Правила общения с родителями: 5 полезных советов

Ирина Постникова

учится быть взрослой

Иногда с родителями сложно общаться.

Они дают непрошеные советы, пытаются навязать свои взгляды, тревожатся по пустякам и вообще отказываются видеть в своих детях самостоятельных, взрослых людей. Изменить такой способ общения непросто, но все же возможно. Вот несколько советов.

Почему возникают сложности

С самого рождения ребенка между ним и родителями — прежде всего матерью — возникает сильная эмоциональная привязанность. Ученые считают ее важнейшей частью заложенного эволюцией биологического механизма, который помогает человечеству выживать. Он активируется при первых контактах матери и ребенка.

Именно эта связь заставляет родителей заботиться о детях и защищать их, не требуя ничего взамен. А детей — оставаться рядом со своими родителями и слушаться их, получая необходимый опыт. Сначала ребенок находится в подчиненном по отношению к родителям положении. В течение многих лет они принимают решения, где он живет, чему учится, что ест и какую одежду носит.

Но чем старше становится ребенок, тем больше он отдаляется. Сепарация необходима, чтобы человек по-настоящему повзрослел: научился принимать решения и нести за них ответственность. И в идеале родители должны этому не препятствовать, а постепенно давать детям больше свободы и выстраивать с ними новые отношения.

Как воспитание влияет на будущее ребенка: 4 стиля родительства

Но на практике так происходит не всегда. Родители могут болезненно воспринимать отдаление ребенка. Это приводит к эмоциональному неравноправию: родители нередко сильнее нуждаются в общении со своими выросшими детьми, чем дети — с родителями.

В итоге постоянные звонки, нетактичные расспросы и неожиданные визиты родителей становятся поводом для ссор. Ситуацию усугубляет и то, что дети нередко воспринимают подобные действия не как заботу, а как критику.

Со временем все это может привести к прекращению общения. Вот как этого не допустить.

Совет № 1

Выясните отношения

То есть честно скажите о своих чувствах. В большинстве случаев это помогает решить часть проблем, так как родители зачастую даже не догадываются, как вас ранят некоторые их слова и действия.

Для достижения максимального эффекта семейный психотерапевт Шахи Шахноваз советует придерживаться нескольких правил:

Не начинайте обсуждение болезненных тем с родителями, если вы раздражены. Лучше дайте себе небольшую передышку: сходите погулять, примите ванну, поспите. А потом на свежую голову опишите на листе бумаги свои проблемы в отношениях с родителями. Скорее всего, уже на этом этапе вы немного успокоитесь, часть ваших эмоций покажется избыточной, и у вас получится заново сформулировать проблему более четко. А значит, лучше донести ее до родителей.
В процессе обсуждения проблемы используйте «я-высказывания». Этот метод помогает избежать конфликтов. Суть в том, чтобы в процессе обсуждения воздерживаться от обвиняющих формулировок вроде: «Мама, да ты мне вздохнуть спокойно не даешь! Ты вечно указываешь мне!» Вместо этого нужно описывать исключительно свои чувства, мысли и реакции. Например: «Мама, каждый раз, когда ты даешь мне совет, о котором я тебя не прошу, у меня возникает ощущение, что ты считаешь меня ни на что не годной».
Старайтесь не перебивать ваших родителей, а активно слушать их. Эту технику применяют психотерапевты. Надо позволить своему собеседнику высказаться, а потом, если нужно, задать уточняющие вопросы и пересказать, как вы его поняли. Это поможет и вам, и самому собеседнику лучше понять его позицию и обнаружить источник ваших общих проблем. Возможно, что он никак не связан с вами: просто родители переживают не лучшие времена, а общение с родными помогает им снять стресс.
Еще один способ избежать ссоры — начать обсуждение дистанционно. Например, отправьте родителям письмо с описанием своих чувств и эмоций по электронной почте. Благодаря этому они не смогут сразу же обвинить вас, а еще получат время на то, чтобы немного успокоиться и обдумать письмо. Это повышает ваши шансы быть услышанным.

Как снизить стресс: 8 техник, чтобы регулировать эмоции

Совет № 2

Постройте границы

Многие люди чувствуют вину, когда устанавливают для своих родителей правила. Это действительно может ранить их чувства. Но в долгосрочной перспективе четкие границы делают отношения более здоровыми.

