Я пережила расставание после неудачных отношений на расстоянии

81

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

История наверное более печальная, чем до этого прочитанные. Усвоила уже урок, что никого не нужно слушать и принимать решения на эмоциях, а потом еше больше на эмоциях всего писать человеку, расставаться на расстоянии, копить обиды и не думать потом о последствиях сказанного с горяча. Бичую себя за все сделанное и сказанное.

Итак, мне 27 лет и я 10 лет как в иммиграции в Германии, Берлин. Так за 10 лет и со знанием идеального немецкого, хорошего образования, хорошими работами я никогда не могла найти ни одного стояшего парня, в итоге сама дождалась гражданства, сама водила себя в кафе, ходила наверное 100500 раз на онлайн свидания и все были только заинтересованны в сексе. Последние годы совсем отчаялась понимая, что отдала все свои лучшие годы иммиграции, а простого человеческого счастья так и не ошутила.

И вот 4 года назад я ездила в Барселону оправиться от очередного тюбика, который меня поматросил и бросил и еду случайной компанией в трип, обшаясь там с мальчиком, которому я явно понравилась, но он явно выглядит как мальчик и очень хлюпенький, но у нас много обших интересов, мы остаемся друзьями и он становится моим лучшим другом по переписке на год. Я всем рассказываю про него и как мы каждый день обшаемся, он становится для меня чем-то любовным, но видя его фотки понимаю, что не могу я его полюбить таким.

Однажды я еду с сестрой в Италию и он тоже, мы договариваемся снять вместе квартиру. Встретившись с ним, я понимаю, что он во многом изменился и стал хорошо и модно одеваться. Как мне казалось он проявлял какие-то признаки внимания, потом поехал в Берлин и Гамбург со мной, я поняла, что у него есть все качества, что я давно ищу: забота, поддержка, много интересов, он мог много нового показать и рассказать, а еще я и так собиралась к нему в страну посмотреть — в Лондон. На тот момент я уже готовила визу и была рада, что могу теперь приехать к нему — моему парню.

Я работала отдаленно и он тоже мог и предложил мне отношения на расстоянии, будучи совсем зеленой как это я очень боялась, но пошла на это.

И тут я поняла, что когда мы вместе мы идеальная пара, партнеры и все держится на дружбе, но стоит мне снова уехать и мне становится плохо. Общение было частым, но друзей у меня не было кроме сестры, работа отдаленная, коллеги меня не любили. Я мало тогда говорила о проблемах с партнером и пыталась решать сама, ходив постоянно куда-нибудь, находя людей из интернета. Приезжав к нему все было идеально, его друзья, которых он знает с детства и живет с ними, его родители и бабушки с дедушками, все в Лондоне. Я чувствовала себя там так хорошо, а потом снова возврашалась в свою реальность.

Так длилось год, пока я поняла, что не видеть его по 1-2 месяца, я уже просто не выдерживаю, мы также обшались каждый раз все меньше и на менее глубокие темы. Это больше напоминало так — «вот, что я сделал вчера и вот какие у меня планы с друзьями на этой неделе». А я делилась обычно своими проблемами и он всегда мне помогал, но я все равно понимала уже, что больше я это не выношу. Потом он начал новую работу, где меньше ремоут и я поддерживала его с карьерой, но мне было непонятно куда идут наши отношения и когда уже закончится это расстояние! К сожалению, мои шансы переехать в Лондон были равны практически 0%, а он оказывается не собирался никуда ради меня никогда переезжать.

Я пыталась искать еше альтернативы, но их было немного — жениться, встречаться дальше на расстоянии, переехать ко мне или в другую страну. Он выбрал со мной расстаться, но оставил у меня свои ноутбук, а я тогда не знала, что это значит и так убивалась ужасно, я потеряла 10 кг из-за стресса, начались панические атаки, кошмары. Приехали родители ко мне из России помогать мне. Я нашла новую работу, нашла новых друзей постабильней, начала заниматся бегом, худоба только не ушла, но я даже стала симпатичней.

