Как поступить, если у ребенка возникают конфликты с бабушкой и дедушкой

Признания читательницы и комментарий специалиста

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Больше не в Т—Ж

хочет наладить отношения

У меня двое сыновей, восьми и пяти лет. После развода мы с детьми вынуждены жить с моими родителями. Я работаю. Старший сын после школы находится дома. В последнее время стал грубить бабушке.

Я стараюсь минимизировать время, которое ребенок проводит с телефоном, так как вижу, каким сын становится, когда слишком долго играет в игры, пока меня нет дома. А дедушка и бабушка только повышают голос, целый день кричат на него. Сын замкнулся в себе, стал в открытую говорить им о неприязни и ненависти. Мама все время говорит, что мой ребенок плохо воспитан, злится, кричит и сходит с ума. Мне не хочется идти домой после работы, больше не могу. Я не знаю, что делать. У меня опускаются руки.

Мои родители — отцу 70 лет, маме 68 — сами всю свою семейную жизнь прожили в нелюбви друг к другу, и мой ребенок считывает это. Я сама, при всем уважении к своим родителям, не могу и не хочу жить с ними. Единственный выход, безусловно, — нам с детьми жить отдельно. Я бы очень хотела, но сейчас в силу ограниченных финансовых возможностей не могу это сделать. Понимаю, что мне необходимо зарабатывать больше, чтобы съехать. Тогда моя жизнь наладится и будет совершенно другой.

Почему в семье может возникать напряженность

Мария Княжер

психолог центра Good Point

Страница автора

Первое желание, которое появляется после чтения вашей истории, — поддержать вас и всех членов вашей семьи. Вы все проживаете сильные перемены и стресс, с ними связанный. Период адаптации к новым условиям — это всегда непросто.

Вы прошли через развод. Как дети и вы сами справились с этим, вы не пишете, но наверняка это было сложно. Ваши немолодые родители тоже столкнулись с переменами: теперь они живут с двумя внуками. Для пожилых людей это может быть серьезной нагрузкой — и физической, и эмоциональной.

Как общаться с родителями по-взрослому: 5 советов

В дополнение к вашим хлопотам на работе и в быту вы переживаете за дорогих вам людей, знаете и уважаете особенности здоровья, психики, возраста каждого из них, вы занимаетесь досугом и развитием ваших детей — и все это в непростых условиях, когда рядом нет партнера, с которым можно разделить обязанности и волнения.

При этом невооруженным глазом видно, что, судя по всему, вы отлично справляетесь! Кажется, вы очень сильный и энергичный человек, которому нужна помощь, и это абсолютно нормально.

Бесплатный курс Учебника Т⁠—⁠Ж «Как общаться и понимать друг друга»

Как наладить отношения детей с бабушкой и дедушкой

Сложностей много, они связаны с разными сферами жизни. Но в первую очередь важно позаботиться о себе. Вы делитесь ощущением бессилия, чувством вины перед близкими, которое вас мучает. Однако «несущая конструкция» всего семейства — вы, и вы тоже очень устали и нуждаетесь в поддержке не меньше остальных.

Получится ли у вас проявить к себе и своим обстоятельствам сострадание? Когда заряд энергии стремится к нулю, сложно найти ресурсы для заботы о других. Попробуйте для начала ослабить требования к себе, проявите уважение к тому, как много усилий вы прикладываете при ваших ограничениях — а это действительно так.

Если есть возможность, обратитесь за профессиональной помощью. Психолог может оказать поддержку и вместе с вами придумать бережный, мягкий, подходящий для вас план перемен.

Что касается взаимоотношений с родными, тут можем попробовать «съесть слона по кусочкам».

Обозначьте понятные всем правила. Когда нет физических границ, сложно удерживать и эмоциональные. Родители, вместе с которыми вы живете, точно будут иметь какое-то мнение о «воспитанности» внуков, даже если удастся добиться, чтобы они его не высказывали или высказывали в какой-то определенной форме. К сожалению, даже самые близкие люди не всегда могут оказать нам нужную поддержку, а иногда их попытки помочь становятся еще большим обременением.