Во-первых, вы взрослый человек и имеете полное право сообщить другим о своих потребностях и попросить их уважать. Во-вторых, чем дольше вы не будете решать проблему, тем сильнее — и чаще — будете раздражаться. В результате отношения с родителями станут только хуже. Установив границы, напротив, есть шансы снизить стресс и напряжение. В таком случае и родителям будет приятнее с вами общаться.

Как правильно устанавливать границы:

Четко сформулируйте новые правила. Например, скажите, что впредь хотели бы, чтобы родители не приходили к вам без предупреждения. И аргументируйте это правило: объясните, что квартира — это ваше личное пространство. И вам некомфортно, когда в него вторгаются даже самые любимые люди. Тем более что время от времени вам просто необходимо побыть в одиночестве, чтобы отдохнуть от работы. А еще у вас иногда бывают гости.
Говорите с родителями максимально уважительно. Это немного подсластит пилюлю. Например, скажите, что вам очень приятно, что они заботятся о вас.
Предложите компромисс. Например, скажите, что будете приезжать к ним обедать раз в неделю на выходных.
Сообщите о санкциях за нарушение правил. Например, скажите, что если родители снова нагрянут к вам без предупреждения, вы просто не откроете им дверь.

Как отвечать родственникам, которые нарушают ваши границы: 10 фраз

Совет № 3

Не пытайтесь выиграть каждую битву

Старайтесь выяснять отношения с родителями только в действительно важных для вас случаях. Например, когда их поведение создает серьезные проблемы в вашей повседневной жизни. И по возможности избегайте споров из-за абстрактных вещей вроде политики.

Такие споры ни к чему не приводят. Исследования показывают, что в большинстве случаев стороны остаются при своем мнении — и в плохом настроении. Но при этом они создают большой риск для семьи. Так, по данным психологов, несогласие в политических вопросах — одна из причин, почему взрослые люди совсем перестают общаться с родителями.

Не забывайте, что родитель — обычный человек. Он может иметь свою точку зрения и имеет право ее высказывать. В ответ на это вы можете высказать свои возражения. Но он не обязан соглашаться с вами — а вы не обязаны соглашаться с ним.

Если споры на чувствительную для вас тему регулярно заводит кто-то из родителей и они не заканчиваются ничем, кроме всеобщего раздражения, установите еще одну границу. Договоритесь с родителем больше не заводить разговор на эту тему до тех пор, пока позиция одного из вас не поменяется.

Политические ссоры: как разговаривать с теми, с кем не согласен

115

Совет № 4

Рассказывайте родителям о своей жизни

Еще одна причина, из-за которой родители активно вмешиваются в жизнь взрослых детей, — это то, что они мало о ней знают. А неизвестность всегда вызывает тревогу.

Исправить эту ситуацию можно лишь одним способом: заново открыться родителям. Начните с малого и при следующем разговоре с родителями расскажите им, как прошел ваш день. А потом сделайте такие разговоры регулярными: говорите родителям о ваших чувствах, желаниях, поступках, проблемах, мечтах и радостях.

Получив больше информации о вашей жизни, они будут меньше переживать. Это ослабит их потребность постоянно контролировать вас, чтобы защитить от бед. А если у вас и правда случатся неприятности, родители будут лучше понимать, какая помощь вам нужна.

Но главное — искренние разговоры помогут усилить связь с родителями, сделают ваши отношения более насыщенными и по-настоящему дружескими.

Как изменить свою жизнь: 5 советов

Совет № 5

Ведите себя по-взрослому

Нередко случается и такое: человек требует, чтобы родители неукоснительно соблюдали его личные границы и не лезли в его дела. Но при этом сам то и дело начинает вести себя как ребенок: например, просит помочь ему при любой неприятности.

Это посылает родителям смешанные сигналы, и они неосознанно начинают считать своего ребенка несамостоятельным — и вести себя с ним соответствующе. В психологии этот феномен называется регрессией.

Если вы действительно хотите равноправных отношений с родителями, всегда поступайте как взрослый человек. Не ждите, что родители будут решать за вас ваши проблемы, не бойтесь брать на себя ответственность, всегда выполняйте взятые на себя обязательства.

Как стать увереннее: 5 советов

Например:

живете вместе с родителями — не заставляйте их обслуживать вас. Возьмите на себя часть коммунальных расходов, покупайте продукты, готовьте еду им и себе, выполняйте часть домашних обязанностей;
берете у родителей деньги — всегда возвращайте в срок;
помните: присмотр за внуками не входит в обязанности ваших родителей. Это услуга, которую они вам оказывают, и она не всегда доставляет им удовольствие. Будьте благодарны родителям за то, что они помогают вам с детьми.

Знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы быть в курсе происходящего: @t_dopamine.

Тэги: дети, психотерапия, мозг, семья

Иллюстраторка — Вера Поздеева

Что для вас самое тяжелое в общении с родителями?

встречный вопрос: где вы находите таких адекватных родителей, отношения с которыми можно наладить вашими советами?

Авторка, вот именно. Как будто родители у нас сами умеют по-взрослому общаться. Как бы не так

Был у меня не так давно разговор с мамой. Вкратце, я рассказала ей о своих детских обидах, о тех чувствах, которые испытывала от того как мы жили и как со мной обращались.
В конце разговора она сказала мне очередное: "Ты не должна так говорить, всё было не так плохо, ну точнее плохо, но ты не должна так об этом говорить, ты преувеличиваешь, все так жили и тд. И вообще меня обижает, что ты называешь всё это такими словами."
На что я впервые сказала ей: Мам, я сейчас не хочу говорить про тебя и твои чувства, я хочу говорить о себе. Я это ощущаю и ощущала именно так и я не позволю тебе снова всё обесценить. Я была ребенком и мне нужна была твоя защита, а ее не было. Я с этим жила, теперь и ты с этим живи.
И в первые в жизни я почувствовала себя по-настоящему взрослой. Впервые я вышла из этого спора не во всем виноватой и какой-то неуравновешенной, которую всё не устраивает. А человеком, которые громко и четко проговорил свои детские обиды.
И уже больше месяца я стала ощущать себя намного увереннее и мне по-настоящему стало легче.

alena_lanskaya, а чем закончился разговор? У меня недавно состоялся с мамой похожий. Последней её репликой стало: И чего ты хочешь, извинений? Да пошла ты на х*й со своими извинениями!
С тех пор не общаемся :)

Елизавета, слово в слово было у меня с папой! Всё потому что им тоже больно слышать, что в воспитании, в нашем детстве, они допустили какие-то ошибки, не увидели какие-то проблемы.. но это уже не исправить! Не изменить. И такие 'открытия' из прошлого перекрывают их остальные заслуги, как бы обесценивают их старания и другие удачные решения или хорошие воспоминания из нашего детства... Я это тоже поняла. Но теперь как бы и у меня запрос на разрешение своих обид и у родителей - обида за неблагодарность и разочарование. Короче, стало хуже. А ведь и мы не будем идеальными родителями и к нам через 5-10-20 лет придёт выросший ребенок и скажет что ему было плохо а ваша забота ему только вредила и тд и тп. Боль. Хотела перед родами разрешить все конфликты из дества (а оно кстати хорошее было), но теперь какой то клубок намотался, еще с этой политикой и разными взглядами.. что никак не распутать и каждая новая встреча только хуже делает.

Съехал с квартиры. Невероятно, но помогает.

Lexa, навеяло: какой самый сложный трюк у скейтбордистов? Съехать от родителей.

Lexa, аналогично, отец, который всегда был уставший и, как мне казалось, уделял мало времени, чтобы поинтересоваться как у меня дела, сейчас поддерживает со мной связь каждый день, многим стал с ним делиться и получать дельные советы, стоило переехать 😅

Lexa, уехала из страны ))

шишимыши, жаль, с планеты нельзя уехать 😅

Когда звонишь и схожу получаешь вагон претензий: редко звонишь, мало пишешь, живешь не так.
Сразу мотивирует общаться больше. То есть нет.
Обычно успеваю «включить взрослого» и сказать, что тоже соскучилась, но иногда так хочется телефоном в стену запустить.

Мне с родителями повезло. Иногда только бесит что - нибудь из серии "надень шапку", сразу говорю, мам, не включай мамку) И она сразу смеётся) Просто повезло... В этом плане я вытянул счастливый билет в жизни.

На каждый праздник слышать пожелание «Внуков бы…»

Flame, даа) и сравнение мол Людка уже давно бабушкой стала!!

Моя маман меня достала. Лезет во все сферы моей жизни, ведь по её мнению я все делаю не так (от работы до "че лицо такое делаешь). Уже давно переехала и абсолютно не завишу от неё, звоню редко, но все равно каждую встречу меня во всем критикует. Пыталась разговаривать с ней, но как об стену горох....

