы, можно взять внеплановый выходной, уйти в отпуск или вообще уволиться. С родительством так не получится. Перечислю несколько способов, которые помогут справиться хотя бы с частью эмоциональных проблем и почувствовать себя лучше «без отрыва от производства».

Автоматическое письмо. Возьмите лист и ручку и напишите все, что приходит в голову, — без цензуры, со словами-паразитами и отступлениями. Это помогает выгрузить из головы все мысли и остановить бесконечный внутренний диалог. Появляются ресурсы здраво оценить ситуацию и свое состояние.

Дневник эмоций. Чтобы лучше понимать и управлять своими эмоциями, нужно вовремя их замечать и различать. В этом поможет дневник эмоций — он особенно подходит тем, кто любит рефлексировать и заниматься самоанализом.

С помощью дневника легче заметить, что наши автоматические негативные мысли повторяются в разных ситуациях. Но мы в силах сформировать новые, чтобы иначе смотреть на ситуацию. Эффективнее делать это с психологом: он может помочь не только поработать с восприятием, но и исследовать глубинные причины первоначальных мыслей, а также поддержать на пути постепенных изменений.

Пример записи в дневнике эмоций

СитуацияАвтоматическая мысльЭмоции, чувства, ощущения в телеАльтернативные мысли — взгляд с другой стороны
Ребенок пролил компот посреди комнаты«Только что помыла полы! Я что, зря убираю?!»Раздражение, злость, бессилие. Лицо покраснело, челюсть сжата, сердце стучит сильнее«Хорошо, что у нас нет ковров: вытереть компот с пола проще и быстрее. А еще здорово, что ребенок не пролил сладкий напиток на диван — вот бы пришлось повозиться!»

СитуацияРебенок пролил компот посреди комнаты
Автоматическая мысль«Только что помыла полы! Я что, зря убираю?!»
Эмоции, чувства, ощущения в телеРаздражение, злость, бессилие. Лицо покраснело, челюсть сжата, сердце стучит сильнее
Альтернативные мысли — взгляд с другой стороны«Хорошо, что у нас нет ковров: вытереть компот с пола проще и быстрее. А еще здорово, что ребенок не пролил сладкий напиток на диван — вот бы пришлось повозиться!»

Поддержка единомышленников. Возможно, это прозвучит очевидно, но сообщества для мам, семейные мероприятия, онлайн-курсы для родителей, чаты в социальных сетях, терапевтические группы и просто разговоры по душам с друзьями — все это может давать силы и поддержку в родительстве.

Поделюсь личным опытом. Раньше я, как и многие другие, планировала сначала работу и важные дела. Для поддерживающих встреч место в моем графике иногда находилось, но чаще — нет.

Сейчас я делаю наоборот: сначала вношу в свой календарь моменты общения с мужем, встречи с подругами и семейные посиделки, а уже вокруг выстраиваю все остальное. Это помогает оставаться в ресурсном состоянии.

Если вы стараетесь, но облегчить состояние не удается или оно только ухудшается, обратитесь за помощью к специалистам: врачам-психотерапевтам или психологам.

Одно из моих любимых занятий, которое помогает восстановить силы, — фотосессия
Одно из моих любимых занятий, которое помогает восстановить силы, — фотосессия

Как избежать родительского выгорания и депрессии

Вовремя заметить проблему и своевременно ее разрешить проще и быстрее, чем разбираться с последствиями. Перечислю простые правила, которые помогают избежать выгорания и депрессии.

Высыпайтесь. Сон — необходимый ресурс, без которого нервная система не может нормально работать. Особенно негативно на состояние влияет хронический недосып.

Я тоже мама и знаю, как тяжело бывает родителю обеспечить себе полноценный сон. Особенно когда ребенок совсем маленький и просыпается каждый час, у него режутся зубы или он заболел.

В таких ситуациях я стараюсь снижать планку требований к себе и сосредоточиться на самом важном — малыше и своем восстановлении. Без чистого пола и глаженых пеленок прожить можно, без сна — точно нет.

Расставляйте приоритеты. Типичный список дел мамы часто выглядит примерно так: приготовить завтрак, отвести детей в сад/школу, отработать целый день, вечером — детские кружки/секции, ужин, уборка. Но даже если задачи выполнены на 100%, чувство удовлетворения часто не наступает.

