Дети
35K

Как жить с подростками: 10 вопросов психологу

Почему подрастающие дети невыносимы и что с этим делать

67
Как жить с подростками: 10 вопросов психологу

Когда ребенок становится подростком, он сильно меняется — и не всегда родители понимают, как себя с ним вести.

Период взросления — один из наиболее сложных в жизни человека. Окружающим тоже приходится нелегко: большинство родителей стремятся дать своим детям только лучшее, но часто не справляются с протестным поведением и не могут сохранить теплые отношения с бунтующим подростком.

Подростковый психолог Никита Карпов рассказал, когда поведение взрослеющего ребенка — повод обратиться к специалисту, а также дал родителям рекомендации, которые помогут пережить сложное время.

Сходите к врачу

Наши статьи написаны с любовью к доказательной медицине. Мы ссылаемся на авторитетные источники и ходим за комментариями к докторам с хорошей репутацией. Но помните: ответственность за ваше здоровье лежит на вас и на лечащем враче. Мы не выписываем рецептов, мы даем рекомендации. Полагаться на нашу точку зрения или нет — решать вам.

Когда с ребенком стоит сходить к психологу?

Первая причина — беспокойство и растерянность родителей, когда они не знают, что делать, как повлиять, не понимают, что происходит.

Вторая — ощущение или понимание родителей, что у ребенка что-то не в норме, например с ним происходит нечто плохое, он всегда в плохом настроении: агрессивный, сильно расстроенный. Также когда ребенок не выполняет условные социальные обязательства: не учится, конфликтует со сверстниками, учителями, дома перестал общаться. Либо есть тики, истерики, нервные срывы, признаки депрессии, такие как апатия и постоянная подавленность, и другие отклонения.

Иногда поводом может быть просто информационная недостаточность. С одной стороны, сейчас много всего написано в интернете, с другой стороны — родителям от этого не легче, не хватает структурированной информации. Часто родители приходят с таким внутренним вопросом: «А нормально ли это?»

Если говорить про внешние ситуации, поводом обратиться к психологу может быть переезд, смена школы, развод родителей, появление брата или сестры, травма, смерть кого-то из близких. Иногда даже смерть домашнего животного может оказаться важной для ребенка.

К некоторым запланированным изменениям стоит подготовиться — тот же переезд, эмиграция, развод, рождение еще одного ребенка. Здесь можно заранее пойти психологу, чтобы помочь ребенку пережить стрессовые ситуации.

Родителям ребенка тоже нужно работать с психологом?

Я сторонник того, что к детскому психологу стоит сначала сходить родителям без ребенка: описать ситуацию, свои переживания и спросить, что дальше.

Не так много случаев, когда работать надо только с ребенком. Но и тут психологу нужно много информации от родителей, которую ребенок рассказать не сможет. Обычно здесь специалист работает параллельно с родителями и ребенком.

Бывают ситуации, когда подросток сам просит отвести его к психологу, но и здесь я предпочитаю сначала встретиться с родителями, собрать то, что врачи называют анамнезом: семейную историю, как выглядит ситуация глазами родителей.

Кроме того, родители могут повлиять на проблемы подростка — и хорошо, когда это влияние положительное и конструктивное. Психолог может помочь в этом.

Ребенок — это продукт семьи. То, что с ним происходит, — результат того, что происходит в семейной системе. Я не берусь помочь, если родители занимают позицию «почините нам ребенка», а сами участвовать не хотят.

Когда нужно обратиться к психологу, а когда уже к психиатру?

Самостоятельно понять это не всегда возможно. Конечно, бывают крайние случаи: суицидальные попытки, явные и длительные самоповреждения, длительное депрессивное состояние, агрессия, переходящая рамки нормы. В таких случаях родители и сами видят, что нужно к психиатру.

В остальных случаях можно спокойно начать с психолога — вменяемый специалист всегда направит к психиатру, если будет нужно.

Я поступаю так: если у меня есть опасения или предположения, прямо говорю о них родителям и рекомендую посетить психиатра. Ведь это влияет на эффективность моей работы, а иногда и на безопасность. Например, если я подозреваю расстройство личности, то мне точно нужно заключение психиатра, чтобы не нанести вреда пациенту.

Где грань между нормальным подростковым возрастом и патологией?

Список сложностей подросткового возраста и особенностей подростков во многом совпадает с рядом психиатрических диагнозов. Это нормально, с ними просто такое происходит в этом возрасте.

Провести границу между нормой и нарушениями родителям будет сложно. Опять же основной критерий здесь — ощущение беспокойства.

Если оно появилось, лучше на всякий случай обратиться к специалисту. В этом нет ничего страшного. Психолог объяснит, что для этого возраста — условная норма и с чем придется пожить какое-то время, на что родители могут повлиять собственным поведением, а что может быть поводом для активных действий.

