Мнения
10K

Мнение: после неудачных свиданий нужна обратная связь

272

Этот текст раньше был комментарием. Вы тоже можете поделиться своим мнением под любым материалом или написать пост в Сообщество

Если после свидания вы поняли, что с человеком не сложатся отношения, стоит дать обратную связь. Без нее крайне сложно догадаться, что же именно было не так, как это можно исправить и нужно ли исправлять.

Хочу прояснить, что мой посыл не про обратную связь вне контекста по поводу и без, всем подряд и в строго определенной форме, а про уважение, честность и этику даже в общении с человеком, который по каким-то личным причинам не подошел вам в пару, дружбу, постель, бизнес и так далее.

Я не говорю о случаях, когда совершенно очевидно для обоих свидание не сложилось. Все мы разные и любим разное. Я о ситуациях, когда одному очевидно, а другому — нет и остается глубокое недоумение и незакрытый гештальт. Вы точно не хотите продолжать общаться с человеком, а он хочет: звонит, пишет и не понимает, по какой причине из миллиарда возможных вы не отвечаете.

Здесь я призываю всех — и мужчин, и женщин: камон, гайз, соберите всю свою волю и смелость в кулак, будьте людьми друг с другом — скажите честно, как есть. Не шкерьтесь по углам, не прячьтесь, не мямлите, не выдумывайте то, чего нет, не избегайте, не распространяйте за спиной неприятные сплетни про человека, не унижайтесь и не унижайте — просто говорите правду.

Пусть это будут не пафосные красивые слова из учебников инстагуру, а те слова, что есть именно у вас именно сейчас, но они будут честными и вашими. Не плодите яд недовольства и неуважения между нами всеми, взращивайте в себе ясность и прямоту.

Не нужно преподносить свое бесценное мнение как единственную правду в формате «а кто еще тебе скажет, если не я». Говорю лишь о том, что субъективное мнение, высказанное в уважительной форме и по запросу, может оказаться для человека тем самым шансом для выстраивания адекватной самооценки. Иначе у него даже нет ни единой возможности понять, а что же именно не так и с чем ему нужно работать. Я искренне убеждена, что вежливое я-сообщение с прояснением, что именно тебе не подходит, не способно так сильно ранить человека, как игнорирование и блокирование номеров.

Если уж кто-то так сильно бережет самооценку окружающих, можно освоить формат сэндвича: говорим хорошее, потом плохое, потом опять хорошее.

Придумаем условный пример: я сходила на свидание с мужчиной, который очень шепелявит и неразборчиво говорит. Вот что я могла бы ему сказать: «Ты знаешь, я тебе очень благодарна за свидание, мне очень понравилось, что ты такой воспитанный, милый, образованный… — вставляем качество, которое нам реально понравилось. — Но мне очень тяжело воспринимать на слух твою речь, я не готова дальше продолжать общение. Я уверена, что такой классный, настойчивый, упорный мужчина, как ты, обязательно встретит свое счастье». Разве это звучит обидно или разрушает в ноль мужское самолюбие? Мне так не кажется.

Скорее всего, этот мужчина в курсе, что он шепелявит, но для него было бы важным и полезным узнать, что девушка не будет с ним встречаться именно из-за этого дефекта речи, а не по другим причинам. У него в голове может не быть связки «мне отказывают, потому что я шепелявый». Например, он мог бы укрепиться во мнении, что ему отказали из-за финансовых проблем, учитывая, как много мужчин воспитываются с установкой «девушке нужны только твои деньги». Но для одной девушки финансы — не проблема, а шепелявенье — как раз да.

Все мы для кого-то — вершина адекватности и одновременно с этим абсолютные фрики для других. Для этого и существует «словами через рот» для коммуникации.

Пишу, конечно, из своего опыта. Я бесконечно благодарна мужчинам, которые отказывали мне с объяснением причин. Для меня это признак воспитания и вызывает только уважение.