Все потому, что в списке нет таких приятных моментов, как, например, «подурачиться с сыном», «посмотреть с дочкой мультики», «погулять с детьми в сквере и съесть по мороженому». Если список приоритетов отражает ваши ценности, самое важное всегда будет сделано. А главное, будет ощущение, что жизнь наполнена смыслом. Выгореть в таких условиях куда сложнее.

Вовремя переключайтесь. Оставить ребенка бабушкам и на несколько дней уехать в мини-отпуск — почти нереальная задача, особенно для мам младенцев. Но вполне реально найти время и делать короткие перерывы на отдых в течение дня — хотя бы по 5—10 минут.

Составьте список маленьких радостей, которые быстро поднимают вам настроение и при этом не отнимают много времени. Например:

  • насладиться чашкой какао;
  • зажечь ароматическую свечу;
  • послушать любимую песню;
  • прочитать пару страниц новой книги;
  • полистать интересные видео;
  • созвониться с подругой.

Заботьтесь о себе. Внимание к своим потребностям и здоровью помогает лучше себя чувствовать и, как следствие, охотно проводить больше времени с семьей.

Для кого-то важно сходить на маникюр, для кого-то — в спортзал. Выбирайте то, чего действительно хочется и что по-настоящему радует. Тогда это принесет пользу, а не будет висеть еще одним невыполненным пунктом.

Привлекайте помощников. Часто усталость накапливается из-за дел, которые вообще можно не делать. Например, не гладить пеленки с двух сторон или иной раз запустить робот-пылесос вместо мытья полов. Кое-где можно снизить уровень требований или делегировать — например, доверить мужу самому закупиться продуктами, при этом не проверяя каждый пункт в списке.

А еще есть задачи, в которые можно «инвестировать». Так, в два года ребенок уже может собрать игрушки или вытереть воду, которую разлил. Наверняка будет неидеально, зато он начнет усваивать причинно-следственную связь: за беспорядком всегда следует уборка. Это заставляет потратить время сейчас, но окупается в будущем, когда дети становятся более самостоятельными.

Родительство — это не только трудности, но и много радостных моментов
Родительство — это не только трудности, но и много радостных моментов
1/2
Родительство — это не только трудности, но и много радостных моментов
Родительство — это не только трудности, но и много радостных моментов

Что в итоге

Длительная усталость может приводить к выгоранию, а затянувшееся выгорание — к депрессии. Поэтому важно следить за своим состоянием, вовремя замечать проблемы и справляться с ними — с помощью фиксации мыслей и чувств на бумаге, поддержки единомышленников, а при необходимости и специалистов.

Чтобы избежать родительского выгорания и депрессии, важно высыпаться, фокусироваться на главном, заботиться о себе и не стесняться просить о помощи, если стало сложно.