Например, замкнутость — норма для подростков, хотя она и беспокоит родителей, которые чувствуют, что теряют контроль и не знают, что происходит с ребенком. Однако если замкнутость сочетается с дисфорией — постоянным мрачно-злобным настроением, это может быть как вариантом нормы, так и нет.

Кроме того, замкнутость сама по себе не говорит, что случилось что-то плохое. Однако из-за нее родители могут не узнать, что что-то плохое произошло или происходит. К примеру, подростка травят в школе, у родителей помощи он не просит, сам не справляется, нарастает депрессивное настроение, в школу не хочет, хуже учится, родители ругают — это плохая ситуация.

То есть, с одной стороны, для подростков замкнутое поведение нормально, с другой — стоит посоветоваться с психологом, чтобы разобраться, что с ребенком происходит. И главная рекомендация для родителей здесь всегда такая: ослабить давление. Трудно наладить отношения с подростком, когда, с одной стороны, его ругают за плохую учебу и поведение, а с другой — ждут доверия и желания разговаривать.

Как выстроить отношения с подростком?

Для начала стоит прекратить рушить отношения: обесценивать, критиковать, оскорблять, унижать и выступать в роли надзирателя. Сложно говорить о доверительных отношениях между начальником и подчиненным.

Это период, когда родителям очень сложно: есть тревога за будущее ребенка и ощущение, что контроль извне помогает ему в этом будущем закрепиться или получить бонус для дальнейшего развития. Кажется, что если прекратить контролировать подростка, его жизнь полетит под откос. Получаются как бы чаши весов: на одной — хорошие отношения, на другой — хорошее будущее.

Однако подростки в этом смысле очень показательны — они не дают собой управлять. То есть родители попытки предпринимают, отношения рушат, а результата нет.

На консультациях это можно показать простым способом. Психолог задает родителям вопрос: «А что вы делаете?» Родители отвечают. Затем психолог спрашивает, какой результат они хотят и какой получают. Становится ясно, что они не совпадают. Как только родители понимают, что их действия контрпродуктивны, им может быть проще отказаться от них.

В подростковом возрасте меняется запрос на коммуникацию. Если раньше был большой сильный взрослый и маленький зависимый ребенок, то теперь подросток хочет к себе другого отношения — даже если на самом деле он еще остался маленьким и зависимым. Родителям важно перестроиться.

Есть простой лайфхак. Упрощенно представим, что существуют две функции общения:

  1. Человеческая: обмен информацией, эмоциями, впечатлениями — так мы общаемся с друзьями.
  2. Родительская — контроль, менеджмент, планирование, мотивация.

Можно понаблюдать за собой, чтобы понять, в какой роли чаще происходит общение с подростком. Обычно это родительская роль: на коммуникацию с ребенком времени мало, мы пытаемся «нанести» максимум пользы из директивной позиции. Эффекта от этого немного, а вред для отношений может быть существенный.

Чтобы наладить контакт, важно выровнять баланс между двумя ролями, а лучше сделать перекос в обратную сторону. То есть найти время общаться с подростком по-человечески, когда родителям ничего от него не надо.

Есть ли разница в общении с подростками с учетом возраста?

Считается, что младший подростковый возраст — это 11—13 лет, старший — 14—17 лет. Это условное деление, границы плавают: бывают дети, которые в 11 лет по ряду параметров уже перешли в старший подростковый возраст, а бывают те, у кого в 15 лет еще ветер в голове.

Младший подростковый возраст менее удобный. Подростки еще совсем дети, но уже с гормональными бурями, изменениями в эмоциональной сфере, неадекватными эмоциональными реакциями, запросом на другую коммуникацию, протестами по отношению к родителям.

Здесь как с кризисом трех лет: главное — терпение. Надо просто пережить этот период так, чтобы не разрушить отношения. Подростки в этом возрасте не очень управляемы: три минуты назад ребенок вменяемо разговаривал, а сейчас уже бегает на голове и матерится. У них плохо с самоконтролем, они сами себя не понимают — не стоит рассчитывать, что ребенок будет вести себя как взрослый.

В более старшем подростковом возрасте подросткам уже проще с точки зрения самоконтроля, они сознательно могут выбирать не выстраивать контакт с родителями, если те ведут себя некорректно. У них свои мотивы, интересы, они больше погружены в отношения со сверстниками, им важнее не количество, а качество этих отношений.

Можно ли как-то повлиять на подростка?

Здесь важно задать себе вопрос: нужно, чтобы он сам захотел выполнять какие-то действия, или нет. Это две совершенно разные стратегии.

Когда надо, чтобы подросток просто выполнял нужные действия, начинаются угрозы, наказания, подкуп, шантаж, манипуляции. Грубо говоря — «как заставить его сделать уроки до того, как сесть за компьютер». В этом случае родители подменяют мотивацию ребенка своей, а у него и так ее нет.