Я продолжала убиваться, умолять его вернуться, я сказала давай просто видеться, а он и этого даже не хотел, но понял, что не может перестать мне отвечать и чувства еше есть, но столько усилий и обидных слов я сжевала за это время.

Он сказал, что едет в отпуск в Польшу и что мы там можем встретиться, я помчалась на всех парах, но проведя там время все было замечательно, много секса, но не как раньше… «Люблю тебя» сменилось на «ты мне нравишься», а напившись он сказал мне, что так любил до расставания, а сейчас я только нравлюсь. Общения о том, что он делал без меня особенно не было, сказал читал книжку.

Расставались на 2-3 месяца, но случилось самое плохое из-за этого — мы потеряли нить общения такого откровенного, что было раньше, доверия было меньше.

Приехав в Берлин, я спросила его опять о плане на переезд в Лондон — на тот момент, я решила, что хочу к нему в будушем, раз он никуда не уедет и может смогу чего, потом что там с квартирой так как он живет вечно с друзьями, на что он ответил, что мы уже обсудили все сказав, что когда-нибудь мы съедимся и надо было раньше говорить, что мне что-то не нравится… Я поплакала одна в ванной и решила, что я пока смогу без плана.

1,5 года прошло на тот момент. Я подала на гражданство Германии и думала скоро оно будет, но никаких сроков не было и никаких ответов больше, потом мы узнали, что виза в Великобританию стала стоить 300 евро и он сказал, что делать ее неразумно. Моя новая работа была не ремоут, но с отпусками. Я только начала и она оказалось ужасно сложной, я плакала из-за нее каждый день, но иначе я бы не могла получить гражданство. Гражданство позволило бы мне жить в Лондоне 6 месяцев.

После нашей разлуки с Польши, партнер стал отдаленным, больше погруженным в свой мир, не было ни доброго утра, ни спокойной ночи, он слал мне только смешные мемы. Тема уже обсуждалась, что мне нужно было больше романтики и не хватало партнера. Я снова тратила энергию показывая как я хочу чтобы было. Новая работа, друзья начали меня оттдалять от партнера так как в отношениях я не находила того объема обшения, что раньше. Много людей так же поддерживали мое мнение о том как это тяжело и моя семья очень не хотела, чтобы мы так виделись всю жизнь.

После месяца разлуки, надо было ждать еше 1. И каждая поездка на работу была в мыслях, как же я перееду в Лондон и как мне страшно за все и когда это все закончится срока не было, от гражданства не было вестей.

Я психанула, позвонила ему и сказала, что эмоционально мне снова плохо, я нашла работу, нашла друзей, но все равно чувствую себя одиноко и что нам надо расстаться. Он принял расставание и сказал ты сильная и ты это сможешь, сказал, что не готов рисковать своей жизнью ради отношений. Я еше больше психанула и сказала, что я сама никогда не смогу с ним расстаться и что он должен сделать это сам, если он меня не любит так сильно как я его.

Он приехал и мы еше 10 дней провели вместе и я пыталась извиняться за свои психи и что я рада, что он приехал, а он сказал, что хочет теперь заняться своей жизнью и что его чувства прошли.

Он уехал, перестал практически писать, я пыталась поговорить, но он сказал, что я опять без него не могу и что гражданства у меня неизвестно когда будет. Он забрал все свои веши и посмотрел на меня как в последний раз, но я уговорила его поехать с ним в отпуск и думала там его уговорить. Он слал мне еше какие то видео до приезда, а в приезд был отстраненный и сказал, что он больше не мой парень, что любви нет, что только можем в путешествия ездить как друзья без обязательств.

Я приехала никакая домой, узнала, что мне дают гражданство и что я теперь могу жить у него 6 месяцев. Он сказал, что поздно и чувства ушли. Меня колбасило не по-детски дома, снова похудела до 45 кг, была как зомби, потеряла из-за этого работу и совсем смысл в жизни и мечту о переезде к нему.