Анастасия СулягинаРасскажите, что для вас самое сложное в родительстве:
  • Alexandra OrlovaОтведите обоих в сад и сходите в кино или в спа. Тем более вы пока не работаете, это несложно провернуть. Я работа и на работе брала выходной, а дети шли в сад Но упрёки и советы забейте.20
  • Джемайма ДжонсТекст ответа как будто ИИ писал... Я понимаю, что методы писать письмо (когда, ночью?) и представлять запахи деревни могут помочь, но тут вижу просто вопль - заберите у меня детей хоть на сколько нибудь! Пожалуйста! Поэтому, как мама детей 4.5 и 2 месяцев, могу дать некоторые советы. 1. Развитие. Нафиг. Нет ресурса - не делайте, серьёзно. Сын получит его в саду, когда не болеет. Дочь - ей это не нужно. Просто вовлекайте в дела, например готовите - дайте пластиковую посуду поиграть или купите стул башню помощника и дайте что нибудь типа овощи трогать и пробовать, которые вы на борщ нарезаете. Или моете полы - дайте ей маленькую тряпочку. 2. Отдых. Да, понимаю, папа устаёт на работе, но у вас ситуация уже близка к критической. Лучше он сейчас выделит вам (с барского плеча, ага) хотя бы пол дня и останется один с детьми, а вы сходите в кафе или погулять или в кино, ну в общем в место для взрослых. Желательно красиво одеться и взять подругу. 3. Друзья. Хорошие бабы-деды незаменимы, жаль, что у вас их нет рядом. А друзья? Меня иногда выручали и детные и бездетные подруги. Например, мы ходили на свадьбу, а с дочкой в 1.10 сидели моя подруга и мой брат, весь день. 4. В 4 года уже можно рассмотреть отправку сына к бабушке, где бы они не жили. Моя дочь впервые поехала туда на месяц в 3. 5 года, за 700 км. всё прошло прекрасно, она скучала, но смогла вытерпеть, а мы тут отдохнули и слетали в отпуск. 5. Держитесь. Скоро и младшая пойдёт в сад и даже с больничными будет легче63
  • apК сожалению, по мере роста детей усталость только нарастает, а короткие передышки помогают всё меньше(( Увы, это реальность материнства. Чем дальше, тем больше понимаю, что с ней важно смириться. Иногда её принимать больно. Но другого варианта нет... Просто важно понять, что жизнь теперь такая, в режиме постоянных подстраиваний под чужой график и желания и исходить из этого как из данности. Иначе и до суицидальных мыслей недалеко. Я проходила. Никому не посоветую...19
  • Alex AlexПо моим наблюдениям, чем меньше паришься - тем больше у тебя детей))) у меня подруга, мать троих, все трое с годика в садах тусят, сама работает, с детьми специальными занятиями не занимается; верит, что у детей особая антибактериальная слюна, поэтому по гигиене тоже не заморачивается) в отпуск бабушке всех детей (бабуля - золото, но она ею не вполн довольна) - с мужем вдвоем) Отличные дети зато) самостоятельные, в год все сами пюрешку картофельную с котлетой ели, дома чистота-порядок, дети убираются. Красота. У меня один, и у меня так не получается 😩31
  • No WayДжемайма, насчёт первого пункта. Получается, что дочь будет вымуштрована по домохозяйству, а сын нет. Вот почему получается, что немаленькое число мужчин полы мыть не умеют и приготовить себе не способны (есть, конечно, те, кто могут, но это далеко не большинство). Конечно, понимаю, тема тут другая, но это прям показательно получилось.28
  • Анастасия ИвановаЗнаю таких отцов семейства, которые «работают допоздна» (по версии для жены). На самом деле просто сидят в офисе до ночи и смотрят сериалы, только чтобы домой не идти, ведь там ор и бардак и сразу детей на тебя навесят, а он после работы хочет отдыхать. Ну может еще к любовнице ходить по вечерам, на все тусовки он, разумеется, самый первый бежит, может просто в машине около дома часами сидеть. Если даже он правда работает в это время, то это 100% его собственная инициатива, никто его не заставляет. Но дома он строит из себя трудягу и самого главного страдальца, который так жертвует собой ради обеспечения всей семьи87
  • ДмитрийNo, вообще то в совете комментатора различия обусловлены возрастом а не полом. "Сын" в садике , а дочь еще нет .28
  • Alex AlexАнастасия, у нас такой "кадр" есть на работе. Реально, он так имитировал бурную деятельность, что даже оставался с ночевкой на работе! Типа не успевал. И до сих пор себе позволяет прямо в середине рабочего дня всхрапнуть... на секундочку, начальник отдела) И это при том, что дома его ждала жена с 2 маленькими детьми... вообще достаточно безответственный тип, и по работе тоже.31