Второй вариант — «довзрослить» подростка до того, чтобы он сам выбирал делать уроки в нужный момент и не приходилось его заставлять. Здесь два компонента:

  1. Выстраивать отношения: подросток будет слушать родителей, когда у него с ними хорошие отношения.
  2. Помогать ему думать — общаться не тезисами и указаниями, а больше вопросами и слушанием.

Это медленный и сложный путь, потому что подросток долго еще будет жить без ориентации на будущее и без просчитывания последствий. Здесь задача родителей — не гасить будущую мотивацию в зародыше, помочь ребенку учиться размышлять и принимать решения взвешенно.

То же касается рисковых ситуаций — вместо того чтобы подростка ограждать от всего и все запрещать, логичнее научить его думать. Запреты не помогут, если нужно, чтобы подросток мог сделать адекватный выбор и от чего-то отказаться.

Если просто запрещать, в какой-то момент давление группы окажется сильнее, чем родительские запреты, или появится желание попробовать, или захочется сделать назло родителям и запретам. Конструктивнее направлять усилия на то, чтобы подросток развивался, думал, взрослел, задавался вопросами.

Подростковый кризис бывает у всех?

Подростковый период бывает у всех: у одних более ярко, у других менее ярко. Если все совсем гладко и ничего не происходит, на мой взгляд, это подозрительно. Здесь либо родители не в курсе, а подросток что-то делает втихаря, либо все настолько регламентировано, что у ребенка невроз и он слишком сильно хочет быть хорошим.

Это может привести к тому, что проблемы выстрелят потом, когда подросток выйдет из-под родительского контроля, например уедет учиться в другой город. Иногда бывает и так, что уже в 30—40 лет на психотерапии человек осознает, что подросткового возраста у него не было и вот сейчас он его проживает.

Как правильно реагировать на действительно плохое поведение?

Важно ответить себе на два вопроса: насколько это для меня критично и чего я хочу добиться в результате.

Например, родители увидели, что ребенок курит. Если дать подростку по шее или наорать, то, возможно, в ближайшие пару месяцев его с сигаретой будет не видно, но это не гарантирует, что он не курит в другом месте. То есть такие действия не работают.

Еще такие наказания могут выйти боком в будущем. Если с подростком случится что-то плохое в тот момент, когда он снова курил, например к нему кто-то приставал, — он может ничего не рассказать родителям, потому что будет бояться, что его отругают за курение.

Если нужно, чтобы подросток не курил, надо воспитывать нормальное отношение к себе, самооценку, объяснять, что это вредит здоровью. Это постепенный процесс, здесь нельзя достичь цели одной мгновенной реакцией на сигареты.

Подобные ситуации сложные, требуют много спокойствия. Чтобы ребенок не пошел по скользкой дорожке, у него должна быть своя голова на плечах, и колотушками свою голову не создать.

При этом важно учитывать семейные нормы и правила. Например, если дома нельзя курить, а подросток дымит на кухне, то правило придется отстаивать: дома ты не куришь, и точка.

Хорошо еще разобраться, почему так произошло. Подросток обычно понимает, что родители взорвутся, часто это провокация, вызов на диалог. Если понять причину, получится адекватно отреагировать.

Играет роль и поведение родителей: если родители сами курят, у них не получится повлиять на ребенка аргументами про негативные стороны курения. В таком случае, если курение подростка не устраивает, остается только один способ — установить правила, например ограничить курение дома, и ждать, что он, возможно, со временем бросит сам.

Нужны ли подростку какие-то границы?

На этот вопрос нет правильного ответа. Главная задача родителей — находить баланс.

Важно определиться — самостоятельно или с помощью психолога, что является принципиальным, на каких правилах родители хотят настаивать.

У всех будут разные ответы, нет единственно верных правил и ограничений. Для кого-то это возвращаться в определенное время, для кого-то — выключать гаджеты в 22:00, для кого-то — вежливо разговаривать, и так далее.

Здесь важно честно себе ответить и не требовать от подростка того, что особо не нужно и чего добиться никак не получается. Нет необходимости держать подростка в ежовых рукавицах.

Есть алгоритм, который помогает отсеять ненужные правила:

  1. Надо выписать список конкретных требований и ограничений по пунктам. Например, «чтобы учился нормально» — это не конкретное требование. Если расшифровать, то там может быть: должен учиться на пять по основным предметам, минимум на четыре по всем остальным, с вечера собирать рюкзак, полностью делать домашку без списывания, в школу идти в аккуратной одежде, перед школой позавтракать, не прогуливать, учителю не хамить и еще что-нибудь. Когда требования выписаны, становится видна полная картина.
  2. Выбрать требования, которые не выполняются, из-за чего постоянно возникают конфликты, при этом из-за невыполнения никто не умер.

