Что такое супруже­ский долг: вопрос из интернета

Супружеским долгом обычно называют обязанность мужа и жены заниматься сексом, даже если им этого не хочется.

Хотя это понятие появилось в Средневековье, когда взгляды на брак и отношения разительно отличались от современных, многие люди используют этот термин до сих пор. Так, в Яндексе информацию про супружеский долг ищут примерно 12 тысяч раз в месяц. Рассказываем, как появилась идея супружеского долга и почему не стоит превращать секс в тягостную обязанность.

Считается, что понятие супружеского долга появилось в Европе в Средневековье. Многие правила, в том числе и касающиеся интимной жизни, были прописаны и в более ранних религиозных текстах: например, наставления для мужа и жены можно найти в Новом Завете — в первом послании апостола Павла к коринфянам, датируемом 50 годами нашей эры. Но впервые супружеский долг как обязательство упоминается в Декрете Грациана — сборнике католических канонов, правил и церковноправовых актов, который в 12 веке составил монах и юрист Грациан Болонский.

В Средние века брак воспринимался как возможность продолжить свой род и защититься от одного из грехов — блуда. Уберечь от него должны были как раз взаимные сексуальные обязательства. Якобы человек из-за неудовлетворенности интимной жизнью в браке мог согрешить, а церковь, устанавливая правило исполнения супружеского долга, защищала его от этого.

Человек, чей партнер избегал секса, мог обратиться в церковный суд и требовать исполнения супружеского долга. Например, историк права Майкл Хейфлик пишет, что мужчина мог уйти в военный поход или монастырь, только получив согласие жены, так как в этом случае он не смог бы исполнять предписанную церковью обязанность.

Сейчас взгляды в обществе на брак, семью и сексуальные отношения изменились. И даже церковь смотрит на вопрос супружеского долга иначе. Например, на православном сайте «Фома» супругам советуют обсудить свое недовольство сексуальной жизнью, а не «исполнять долг» или требовать этого от партнера.

В российском законодательстве понятия супружеского долга не существует. У людей в браке по закону действительно есть некоторые обязанности, например участвовать в семейных расходах и обеспечивать неработающих мужа или жену. Но никаких обязательств заниматься сексом у супругов нет.

Некоторые люди уверены, что в принуждении к исполнению супружеского долга нет ничего страшного. Ведь в отношениях и семейной жизни нередко приходится идти на уступки: приготовить ужин для уставшего партнера, хотя сегодня его очередь, или поехать на праздники к его семье, а не к своим родным и друзьям.

Тем не менее сравнивать нежеланный секс и другие компромиссы неправильно: исполнение супружеского долга нарушает границы телесности человека, затрагивает его интимную сферу и заставляет его почувствовать себя уязвимым.

Так, исследования показали, что женщины, которым приходилось исполнять супружеский долг, нередко испытывали эмоциональный дискомфорт, неудовлетворенность отношениями и своей интимной жизнью, а также отмечали у себя сексуальную скуку — нежелание иметь близость с партнером, связь с которым продолжается достаточно долго.

В долгосрочных отношениях сексуальное желание действительно может ослабевать. Но восприятие секса как неприятной повинности может привести к тому, что заниматься им станет еще сложнее: близость, которая должна приносить удовольствие, превращается в тягостную обязанность и становится источником стресса. Также ученые связывают регулярную необходимость заниматься сексом без желания с развитием сексуальной дисфункции.

Кроме того, не стоит думать, что люди соглашаются на секс без желания, потому что «им несложно». На это их зачастую толкает страх почувствовать себя неполноценным партнером, тревога из-за перспективы разрыва отношений, чувство вины. А иногда супруг, требующий исполнения долга, напрямую угрожает разводом или ставит другие условия: к примеру, что сделает какую-то работу по дому в обмен на секс.

Хотя женщины чаще страдают от требования исполнять супружеский долг, мужчины тоже находятся под его давлением. Как говорит психотерапевт и специалист по отношениям и сексуальности Эстер Перель, ошибочно считать, что мужчины всегда настроены на интимную близость и готовы к ней: на их желание тоже может влиять множество факторов. Причем вынуждать исполнять долг может и токсичная маскулинность: она диктует, что «настоящим» считается только сексуально активный мужчина. А значит, поддерживать свой статус нужно с помощью регулярных половых актов.