Я думаю, что если родитель ведет себя подобным образом, то в глубине души он считает, будто вы, дети, подпортили им жизнь своим появлением. Он, конечно, ни за что в этом чувстве не признается, даже самому себе. Это ж ужасно. Но именно это чувство, выходя из глубины души на поверхность, обретает форму постоянных притензий к своему чаду. Родитель неосознанно требует от своего ребенка компенсации за потраченную на него жизнь. Родительство сделало их счастливыми? Как бы ни так!

А вот мне понять мать волшебная сила искусства помогла. Конкретно фильм Москва слезам не верит! Сто раз смотрела и на 101 осенило- мать имела и имеет право счастья себе искать. А не только лишь по жизни обслуживать меня. Отпустила, поняла и полюбила

Подумал, что эта заметка пытается осудить меня за то, что я не общаюсь с родителями

Andre, эта заметка не осуждает вас и принимает таким, какой вы есть)

Идеальные дети идеальных родителей в идеальном мире идеально выстраивают границы.
Да, но нет. Из разряда "Свой совет сам себе посоветуй".
Гладко было на бумаге, да забыли про овраги.
Звучит красиво, да реализовать сложно.

Из того, что действительно помогло в свое время - книжка Саши Галицкого "Мама, не горюй". Вот после нее действительно попустило хорошенечко. Но она для совсем пожилых родителей.

В целом с родителями отношения всегда были хорошими, мне с ними повезло, да и им, надеюсь. Особенно общий язык чаще находил с матерью, могли многое обсуждать и поддерживать друг драга. Но в последнее с мамой то как раз очень часто обостряются негативные моменты. Очевидно у неё есть некая ревность к моим отношениям (в чем она конечно же даже самой себе не признается), заметное призрение к моей спутнице и частые претензии к моим финансовым тратам. Это все при том, что мне уже ближе к 30, уже 12 лет живу самостоятельно, частично закрываю некоторое родительские расходы + ежемесячно помогаю им финансово. Был громкий конфликт, где я пытался выстроить границы, полгода не общались. Остыв, состоялся разговор по моей инициативе, где вроде друг друга поняли, обозначили все, что негативно влияло на нас. Первое время все было хорошо. Спустя ещё полгода цикл замыкается и по новой. Причём подача претензий всегда под разным соусом, но всегда в конфликт вплетается моя спутница, которая кстати, всегда максимально дружелюбна по отношению к моим родителям, даже не смотря на очевидную неприязнь матери к ней. Не хочется испортить отношения ещё глубже, но при этом отстоять позицию необходимо. Может кто сталкивался? Как лечились?

Лаванд, это ваша жизнь, и вы вольны делать в ней все, что хотите. С нашими с мч семьями было то же самое - просто мы им говорим, что делаем так, как считаем нужным. Теперь, после рождения ребенка, у меня уже не остаётся сил спорить с кем-то, и я просто отвечаю - "ясно". И любой вопрос закрыт.

Лаванд, если всё на столько плохо в плане отношения родителей с вашей женщиной, то может быть минимизировать их общение по максимуму? Чтобы сберечь свои и её нервы. Или родители и с глазу на глаз с вами высказывают какие-то претензии к спутнице?

Мы общались с дочерью нормально, даже дружили. Она не скрывала свои дела, я с советами не лезла. Помогала с внуками часто. Но после знакомства с новыми подругами, мне четко дали понять, что не нужна. Отдаляет от меня детей, про себя вообще избегает разговоры. Сказала, что психолог рекомендует держать дистанцию и вообще что мы чужие люди, просто помогли ей появиться на свет. Конечно у меня сильный стресс. Я их очень люблю. Она говорит, что у меня это навязчивая идея. Что бы была подальше. Как наладить мне контакт?