Уехала к родителям в Россию, все еше умоляла его передумать, но он в какой-то момент стал грубым, сказал, что будет встречаться с другими, а со мной 2 года отношений и 1 год дружбы, его слова, что я его любимый человек… это был просто роман и что надо было еше раньше его закончить, что теперь он может переедет даже куда-то, но с другой девушкой, а я могу проиезжать в Лондон его ублажать пока он не найдет ту самую. Проблема в том, что я стала сама хотеть переехать из Берлина в Лондон, но теперь все это не получится, что я потеряла доверие и когда-то хорошие отношения и я без работы. Теперь я совсем не знаю, что мне делать…

  • Пхахагораздо печальнее истории, где все то же самое, но ты живешь в каком-нить зажопинске и работает за 30 рублей.18
  • Горпина ДормидонтовнаАвтор,какие ваши годы) да, если у мужчины серьезные намерения, он сразу ведет в загс. Мой экс свою бывшую жену повел в загс через 6 месяцев после знакомства, потом еще и венчался. Меня матросил 3 года. В итоге я сама прекратила с ним общение. А вот другой с первых встреч сказал мне: выходи за меня, живи в квартире моей. Так что если ты мужчине нужна, он будет стремиться к тебе, если нет - пошел нахрен10
  • Татьяна КорницкаяБоритесь с собой и своими желаниями превратить человека в идол, объект, персонаж и т.д. Одержимость очень раздражает и заставляет человека бежать от вас подальше куда глаза глядят, особенно если он не испытывает к вам тепла.8
  • Larisa CinvНе надо прогибаться ни под кого. Не любят мужчины этого. Люди в отношениях должны быть на равных. Научитесь в первую очередь себя любить. Ну тогда и Вас полюбят. Научитесь быть счастливой самой с собой, тогда и другим счастье подарить сможете. А до этого будете страдать в отношениях, всегда.7
  • Al KЭто у парня ещё просто фантастическое терпение.13
  • Принцесса ТизельдиАвтор, вы очень навязчивы, есть ощущение, что вы придумали себе любовь. Парень просто развлекался, раз вы сами ему еще и секс возили, так сказать.21
  • Snezhanna MineevaПринцесса, такого не было, я знакома с его родителями и отдыхала с ними вместе, а он с моими и мои родители оплатили ему отпуск, а он мне.0
  • Snezhanna MineevaПхаха, я понимаю, что это русский форум, но я уехала в другую страну сразу после школы и выучила язык сама с нуля и выиграла даже Олимпиаду по немецкому, так что кто на что горазд.0
  • Snezhanna MineevaГорпина, мои родители тоже так считают и бабушка и папа с мамой и сестра и я вот очень много под их влиянием и своим воспитанием рассуждала, но наверное у всех разная культура0
  • Snezhanna MineevaТатьяна, а что именно вы имеете ввиду под превращением человека в идол?0
  • Snezhanna MineevaAl, спасибо, я думаю вы правы, он замечательный человек.0
  • AnnaДля вас печальная. Для парня - нет.5
  • AnnaПринцесса, показалось, что парень практически сразу стал отползать, но он слишком мягок, а автор такая напористая.8
  • РубиконНичего печального в этом посте нет. Лишь самобичевание, бесконтрольная ситуация смешанная с эмоциями, которые льются через край, которые никто не ценит. И любовь это - не страдания и не мучения, а куча добра, тепла и заботы. Вы себя сами ставите в статут "жертвы", сами перечитайте свой пост, бьетесь головой об лёд, а парню этому дела нет до вас, все что вы делаете это только вам надо, мучаться, страдать и т.д. А если вам секс предлагают, так надо радоваться, скорее всего вы красивая очень. Если чувствуете что замкнутый круг и все, сил уже нет. Просто остановитесь. Дайте себе передохнуть без отношений, займитесь собой, работайте, развивайтесь, читайте книги, спортом займитесь. Да и подумайте о своих психах как вы сказали, не с той стороны, что вы виноваты, а со стороны человека, как ему было это не приятно. Винить себя не надо, Вы такая, какая есть. Либо с собой разбирайтесь, либо ищите человека который все терпеть будет, безхарактерную тряпку. Все в ваших руках. Держитесь. Ваша ситуация , это не конец света.7