«Диссонанс между можно и нельзя»: как быть, если у бабушки свои методы воспитания

Есть ли между вами и родителями договоренности? Например, при каких условиях у вас получится съехать? Как смягчить неудобства, с которыми столкнулись родители? Иногда в такой ситуации может быть полезно проговорить какие-то общие правила между вами, родителями и детьми. Эти правила могут касаться общения, быта, обязанностей. Определенность помогает снизить напряжение.

Установите режим дня. Еще одна рекомендация — попробуйте расписать режим каждого из детей и свой. Понимание, когда будут учеба и дополнительные занятия, поездка к доктору, время на телефон и отдых, может стать опорой в условиях перемен и адаптации.

Организуйте объединяющий досуг. Возможно, внутри вашего распорядка получится найти время для какой-то общей семейной активности. Подумайте, что может быть интересно и приятно всем трем поколениям, и попробуйте это устроить. Среди возможных вариантов: совместное приготовление ужина, выход на прогулку, фильм, игры, которым бабушка и дедушка могут обучить внуков, — почему-то в голову приходит лото и разгадывание сканвордов. А может, и ваши дети организуют что-то для всей семьи. Например, проведут чемпионат по компьютерным играм или устроят вечер любимых мультфильмов.

От всей души желаю вам найти подходящие для вас и ваших близких способы пройти через этот сложный этап в жизни. Пусть все получится!

Как воспитывать? Вопросы читателей и советы экспертов о воспитании детей

Рассказать свою историю

семья дети

РедакцияА в вашей семье возникало непонимание между детьми и старшим поколением? Расскажите, удалось ли найти общий язык:

