Я пережила расставание после неудачных отношений на расстоянии

История наверное более печальная, чем до этого прочитанные. Усвоила уже урок, что никого не нужно слушать и принимать решения на эмоциях, а потом еше больше на эмоциях всего писать человеку, расставаться на расстоянии, копить обиды и не думать потом о последствиях сказанного с горяча. Бичую себя за все сделанное и сказанное.

Итак, мне 27 лет и я 10 лет как в иммиграции в Германии, Берлин. Так за 10 лет и со знанием идеального немецкого, хорошего образования, хорошими работами я никогда не могла найти ни одного стояшего парня, в итоге сама дождалась гражданства, сама водила себя в кафе, ходила наверное 100500 раз на онлайн свидания и все были только заинтересованны в сексе. Последние годы совсем отчаялась понимая, что отдала все свои лучшие годы иммиграции, а простого человеческого счастья так и не ошутила.

И вот 4 года назад я ездила в Барселону оправиться от очередного тюбика, который меня поматросил и бросил и еду случайной компанией в трип, обшаясь там с мальчиком, которому я явно понравилась, но он явно выглядит как мальчик и очень хлюпенький, но у нас много обших интересов, мы остаемся друзьями и он становится моим лучшим другом по переписке на год. Я всем рассказываю про него и как мы каждый день обшаемся, он становится для меня чем-то любовным, но видя его фотки понимаю, что не могу я его полюбить таким.

Однажды я еду с сестрой в Италию и он тоже, мы договариваемся снять вместе квартиру. Встретившись с ним, я понимаю, что он во многом изменился и стал хорошо и модно одеваться. Как мне казалось он проявлял какие-то признаки внимания, потом поехал в Берлин и Гамбург со мной, я поняла, что у него есть все качества, что я давно ищу: забота, поддержка, много интересов, он мог много нового показать и рассказать, а еще я и так собиралась к нему в страну посмотреть — в Лондон. На тот момент я уже готовила визу и была рада, что могу теперь приехать к нему — моему парню.

Я работала отдаленно и он тоже мог и предложил мне отношения на расстоянии, будучи совсем зеленой как это я очень боялась, но пошла на это.

И тут я поняла, что когда мы вместе мы идеальная пара, партнеры и все держится на дружбе, но стоит мне снова уехать и мне становится плохо. Общение было частым, но друзей у меня не было кроме сестры, работа отдаленная, коллеги меня не любили. Я мало тогда говорила о проблемах с партнером и пыталась решать сама, ходив постоянно куда-нибудь, находя людей из интернета. Приезжав к нему все было идеально, его друзья, которых он знает с детства и живет с ними, его родители и бабушки с дедушками, все в Лондоне. Я чувствовала себя там так хорошо, а потом снова возврашалась в свою реальность.

Так длилось год, пока я поняла, что не видеть его по 1-2 месяца, я уже просто не выдерживаю, мы также обшались каждый раз все меньше и на менее глубокие темы. Это больше напоминало так — «вот, что я сделал вчера и вот какие у меня планы с друзьями на этой неделе». А я делилась обычно своими проблемами и он всегда мне помогал, но я все равно понимала уже, что больше я это не выношу. Потом он начал новую работу, где меньше ремоут и я поддерживала его с карьерой, но мне было непонятно куда идут наши отношения и когда уже закончится это расстояние! К сожалению, мои шансы переехать в Лондон были равны практически 0%, а он оказывается не собирался никуда ради меня никогда переезжать.

Я пыталась искать еше альтернативы, но их было немного — жениться, встречаться дальше на расстоянии, переехать ко мне или в другую страну. Он выбрал со мной расстаться, но оставил у меня свои ноутбук, а я тогда не знала, что это значит и так убивалась ужасно, я потеряла 10 кг из-за стресса, начались панические атаки, кошмары. Приехали родители ко мне из России помогать мне. Я нашла новую работу, нашла новых друзей постабильней, начала заниматся бегом, худоба только не ушла, но я даже стала симпатичней.

Я продолжала убиваться, умолять его вернуться, я сказала давай просто видеться, а он и этого даже не хотел, но понял, что не может перестать мне отвечать и чувства еше есть, но столько усилий и обидных слов я сжевала за это время.