  • Анастасия ИвановаАнастасия, на работе так случайно угадала, когда предположила, что именно те коллеги, которые регулярно засиживаются в офисе допоздна, дома имеют маленьких детей и жену в декрете) Зависит ли их зарплата от проведенного времени в офисе? Нет53
  • Анастасия ИвановаНик, если бы муж по вечерам, в выходные и в отпуски брал ребенка полностью на себя, у автора бы не было такого выгорания. Я про это и говорю. «Мужское дело» торчать в офисе, а не заниматься детьми и семьей13
  • Alexandra OrlovaДмитрий, записать ребёнка в садик как можно быстрее и начать водить. Я так поняла, что автор мучается угрезиниями совести, типа какая она плохая. Это надо сразу из головы выбросить14
  • loKettu, у меня вот опыта пока нет и правда интересно, а чем подростки хуже? мне всегда казалось, что чем старше, тем проще. подросток не будит тебя в 6 утра, не орет мам-мам-мам, с ним не надо играть, его не надо выгуливать, за ним не надо следить. понимаю, что эмоционально может быть сложно, но зато это уже совсем отдельный человек16
  • kefirtapirДжемайма, я согласна. В целом, всё очень просто. Человек чуть ли не 24 часа в сутки годами напролёт занят тяжёлой и однообразной работой. Извините, но смена подгузников и "уточка кря-кря" — это не самое интеллектуальное занятие для человека с высшим образованием (если что, я детей очень люблю, у самой двое, но просто это правда). Матери нужен отдых и, желательно, какая-то отдушина, то есть творческая или умственная деятельность (в целом, я выступаю за то, чтобы как можно раньше выходить на работу, пусть не на целый день). Если муж помочь с детьми не может — пусть нанимает няню. Если нанять няню нельзя — попросить помочь бабушек и дедушек. Если это тоже невозможно, проблема никуда не денется.36
  • Джемайма ДжонсДмитрий, все так.5
  • YuliaАнастасия, тоже знаю такого кадра, начальник отдела, сам признавался, что сидит допоздна, потому что дома маленький ребенок. Как начальник, кстати, тоже полное гумно23
  • Olga SwanАлексей, вы почему запрещаете героине признаваться себе в свои эмоциях и обесцениваете её переживания? Дети уже есть, и она адски устала, и муж увиливает, и бабушек дедушек нет. И только вас с обвиняющими вопросами тут не хватает, ага. А ну- ка- марш быть счастливой мамой!37
  • apАлексей, Не родился ещё тот человек, который до появления детей представляет себе жизнь с ними и их воспитание так, как в итоге всё на самом деле оказывается)34
  • Elena SahtПисьмо от читателя "не могу принять душ или сходить в туалет, долбят даже если на 5 минут отошла. Вечно убираться" И прочее. Совет психолога "сходите в душ, протрите полки, попишите в дневнике, поболтать с подругой". Советы хороши, но какое отношение они имеют к письму?101
  • Маргарита ЗыбинаСделали из детей культ "надо!! Надо рожать!! Детидетидетидети!!!" И аот жкнщина рожает и вторая серия "надо воспитывать гения,читать с года,пичать с двух,на скрипку в три,в пять в школу!! Иначе-лох,изгой!! Родители не способны!" И вот сидит эта девочка 25 лет с двумя и понять не может "а нахрена?!?! Я ведь хотела ребенка,семью,а не робокопа в коляске"16
  • АйгульElena, попросить помочь - это не сбагривать. Ничего страшного не случится, если один раз в пять лет бабушки неделю с внуками посидят, пока мама в себя придёт. А то потом мама в психушку уедет или в окно выйдет. Вот наше поколение детей реально сбагривали. Сначала в ясли, которых сейчас нет, потом садик-пятидневку, а на лето в лагерь или к бабушкам на все три месяца.22
  • Анастасия ИвановаДмитрий, значит нужно приходить в 6 с купленными продуктами и самому готовить ужин на всю семью. Самому кормить детей, купать их и потом самому укладывать их спать. Сесть и спокойно поужинать — это роскошь, не доступная автору поста. Так почему муж может себе это позволить? И где он шляется до 9 вечера? Сейчас уже практически нет таких работ, где твоя зарплата бы зависела от того, насколько сильно ты задержишься после окончания рабочего дня. Плохая работа? Найди новую. У тебя как у мужика только одна задача — работать и деньги приносить, неужели нельзя хотя бы с этим справиться? Автор пишет, что даже няню они не могут себе позволить. Значит муж не справляется даже с этой задачей. Значит пусть он сам сидит в декрете, а жена выходит на работу, у нее лучше получится21