  • ПхахаSnezhanna, один язык выучили, второй забыли ))) смысл коммента на простом: фигня, нашли из-за чего переживать.16
  • AnnaSnezhanna, не давить, а в конце не выносить мозг.6
  • vegliatoreВсе романтические истории имеют свое начало и конец. Это всем известно. Принять завершение отношений придется и Вам. Жизнь бежит вперёд и Бывшие никогда не возвращаются.3
  • AnnaSnezhanna, вот-вот, вы как паровоз неслись вперед. А он пытался с этого паровоза аккуратно сойти. Тем более вам нужны доказательства чувств (которых нет), знаки внимания, отчет поминутный где был и что делал.12
  • AnnaSnezhanna, наверное хотел как-то сгладить и оправдаться. Но по большому счету без разницы, иногда слова - это только слова.5
  • ДмитрийСобачий хоровод, который вы сами выбрали6
  • Boris KölnНе было у вас никаких отношений, вы выдаете желаемое за действительно. Было обычное знакомство, которое закончилось сексом. Но этого явно недостаточно для отношений. И вы постоянно давили на него с самого начала, полностью игнорируя его самого. Я удивляюсь, как он это вообще выдержал ваши истерики и вынос мозга. Да и вообще вы крайне пренебрежительно относитесь ко всем окружающим. Когда предыдущий не выдержал вашего напора, сразу же начали его обзывать "тюбик", "поматросил и бросил".13
  • ElyaBoris, что было бы признаком отношений, если Вы не расцениваете историю автора, как отношения?0
  • Boris KölnElya, в отношениях должны участвовать оба7
  • AnnaПопейте зепамчик. Вы себя раздрызгали эмоционально. Вам прямым текстом говорят, что не хотят общаться, ну зачем лезть- то???4
  • Анастасия П"продолжала убиваться, умолять его вернуться, я сказала давай просто видеться, а он и этого даже не хотел..." Женщины и девушки, вы когда начнете любить себя в первую очередь и уважать? Унижаться, умолять встретиться, просить что-то, это просто сюр какой-то. Вам точно необходима помощь психолога, не зря у вас и ранее были такие отношения, после которых надо "оправиться от очередного тюбика, который меня поматросил и бросил".13
  • Елена БулатоваЕсли вы неинтересны человеку и ему на вас плевать - уговорами, слезами, мольбами и манипуляциями вы ему интересной не станете. Он и так прогибался под ваши мольбы, на мой взгляд, зря, стоило эти отношения прекратить резче и категоричнее, чтобы у вас даже тени надежды не было. Поймите, пожалуйста, одну простую вещь - если бы эти отношения продолжились, несчастными были бы вы оба - он с нелюбимой, а вы с нелюбящим. Скажите спасибо за ценный опыт! Очень здорово, что всё прекратилось так или иначе, потому что это дало возможность вам обоим обрести счастье с кем-то ещё, ИЛИ самими с собой. Для счастья наличие партнёра вовсе не обязательная опция, вот в данный момент, например, ваша задача стать таким любящим человеком для самой себя. И искренне полюбить себя в ответ. Относиться к себе лучше, чем к тому партнеру, прощать себя и заботиться о себе. Это довольно сложная, но очень благодарная задача. А отношения у счастливых людей часто появляются сами по себе. Ищите опоры, вот у вас есть семья в России, вы сменили обстановку, вы много путешествуете, знаете три языка - есть чему позавидовать. Смотрите шире, наслаждайтесь тем, что имеете, не зацикливайтесь на том, чего у вас нет. Любите себя, это отношения на всю жизнь <311
  • Анастасия ПSnezhanna, разницы нет, друг или не друг, это все унизительно, навязчиво, отталкивающе. Я тоже живу в Германии почти 6 лет, за это время у меня появились 4 подруги, но одна из них резко прекратила со мной общение, причины я не знаю. Но для меня выше моего достоинства заниматься выяснениями отношений, если этого не хочет второй человек. Куда ни шло один раз предпринять попытку, но если на нее нет реакции, то все, дохлый вариант.6