Нередко причиной снижения сексуальной активности в паре становится привычка: если на ранних этапах отношений люди чувствуют эйфорию и повышенный интерес друг к другу, то со временем их сменяют доверие и стабильность. Не всегда эти изменения симметричны: желание одного партнера может оказаться слабее, чем у другого. Но иногда разница в сексуальном темпераменте заметна уже в начале отношений.

Вот что стоит сделать в этом случае.

Учесть влияние обстоятельств. Рождение детей, финансовые проблемы, накопившаяся усталость от систематических переработок — все это не способствует всплескам сексуального желания. Так что прежде чем думать, что партнер к вам охладел, обратите внимание на внешние обстоятельства. Возможно, дело вовсе не в ослабевших чувствах, а в том, что вашему партнеру сейчас тяжело.

Избавиться от чувства вины. Психотерапевт и сексолог Лорен Фогель Мерси в книге «Желание: Всеобъемлющее руководство по преодолению различий в либидо» пишет, что люди часто стыдятся своей сексуальности и винят себя за ее проявления. Причем вызывать эти чувства может как высокая сексуальная активность, так и низкая. А нередко один из партнеров еще и начинает обвинять другого: «У тебя на уме один секс» или «Ты всегда против секса. С тобой что-то не в порядке».

Чтобы избавиться от стыда и вины, Лорен Фогель Мерси советует принять, что секс — это просто часть нашей жизни, и нормализовать отношение к нему. Для этого можно подписаться на секс-позитивный контент, почитать книги и статьи по теме сексуального здоровья — подойдет наша рубрика «Секс-просвет».

Найти когнитивные искажения. Ошибки мышления проникли во все сферы нашей жизни, в том числе в сексуальную. Например, «секс должен быть идеальным и обязательно закончиться оргазмом» — это черно-белое мышление. «Если у меня не получилось заняться сексом в этот раз, не получится никогда» — катастрофизация. «Если я не изменюсь, партнер меня бросит» — предсказание, у которого нет реальных оснований.

Еще один совет от Лорен Фогель Мерси — избавляться от ошибок мышления, связанных с сексуальной жизнью. С этими когнитивными искажениями нужно бороться так же, как с любыми другими: находить их, подвергать сомнению и стараться смотреть на ситуацию более реалистично. Например, напомнить себе, что отсутствие оргазма не обязательно означает, что это был плохой опыт.

Узнать свой сексуальный темперамент. Лучше понять свои предпочтения поможет опросник для определения сексуального темперамента. Вопросы в нем касаются не только того, насколько часто вам хотелось бы иметь близость с партнером, но и вещей, которые вас возбуждают или, наоборот, тормозят возбуждение.

Обсудить потребности. Своей сексуальной жизнью больше довольны пары, которые могут открыто обсудить предпочтения, желания или вещи, которые их не устраивают. Начать такой разговор не всегда просто, а во время общения можно легко перейти к предъявлению взаимных претензий. Вот что поможет сделать диалог конструктивным:

1. Отделите обсуждения от самого секса — например, не стоит переходить к разговору сразу после полового акта. Лучше даже пообщаться где-то за пределами спальни.
2. Постарайтесь выслушать партнера и поставить себя на его место. А говоря о своих предпочтениях, используйте я-конструкции: например, вместо «ты никогда не инициируешь близость» скажите «я чувствую себя плохо, потому что близость всегда приходится инициировать мне».
3. Заранее определите условия обсуждения. Например, что каждый озвучит три своих желания и только потом партнер сможет высказать, что о них думает. Это поможет не превратить диалог в спор и позволит высказаться обеим сторонам.
4. Даже если что-то из предпочтений партнера вам не нравится или кажется неприемлемым, избегайте резких выражений. Помните, что ему могло быть непросто озвучить свои желания.

Обратиться за помощью. Иногда в решении проблем в сексуальной жизни парам требуется помощь специалиста. Не стоит относиться к секс-терапевтам с предубеждением: нередко именно они помогают подобрать решение, которое подойдет обоим партнерам.