  • Лиса ПетровнаАвтор, понимаю вас. Советы психолога больше раздражают, чем помогают. Устала от недосыпа – высыпайтесь, кругом бардак – протрите полки, расставьте книги 🤦🏻‍♀️ Соглашусь с тем, что нужно выполнять ресурс и выделить время только на себя, а как именно – надо подумать вместе с мужем. Сократить ему нагрузку на работе или, возможно, вам начать подрабатывать, а младшую в садик. Может, он сможет взять удаленку в какие-то дни. Разделить с мужем быт ещё больше – возможно, ему стоит взять на себя уборку и/или готовку хотя бы по выходным, гулять в выходные с детьми, купать их, укладывать на постоянной основе старшего. Отпускать куда-то вас в выходные, хоть на пару часов, может вы захотите пойти на фитнес или ещё какие-то занятия несколько раз в неделю. Всё зависит от того, что хотите именно вы, что подходит вашему образу жизни. Возможно, рассмотреть вариант поехать длительно погостить у бабушек-дедушек в других городах. Попробуйте организовать досуг с детьми, куда-то ходить с ними, может какие-то музеи, что-то, что будет интересно и вам. Когда вы дома, включите что-нибудь веселенькое по телеку на фоне, или музыку, которая вам нравится. Если вы не кормите грудью, добавить успокоительные (мне вот очень афобазол помогал, как бы его ни хаили поклонники докмеда🙈). Ещё мне помогало снизить градус серьёзности – в ситуациях, когда всё наваливается и хочется взорваться, я делаю вдох-выдох, чешу репу и представляю, что я героиня ситкома, и ситуация из драмы превращается в комедию. И просто мысли, которые поддерживают лично меня (у меня 4-летка, не ходящая в сад, и двойняшки 6 мес.): 1. Дети – это навсегда и не надо откладывать жизнь на потом, надо стараться жить здесь и сейчас (насколько это возможно!) Есть проблема – думать, как решить, а не терпеть,стиснув зубы. Есть желание – постараться реализовать, а не ждать, пока дети подрастут. Вы не дождетесь удобного момента, не теряйте время, ищите возможности. 2. Дети быстро растут. Когда-нибудь всё это будет в последний раз: кормление грудью, сон в твоей кровати, слёзы перед разлукой и т.д. Эти моменты надо ценить, хотя они кажутся обыденностью и даже раздражают. Они вырастут, и у вас ещё будет и тишина, и порядок, и покой. И их любовь. 3. Если дети здоровы, если вы здоровы, то это уже счастье. Мы живём в 21 веке,у нас много возможностей для всего, что душе угодно, из любой ситуации можно найти выход. Ещё нашим мамам было намного хуже, не говоря уж о бабушках.55
  • Анастасия ИвановаAnna, вы как будто не учитываете, что этот взрослый сознательный человек знал, откуда берутся дети, и на что он идет, когда их заводит. И что выгорание жены — отчасти его заслуга40
  • Надежда МаховаУ меня тоже ситуация, когда я устала. И раздражаюсь. Психолог в этой статье пишет о выгорании. Я за последние три месяца была очно на консультации психолога (бесплатно), милая девушка меня выслушала, спросила, хочу ли я консультации или лекарства, дала направление к психотерапевту. Я не пошла)))) В том году пила "Ат**кс", но он мне не помог. Я не стала спокойнее. Собственно, на меня плохо действуют спиртное и успокоительное, в плане того, что не действует. Поэтому, расслабляться таким способом для меня сомнительно. Вчера была на он-лайн консультации. При чем, давно следила за каналом (не очень популярный блоггер), но мне нравилось, как пишет. Мы почти одного возраста. Мне казалось, что поймет. В итоге прозвучали фразы про то, что, если бы я родила раньше, в двадцать, а не сорок, мне было бы легче. Ну, может, у него в 20 была, конечно, квартира, образование и деньги на рождение детей. При том, что я рассказала, что сын у нас желанный и мы прошли эко. Видимо, подзабыл. Но это было оскорбительно. Спросил первый ли это ребенок у мужа, хотя, опять же, я сказала, что мы 20+ вместе. Не, ну, может, конечно, муж был подростком и где-то наделал детишек. Некоторые фразы были прямо избитыми. Открой любой блог, любую книгу. Все найдешь там. Начал говорить, что нам нужна ребенку система наказаний, хотя я просила проконсультироваться, как мне справиться с вспышками гнева. Моими. И как реагировать на драки сына, чтобы в ответ леща ему не выдать. Сказал, что у меня имеется расстройство в области контроля. Спросил, диагностировали