В итоге обычно получается такая картина: куча энергии тратится на то, чтобы требовать соблюдения правил, которые все равно не выполняются и ничего страшного не происходит.

Родителей часто пугает, что если они перестанут что-то требовать, то станут плохими родителями. Но бесконечные требования не усиливают позицию родителей и не меняют мотивацию ребенка — это просто сотрясание воздуха и увеличение количества конфликтов.

Рамки и нормы для развития нужны, но они должны быть адекватными и обоснованными. С подростками важно помнить, что им все придется аргументировать. И это суперская практика: если попытаться свои требования объяснить, сразу будут видны те, в нужности которых родители сами не уверены.

Екатерина Кушнир
Как изменились ваши отношения с ребенком, когда он стал старше?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка

Вероника, просто Вы где-то упустили ребёнка в предпубертате, поэтому сейчас столько проблем, они накопились, не в один же день ребёнок стал таким. Слишком жёсткие меры только усугубят ситуацию и ваши отношения. Если не справляетесь, обращайтесь за помощью.

24
0

Самое главное, говорю как папа 11-летней дочки, это общение, доверительные отношения и искренность. Если вы не друг - другом становятся другие. И зачастую такие же неуравновешенные товарищи с неокрепшей психикой, не отвечающие за последствия своих поступков и не осознающие цену тем или иным вещам должным образом. Плохо - абсолютные запрет или вседозволенность. Компромисс и обоснованные ограничения - золотая середина. Дети всегда должны помнить, что помимо прав есть и обязанности. А то нынче модно у детей кидаться фразами типа - ты не имеешь права, это нарушение моих прав и пр. Часто не по годам взрослеют, где-то умничают, но совсем не созидательно, вместе с тем. И ещё раз - общение и общение, доверие. Без этого вы НИКОГДА не добьётесь хоть сколько-то весомых успехов в воспитании и хотя бы условного понимания, как и чем живёт ребёнок. А в какой-то момент может стать совсем уж поздно. Не навчзывайте свою точку зрения, поясняйте, ищите компромиссы, не давить, но будьте всегда рядом.

24

Станислав, абсолютно на 146% разделяю вашу точку зрения. И в 11-12лет мне удавалось держать эту золотую середину.
А вот на рубеже 13- и , особенно,14( сейчас).... Моя милая общительная жизнерадостная отличница - девочка стала замкнутой язвительной стервой, исподтишка троллящей до слёз (его слёз!) среднего брата... С подружкой- слышу через дверь комнаты - с лёгким матом разговоры...🙈 Мне бурчит,или чаще молчит, игнорирует. Огрызается. В школе много троек,двоек. Но учится сама, даже не слежу за домашкой и тд.
На последнем 7м году обучения мечтает бросить музыкалку ( тут мне уговорами/ угрозами)))) *зачеркнуто*/ доводами/ послаблениями в виде "забить на оценки" удалось уговорить закончить). Изредка что-то спросит вроде моего мнения о макияже. Не верит, когда говорю ей, что она красавица и умница. И на всё у нее такой вид😕😑😤 раздраженно- усталый. Ойвсё....
И где вот этот компромисс - между "прибить ее за хамство и бардак " 🤦 И пожалеть, пАнять и пГастить.... Уфф... Дай мне, боженька, терпения 🤷

6

Вероника, а вы попробуйте отключить "родителя" и побыть в шкуре ребёнка. Я когда так сделала, почувствовала себя крайне некомфортно. Расскажу про свою ситуацию. Сын 11 лет. На прошлой неделе в школу вызвали. Посадили меня, взрослую тётю в кабинете, окружили 5 человек (3 завуча, зам.директора, классная руководительница), открыли компьютер и стали показывать "ужасные" оценки сына. При этом сообщили, что в данное учебное заведение ходят только высоко мотивированные дети, а мой сын не вписывается. Спросили про его успехи вне школы и, когда услышали про его призовые места в спорте, тут же обесценили фразой - у нас тут каждый второй по 3 секции посещает, и вообще за углом есть спортивный лицей. Я сидела и понимала, что если не каждый взрослый готов подобное давление выдержать, то что говорить о ребёнке!!! А ведь с ним так и разговаривают... И если придти из школы и его отчитать, то как результат- его вранье и отсутствие доверия.
Вы вот себя спросите, что ВАМ лично дала школа, что ВАМ лично дали пятерки по предметам? Где вы сейчас это в своей жизни применяете? А также спросите себя, что случится, если ваш ребенок придет и честно скажет, что ему не нравиться предмет, ему скучно и поэтому он не учит. И посмотрите не те сферы деятельности ребенка, где он что-то делает сам, где вам не нужно ему напоминать, что и как.
И про агрессию. Как лично ВЫ будете реагировать, если, например, ваш начальник на работе каждый день вам будет давать задания, ставить жёсткие сроки и несмотря на то, как вы справились всегда быть недовольным и хотеть еще большего? А дома муж вам будет говорить, что вы "совсем от рук отбились" или что-то типа того и будет ваш телефон проверять, чтоб рамки и границы вы знали. А когда вы захотите на диванчик присесть и сделать что-то приятное для себя, например кино поглядеть, вам сообщат, что это не "в правилах". На какой день такой жизни у вас возникнет желание послать все к черту???