Он сказал, что едет в отпуск в Польшу и что мы там можем встретиться, я помчалась на всех парах, но проведя там время все было замечательно, много секса, но не как раньше… «Люблю тебя» сменилось на «ты мне нравишься», а напившись он сказал мне, что так любил до расставания, а сейчас я только нравлюсь. Общения о том, что он делал без меня особенно не было, сказал читал книжку.

Расставались на 2-3 месяца, но случилось самое плохое из-за этого — мы потеряли нить общения такого откровенного, что было раньше, доверия было меньше.

Приехав в Берлин, я спросила его опять о плане на переезд в Лондон — на тот момент, я решила, что хочу к нему в будушем, раз он никуда не уедет и может смогу чего, потом что там с квартирой так как он живет вечно с друзьями, на что он ответил, что мы уже обсудили все сказав, что когда-нибудь мы съедимся и надо было раньше говорить, что мне что-то не нравится… Я поплакала одна в ванной и решила, что я пока смогу без плана.

1,5 года прошло на тот момент. Я подала на гражданство Германии и думала скоро оно будет, но никаких сроков не было и никаких ответов больше, потом мы узнали, что виза в Великобританию стала стоить 300 евро и он сказал, что делать ее неразумно. Моя новая работа была не ремоут, но с отпусками. Я только начала и она оказалось ужасно сложной, я плакала из-за нее каждый день, но иначе я бы не могла получить гражданство. Гражданство позволило бы мне жить в Лондоне 6 месяцев.

После нашей разлуки с Польши, партнер стал отдаленным, больше погруженным в свой мир, не было ни доброго утра, ни спокойной ночи, он слал мне только смешные мемы. Тема уже обсуждалась, что мне нужно было больше романтики и не хватало партнера. Я снова тратила энергию показывая как я хочу чтобы было. Новая работа, друзья начали меня оттдалять от партнера так как в отношениях я не находила того объема обшения, что раньше. Много людей так же поддерживали мое мнение о том как это тяжело и моя семья очень не хотела, чтобы мы так виделись всю жизнь.

После месяца разлуки, надо было ждать еше 1. И каждая поездка на работу была в мыслях, как же я перееду в Лондон и как мне страшно за все и когда это все закончится срока не было, от гражданства не было вестей.

Я психанула, позвонила ему и сказала, что эмоционально мне снова плохо, я нашла работу, нашла друзей, но все равно чувствую себя одиноко и что нам надо расстаться. Он принял расставание и сказал ты сильная и ты это сможешь, сказал, что не готов рисковать своей жизнью ради отношений. Я еше больше психанула и сказала, что я сама никогда не смогу с ним расстаться и что он должен сделать это сам, если он меня не любит так сильно как я его.

Он приехал и мы еше 10 дней провели вместе и я пыталась извиняться за свои психи и что я рада, что он приехал, а он сказал, что хочет теперь заняться своей жизнью и что его чувства прошли.

Он уехал, перестал практически писать, я пыталась поговорить, но он сказал, что я опять без него не могу и что гражданства у меня неизвестно когда будет. Он забрал все свои веши и посмотрел на меня как в последний раз, но я уговорила его поехать с ним в отпуск и думала там его уговорить. Он слал мне еше какие то видео до приезда, а в приезд был отстраненный и сказал, что он больше не мой парень, что любви нет, что только можем в путешествия ездить как друзья без обязательств.

Я приехала никакая домой, узнала, что мне дают гражданство и что я теперь могу жить у него 6 месяцев. Он сказал, что поздно и чувства ушли. Меня колбасило не по-детски дома, снова похудела до 45 кг, была как зомби, потеряла из-за этого работу и совсем смысл в жизни и мечту о переезде к нему.

Уехала к родителям в Россию, все еше умоляла его передумать, но он в какой-то момент стал грубым, сказал, что будет встречаться с другими, а со мной 2 года отношений и 1 год дружбы, его слова, что я его любимый человек… это был просто роман и что надо было еше раньше его закончить, что теперь он может переедет даже куда-то, но с другой девушкой, а я могу проиезжать в Лондон его ублажать пока он не найдет ту самую. Проблема в том, что я стала сама хотеть переехать из Берлина в Лондон, но теперь все это не получится, что я потеряла доверие и когда-то хорошие отношения и я без работы. Теперь я совсем не знаю, что мне делать…