ли мне что-то. Хотя мне кажется, психолог не имеет права ставить даже предварительные диагнозы. Разве нет? Я смотрю, сейчас модно все списывать на ОКР, СДВГ, РАС и прочее. Даже свое долб**ство. То, что я не хочу и не люблю, и не буду жить среди брошенных на пол вещей, грязной посуды и белья. Ведь это повлияет на мою психику гораздо больше, чем то, что я подхватила с пола и помыла что-то. Было довольно смешно, когда спросил, как я отпущу ребенка в сад. Вероятно, опешил, когда я сказала, что сын компанейский, и никаких страхов, кроме общих бытовых (он еще плохо говорит и плохо ходит на горшок) , у меня нет. Ребенок должен тусить с другими детьми, развиваться по мере сил, в т.ч. самостоятельно. Меня, как и героиню, тоже вымораживает строительство всяких домов из кубиков и прочего. Мне просто скучно. Зимой, когда на улице были кучи снега и никуда не пройдешь, спасалась тем, что строила из конструктора дома выше его роста. Просто тупо садилась и лепила из конструктора, что могла. Но ведь нам хочется немного времени на себя. На форумах и блогах культивируются образы бодрых мам. Особенно, всяких очень знаменитых. На которых, помимо няни, работает повар, горничная и ещё куча народу. Нужно понимать, что есть разница между мамой с папой детей, у которых постоянная няня, в большом доме с хорошим достатком и возможностью отвезти детей в игровые. И мамой, которая живет где-нибудь очень далеко, и помощи, кроме мужа на полчаса вечером у нее нет. И квартира хрущевка, а коляску надо тащить на четвертый этаж без лифта. Нет, это так не работает. Единственное, с чем я согласна. Нужно выкраивать себе полчаса на себя любимую. Я вот второй день сижу и шью вручную маленькие мешочки (для лаванды). Сын играет, я сижу рядом. Он видит, что я занята, но уже не дергает меня каждую минуту. Кукушечка отдыхает.24
  • Дарья ЧирятьваНе стесняйтесь просить помощи: мужа, подруг, родных. В первую очередь мужа, он пришёл с работы, детей ему в руки, а сами уходите из дома, гуляйте, выдыхайте. Даже 30 минут многого стоят.11
  • Татьяна ШавловскаяAnna, извините, а зачем он тогда детей хотел? Это как бэ и его решение. Почему отношение к мужчине как к маленькому мальчику, не могущему взять на себя ответственность за свои действия?27
  • Татьяна ШавловскаяElena, эти советы подходят для меня, например. У меня тоже двое детей, но уже постарше и хотя младшая ещё не ходит в сад, но вполне сидит сама, не долбя в дверь пока я в душе. А той маме-героине статьи только терпения, скоро станет проще.8
  • Amily WAnna, зачем тогда отец детей заводил, если с ними общаться не хочет?17
  • Джемайма ДжонсElena, потому что может у вас в семье никто никому ничего не должен, а в моей взаимопомощь - основа основ. Сначала бабушка помогает молодой маме, а потом внуки любят и помогают бабушке, так формируется эмоциональная привязанность. Если у вас это не развито, то не значит что это норма, ясно? К тому же автор не пишет, что они не хотят сидеть. Пишет, что они далеко в возможно в силу возраста детей вариант, предложенный мной даже не рассматривали, я же сказала, что это возможно.18
  • Джемайма ДжонсАйгуль, вот эти недолжные вообще не понимают, как образуется любовь, уважение и искренняя привязанность. Не через формальность "это твоя бабушка/дедушка, давай люби их" , а через заботу, сначала о детях. И только после этого - отдача.11
  • Татьяна ЛаринаАвтор, обнимаю вас! Мне кажется, вам надо представить, что детей теперь стало трое, и третий - это вы. И время распределить на троих, и желания у третьего почаще спрашивать... Заодно узнаете, чего не хватает этому "третьему" ребёнку, чтобы вытащить его из выгорания. Мне в своё время очень помогли списки удовольствий - на которые не нужны время и силы (выпить чай, погладить кошку...), на которые нужно немного времени и сил (почитать книгу, прогуляться в лес) и на которые нужна подготовка (поездка на велосипеде, небольшое путешествие с семьёй...). Вот прям в моменты апатии список открывала, и начинала с самого элементарного. Прям галочки ставила мысленно. А когда дело доходило до выполнения сложносоставных удовольствий, то это прямо всем галочкам галочка. Вроде банально, но таким образом свой ресурс восполнялся.11
