«Диссонанс между можно и нельзя»: как быть, если у бабушки свои методы воспитания
Дети
5K

«Диссонанс между можно и нельзя»: как быть, если у бабушки свои методы воспитания

Как преодолеть разногласия и на что можно закрыть глаза

16
Аватар автора

Марина Степаненко

психолог

Аватар автора

Юлия Скопич

тоже спорила с бабушками

Страница автора

Родители нередко расходятся с бабушками и дедушками во взглядах на воспитание детей.

Согласно исследованию НИУ ВШЭ, 20% матерей отмечают: родные и друзья критикуют их за то, как они воспитывают ребенка и ухаживают за ним. Еще 30% говорят, что им сложно договориться с родственниками по этим вопросам.

Как быть, если методы воспитания родителей расходятся с теми, которым следуют бабушки и дедушки, и как разные подходы могут отразиться на ребенке, рассказывает психолог сервиса «Ясно» Марина Степаненко.

Рассылка о том, как растить детей
Советы только для родителей — в вашей почте раз в неделю. Бесплатно

— Почему у родителей часто возникают разногласия с бабушками и дедушками, когда речь идет о воспитании?

— Я вижу несколько причин. Первая заключается в том, что наука, медицина, психология и психотерапия не стоят на месте. То, что было актуально для наших бабушек и дедушек, не работает в современном мире. Так, в СССР было принято начинать прикорм с соков, но сейчас ВОЗ относит соки к источникам свободных сахаров, которые в рационе детей лучше ограничивать. Прикорм рекомендуют начинать с пюрированной пищи. В России это овощные пюре и каши.

Желание бабушки или дедушки напоить младенца яблочным соком может быть формой заботы. Скорее всего, они руководствуются принципом «Я знаю это, у меня есть опыт, я хочу, чтобы вам тоже было хорошо».

Вторая причина может быть в том, что бабушке или дедушке не хватает внимания. Собственные дети уже выросли, и они хотят поучаствовать в воспитании внуков. Пытаются внедриться в семью и начинают все критиковать. Если поговорить с ними наедине, скорее всего, окажется, что им очень грустно и хочется почувствовать свою значимость.

Третья возможная причина заключается в том, что в Советском Союзе не учитывались границы индивидуума. Граница проходила по слову «семья». Тогда бабушка или дедушка руководствуется принципом: «Все члены семьи — это мое продолжение. Так как я старше, я знаю лучше и буду эти знания продвигать». Бабушка или дедушка, продвигающие свои знания, конечно, не думают о том, что нарушают границы. Они считают, что совершают праведное дело, поскольку знают, как обращаться с детьми, то есть уже с внуками.

Бывает и такое, что семья заключает скрытый контракт: бабушка или дедушка помогают родителям малыша, взамен диктуя свои правила. Как бы подразумевается, что бабушка или дедушка покупают власть в семье. Чем больше денег или времени они вливают, тем более правыми себя считают.

Некоторые противоречат родителям специально, во вред, но это скорее исключение и в каждом таком случае надо разбираться отдельно.

— Как убедить бабушек и дедушек не делать то, что не нравится родителям?

— Прежде всего, стоит об этом попросить и объяснить свою позицию. Часть бабушек услышит, подстроится и постарается учитывать мнение родителей. Но важно иметь в виду, что просьбу придется повторить не один раз. К примеру, если бабушка привыкла кормить ребенка с ложечки, она может просто забывать о том, что мама просила ее так не делать. Потребуется время, чтобы перестроиться.

Если просьба и напоминания не помогают, нужно двигаться в сторону требований, и они должны быть достаточно четкими. Например, можно сказать: «В нашей семье не принято кормить ребенка с ложки. Мы стараемся научить его пользоваться столовыми приборами самостоятельно. Пожалуйста, не корми его. Иначе мне придется самой следить за процессом».

Но стоит помнить, что все равно найдутся люди, которые будут противоречить идеологии родителей, это нормально. Ребенок наверняка будет опираться на концепцию мамы и папы — тех людей, которых видит чаще. Поэтому стоит поискать в себе терпимость к другим принципам воспитания. Условно, так ли страшно, если бабушка раз в неделю покормит внука с ложечки? Вероятно, это никак не повлияет на его умение пользоваться столовыми приборами.

— Как быть, если действия опасны? Например, в отсутствие родителей ребенка кормят сладостями, на которые у него аллергия.

— Проявить категоричность. Родители — гарант жизни и здоровья ребенка. В два года малыш не сможет отказаться от сладостей, так как не выстраивает логическую связь между их поеданием и аллергией. Поэтому взрослым надо разговаривать между собой.