Мне приводили в целом банальные и понятные причины:

  • «все еще люблю свою бывшую жену»;
  • «много работы, проблемы в жизни, нет времени на отношения»;
  • «слишком самостоятельная, ищу более домашнюю и покладистую»;
  • один раз отказали из-за того, что большая грудь, а мужчина предпочитал другой размер, — тут так вообще низкий поклон, что сказал об этом до, а не после.

Не вижу никакой проблемы, если мужчина честно говорит: «Слушай, я тут не могу в себе разобраться, меня что-то в тебе не устраивает, но я не могу толком понять, что же именно. Но в любом случае я больше не намерен с тобой общаться. Извини, не пиши мне больше, до свидания, всего хорошего».

Не буду врать, что я такая благостная и вся из себя принимающая. Отказы в любом случае вызывают злость или грусть: ты хотела конфетку, а тебе не досталось. Но если отказ озвучен прямо, то чувства проживаются, а обид не остается, жизнь течет дальше своим чередом.

А когда мужчина резко пропадает после нескольких свиданий, которые, на мой взгляд, проходили вполне удачно, остается только недоуменное «ватафак, ну как так-то, неужели так сложно сказать».



Что думаете? Поделитесь своими аргументами:
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0

Поупражняемся.
"У тебя доброе сердце, но жопа размером с жигули, уверен, ты найдешь ценителя."
"Ты красивая, но очень тупая, уверен, ты легко встретишь того, кто тебя полюбит."
Точно так надо?

186

Смузивый, поделитесь контактами той с большой жопой, пожалуйста.

90

Смузивый, именно поэтому в тексте говорится про я-сообщения) Это когда вы говорите не про собеседника, а про себя. Потому что не вам судить, тупая девушка или нет, но вы можете понять, что вам с ней неинтересно, вы ищете девушку с другими интересами и всё такое. И это звучит уже не так обидно. Как и фраза «мне нравятся девушки с другим типом фигуры, и это важно для меня» звучит лучше и даже честнее, чем про жопу с размером с жигули

40

Настя, проблема в том, что верифицировать эти слова нельзя никак. То есть мужчина мог написать то что вы сказали про фигуру, а по факту просто бывшая вернулась и пропал смысл общаться.

11

Сергей, вот, что меня ровно так было)). Свидание прошло хорошо, а тут бывшая вернулась…

1

Смузивый, ой, знала " красивую, но очень тупую". Правда она очень хорошая, как человек была еще. Мужики проходу не давали :)

24

Татьяна, добрая)

3

Татьяна, это как создание персонажа в РПГ: двигаешь ползунок с внешностью вправо – остальное проседает.

2

Смузивый, можно немного иначе:"мне не нравится твоя фигура",нет,лучше так:"мне нравятся женщины с другой фигурой".второй случай:"мне с тобой неинтересно"

2
0

Никогда не понимал, зачем рассказывать все эти "Ты лучший человек, которого я встречал, но у тебя из ушей волосы растут", если тебя не просят. Просто скажи, что не возникло искры - и поехали дальше.

135

Долларбуз, а главное, это скорее всего так и есть. Не возникло искры. Не захотелось. А еще у него волосы из ушей растут)

52

Трепетная, волосы и побрить можно)

3

Александр, а искру-то как зажечь?)
Вообще странная постановка вопроса: обратная связь при неудачном свидании. Если человек привык вести себя определенным образом, имеет определенную внешность - то за пару щелчков это не исправить. Тут или настраиваться на долгую упорную работу или искать любителя или снижать собственную планку требований для потенциального партнера.
А такими вопросами вроде обратной связи стоит, когда КПД удачных свиданий стремиться к нулю. Если их 10 встреч ни одна ничем не закончилась (как минимум второй встречей), то тут да, есть повод задуматься. Особенно, если учесть, что первичный отбор кандидат вроде как прошел, раз встреча в принципе состоялась.