  • Анастасия ИвановаНик, в большинстве российских семей женщина в одиночку и работает, и воспитывает детей, пока их отец бегает от алиментов. Так что ваша легенда «я хожу на работу, а значит я герой» здесь никого не впечатлит25
  • СибирячкаАвтор, лучи поддержки Вам! У меня дочь- младшая школьница и сын-двухлетка. Они абсолютно разные по характеру и темпераменту, и к ним, как оказалось, нужен разный подход. Поэтому универсальных советов дать не могу, скорее субъективные наблюдения, которые мне помогли: 1. Дочь с самого раннего возраста обожала книжки, наклейки, тесты, пазлы, рамки-вкладыши, игры с крупой и вот это вот всё, "умное" и разнообразное, что активно продвигается как раннее вазвитие, просто необходимое ребенку. Сын всё то же самое терпеть не может. Он очень конкретный ребенок, которому интересны исключительно машинки, и точка. При этом, сравнивая детей в одном и том же возрасте, я не могу сказать что дочь развивалась быстрее. Заговорили оба ребенка в одно время, уровень знаний про цвета/животных/буквы/треугольники - одинаковый. Просто дочь предпочитала получать эту информацию, рассматривая книги, а сын - так сказать, на практике: "я катаю красный грузовик, у него квадратный кузов и круглые колеса." Пальчиковые игры не любили оба ребенка... Поэтому - не парьтесь. У каждого ребенка свой способ познания этого мира. 2. Я терпеть не могла играть в куклы, дочка - обожала. Я всегда честно говорила ей, что с куклами - это не ко мне. Не могу, и точка. Она научилась уважать это, играла с гостями, если кто-то приходил, с другими детьми, как-то сама... Но я была готова разделить с ней те активности, которые мне были по душе - например, я люблю лего, и меня не напрягает строить дома-гаражи вместе с ребенком. Или вместе читать, рисовать. Подумайте, что вам нравится/не нравится, и если реально тошно от каких-то детских игр - примите это в себе и скажите "нет". Дети тоже научатся принимать, и вам будет легче. 3. Разделите игрушки/книжки/развлекалки на несколько коробок и раз в пару недель заменяйте одно другим. Эффект новизны бывает поразительным, дети могут надолго залипнуть, разбирая старые "сокровища", а у вас появится полчаса свободного времени. 4. Телевизор - моим разрешала смотреть максимум 15-20 минут за раз, пару раз в день. Если больше - начинались капризы и неадекват, так как это действительно нагрузка на нервную систему ребенка. И привыкание, потом все остальные занятия становились неинтересными. Не попадайте в эту ловушку, как бы ни было заманчиво. 5. Купите посудомойку и робот-пылесос - это дорого, но это реально нужно маме в декрете. 6. Гуляйте в разных местах, главное чтобы была "смена картинки" - это будет полезно и вам и детям. Кроме банального - детских площадок - мы с сыном ходим: в торговый центр - ему покупаем один шарик мороженого, он обожает его, я захожу в одежду и косметику. В библиотеку - там есть детский зал с книгами и игрушками. К пруду - кормить уток и голубей. К стройке - смотреть башенный кран и экскаватор. Недавно были в Леруа Мерлен - сын остался в восторге от газонокосилок, погрузчиков и люстр, я присмотрела обои для будущего ремонта. Во всех этих местах я пользуюсь самой простой складной коляской -тростью весом 6 кг, и плюс рюкзак с перекусом и сменной одеждой за спиной. Таким образом мы очень мобильны, и я могу совместить прогулку со своими делами/интересами.11
  • Светлана ИвановаДжемайма, полностью вас поддерживаю. У нас так и было. С первым ребенком много помогала бабушка, наша папа был молод и не понимал ситуации. Со вторым ребенком: мы справлялись большей частью сами. Я старалась планировать день, чтобы и с детьми заниматься и самой отдохнуть и супруг, даже уставший с работы, занимался с маленькой дочерью и давал мне отдых. Чтобы побыть вдвоем, отправляли подросших детей к бабушкам и всегда уделяли время для себя. Сейчас, хорошо понимая ситуацию, хочу жить поближе к детям, чтобы у них не было такого выгорания и депрессий и помочь им в будущем с внуками.5
  • Лиса ПетровнаНадежда, если не секрет, вы как-то справились с вспышками гнева или может вам давали какие-то советы на этот счёт? Та же проблема(((4