AnnaПопробуйте посмотреть под другим углом - вместо того, чтобы снимать жилье, ущемляя себя и ребенка в самом необходимом, родители дают вам возможность жить у них и присматривают за внуком, чтобы вы могли работать. Они не обязаны это делать, но делают.13
АннаЯ бы тоже сидела всё время в телефоне, наверное, если бы после школы постоянно находилась в такой обстановке. Может, стоит попробовать отдать ребёнка на какой-то кружок, который он выберет, чтобы минимизировать контакт с бабушкой и дедушкой - наверняка есть какие-то бесплатные/бюджетные. Когда я в школе училась, многие одноклассники оставались на продлёнку до пяти вечера, в это время всякие занятия проводились - английский, тхэквондо, танцы и т.д., не знаю, платно ли это сейчас75
У вас родители, конечно, довольно пожилые для того, чтобы целыми днями находиться с внуками. Им это действительно тяжело, к тому же вы живете вместе недавно, и приходится подстраиваться друг к другу. Пожилым людям и правда сложно понять современных детей. У меня примерно такого же возраста свекры, и им тяжело поддерживать разговор с нашим сыном, их внуком. Они просто не понимают, о чем он говорит, не в курсе многих тем! К счастью, мы живём отдельно, и встречаемся обычно по выходным, и то не каждую неделю. На самом деле действительно лучше всего жить отдельно. До развода вы ведь жили где-то? Как-то отец детей разве не должен посодействовать решению проблем с жильем?28
Анна, да, он занимается английским у соседки, и я вожу его по выходным в бассейн. Я бы очень хотела и в другие кружки водить сына, но я должна тогда не работать. У меня есть младший сын, у него синдром Мартина-Белл, в детский садик пока не ходил, с ним занимались в реабилитационном центре в Сочи, теперь вот думаю переходить на удалёнку, если получится, это единственный выход мне быть с детьми..11
Дженни, спасибо за комментарий! Да, я жила отдельно до развода, но сейчас не могу там жить, мне нужно снимать квартиру. Отец моих детей бросил детей и участия в воспитании детей не принимает, никак не помогает. Да, они правда в силу своего возраста многое не понимают, хотя люди они потрясающие, очень хорошие, помогают мне с детьми. Моя мама недавно перенесла онкологию, плохо себя чувствует, часто плачет, и её состояние конечно сказывается на всей семье. Она уверена, что мой старший сын обязан её слушаться, а он просто ребёнок и не всегда понимает, что хотят от него, и её жалко, и ребёнка, это замкнутый круг.19
user2725212Для пожилых родителей это тяжёлая нагрузка. О детях должен позаботиться их отец.7
Anna, я согласна с Вами, в том то и дело, что они не обязаны это делать, я бы хотела делать всё сама, как раньше, пусть бы мне было бы гораздо тяжелее физически, зато морально я была бы счастливее. Когда родился мой старший сын, родители приезжали каждый день ко мне на другой конец города, хотя я не просила их об этом и умоляла их не делать этого, заняться своей жизнью, своими делами потому, что я прекрасно справлялась сама. Теперь они очень жалеют, что ездили потому, что очень устали и потеряли своё здоровье.7
Арфения, если отец ваших детей официальный, то он по закону обязан принимать участие в их жизни. Маму вашу очень жаль, она не просто пожилой, но и больной человек. Ниже я прочитала ваш комментарий, что младший сын не ходит в сад. С ним тоже получается ваши родители сидят? Если с отцом детей не получается договориться по хорошему, обращайтесь в суд. Он обязан помогать, в первую очередь, а не ваши родители. Лучше всю энергию на это пустить, чем с мамой отношения выяснять. Хотя понятно, что вам тоже очень сложно.21
VenatorАвтор, жить с родителями - это ад, какими бы хорошими они ни были. Может, если аренда квартиры сейчас для вас сложна финансово, посмотреть в сторону аренды комнаты? Да, звучит не очень, но сколько вы потратите душевных сил и нервов на житье с родителями - уж лучше потерять комфорт в условиях проживания, чем всю себя и своих детей.16
Лидия БондарьТяжёлая ситуация. С родителями уже не договориться, они будут гнуть свою линию до последнего. Договаривайтесь с сыном, что бы он постарался снизить конфликт. Обозначьте, что понимаете проблему и на его стороне, что это временное решение и вы ищете варианты. И решайте вопрос с отдельным жильём. Сосредоточьтесь на себе и детях, постарайтесь не тратить ресурсы, в первую очередь эмоциональные на родителей.7