  • Анастасия ПSnezhanna, вы написали "он просто еще и мой лучший друг был", поэтому я провела в пример подругу, разницы не вижу какого пола друг.3
  • Саша ЧернышевВильям Ш. курит от таких высоких чувств.3
  • Анастасия ПSnezhanna, девушка, милая, ваши отношения будут всегда обречены на провал, если вы будете заставлять человека отчитываться перед вами где он был, что он говорил коллегам и что обсуждал с друзьями, требовать этого это ненормально! Человек должен сам хотеть делиться с вами всем, чем он считает нужным, проводить с вами время, хотеть с вами общего будущего. НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ, запомните эту фразу! Если он не искал информацию про визу для незамужних, значит это ему было не надо! Возможно, изначально он действительно в вас влюбился, но если вы общались с ним так же, как вы здесь комментарии пишите, я могу представить куда делась эта влюбленность. Вам необходимо научиться слышать и понимать человека.8
  • АртемидаЮношеский грезы.. Я его слепи ла из того что было, а потом что было, то и полюбила... Зачем??? Самообман, нежелание трезво смотреть на партнёра. Жаль... Может рядом был тот самый... Ну да ладно. Теперь научена. Не трать себя попусту, не придумывай людей. Не суетись, хватит. Просчитывай шаги, не цепляйся за прошлое. Было и прошло, а теперь за работу.....5
  • BeachguyКакой-то сумбур..3
  • Larisa CinvSnezhanna, я не могу судить, но очень похоже, что у него к вам никаких серьезных чувств и не было. А вы, выходит, ему навязывались, требовали отчитываться. Забудьте, как сон, живите своей жизнью. В вас играют гормоны, найдите парня рядом с собою4
  • Елена СивакSnezhanna, оно и видно девушка из зажопинска выехала, а зажопинск в девушке остался7
  • PillowЁлки-моталки, когда человек хочет, он ищет способы, когда не хочет, то ищет оправдания. Ваш партнёр постоянно искал оправдания вашим отношениям на расстоянии, следовательно, не очень хотел отношений с вами. Примите это и смиритесь, поплачьте, отстрадайте и живите дальше. Всё на свете можно пережить, главное - переждать то время, когда кажется, что пережить это невозможно. Приведу пример из собственного опыта. Мой партнёр утверждал, что официальный брак ему не интересен, что штамп ничего не решает и бла-бла-бла, ровно до тех пор, пока не встретил ту, с которой через 4 месяца знакомства побежал в загс))5
  • Yaffa LuftРубикон, браво! Любовь не должна быть похожа на пребывание в психушке. В любви ты уверен, спокоен, настоящ. Ты не хочешь обладать, тебе радостно только от того, что человек есть и он рядом.6
  • PillowSnezhanna, да не нужны ему отношения с вами. Визы, квартиры, работы - это отговорки. Закройте для себя любой вариант продолжения отношений с ним, вы сами лелеете в себе это "душераздирающее" чувство. В конце концов, если вы его любите, примите его выбор. Он вам открыто, без обиняков, говорит, что не нужно ему это, а вы пытаетесь усложнить, докопаться, найти виноватого. Иногда нет никаких причин, просто чувства недостаточно сильны, чтобы пальцем об палец ударить.4
  • PillowSnezhanna, ох, поверьте мне, когда он встретит ту самую, он сам побежит и визы делать, и оформлять отношения, даже не проживя вместе ни дня. Я же привела вам реальный пример того, что, когда мужчине нужна женщина, он будет землю ради неё рыть, а не условия выдвигать. Я вам искренне сочувствую. Тяжело принять факт того, что вы вроде имели на него планы, а он поступил не в соответствии с вашими ожиданиями. Примите это как опыт. Негативный опыт -‐ это ведь тоже опыт. А ещё посмотрите на ситуацию, не думая о причинах и мотивах его поступков, а подумав о себе. Полюбите себя, даже с кучей тараканов. Почему вы к себе так жестоки? Вы находите оправдания ему, а для себя оправдания у вас нет.4