  • Надежда МаховаЛиса, , сегодня все утро переписываемся на эту тему с другими мамами в мамском чате. На самом деле, тема табуирована. Мне тоже стыдно за свои реакции. И вот как: Есть мамы из мира розовых слоников, у которых 100500 родни,и которым это сложно понять. Есть те, кто неохотно признает, что шлепать своих детей нехорошо, и тоже имели вспышки гнева. Есть мамы, которые перессказывают советы интернета, осуждая вторую группу. Как правило, они же - частично из первой группы мам. Блин, да все нормальные люди понимают, что плохо ругаться, шлепать детей. Но проблема не в том, что их надо загнобить за это знание, а помочь. Как один из психологов мне сказал, мол, в нашем обществе ругать и шлепать ребенка нынче порицается. Видимо, Мать должна быть непрошибаема ,волшебна и прекрасна. Еще бы и бизнес вести, бабки заколачмвать, на пилоне висеть и рожать каждый год. Вчера сын очень хотел сбежать гулять на улицу (мы на даче). После запрета, пошел на меня драться. И тут я вспомнила, пожалуй, единственный совет, который посчитала толковым от психолога. Обняла и держала сына, пока он ревел, брыкался и распускал руки. Сегодня два раза повторила это (когда пытался бить меня). Это было, одновременно, с тем же моментом, когда и у меня внутри все закипало. Сегодня тоже повторила. Главное, психологически выдержать эти несколько минут истерики. Я не знаю, как это поможет в дальнейшем, и будет ли нам обоим помогать. Пока так.11
  • Лиса ПетровнаНадежда, понятно, рада, что вам помогает. У нас истерик не бывает, у меня гнев, когда долго не слушается, десять раз скажешь без толку, могу наорать, обидеть словами. Но руку никогда не поднимала.1
  • Надежда МаховаЛиса, я пока не знаю, помогает ли нам, второй день. Рано судить. К вечеру повысила голос из-за баловства совместимого с порчей имущества, подошел, хотел меня ударить, выпроводила из комнаты и закрылась 😁 Поорал под дверью, подошел и обнял. У меня тоже есть вспышки гнева, но т.к. они накладываются на драки со стороны ребенка , трудно понять, как с ними справиться. Есть ли какое-то универсальное средство.3
  • Наталья КууларНадежда, Дочку воспитываю без мужа, но живу с родителями. Дочке 3 года, диагноз СДВГ, ну и избаловали ее (я почти месяц в больнице лежала). Сейчас истерики на ровном месте раз по 6 в день. Практически ничего не помогает. Метод крепко обнять и переждать истерику помогает, но не всегда. Обычно я стараюсь примерно раз в 1,5 месяца оставаться дочку с родителями и на целый день уходить в поход в горы. Но сейчас и этого не хочется. Ничего не хочется. Не знаю откуда взять силы, чтобы пережить этот не простой период2
  • ДаряЛиса, ваш комментарий полезнее статьи-ответа от психолога, я считаю 🙂18
  • UnicornAnna, а жене где посидеть в таком случае? Конечно же, дети только ее проблема, да?15
  • Лиса ПетровнаДаря, спасибо, я рада, что кому-то оказалось полезно))3
  • Валерия САнастасия, у меня так руководитель стал приходить к 8 утра на работу, хотя начало в 9 и до этого он приезжал всегда к 10. Я просто приходила всегда рано, жила одна. А у него как ребенок появился, он стал так приходить и в игры компьютерные рубился по утрам.3
  • Валерия СНадежда, здравствуйте! Помогло Вам или нет? У меня сын еще совсем маленький, и я не представляю как можно наказывать кроме как в угол поставить.1
  • ЛуДжемайма, вот, хоть советы от человека с человеческим пониманием Какое развитие, письма, дневники, когда там выть уже хочется Дать маме отдохнуть Спокойная, довольная мама полезнее для детей любых развивашек Навязали женщинам чувство вины, за то что они не верблюды5
  • Сахарная свинкаЛиса, а кто и за что хаит Афобазол? Отличнейшая вещь же0
  • Лиса ПетровнаСахарная, докмед яро против, типа недоказанная эффективность. Ну и тут я когда-то про него написала – насовали минусов в панамку. А мне прямо с первого дня помогал, при чем я выпила и забыла – настолько для меня это было незначительно. Когда появился эффект, я даже не сразу вспомнила, что стала его пить 🙈2
  • Сахарная свинкаЛиса, да, накопительный эффект у него супер. Причём это не какой-то кайф и позитивчик, а именно как будто тебя тёплой твёрдой рукой поддерживают внутри, не дают упасть. А потом спокойно отпускают, когда ты приходишь в порядок, нет синдрома отмены. (Ну если по инструкции принимать, а не через опу, как любят у нас)1
  • Надежда МаховаВалерия, сейчас сыну 2,2. Перепробовала все, что советовали. В какой-то момент помогал только поджопник. Сейчас отправляю в плачечный угол.1
  • Валерия СНадежда, благодарю за ответ.0
Вот что еще мы писали по этой теме