Как воспитывать двенадцатилетнего подростка, чтобы сохранить родительский авторитет
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции
Я воспитываю ребенка одна, и в последнее время это дается все труднее.
Пока сын был младше, мы с ним легко находили общий язык: у нас был ряд правил поведения, которые следовало обязательно соблюдать, а обо всем остальном можно было договориться. Например, он точно знал, что играть в приставку можно не больше двух часов в день, зато я давала ему полную свободу в выборе игр: покупала их, даже если они мне не нравились, но ему очень хотелось в них поиграть.
Или другой пример: я не контролировала, как сын проводит время на улице, но просила возвращаться домой в строго оговоренное время, предупреждать о том, с кем именно он гуляет, и всегда быть на связи. Как таковых наказаний не было, но были правила. Если телефон разряжен — ты не гуляешь. Если задержался и не предупредил — завтра гуляешь меньше. Если время приставки вышло — я ее убираю до следующего дня, это не обсуждается.
В последнее время я заметила, что сын стал плевать на наши договоренности: приходит домой поздно, может легко уйти без телефона, на мои напоминания о правилах, объяснения моих переживаний и, в конце концов, на мои просьбы и мольбы никак не реагирует. О домашних делах вообще не говорю: если раньше мне достаточно было попросить его о помощи и мы в четыре руки убирали, то сейчас проще сделать все самой, чем уговорить. Никогда не считала крик способом показать, кто в семье главный, но в последнее время уже не выдерживаю. Иногда, кстати говоря, срабатывает, но постоянно прибегать к этому методу не хочу — самой неприятно.
Мне кажется, я теряю родительский авторитет, не знаю, что делать. Хотя чего только не пробовала, чтобы повлиять на ребенка:
- Напоминала о правилах — в ответ сын просто закатывает глаза.
- Угрожала лишить телефона и приставки — этот способ пока работает, но я к нему обращаюсь только в крайних случаях, так как он кажется мне не слишком педагогичным.
- Объясняла, почему прошу соблюдать эти правила, мол, они не с потолка взялись — я за тебя переживаю. Но этот разговор сыну вообще не интересен.
- Обращалась за советом к своим родителям. Они предложили всыпать ремня, но о таких методах воспитания я даже слышать не хочу. У друзей дети младше, они ничего не советуют.
Кто и зачем подменяет детей в пубертате
Вижу, как много вы вложили в отношения с сыном, с каким уважением относитесь к нему как к личности и к его интересам, как переживаете из-за того, что общаться становится все труднее. Сочувствую и хочу вас поддержать. На мой взгляд, вы заложили здоровый фундамент в отношениях с ребенком, и все, что нужно, чтобы наладить общение, у вас уже есть. Попробую помочь вам чуть лучше сориентироваться, чтобы вы смогли предпринять нужные шаги.
Ключевую фразу вы сами произнесли в начале: «Пока он был младше, мы с ним легко находили общий язык». Когда ваш сын был младше, задачи возраста были другие: изучать окружающий мир, следовать за значимым взрослым, чтобы удовлетворять потребность в привязанности, любви, безопасности. Он мог соглашаться даже на то, что ему не нравилось, просто потому, что не хотел вас расстраивать.
Сейчас ему 12, он подросток, и задачи возраста такие: понять, кто я, измениться, стать взрослым. В период пубертата на фоне интенсивных физиологических изменений взрослеющий ребенок преодолевает кризис ценностей и самоидентификации, сепарируется от родителей, подвергая сомнению все, чему его учили раньше, чтобы понять, что для него действительно важно. Подросток ищет ответы на многочисленные вопросы в окружении таких же, как он, — в стае сверстников, и в оппозиции к родителям, школе и всему миру. Штормит всех вовлеченных.
Так что, с одной стороны, вы действительно временно перестали быть авторитетом для сына, но с другой — пубертат закончится. И если ваши прежние отношения были построены на доверии — а мне это видится именно так, — то рано или поздно вы снова сможете общаться как близкие люди.