  • РубиконYaffa, Спасибо, да именно так)0
  • juarhalaSnezhanna, девушка да причем тут психи? Ну почитайте вы комментарии, все как один вам говорят правду - что вы ему все это время были НЕ НУЖНЫ, у него была своя прекрасная жизнь без вас, в которую вы иногда приезжали пардон потрахаться и не отнимали у него этим много времени. Какие тут психи ваши могли отбить его желание, если все это время желание отношений было только у вас? Вы вцепились в него мертвой хваткой и до сих пор не отпускаете, а он не знал как отцепиться. Ну посмотрите вы наконец правде в глаза,прекратите себя обвинять и скажите честно, что вы здесь ни при чем, это был точно такой же тюбик, как все предыдущие , просто вы потратили на него больше времени. И сделайте уже выводы из этой истории: никогда за кем не бегать с пеной у рта и миллиардом виз, кому надо - тот сам за вами прискачет на конец света, а не будет лениво отбрехиваться и отмазки придумывать2
  • OlsaSnezhanna, что это за отношения, где все сама? Никаких отношений не было, может несколько месяцев, потом они закончились, а вы все прете и прете. Все - лошадь сдохла, слезь. Чем раньше слезли бы, тем было бы лучше всем.3
  • OlsaSnezhanna, вы ему были не нужны в Лондоне, вот не нужны и все, его устраивали ваши периодические встречи. Поймите и примите это. Ваша виза ничего бы не решила, появилось бы миллион причин, почему вы не можете жить вместе и тд. Потому что он в вас не видел свою спутницу - точка.2
  • AnnСочувствую парню. Поразительная липкость, контролирование и жизнь в выдуманной реальности. Это прям надо как то лечить и работать над проблемами, а то следующие отношения будут такими же или хуже2
  • juarhalaSnezhanna, вы совершенно не слышите что вам говорят. Визы, не визы - какая разница? Чего там сложного в ситуации, если по настоящему любящий человек просто сделал бы вам предложение и решил бы разом все ваши метания и проблемы? Эти отношения были обречены не из за виз, а из-за нежелания с его стороны пальцем пошевелить чтобы быть с вами вместе. И хотя вам это уже каждый комментатор написал, вы все еще находите оправдания и считаете что, ах, найди вы визу раньше, все было бы по-другому. Пожалуйста, научитесь уважать и любить себя, и ценить свое время, а не вздыхать по отношениям которые были сплошной нервотрепкой и катаниями по Европе ради секса.2
  • NutaВам точно 27?Не смогла осилить этот текст до конца. Мои глаза кровят(2
  • fullspectroYaffa, "Любовь не должна быть похожа на пребывание в психушке." Прям в точку.2
  • Yaffa Luftfullspectro, я тоже в своё время эту фразу где-то прочитала, и мне эта метафора очень понравилась!0
  • Роксана АлейниковаSnezhanna, привет, будем знакомы!) я не знаю конечно как в Германии, к сожалению, но... Может он и отличный человек, но.. Газлайтит и абьюзит не на шутку ((( Партнер ценен когда предельно честен, а ваш мч похоже вынашивал другие планы без вашего ведома... Чем прямее в отношениях партнеры озвучивают свои хотелки, тем лучше... Только беда вся в том что Большая часть мужского населения, не умеет или /и не хочет признавать свои ошибки, в отношениях, им гораздо проще "свернуть лавочку" и втихаря поискать другие варианты... И если женщины в большинстве случаев готовы работать над собой, то мч - нет ( Поэтому после долгих особенно отношений с абьюзером очень плохо, хочется вернуться - ловушка.. Они (мужчины) никогда не будут любить нас так как это делаем мы! Наверное нужно постараться максимально приберечь психику.. Я с вами!)1
  • Анастасия ПSnezhanna, так и просите тех, кто оставляет новые комментарии невпопад.2
  • Наталья ИсаеваAnna, вот именно! Не хотят общаться - не лезть.0