Надо объяснить бабушке или дедушке, что это неприемлемо, так как представляет угрозу здоровью ребенка. Если просьба не помогает, при встречах надо будет присутствовать или как-то их контролировать, ограничивать. Обычно достаточно присутствия.

Скорее всего, бабушка и дедушка обидятся, но родителям важно расставить приоритеты. Что важнее: обида или угроза жизни и здоровью ребенка?

— Как объяснить ребенку, почему бабушка с дедушкой ему что-то разрешают, а родители — нет?

— Думаю, конфликта не избежать. Замечательно, когда взрослые договариваются между собой и устанавливают некоторые общие правила в отношении контакта с ребенком. Все-таки он подчиняется тем законам, ограничениям и свободам, которые вводят взрослые. Если у взрослых начинается путаница, ребенок оказывается в хаосе. Самое важное — не втягивать его в отношения между взрослыми.

Допустим, ребенок приходит от дедушки и бабушки с карманами, полными конфет, и рассказывает, как весь день смотрел мультфильмы. Дома ему этого не разрешают. Родители могут сказать: «Понимаю, ты хорошо повеселился, но жаль, что нарушил правила. Дома мы стараемся ограничивать конфеты и мультфильмы. Поэтому давай попробуем в дальнейшем этого избегать». А затем поговорить с бабушкой и дедушкой, объяснить свой запрет. Не стоит манипулировать ребенком и говорить: «Ах, ты ел там конфеты, ты больше туда никогда не поедешь». Это только навредит его психическому здоровью.

Бывает, что бабушки и дедушки просто хотят порадовать внука, но не знают, как сделать это иначе. Например, можно договориться об одной конфете в день или поискать конфеты не с сахаром, а с финиковой пастой. А чтобы ребенок не смотрел целыми днями мультфильмы, подарить настольные игры или купить билеты на аттракционы.

— Как быть, если бабушка или дедушка критикует родителей или даже настраивает ребенка против них?

— Попросить остановиться: «Давай мы потом это обсудим, без ребенка? Не нужно говорить такое сейчас. Мне неприятно». Когда конфликтуют взрослые, главная задача — оградить от этого ребенка, чтобы не перегружать его психику.

Во-первых, рано или поздно ребенок начнет двигаться за сильным: если бабушка сможет задавить авторитетом маму, он будет тянуться к бабушке. Просто ради выживания, это нормальный эволюционный процесс.

Во-вторых, такая критика опасна тем, что ребенок может выстроить связь: «Если мама и папа, которые любят меня и заботятся обо мне, недостаточно хороши, значит, и я плохой». От этого начинает страдать самооценка.

Если критика продолжается, сказать, что вы говорите серьезно и можете уйти. Часть людей после этого извиняется и меняет тему. Но некоторые говорят что-то вроде «Ой, какие мы чувствительные». И это уже нападение. Дальше все зависит от ситуации и внутренних сил родителя: возможно, действительно имеет смысл встать, попрощаться и уйти, вернувшись к разговору позже.

Иногда люди вообще заканчивают отношения, но обычно такое происходит после череды безуспешных попыток прийти к компромиссу.

— Как разные подходы к воспитанию могут отразиться на самом ребенке?

— Когда два очень значимых для ребенка человека конфликтуют, ему тяжело это принять и сохранить отношения со всеми. Признаками того, что ребенок переживает стресс, могут быть капризы, истерики, беспокойный сон, потеря или увеличение аппетита.

Если у родителей не получается разобраться в причине такого поведения или они не могут решить проблему самостоятельно, стоит обратиться к детскому или семейному психологу.

— Когда общение лучше ограничить?

— Первый критерий — это угроза жизни и здоровью ребенка. Второй — чрезмерная психическая нагрузка.

Стоит принять меры, если все время происходит диссонанс между тем, что можно и что нельзя, а бабушка и дедушка не хотят прислушиваться к доводам и говорят: «Мы всю жизнь конфеты ели, и внук будет. Зря вы его ограничиваете». В таком случае можно предложить один из двух вариантов: встречаться всем вместе, где ребенка не угощают конфетами, или больше вообще не видеться. Ребенок — это ответственность родителей, а не бабушки и дедушки.

— Как быть, если бабушка сидит с ребенком, так как мама вышла на работу, но родителям не нравится ее влияние?