22

Трепетная, надеяться получить такую обратную связь, которую можно конвертировать в четкие действия, крайне наивно. Если вы хотите, чтобы первые свидания чаще имели продолжение в виде второго, то логично слушать тех, у кого как раз первые свидания чаще имеют продолжение в виде второго.

14

Долларбуз, у меня процентов 90% первых свиданий заканчивались просьбой о продолжении. Нужно всего-то быть красивой молодой девчонкой с большой грудью и узкой талией. С обеспеченными родителями, чтобы голодными глазами не сверкать. Одеваться в тренде на момент свидания и меньше говорить, больше слушать. Как интересно мои советы помогли бы объективно несимпатичным и замороченным ровесницам? Похудей? Будь проще и веселей?

33

Трепетная, понятно, что совет "будь проще и веселей" мало чем поможет именно в таком виде. Но если его развернуть, рассмотреть повнимательнее каждый аспект (переписка, вербальное общение, невербальное), может даже на примерах - то это как раз и может помочь.

4

Долларбуз, ой, пусть этим специально обученные люди занимаются. Психологи и прочие. У меня был в молодости неприятный опыт, когда одногруппница попросила вести вместе с ней переписку с потенциальными ухажерами на СЗ. Запрос был - "меня никто не зовет на свидания". Ну с коллективной перепиской её стали звать на свидания. Только на первые. Почему-то. Я же еще и виновата стала. Обычный человек другого не изменит, даже в юном возрасте, когда все в принципе довольно пластичны.

16

Трепетная, я бы предпочёл наоборот, чтобы партнёр больше говорил, а я бы втихаря оценивал бы сказанное и делал нужные мне выводы из наговоренного. Беда в том, что человек сам себе наговорит что угодно - что от ворот поворот, что статью со сроком ))))))

3

Трепетная, а можно пожалуйста вашу фоточку? Исключительно для того, чтобы подчеркнуть правдивость (в коей я совсем не сомневаюсь) ваших замечательных и мудрых слов.
Заранее спасибо от всей души.

3

Ибрагим, 11 летней давности?) Да, были времена..)) Как-нибудь может и размещу.

8

Долларбуз, тут важно понимать еще, что с какой-то обратной связью человек может быть согласен и готов меняться, но так далеко не со всем.
А вообще вспомнился мем

3

Трепетная, да никак не зажечь искру. Она либо есть, либо это не твой человек. Головой можно понимать, что он замечательный, но как друг 🤷🏼‍♀️

9

Трепетная, тут скорее нужен ответ от третьей стороны, которая бы мониторила все свидания, а потом давала бы ревью по итогам каждого с разбором что было хорошо, что плохо, что ни в п., ни в красную армию ))))

7

Трепетная, да, когда искры нет, то и видишь то, что влюбленными глазами не увидел бы, но, в любом случае, заместил через год отношений..

0

Долларбуз, можно и так сказать, почему нет? Главное, не морозиться и не оставлять человека в подвешенном состоянии без четкого понимания того, будете дальше общаться или нет

0
0
Герой

29.11.23, 09:48

Отредактировано

Ну и ерунда... Зачем что-то объяснять, показывать недостатки. Он шепелявит, вас раздражает?
А другая внимания не обратит, и восхитится, что хорошо одет, открыт, заботлив.
А вам, автор, станет легче, когда мужчина намекнет, вежливо, очень вежливо, что вы вообще-то, староватая уже, лишний вес, морщины, много говорите и вообще несëте вздор? Да и одеты откровенно паршиво? Лучше будет, когда в грязь окунут?
Вообще я считаю, что лучше либо просто вежливо уйти с радаров,ничего не объясняя, либо полюбил/полюбила другого человека, так ответить.
Разбираться никто не будет, и добиваться.
Так, поскорбит, что выбрали не его/не еë, и забудет через день.
А снисходительно обозначать недостатки - глупость. Вряд ли сама - английская королева.

