Боюсь, что снова придется считать копейки или обращаться за помощью к папе

У меня с подросткового возраста была мечта иметь семью. Полтора года назад я встретила человека и полюбила. И нам было настолько хорошо вместе, что мы сразу сьехались, а через какое-то время решили попробовать зачать ребенка. Признаю, это было далеко и совсем не самое обдуманное решение в моей жизни. На тот момент я не работала, а у мужа были проблемы с бизнесом и он едва мог нас обеспечивать. Поэтому когда я узнала о беременности, я поняла, что на двоих у нас сейчас получается тысяч 30-40 и мы объективно не потянем содержание маленького человечка. Сначала я ударилась в панику и думала об аборте. Потом поняла, что аборт для меня не представляется выходом в принципе и начала думать, что можно сделать. Муж пребывал в относительном спокойствии, потому что был уверен, что за 9 месяцев сможет наладить свои дела и все у нас будет хорошо (спойлер: получилось, но не совсем).

В общем, в итоге я в экстренном порядке устроилась на работу (причем не на какую-то, а в Яндекс в международный отдел), чтобы обеспечить нас хоть какими-то декретными. Одновременно с этим я получала зарплату, что сделало нашу жизнь лучше. На тот момент я не понимала важности сбережений, поэтому ничего не откладывала. В целом из депрессивного состояния я перешла в состояние маниакальной деятельности — вплотную занялась обустройством дома, своим физическим и психо-эмоциональным здоровьем, слетала за границу, подтянула Эксель и английский, запустила процесс восстановления в институте на заочное отделение и так далее. Хотела запустить маркетплейс, но с этим постоянно возникали какие-то сложности, а в конечном итоге эту затею пришлось отложить.

В результате всех моих действий — муж в это время вспахивает свое поле: трудится на работе, придумывает способы вытащить дело вроде рекламы, партнерств с другими компаниями и так далее и вроде бы создал такую почту для начинающего сезона, что сможет раздать долги и наконец получать нормальный доход — но на данный момент все-таки в результате того, что заработала я, у нас получилось купить все необходимое к рождению малыша и даже чуть больше. Плюс у меня есть поддержка со стороны папы, например, он ежемесячно выделяет мне 20 тысяч, оплачивает коммуналку и берет на себя крупные расходы вроде бассейна и замены счетчиков.

Я начала пробовать вести семейный бюджет и подсчитывать текущие траты и бюджет на ребенка и в целом по моим расчетам мы должны уложиться. НО непонятно, будет ли бизнес мужа приносить доход, непонятно, когда я смогу выйти на дистанционную работу, непонятно вообще как я буду себя чувствовать и какие у нас могут появиться сложности.

Я постаралась максимально себя подготовить: успокоить психику, обустроить дом (сделать небольшой ремонт, чтобы не раздражали ободранные кошкой стены, купить тот же коврик в ванну, нормальное постельное белье, запас расходных материалов и так далее), подсчитала все выплачиваемые пособия и нашла способ экономить на маникюре, научилась готовить. Но очень сложно готовиться к неизвестности.

Плюс у меня есть такой момент, что я привыкла жить в комфорте (нормальная еда, салоны, развлечения, платное образование и тд), но сейчас моя финансовая ситуация не позволяет так жить, а замашки остались и переодически выстреливают. Я стараюсь не совершать компульсивных трат, покупать только действительно необходимое или то, что меня действительно радует и вести подсчеты. Но переодически я все равно рисую себе картину себя с ребенком в куче грязных подгузников и с отсутствием денег на хлеб, когда мне придется идти к папе и признавать несостоятельность не только свою, но и своего мужчины — и просить деньги.

Я в целом считаю, что беременность и рождение ребенка — это лучшее, что могло со мной произойти. И в отношении того, как изменилось мое мышление и восприятие мира, и в отношении того, как вслед за этим поменялась моя жизнь. Но я все-таки считаю, что все было бы гораздо легче, если бы у меня была минимальная финансовая стабильность, которой не было и которую я постаралась создать за то время, что у меня было. И то, что я создала достаточно хлипко, поэтому не дает ощущения безопасности и уверенности в будущем.

Есть запас средств на самые необходимые покупки, но очень впритык и я постоянно переживаю, что не хватит. Нет четкого плана на будущее, но все могло быть значительно хуже — как минимум мне есть куда выходить из декрета и по сути я могу сделать это в любой момент и работать из дома, да и муж убеждает, что его дело начнет приносить доход. Плюс на самом деле я никогда не останусь с голой попой, потому что есть папа, который всегда готов меня поддержать. Но это если смотреть на позитивную сторону.

С негативной стороны неизвестно, что будет, когда я вернусь из декрета, в отношении мужа есть негативный опыт предыдущего года, когда все "должно было наладиться", но как-то не налаживалось, ну и к папе я ненавижу обращаться всей душой и это просто последнее дело для меня.

Веду бюджет и ищу новые способы заработка (модерация на озон, репетиторство, фриланс). Постоянно ищу способы сэкономить (где то же самое купить дешевле, не тратить деньги на еду и кофе вне дома, делать маникюр и другие услуги в качестве модели и платить только за расходники и тд).

Если страх сбудется, откажусь от трат на косметику, салоны и развлечения, в каких-то моментах могу перейти на более дешевые продукты типа более дешевый корм для кошки и наполнитель, курица вместо говядины, косметика чистая линия и тд), раньше выйду из декрета, куплю многоразовые подгузники в конце концов. Обращусь за помощью к папе.