Дженни, Вы правы. Нет, я с ней отношения не выясняю, наоборот, поддерживаю её, объясняю ребёнку, как общаться с бабушкой. Мне очень жаль её. Папа моих детей в другой стране живёт, я консультировалась с юристом, ничего не получится в итоге, я только деньги потрачу на услуги юриста и судебные расходы.11
user2725212, конечно. Только отцу его дети не нужны.8
Venator, спасибо Вам за поддержку, я подумаю об этом.6
Вилена ВиловаАрфения, я вот только не понимаю, в случае аренды жилья и вашего отдельного от родителей проживания,с кем будут дети находиться весь день? Вы же пишете, что вы на работе, она не удалённая у вас, а даже младший сын не в детсаде.9
Маргарита МаргаритаНаверное, это прозвучит жестоко и мой комментарий наберёт много минусов, но.. У вас двое детей, один из которых болен и его уже не спасти ни морально, ни социально. Постарайтесь спасти и вырастить здоровым психически хотя бы одного ребёнка. Есть специальные школы-интернат для таких детей, поверьте мне, сами Вы не справитесь и тем более не справятся ваши родители. Отдайте младшего туда, там ребёнком будут заниматься специалисты, учить его, социализировать, забирайте на выходные, когда Вы сами можете проводить с ним время. Ваши родители срываются на старшем ребёнке, потому что не могут справится с младшим, дальше будет хуже.6
Вилена, со мной, я собираюсь работать удалённо, на моей работе есть такая возможность.8
Маргарита, я поняла Вас. Дело в том, что с младшим необходимо заниматься в реабилитационном центре, поэтому я буду переходить на удаленный формат работы, мне уже предлагали такой вариант. Я буду ездить с ним, там есть все необходимые специалисты. Когда я не работала, я ездила с ребёнком в такого рода центр. Сейчас на дому с ним занимается логопед, и уже есть результаты, у ребёнка появились новые слова, он хочет разговаривать. Да, я его записывала в обычный государственный детский сад, нас там ждали, и я бы хотела его попробовать водить туда, там не против, сказали, что у них есть детки с аутизмом, и они адаптируются. У нас правда ещё с едой проблема, так, как у ребёнка непереносимость глютена и лактозы, но всегда есть варианты.8
ОльгаАрфения, ну не от поездок же здоровье ухудшается. Просто это старость. Не вините себя. Даже,если б они сидели дома, то так же бы болели.27
VenatorОльга, не все родители априори лучше чужих людей. Тысячи людей, прорабатывающих серьезные детские травмы в 30-40 лет не из ниоткуда взялись. Бывает так, что эти самые родители наносят своему ребенку такой лютый вред, ломая ему психику и подавляя волю, что даже общий туалет с сомнительными соседями покажется меньшей из проблем.11
Арфения, с каждым вашим комментарием история приобретает все новые неприятные подробности.16
Дженни, я больше не хочу ничего писать. Спасибо Вам.1
Маргарита МаргаритаАрфения, я понимаю, что Вы любите ребёнка и стараетесь его лечить и реабилитироровать, просто уделяя внимание младшему ребёнку, Вы забираете это внимание у старшего. С возратом будет хуже, старший будет считать себя обделенным. Во многом эти проблемы со старшем ребёнком сейчас идут от его обиды на младшего, он видит, что Вы много времени ему уделяет, ревнует, злится, поэтому и ведёт себя агрессивно и вызывающе, он пытается привлечь к себе ваше внимание. Понятно, что Вы хотите лечить маленького, но таким образом можно потерять старшего навсегда и испортить ему жизнь.7
Маргарита, согласна с Вами, это разрывает меня части, стараюсь им уделить время обоим, говорю старшему, что Даня твой братик, и ему нужна твоя любовь. Старшему сыну говорю, что я с ним, часто беру с собой на работу (после школы), чтобы родители не нервничали, и ребёнку там хорошо, благо руководство разрешает, я благодарна им, ребёнок у меня на работе делает уроки, я его там кормлю, и он довольный и счастливый едет со мной домой. Стараюсь окружить его вниманием и заботой..8
ХойяАрфения, вам не с детьми надо быть дома, а из дома их забирать почаще, если проблема действительно в ваших родителях и домашней обстановке. Вам правильно говорят о продленке: тут суть не в кружках как таковых, а в том, что ребёнок в школе до вечера остаётся, его при этом никуда водить не нужно. Еще есть автоняни: люди, которые за относительно небольшие деньги отвезут ребёнка в кружок и обратно, неплохое решение для работающих родителей.17