Главная задача взрослого, который хочет сохранить связь с ребенком, — попытаться понять, что с ним происходит, отнестись к нему с сочувствием, дать ему то, что он хочет, или отстать от него на время, но держать руку на пульсе и быть готовым помочь в любой момент. Ну и периодически напоминайте ему о том, что он может обратиться к вам с чем угодно и рассчитывать на помощь, — рано или поздно сработает.
Если старые способы взаимодействия перестали работать, важно искать и находить новые. Отношения — это главное, во что стоит вкладываться, потому что все остальное пройдет, а они будут поддерживать вас и вашего ребенка всегда. И еще важно позаботиться о своем здоровье и благополучии, чтобы на все это были силы.
Что нужно подростку
Свобода действий и право выбора. Свобода для подростка — атрибут взрослости и отделения от родителей. А взросление и сепарация, напомню, это задачи возраста. Поэтому подростки так рьяно отстаивают свое право поступать так, как считают нужным: не убираться в своей комнате — «у меня есть дела поважнее», «мне так удобно», уходить гулять без телефона и не предупреждать, с кем пошли, — «я уже взрослый, хватит меня контролировать» и тому подобное. Проявляться по-новому, по-разному, нарушать прежние правила для них гиперважно. Так они отстаивают право на свободу, ищут себя, самоутверждаются.
Но чтобы стать по-настоящему взрослым, важно научиться принимать решения, оценив возможные последствия и взяв ответственность за них на себя. Далеко не всегда подросткам это по силам, и тут могут помочь родители.
Засада в том, что отделы головного мозга, отвечающие за формирование причинно-следственных связей, в период пубертата все еще продолжают развиваться. И порой, яростно выступая за реализацию каких-то идей, подростки, даже если и выглядят совсем взрослыми, просто в силу своего развития могут не осознавать, чем это может обернуться в жизни. Поэтому иногда полезно подсвечивать им это и уточнять, действительно ли они к такому готовы.
Спросите, чего хочет ваш подросток, и помогите ему это получить — разобраться с возможными рисками, трудностями, необходимыми ресурсами, последовательностью действий, ответственностью. Дайте ему возможность сделать собственный выбор и поступить так, как он хочет, даже если этот выбор вам не совсем по душе. Истинная мотивация — что я хочу, что считаю важным — эффективнее угроз и страха наказания. В дальнейшей жизни этот опыт, обретенные навыки и ваши укрепившиеся отношения могут оказаться для вашего подростка гораздо ценнее, чем итоги четверти и даже результаты ЕГЭ.
Но тут есть нюанс. В вопросах, связанных со здоровьем, благополучием и безопасностью — вашими и ребенка, — важно четко обозначить границы: проговорите, на что вы ни при каких обстоятельствах не согласитесь и почему. И если не удастся найти решение, которое устроит вас обоих, ищите компромиссы.
Попробуйте построить разговор вот так:
- «Пока ты несовершеннолетний и я отвечаю за твое здоровье и за твою жизнь, мне важно знать, что с тобой все в порядке. Если не хочешь каждый раз рассказывать, с кем проводишь время, давай найдем другой способ, как ты мог бы дать мне знать, все ли хорошо. Может быть, будешь отправлять мне какое-то кодовое слово, если вдруг поймешь, что попал в передрягу и тебе нужна помощь? Тогда я могла бы перезвонить и понять, что делать, как тебе помочь. Или оставишь мне или тете Оле, которой ты больше доверяешь, несколько номеров своих приятелей, чтобы я могла им позвонить, если ты без предупреждения не вернешься домой к оговоренному времени, а телефон при этом будет отключен?»
Право голоса и новые правила. Поведение вашего сына явно говорит о том, что пришло время пересмотреть прежние правила. Предложите ему вместе их обсудить. Признайте, что многое изменилось, и в первую очередь — что он так повзрослел, и сядьте за стол переговоров. Только перед этим снова определитесь с границами, чтобы не тратить на это время в процессе.
Вот что вы могли бы сказать:
- «Чтобы меньше переживать за твои жизнь и здоровье, когда ты уходишь из дома, мне нужно знать, в какое время ты планируешь вернуться. Если тебе важно иногда задерживаться с друзьями, я готова не фиксировать намертво время твоего возвращения домой, но прошу тебя предупреждать меня не позже 21 часа, когда ты намерен прийти. Если опять что-то изменится, снова предупредить. Ну или предложи свой способ».