24

Раиса, нет, это вы не с той стороны зашли. У меня ребенок не замордован, скорее наоборот. И проблемы с поведением у него были всегда. Он сложный по характеру в принципе. Об этом мне говорили даже в детском саду. Есть хулинаны, есть тихони, а есть вот такие... Он манипулятор, раз. Постоянно проверяет границы дозволенного и постоянно стремится их подвигать. Можно прийти к любому компромису сегодня, завтра он его нарушит подвинув границу. Когда ему напомнишь об этом, он скажет ну да мам извини, больше таеое не повторится. И что вы думаете? Завтра все повторяется в прогрессии. И он знает, что с него как с гуся вода. Работает только одно, ни шага влево и вправо. Нарушил, заставил меня нервничать, значит наказан. Нет его никто не ставил в угол и тем более не бил никогда. Ну на данный момент это , лишение компьютера на день или в зависимости от тяжести нарушения на три...неделю. Вот это работает. И я вспомнила как мне еще в яслях воспитатель сказала. Он у вас сложный. И с такими детьми нужны четкие правила во всем, например если спать он ложится в 10 вечера, то это не 10.15 и не 10.05, а строго 10:00.
Вы знаете, спустя 10 лет я поняла , как она была права. А моя лояльность, попытки дружить и доверительно общаться с сыном, чсе это хорошо. Но рамки должны быть. Это не отменяет хороших отношений, общения, совместных занятий, понимаете?
У вас крайности... либо шаляй-валяй, либо тюрьма.

7

Pauca, поддержу про давление.
16летняя сестра сейчас в 11 класс перешла. Ту дичь, которые творят некоторые учителя, сложно описать хоть какими-то словами. Просто моральный и этический вампиризм, зачастую вообще на границе жесточайшего абъюза.

То они придумывают свою систему оценок, то демонстративно заваливают дз, «потому что вы такие плохие дети», то ставят колонки двоек, потому что «настроение в классе нерабочее», то абсолютно неэтично говорят о внешнем виде или поведении и еще куча-куча всего.

Дети не уважают и не боятся их от слова совсем, забивают на оценки, на дз, на ругань. Потому что иначе психика просто взорвется. тут очень заметна история про «действие / противодействие».

Не представляю, что должен чувствовать подросток, от которого в подобных ситуациях семья требует подчинения этим неадекватным бабкам и бесконечных пятерочек.

4

Pauca, а почему у вас в школе такое обращение и с родителями, и с детьми? Это хамство чистой воды. Мне кажется, пару жалоб-и все будет отлично.

3

Велена, я тоже так подумала, что как минимум такой прессинг не "комильфо", но сейчас я больше озабочена тем, как сыну помочь с данной ситуацией, а это требует времени. Жалобу настрочить я всегда успею. И спасибо за поддержку!

3
Герой

02.04.22, 12:47

Отредактировано

Анастасия, мне жутко интересно, что такое "убралась в комнате".
То есть у ребенка есть своя комната, которая не своя: туда ходит мама и проверят, как она там что и где держит. В 13 лет. Вангую, что без стука, конечно же.
Вам не понравится мое решение вопроса, но отвяньте вы от нее с уборкой в комнате по -вашему. Да, по-вашему там всегда все не так будет. Вы домой к ней тоже будете ходить и проверять, протерла ли она пыль или и так нормально? Когда она вырастет?
Пусть там будет бедлам и хлам и банановые шкурки на полу. Первое время, пока будет отходняк от бесконечных правил.
Потом она сама разберется, что куда ЕЙ надо и хочется положить.
Мне как раз в 13-15 лет понадобилось свое личное пространство, и помню, как тяжело было его отстаивать ( тоже все смеялись, когда я просила стучать в комнату, никто не стучал, конечно же, ну и тд).
Стоит ли говорить, что у нас с мамой были абсолютно разные вкусы на обстановку? Естественно, ни малейшего желания что-то делать и убирать не было- смысл, если личного нет ничего?

Ну и стоит ли говорить, что когда тебе некомфортно и нет личного пространства, то о каких уроках речь? Только "на отвяжись" если делать их.