НадеждаСамое важное в этой ситуации! Это не ваш ребенок грубит просто так бабушке, а бабушка грубит ребенку и пытается переделать его по своему хотению. ВСЕГДА в отношениях взрослых и детей и их разладе виноваты взрослые. Дети лишь их копируют и защищаются. Вы сами пишете, что бабушка с дедушкой орут на ребенка. Но почему то требуете чтобы он их взамен одаривал любовью. Разговаривайте с бабушкой, чтобы она не " лезла" к ребенку с "воспитанием" и все наладится. Телефон замените на компьютер, чтобы глаза не портил и запишите его обязательно на кружок, чтобы был занят и увлечен. У вас логика причинно- следственных связей нарушена. Надо не от телефона его отучать, а приучать к какому-то увлечению, телефон сам "отвалится" когда он будет занят. Надо не с ребенком разговаривать по поводу ора дедушки и бабушки, а с самими дедушкой и бабушкой.22
ДОННа работе поговорите с начальством, расскажите про свое тяжелое положение, попросите надбавку в зарплате, думаю, они вас услышат и поддержат. Они не могут читать ваши мысли, поэтому надо просить!6
Надежда, я согласна с Вами полностью.1
НадеждаАрфения, желаю вам много сил и терпения! Ситуация конечно тяжёлая, но вы справитесь! Поговорите с сыном начистоту. Объясните что бабушка с дедушкой не понимают его в силу их возраста. Чтобы он не обижался на них, а делал снисхождение. Я так своим детям объясняю - они понимают. Конечно будут постоянно какие-то конфликты, но это все проживаемо. С родителями поговорите, что не надо кричать на ребенка. Максимально отодвиньте их друг от друга. Запишите сына куда-нибудь обязательно. Но с условием что ходит туда весь год. И вообще разговаривайте с сыном. Объясните, что переживаете за него, что вы вместе все справитесь с вашей семейной ситуацией. Станьте сообщниками с ним и у вас в этом случае с ним будет сильная связь. Компьютер не настолько зло, как его малюют. У меня сын играл в игры и попутно выучил английский, пока играл, т.к. разговаривать пришлось на английском. Лучше играть в стратегии чем ругаться с бабушкой. Единственное, надо постоянно напоминать что компьютер - не цель жизни. Учеба в этом возрасте важнее. Искренне желаю вам удачи!9
Хойя, я, подумаю насчёт автонянь, для меня это был бы выход из ситуации, спасибо 🙏4
Надежда, у меня просто нет слов передать, как я благодарна Вам за Ваши советы, огромное спасибо 🫶 🙏1
Yuliya RueСветлана, скучающая пенсионерка, которой нечего делать кроме как оскорблять людей в соцсетях? Неужели Вы так сами несчастны, что стремитесь говорить людям гадости?14
Yuliya RueПопробуйте узнать у себя в городе условия социального найма жилья. Может получится получить жилье от государства. Ситуация у Вас очень непростая, но уверена, Вы справитесь👍6
Светлана БелянкинаАрфения, отец не муж. Что значит запрещает вам тратить ваш маткапитал? Чего это отец отнял у вас сертификат и держит при себе вас? Жильё себе купили. Бы.8
Надежда МаховаПочему сын не посещает кружок или секцию? Их много и бесплатных. Я в своем Советском детстве тусила на продленке или Дворце пионеров. Ибо трудящиеся родители - трудились. Представьте. Сыну всего 8 лет. После школы он идет домой, где за нудная бабка и дед цепляются к нему, и ссорятся между собой.я бы тоже как можно меньше хотела с таким сталкиваться. А мне 41, а тут 8. Он даже постоять за себя не может, кроме грубости. Также вариант, что его обижают в школе. Нужно поговорить.7
Надежда МаховаХойя, многие домашние мамы или бабушки, которые водят на секции, могут также возить и водить. Надо просто пообщаться. Почитала часть комментариев. Английский у соседки, считай-дома. Выходные - бассейн. Он у вас дома и сидит, и со скуки пухнет. Наверное, гулять с ним не ходят и не отпускают во двор.6
Надежда МаховаАрфения, запросить через консульство?0
NinaUSAДженни, Родители ещё молодые.Бабушке нет 70.Это мой возраст.Я не могу сказать,что я пожилая,больная и старая.Запросто справилась бы с внуками такого возраста.Это классно быть рядом с внуками,только эти бабушка и дедушка ненавидят друг друга,поэтому им и жизнь плоха.Не любят дочь и внуков,не стесняются показать свою ненависть.Они создают атмосферу в семье,когда не хочется дочери идти домой,тем более ребенку,который расстался с папой.Ситуация непростая, может довести до беды,что ребенок сбежит из дома.1