— Даже если кажется, что выхода нет, потому что бабушка и дедушка сидят с ребенком, пока мама на работе, нужно правильно расставить приоритеты. Важнее физическое и психическое состояние ребенка или желание угодить бабушке? Мне кажется, что ситуации крайней зависимости бывают очень редко.

Например, можно поискать другого человека — родственника, няню или, к примеру, соседку. Да, за услуги придется платить, зато в семье не будет конфликта. Или можно предложить оплату бабушке, дедушке. Иногда им достаточно доброго слова, благодарности за помощь и грамотной аргументации своей точки зрения.

— Некоторые родители боятся, что ребенок будет больше любить бабушек и дедушек, которые все разрешают, чем их. Насколько такой страх оправдан?

— Если с ребенком все время сидит бабушка или дедушка, а родители заняты добычей денег, такая подмена может произойти. Ребенок сблизится с тем человеком, который проводит с ним больше времени. Но я имею в виду именно качественно проведенное время, а не ситуации, когда бабушка или дедушка включают ребенку мультфильмы на весь день или дают телефон, а сами занимаются своими делами.

Нужно сильно испортить отношения, чтобы ребенок выбрал вместо родителей другого человека. Родителям явно не стоит опасаться, что ребенок отдалится от них из-за ограничений на сладости.


Материалы, которые помогут родителям сохранить бюджет и рассудок, — в нашем телеграм-канале @t_dety