16

Велена, моя мама до сих пор, когда приходит в гости ко мне с мужем, начинает со вздохом говорить, как же мол у нас грязно, посуда вечно стоит немытая, когда в последний раз мы мыли полы... Причем в целом отношения с мамой у меня хорошие, но сколько ни говори, что мне неприятно это слушать - без толку, "я мать, мне можно". И каждый раз это доходит до конфликта, потому что я злюсь. Зачем она это делает, если может догадаться, какая будет реакция на ее комментарии? Риторический вопрос

10

Валерия, не приглашайте в гости, встречайтесь на нейтральной территории. Только так, к сожалению.
Вот и спросите тут у Анастасии, зачем так мамы делают. Для контроля, это точно. И потому что уверены, что "мама умней", а потом удивляемся, чего это дитачки такими овощами вырастают. А какими им быть, если у них нет права голоса и даже, блин, в своей комнате и квартире, а потом и в жизни они должны делать так, как придумала мама?!...

6

Велена, я росла в многодетной семье, у меня брат на полтора года младше и сестра на полтора года старше. Лет с 5 у всех детей были домашние обязанности. В начальной школе все умели себе сварить суп, перегладить постельное белье, помыть окна и т.д. Про мытье посуды и пола я вообще молчу. И представьте себе успевали и заниматься в спортивной группе по плаванию. И погулять успевали тоже будь здоров. Самостоятельно ходили в школу и на тренировки. Родители уходили рано утром на работу и возвращались вечером. Я не скажу, что мы были ангелами, проблем родителям доставляли тоже прилично. Но я не помню чтобы у меня язык повеинулся сказать чтобы мама стучала входя в комнату или что убирать и учиться я не буду, потому сто мне не нравится обстановочка в комнате.
И прикиньте, овощем я не выросла. Да и не может вырасти овощ из ребенка, который с ранних лет приучен к ответственности за себя и близких , терпению и соблюдению личных границ в отсутствии замков на дверях.

6

Велена, все это чушь и отговорки, что причина вашего нежелания убираться в комнате и учиться в том что у вас не было личного пространства. У моего сына есть своя комната. Но это ничего не меняет. И представьте себе есть семьи где 2-4 ребенка и все они живут в одной комнате. Тывпет, что и разнополые. И ничего... и в комнате убирают и уроки на кухне делают.
Вам выделили отдельную комнату. Вам мало. Теперь мама, стучи и спрашивай, можно ли в нее дверь открыть. А убирать я в ней не буду, так как мне обстановочка не нравится. Мама сама убери за мной срач. Уроки я тоже делать не хочу, так как мама не постучала в комнату.
А когда мама через 20 лет приходит к вам домой и констатирует что вы аак свинкой были так и остались, вам этт неприятно слушать..
Самой не смешно читать?)))
Правда в том, что вы лентяйка. И какие бы условия вам родители не создали (а они создали), вы все больше превращались в ленивую свинку. При этом еще и хватало и хватает наглости обвинять в своей лени собственную маму.
Ваша мама за вами пеленки стирала по 20 раз а сутки. И не говорила, что ей что-то там не выделили, поэтому нормально если ее дочь будет обоссаная ползать по грязному полу.
Позорище, такое писать , что вы пишете, и читать не приятно.

5

Анастасия, а вот про враньё — есть вообще у человека мотивация сказать вам правду? Ведь на ваши "простейшие вопросы" выгоднее сказать то что надо вам чтобы вы отстали и пойти своими делами заниматься. А если накажете над вам ещё и коллективно посмеются на перемене.
Представьте себе, что вам ответили честно — "нет не сделал(а) — в гробу я видел(а) эту математику", "нет, не убрался(лась) — пойду лучше с друзьями погуляю". Какая ваша реакция? А может вам эта правда и не нужна а нужно подчинение? Чисто ради интереса — вы рассматривали подходы "из школы не выгнали и ладно" и "крысы не разводятся и фиг с ним"?

16
0

У меня подростковый кризис начался лет в 12, когда мы переехали в другой город и родители начали жутко ругаться. Я оказалась одна в чужом месте, без друзей, без общения с родителями (им было не до нас с братом). Тогда впервые я всерьёз задумалась о самоубийстве. К счастью, жили мы на окраине и высоких домов там просто не было. Повеситься было страшно (это же больно), отравиться не хватало знаний.
Спасла меня школа и прекрасный коллектив друзей, которые появились с началом учебного года.
Второй кризис настиг меня в 11 классе, когда родители задали цель поступления в вуз и травили меня полтора года до выпуска. Школа у меня была дворовая, на подготовку денег не было, но я не должна была «опозорить семью». Спасло меня чудо и моя учительница Мария Васильевна (Царствие ей небесное). Она предложила мне бесплатно быть слушателем на ее репетиторстве и я согласилась. Днём я училась в школе, в вечером шла в соседнюю школу, где она готовила детей на физмат. В итоге я поступила на финансовую специальность при конкурсе 7 человек на место и уехала из дома в большую жизнь.
По себе скажу, что подростковый кризис это зло, можно жить и без него, тихо и счастливо. Причину кризиса надо всегда искать в семье. То, что кажется нормальным взрослому человеку, часто не понятно ребёнку. А чаще взрослый следует неоднозначным недостижимым идеалам и пытается вылепить из ребёнка свою мечту, ломая его психику.
Плюс от кризиса в том, что с возрастом становишься жёстче и наглее, легче делаешь подлости, заключаешь сам с собой сделки.
У меня есть дочь-подросток, она тоже сейчас переживает кризис благодаря моему разводу. Давить на ее учебу я не стала - кто-то в нашем роду уже должен сойти с этой кривой дорожки и начать просто жить, без подвигов, медалей и престижа.