Или попробуйте так:
- «Не хочешь убирать в своей комнате? Окей! Но пока ты живешь в моей квартире, я прошу с уважением относиться к пространству, которым мы пользуемся вместе. Да, у тебя есть комната, и там ты можешь убирать тогда и так, когда и как сам захочешь. Но в местах общего пользования я прошу не оставлять несвежие носки, горы яблочных огрызков и грязную посуду после себя».
Попробуйте донести друг другу то, что для каждого из вас важно, и вместе найти решения, которые устроят обоих.
Кстати, по опыту родителей, уже прошедших этап с отказом убираться в комнате, — все это как рукой снимается, как только у подростка появляется подружка или друзья, которые могут прийти в гости.
Поддержка вместо обвинений и упреков. Ваши рассказы о переживаниях, просьбы и мольбы могут звучать для сына как обвинения в том, что ему нет до вас дела. Отчасти так и есть. Но это особенность возраста: сейчас он больше озабочен собой просто потому, что бесконечно пытается понять, кто он такой и что с ним происходит. Скорее всего, ему и так плохо, ведь пубертат — это период сомнений и неуверенности в себе на фоне мощнейших изменений, происходящих с телом: только он успел свыкнуться с длиннющими руками, как вырос нос, а ноги покрылись волосами. Многие подростки искренне считают себя уродами. И изменить это может только обратная связь от окружения. А если вы каждый день «твердите ему, что он плохой», чего он будет хотеть? Пожалуй, быть там, где его принимают.
Почему работают угрозы лишить сына телефона или доступа к компьютерным играм? Игры для подростка — легкий способ почувствовать себя успешным, чего часто не хватает в реальной жизни. А телефон — главное средство общения со сверстниками. С его помощью можно быстро слить напряжение после ссоры с матерью — достаточно отправить другу голосовое сообщение. Или поделиться смешным мемом — достаточно просто переслать его в чат своей компании и получить признание в виде реакций. Лишиться этого страшно.
Но угрозы и шантаж со временем тоже перестанут работать и лишь подорвут доверие, которое формировалось годами. Поддерживаю ваш выбор искать альтернативы угрозам, крику и ремню. Попробуйте увидеть сильные стороны своего подростка и просто иногда говорите ему о том, что замечаете и цените в нем.
Новые формы общения. Если прежние способы коммуникаций не работают, ищите новые, экспериментируйте. Приведу пример своей знакомой.
Мама девочки-подростка ждет ее дома. Девушка не вернулась к оговоренному времени. Мать сходит с ума от волнения. Телефон дочери выключен.
Из страха за жизнь дочери мама могла наброситься на девочку, когда та появилась на пороге, накричать и устроить скандал с обвинениями, наказанием. Но она поступила иначе. Чтобы справиться с невыносимым ожиданием, мама села перед зеркалом и начала начесывать волосы — направила энергию тревоги в действие.
Когда дочь посреди ночи открыла входную дверь, мать вышла к ней с начесом и сказала: «Слушай, я так переживала, что у меня волосы встали дыбом». В итоге обе рассмеялись, обнялись — напряжение спало. Девочка извинилась, сказала, что телефон разрядился, а она и не подумала, что можно как-то иначе предупредить. И пообещала впредь заряжать смартфон и предупреждать через друзей, если батарея все-таки сядет.
Что делать, если подросток ничего не хочет
Если подросток говорит, что ничего не хочет, рекомендую проверить, не страдает ли он от депрессии, заниженной самооценки или буллинга, нет ли у него характерной для пубертата астении — это когда в связи с нагрузками интенсивного роста ребенок утром просыпается уже без сил. В каждом из этих случаев показана помощь специалистов. Если окажется, что по этим пунктам все в порядке, возможно, просто стоит оставить его в покое на какое-то время. Чтобы понять, чего хочется, нам всем время от времени важно брать паузы и бездельничать.
Чтобы глубже погрузиться в тему пубертата, лучше понять, что происходит с подростками вообще и как дальше вести себя с вашим, очень рекомендую книгу Никиты Карпова «Чертовы подростки».