user2438796, есть такое высказывание: это ничего, что вы не ходили к психологу - ваши дети сходят. А я бы в некоторых случаях ещё добавила: "Дети сходят, да. К психиатру". Очень по-разному, бывает, смотрят на одно и то же мамы и их дочери. Некоторые психотравмы детства настолько сильны, что во взрослом возрасте нет никакого желания и никаких сил (нет ресурсов, как говорят психологи) биться с этими ветряными мельницами. Возможно, Вы думаете, что Вы - такая же, как всегда были, а возможно - понимая, какие обиды происходили в жизни Вашей дочки, - что теперь Вы стали "совсем другой" и хотите, чтоб "как раньше". Но как раз именно этого и совершенно не хочется Вашей, уже повзрослевшей, дочери. И неважно, что говорит ей психолог. Важно только то, что она ВЫБИРАЕТ ЭТО ДЛЯ СЕБЯ КАК ПРИЕМЛЕМЫЙ ВАРИАНТ. Ведь, если бы Ваша дочь считала, что психолог говорит недопустимые вещи, она ни минуты не задержалась бы у такого психолога, верно? А если то, что говорит психолог, откликается у пациента - ну тут уж извините, вопросы к родительско-детским отношениям, и в первую очередь, к матери. Или нет, не к матери, а к абьюзеру в семье. Кто был абьюзером? Вот с ним и разбирайтесь - но уже у выбранного Вами психолога. Не со своей дочерью. Вам стоит пересмотреть свои взгляды и, возможно, сменить какие-то поведенческие тактики, тогда дочь станет сама к Вам тянуться, и никакие "советчицы" не смогут на это повлиять. Мать и дочь - навсегда родные. Просто нужно, чтобы Вы обе были не просто взрослыми, а обе стали зрелыми личностями.

user2438796, Жить своей жизнью, общаться с людьми, которые хотят с вами общаться. Раз психолог рекомендует, и ваша дочь хочет следовать этим рекомендациям, пусть следует, её право. Со временем либо сама начнёт налаживать с вами общение, либо ей это дейсвительно не нужно, и тогда, к сожалению, лучше всего отпустить и не навязываться.
Но вот что касается детей, тут надо всё хорошенько обсудить. В идеале добиться чёткого ответа по какой причине их от вас отдаляют и найти компромисс. Потому что запрещать детям видится с родственниками без веских причин, это ни в какие ворота.

Самое сложное в общении с родителями это слушать обман и газлайтинг. Вспоминая про всё насилие в детстве надо мной. Слушать как "ничего не было" и "у тебя что-то не в порядке с головой". Пожалуй в реальности советы из журнала не всегда работают и некоторый людей лучше оставить умирать в одиночестве.
Если у тебя хорошая и понимающая семья и тебе советы из статьи действительно помогли - цени этих людей. Важнее семьи нет ничего и многие люди всё бы отдали за возможность любить и быть любимым своими родителями. К сожалению вместо мамы с папой у людей бывают манипулятивные уроды, которые не любят ни себя, ни друг друга 😔

Чохой, да! правильно!

"Родители жалуются, что я не звоню и забыл их. А я не звоню, потому что всё помню..." Может надо меняться с родителями местами. Относиться к ним как к детям, а самим брать ответственность за всё - всё - всё...

Моё детство было счастливым и родители безумно хорошие, мне повезло. Но вот недавно, в момент кризиса, потери работы и переосмысления своих целей я от огромного количества времени стала копаться в себе, чтобы разрешить некие внутренние страхи и стопоры.... Скольж де*ьма я вытащила! И когда провела ниточки из детства, первопричины, решила провести самотерапию и потом выложить все свои обиды из детства родителям. (даже в хорошем детстве есть что вытащить). За это лето ненавязчиво, а иногда довольно эмоционально, все проговорили и обсудили. И знаете. Мне стало намного легче, глубокие неосознанные ранее обиды - отпустила, страхи - осознала, развеяла, и тд. Но! Какого же родителям было осознавать, что они допустили ошибки, что из-за них я боялась всегда то или не решалась на это... Может они и не осознали и не приняли на самом деле. Но теперь, боюсь эта обида есть у них. Не хотелось мне их так расстраивать :( ведь по большому счету мне очень повезло с ними, а предусмотреть все и просчитать наперёд никто не может.

Здравствуйте я прочитала вашу статью и я хочу от вас совет с самого детства мама меня ростила до 8 лет и потом я вернулась к ней в 10 классе она не рассказала мне о своем свадьбе у которой уже 4 детей и вот я до сих пор учусь в колледже 4 курс уже но я не разговариваю с ними мне так трудно с ней и с отчимом начать разговор просто они меня не слушают и я не говорю с ними просто они к о мне относятся ко мне как 15 летней девочке прошу я хочу чтобы они ко пн относились нормально и чтобы они не контролировали мной . Они меня заставили идти в профессию которую я не хотела а теперь и замужество решают я не смогу терпеть замужество я просто умру покончу собой . Пожалуйста помогите мне !

Медина, наберите с мобильного 051 - это служба бесплатной анонимной психологической помощи, если Вы в Москве. Если не в Москве, поищите в интернете номер такой службы Вашего региона, должен быть.