NinaUSAНадежда, согласна с вами на все 100 %. У бабушки была онкология,но это не даёт ей права кричать на ребенка.Может этой бабушке нужна самой помочь психиатра? Мы не знаем всей подноготной.2
NinaUSA, у нас родители, мои и мужа, в таком же возрасте. И я не уверена, что они сейчас хотели бы, чтобы им на весь день отдали внуков, один из которых имеет, к тому же, довольно серьезное заболевание. Я конечно очень рада за Вас, что Вы чувствуете себя хорошо. Но насколько я поняла, комментарий Ваш чисто теоретический. Никаких внуков сейчас у Вас нет. А уж историй про бабушек, которые кричали, как они хотят нянчиться с внуками, а потом сливались, я много знаю.10
NinaUSAДженни, Да,вы правы! Наши 6 внуков уже большие.Старшая внучка закончила университет и сейчас в медицинском.Есть жизненные ситуации и надо закусить губу и идти вперёд.Мой муж имел два рака,20 лет и 10 лет назад .Но плакать не плакали.И детям и внукам помогали.Я к тому,что не надо себя изводить и свою семью.Мы прошли ситуацию когда внук родился с кривой ногой, не знаю как по русски.Очень много операций,исправили что могли,бегает.Но мы же не кричали и не унижали ребенка,а наоборот сплотились и были все вместе.1
NinaUSA, Вы молодец, и ваша семья, возьмите с полки пирожок)4
NinaUSAДженни, кушайте сами на здоровье.Я на диете3
ПрофиNinaUSA, "я справилась БЫ", то есть, вы с двумя пацанами НЕ находитесь каждый день вместе практически вместо мамы, при своей онкологии и серьезном заболевании одного из детей? Чужую беду рукой разведу, это называется. А вы попробуйте!!! И, возможно, бабушка с дедушкой не столь "ненавидят" друг друга, как представляет автор, которая повесила им на шею (возможно, и материально) свои заботы...6
Полиция Т—ЖСветлана, не грубите. Напоминаем о шестом пункте: https://journal.tinkoff.ru/comments-rules/6
Полиция Т—ЖСветлана, не грубите. Напоминаем о шестом пункте: https://journal.tinkoff.ru/comments-rules/6
ТаУНадежда, была в свое время в положении героини: вынуждена была приехать к родителям с ребенком. И, если просто обожал внучку, то мама постоянно пыталась ее "строить". Я обижалась. Мы вместе мотали нервы друг другу и ребенку. Пока я не поняла одну вещь: я не у себя дома. Да, это дом родителей, который КОГДА-ТО был и моим. Но всё изменилось. Вставшие на крыло птенцы строят свои гнёзда, выросшие лисята роют свои норы. ЭТО не мой дом. А чей дом, того и правила. И вот когда я это поняла, я переключилась с "отстаивания интересов ребенка" на формирование этих самых интересов: в свободное от работы и учебы (пришлось поступить на заочку и получать новую профессию) время мы гуляли, читали, рисовали... В общем, я делала всё, чтобы у дочки, да и у меня, оставалось как можно меньше времени на стычки с моей мамой. И ситуация постепенно изменилась.8
Сергей СтаровойтовНадежда, >Надо не от телефона его отучать, а приучать к какому-то увлечению, телефон сам "отвалится" когда он будет занят. Для большинства детей это утопия, телефон - слишком сильный соблазн.0
НадеждаСергей, телефон будет с нами и детьми на всю жизнь. Пора с этим смириться. И не воевать с ним, а наполнять жизнь ребенка смыслом. Когда ребенок например профессионально занимается спортом + школа, то у него банально нет времени просиживать свою жизнь в телефоне. Эта схема работает. Я так вырастила одного ребенка, дочь растет также. Проблем нет.1
Сергей СтаровойтовНадежда, я сам детей не вырастил, но со стороны наблюдаю, как племяннику плевать и на спорт, и на школу, и на музыку, и на программирование. А он не один такой.0
НадеждаСергей, Здесь дело в том, что родители не создали ему условия для серьезного увлечения. Чтобы ребенок чем-то увлекался мало просто сказать- иди увлекайся и записать на кружок. Чтобы увлечь ребенка родители целую систему мотивации строят, условия создают, пример показывают своими увлечениями. Так что ваш племянник - результат отсутствия воспитания, и поэтому он ушел " в телефон". Даже не зная их, предположу, что они сами то ничем серьезно не увлекаются и не могут быть примером увлечения для своего ребёнка. Его родители провалили по сути свою функцию родителей ( в этом вопросе). Но им проще спихнуть эту ответственность на самого ребенка.0