Юлия СкопичС какими трудностями в общении с родственниками вы столкнулись после рождения ребенка?
  • Аглая ВороноваНе у меня, а у моей мамы были трудности с моим воспитанием. Бабушки и дедушки настойчиво что-то советовали, но отказывались и слушать аргументы мамы (про отсутствие возможностей). И сами делать то, что советуют, отказывались. При этом за ошибки воспитания мою маму критиковали и при мне. Это ужасно все. Сейчас, когда я выросла, я не простила бабушек-дедушек: маме надо было деятельно помочь, а не только советовать и критиковать.11
  • Мартовский волкЧто делать, если наоборот - родители пичкают ребёнка всякой гадостью и мультиками, но бабушке/дедушке не разрешают заниматься ребёнком? У меня была знакомая, которая закармливала детей, ожирение 3 степени, со всеми вытекающими последствиями, бабушка-врач, как могла билась с их пищевыми привычками. Также знаю ситуацию, где мама пыталась объяснить 4-летнему ребёнку, что залезать на подоконник опасно - ребёнок выпал-таки из окна, благо 2 этаж. Это ребёнка и маму ничему не научило, пока в один прекрасный день дедушка увидел, как ребёнок в очередной раз залез на подоконник. Получил от деда по попе и больше туда ни ногой.3
  • Екатерина КолосоваК счастью, бабушки и дедушки не лезли в воспитание наших детей. Но, мне кажется, самое правильное это выстроить границы и объяснить что воспитанием занимаются только родители, а бабушки и дедушки могут с ними понянчиться на ваших условиях.8
  • АнтиконсьюмеристЕсли у меня будет ребенок, я свою маму и тёщу к нему надолго не подпущу)) Потому что прекрасно знаю, чем они его будут "радовать", - то конфеточка, то мороженка, то шоколадочка. А я хочу с детства приучать ребенка к рациональному и здоровому питанию. И прежде всего в его рационе не будет продуктов, содержащих рафинированный сахар.3
  • Ковбой МальбороМы детей рожали для себя, а не для бабушек. Это раз. И два. Проблем никаких не было и нет, потому что в своё время с женой решили сберечь семью, психическое здоровье и общаться с "моими биологическими" перестали ещё задолго до рождения. В противном случае, уверен, не было бы ни нашей свадьбы, ни детей. Время показало, что были правы. Согласен, случай частный, но имеет место. У нас есть бабушка (моя тёща). Человек по жизни умный. Что-то в воспитании различается, конечно, но в дела нашей семьи не лезет. За что ей спасибо)8
  • КурзикАнтиконсьюмерист, моему ребёнку только полгода, но бабушки при встрече уже спрашивают, а когда можно давать шоколад. И отпускают фразы типа "вот будете оставлять мне внученьку, будем кушать всякое". На мои доводы в ответ классическое "вы ели и ничо" (К слову, я выросла с лишним весом, от которого избавилась с огромным трудом). Так что да, выход один - не подпускать(6
  • АнтиконсьюмеристКурзик, вот вот. Эта фраза "вы ели и ничо" - прям классический ответ наших мам)) И естественно, сами едят всё подряд, толстеют с каждым годом и имеют кучу болезней.4
  • user2169815Меня воспитывали бабушка и делушка. Поэтому теперь родители отдуваются с моими детьми, а их чуть чуть больше))0
  • ZebraБабушка приходят у нам домой всё критикует, и после спокойного "пожалуйста не надо делать никому замечаний" её разразило такой обидой что и с внуками теперь не общается, и дед не интересуется как у них дела, а ребёнок плачет "когда бабушка с дедушкой приедут", скучает по ним... И мне так от этого грустно, что вместо того чтобы общаться в радость в любящими внуками отстаивают своё право на критику( Причём её правду я тоже вижу " А чë я такова сказала/что теперь сказать ничего нельзя " Но увы, контакта нет3
  • Ирина ВасиленкоПроблема старшего поколения в искажённом убеждении ‘Старших нужно уважать’. До них не доходит, что уважительное отношение действует только в обе стороны, независимо от возраста. К любому человеку (даже к самому маленькому) нужно относиться уважительно. Поэтому бабушки и дедушки зачастую разговаривают в уничижительном тоне, используют унизительные выражения, обзывают ребёнка, критикуют, матерятся, курят рядом с коляской, ребёнку сделать шаг влево вправо не дают на детской площадке. Ребенка за человека не считают. Существует культура общения, которую необходимо соблюдать в обществе, особенно в семье: уважение, доброжелательный тон, этикет, личные границы. Ведь этика создана для того, чтобы было приятно общаться. У нас в стране не хватает пропаганды, ликбеза по здоровому уважительному общению. В каждом автобусе, на билбордах, в магазинах должно мелькать.2
  • Адаманту нас была дичь полная. бабушка настраивала внучку против родителей "родители чтобы от тебя избавиться — отправляют тебя в детский сад, а сами идут на работу деньги зарабатывать. вот если бы ты со мной жила, я бы тебя в садик не водила, я бы с тобой весь день игралась, потому что люблю тебя, а не деньги". при этом внучка ей была не нужна, жить она ее к себе забирать ни разу не собиралась, конечно (живет в другом городе), просто фиг пойми зачем такое наговорила четырехлетнему ребенку. у малышки был нервный срыв после этого, т.к. она подумала, что родители ее не любят, раз водят в детский садик. ребенок 3 дня лежал на диване носом к стенке, тихо плакал, отказывался есть, прятался от нас в квартире, естественно, наотрез отказывался идти в садик, хотя до этого ходил спокойно. после чего я запретила общаться бабушке с внучкой наедине даже по телефону. и что? в итоге я "плохая", т.к. "мать это святое" и "а чо такова я сказала". Мать — это святое. поэтому желаю всем родителям беречь свои отношения со своими детьми и психику своих детей в первую очередь! и то, и другое восстанавливать потом очень трудно (((1
  • МихаилМартовский, такое тоже случается и не редко. А бывает и в семье разные требования.0
  • LilyАдамант, да, такую "бабулю" заиметь - и потом ребенка по психиатрам водить много лет. Нет, уж, мы лучше как-нибудь сами. Но наша проблема часто - как родителей - в том, что мы слишком "хорошо воспитаны" и нам сложно четко определить для бабушек/дедушек границы, за которые им нельзя выходить, общаясь с ребенком. Тут, естественно, кругом "благие намерения" - но всем известно, куда они приводят.1
  • Lilyuser3103534, для начала - "эфемерных". Далее - ничего плохого в "мозгах" нет, именно их, а не абстрактные "вертикальные связи" нужно развивать, если родители хотят для своего ребенка будущего без алкоголя, наркотиков, психиатров и прочего "наследия" травм детства. Бабушки и дедушки могут нести любовь в жизнь ребенка - но это не имеет ничего общего с "балованием", "хоть у нас побудешь ребенком, а не роботом" и прочими легендами. Бабушкам и дедушкам, чтобы привнести что-то прекрасное и доброе в жизнь ребенка, нужно рамки этого привнесения сначала обсудить с родителями и получить на это "привнесение" их согласие - какие есть ограничения по поводу сладкого, куда с ребенком ходить, что делать, что и как рассказывать, что обсуждать. Вертикальные связи должны быть основаны на уважении, я уверена. "Мои бабушка и дедушка очень крутые - они мне рассказывают про разные ремесла, водят меня по музеям, объясняют значение картин, читают и обсуждают со мной книги, мы делаем поделки вместе, бабушка учит меня вязать крючком и на спицах, а дедушка - работать рубанком и молотком" - вот за такие вертикальные связи будет обеими руками "за" любой родитель!0

Вот что еще мы писали по этой теме