11
0

У меня сыну 7 пока, уже тяжеловато справляться, конечно...
Статье ставлю оценку 5)

8

Тим, моей 6,5 и она уже истерит от того, что , цитирую " не даю ей жить так, как ей хочется и наслаждаться жизнью, и кто вообще придумал все эти дурацкие правила" . Как говорится - страшно, очень страшно. Мы не знаем, что это такое. Если бы мы знали, что это такое, мы не знаем, что это такое..

5

Pauca, да ну хватит)). Какие жесткие меры, какое давление? Подростки ленивы. А врут просто потому что им доверяют. Хватит романтизировать "детей". Ребенок не обладает самоконтролем, не умеет и не хочет себя заставлять что либо делать. Вот и вся причина. А простым уберись в комнате или беседами о необходимости образования, добиться ничего не возможно. Лень впереди.
Вот пошел сынок в школу, после школы погулял, потом вернулся, поел, поиграл часик в приставку и спать лег. Проснулся в 9 вечера. Уроки делать не хочет, хочет поиграть в комп и спать лечь в 2 часа ночи, а в школу можно и опоздать, а лучше и первый урок проспать. Что будете делать? Спрашиваю, уроки сделал. Да, говорит. Я верю. И так проходит неделя. Пока я однажды на ответ , да. Говорю, покажи как выполнил домашку. И тут выясняется, что ничего то сыночка не делает. А, ну, естественно о оом, чтобы помыть посуду или хотябы поддерживать элементарный порядок в комнате, и речи не идет.
Это по вашему задавленный зашуганный ребенок??) Я мать узурпатор? Успокойтесь!))) Мой сын чрезмерно избалован доверием и отсутствием давления.
И удобство тут ни при чем совершенно. Если уж на то пошло, то мне гораздо удобнее было бы не замечать ничего. Не хочет учиться и не надо, не хочет ничего делать и не надо.
Как раз стараться сделать из трутня личность, это крайне неудобная задача, требующая колосальных затрат времени и моральных сил.

8
0

Родителям почему-то часто важнее чтобы в комнате было убрано и домашка была сделана чем хорошие отношения с собственным ребёнком.

6
0

Отношения стали хуже, особенно в 10 классе. До 9 класса была еще какая-то самомотивация к учебе (это основной камень преткновения), а после перехода в 10 сын "обмяк" - в результате сейчас проходим процесс его "выгоняния" педсоставом из школы, а ему вроде как и все равно...в общем все плохо

5

Эльдар, стал хуже учиться, очевидно? Появился одноклассник, которого нахваливают все учителя разом? Знакомая ситуация, я тоже к этому возрасту съехала, помню, именно из-за того, что " а зачем стараться, все равно толку не будет". Я была очень зависимой от положительной оценки себя, и меня разбаловала школа. которая мной восхищалась все годы обучения ровно до того, как появилась более способная одноклассница.

6

Велена, да причем здесь муштра?? Из подростков почему-то делают каких-то неполноценных умственно и физических инвалидов. Откуда это прет все вообще. Ребенок такой-же член семьи как и взрослый. В семье с каждого по возможностям . Да не спомобен ребенок деньги зарабатывать но посуду-то он способен помыть? Вот пусть и помоет. В чем проблема? Или ребенок , а потом и подросток, может только делать то от чего он безмерное удовольстаие получает? А взрослый что? Обязан рабом быть у ребенка?
А вот теперь подумайте, захочет ли в такой сембе ребенлк волбще становиться взрослым? Захочет ли он создавать собственную семью и рожать детей? Если он видит всю жизнь что взрослый тольео и делает, сто батрачит на детей?
Нет уж ки... Обслуживани в быту это не обязанность вхрослого, это норма для каждого человека, который по физическим возможностям способен держать в руке тряпку и пылесос. Это норма, как чистить зубы!

5
0

Сыну десять в этом году. Вспоминая свой подростковый период, ожидаю с содроганием

4
0

От души всем советую Диму Зицера, на ютубе, к примеру, его выпуски «любить нельзя воспитывать» просто мега полезные.

4

Pauca, и кстати, я не о пятерках по предметам. Учится мой сын вполне не плохо, несмотря на то что учебе времени не уделяет. С головой у него все более чем отлично. Лень... не желание считаться с окружающими, вот основные проблемы. Я никогда не требовала от него пятерок. Более того, не считаю оценки в школе вообще чем-то абсолютным. И не требовала посещать 3 секции и 5 кружков. Куда хотел ходил, когда разонравилось перестал. Поверьте, я очень демократичный родитель. С моим ребенком не работает жесткость. Он отвечает агрессией. Но и не работает мягкость и доверие. Он начинает врать и по сути не уважать меня. А вот свобода и четкие границы компромисов, да. И это не воспринимается им как клетка. Скорее, как то что оказывается мой родитель достаточно умен, чтобы я его слушался.
Вохможно все дети разные и подростки естественно тоже. Но я считаю, что каждый подросток переход от ребенка воспринимает как отсутствие подчинения взрослому. И надо до него донести, что в мире взрослых да, уже взрослый тобой не управляет. Потому что ты, как взрослый, уже сам способен соблюдать границы.

4

Pauca, псевдопсихологические статьи сейчас в основном содержат советы, как отползать от своего ребенка подростка по стеночке. Не говори то, не требуй это, не убирается в комнате, ну и пусть, хамит, значит ты виновата, у него ведь такой период. Хватит уже, народ, вы чего??))) Подросток уважает лидера! Станьте лидером, выстраивайте правила поведения в своем доме. Без агрессии, давления и прочего. Но это ведь ваш дом! Ваш подросток завтра перестанет вас уважать и не захочет быть похожим на вас, если вы даже в своем доме не можете выстроить свой порядок.

4
0

Прочла, выдохнула. Спасибо
Мама почти 15-летнего сына.

3

Вероника, позволю себе риторический вопрос — обязательно ли у проктолога должен быть геморрой?

3

Артём, насчет наказания и вранья. Я своего сына вообще никогда не наказывала, ни за что. Я просто разъясняла, в чем он не прав и как лучше было поступить. Я ОЧЕНЬ много времени уделяла общению с сыном и в смысле доверия и дружбы проблем у нас не было. Но все это хорошо в детстве пока ребенок очень зависим отродителя и заглядывает ему в рот. Когда ребенок переходит в подростковый возраст, он хочет показать что он взрослый и будет теперь делать все как емв хочется. Это глупое нарочитое желание продиктованное НОРМАЛЬНЫМ и естественным желанием сепарации. И вот тут подростку и надо пояснить, что он конечно взрослый теперь, но в мире взрослых существуют границы. И ложь, это не лучший путь их обойти.

2

Вероника, фиксируем переход на личности. Получается что аргументы у вас закончились. Спасибо за признание моей правоты

2

Артём, у моего сына есть третий путь. Понять, что взрослость это свобода в рамках ответственности. Именно это делает из достигшей возраста особи взрослую ответственную личность. А у дурачков и слабаков да, два пути перечисленные вами. Но мой сын не из их числа.

2
0

В этом году сыну 9. Он знает больше меня, чем я в 9 лет знала. Меня это настораживает. Не знаю как с ним на его языке теперь общаться.

1

Ольга, ну очевидно у вас в 9 лет не было портала в ад - простите, интернета

7
0

Полное подченение, в любом варианте, это ужасно. Контроль, контроль во всём, без вариантов. Мечтаю о необитаемом острове, чтоб была еда, тепло и людей ни кого.

1
0

Спасибо, статья классная. И за коментарии спасибо. Очень интересно было читать. Жалко дети такое не читают.

1
0

Мама почти 17 летнего сына. До 14 лет всё было хорошо, сын учился на 4 и 5, занимался спортом, а потом переехали в другой город , школу, где сначала он был любимчиком, продолжал спорт, но стал меняться, с желанием побыстрее повзрослеть. На сегодня имеем: едва законченные 9 классов, выгнали с 1 курса колледжа, учится на дистанционке в другом колледже, если так можно это назвать, курит электронку, забросил спорт, захотел заняться танцами, месяц походил, решил что научился, бросил. Купил скрипку, даже сходил на одно занятие с репетитором, понял, что скрипка сама по себе не звучит, нужно знать ноты, бросил. Хочет машину, но нет желания учиться в автошколе и получать права, которые можно купить. Тихонько с мужем наблюдаем когда "перебесится" и повзрослеет реально. Полное непонимание и ничего нежелание делать со стороны сына, с нашей стороны были попытки образумить, но это только обостряет отношения. Свои нервы дороже. Ждём и наблюдаем.

0

Вот что еще мы писали по этой теме

Сообщество