116

Ибрагим, вот-вот. Тоже думаю, что если в самом начале отморозиться, то человек поймёт, что просто не понравился или придумает глупую причину для отказа и поверит в неё . Его самооценка не пострадает. А если ему правду сказать, то ещё долго будет думать о том, какой он урод/неинтересный и вообще разговаривать нормально не умеет(это я про шепелявость). С моим то умением себя накручивать, мне правда было бы легче, если бы меня просто проигнорили, чем сказали правду.

14
Герой статьи

29.11.23, 10:08

ах, Ибрагим, из ваших лично уст любое оскорбление звучит комплиментом, от вас стерплю любое... )))

7

Ибрагим, так статья же не про это. Ну камон, тут больше про то, когда несмотря на морщины приглашают девушку снова и снова. И потом вдруг пропадают. И кстати, в статье об этом написано четко

1

Ибрагим, когда ничего не объясняя, это уже не вежливо

0
0

Это вообще никому не нужно.
Вам нужно понравиться конкретному человеку. Спрашивать обратную связь можно, только если вы хотите построить отношения с этим конкретным респондентом.

Допустим, вы получили ОС. В ней респондент отвечает, что не понравилась причёска, стиль одежды, манеры, стиль общения.

И что? Это не значит, что нужно срочно всё менять. Возможно, тому человеку, который действительно вам подходит, как раз это всё в вас понравится.

Я к тому, что у нас нет целевой аудитории, чтобы можно было бы её опросить и стать как стодолларовая купюра, которая всем нравится.

Какие-то общепринятые недостатки можно спросить у близких друзей, этого будет достаточно.

98
0

Да зачем эти объяснения? Не звонит после свидания - значит не понравилась/не понравился. Любой адекватный человек это понимает. А выслушивать, что именно в тебе не понравилось - это по-моему какой-то мазохизм.
Ну уж если попался не совсем понятливый и спрашивает «что не звонишь», ну отвечаешь что-то нейтрально-вежливое, типа «поняла, что не готова сейчас к отношениям». Нормальный человек поймет, что просто не понравился. Причём скорее всего внешне не понравился.Потому что остальное на первом свидании оценить сложно.

81

Максим, одной моей знакомой очень хотелось одного бахатава мужчину.
Но он после нескольких свиданий усердно старался слиться. Говорил ей прямым текстом, мол, я не могу выйти с тобой в свет, не могу познакомить тебя со своими друзьями — ты косноязычная.
Она отправилась на курсы риторики.
Он придумывал ещё и ещё и ещё деликатные отмазки, но она тупо пыталась исправлять в себе всё, что ему в ней не нравилось.
Не понимая, что:
А. Мужик сливается.
Бэ. Мужыку неинтересная твоя личность. Вот чтоб ты не делала.

Зачем эти перекройки себя в угоду людям, которым просто не близок твой внутренний мир и твоя персона?

57

Yaffa, не догнала,так согрелась:возможно,подправила себе косноязычие и еще что нибудь,на радость следующим ухожорам

21
0

Не буду. То, что не нравится мне, понравится другому, я не истина в последней инстанции.
Бывает, что с человеком все ок, но есть поумнее и посимпатичнее, кто тоже позвал на свидание. Какой тут может быть фидбек, кроме «спасибо за проведенное время, удачи в поисках!»

54
0

Раньше честно говорила, в чем причина, что у нас не будет последующих свиданий/отношений. Но обычно в ответ получала только оскорбления от ущемленного самолюбия.

52
0

Причины, которые вы называете честными ("люблю бывшую", "много работы", "у тебя большая грудь и вообще ты слишком хороша для меня") - это же чистой воды та самая красивая ложь, завуалированная под обратную связь. Именно так и говорят люди, когда их приперают к стенке с просьбой обратной связи. Честные причины, как правило, вряд ли могут дать реальную пользу, т.к. редко исправимы и поэтому довольно болезненны (как уже написали в комментах: старая, жирная, низкая, некрасивая, неинтересная, глупая и т.д.)

52
0

Никогда этого не понимала.
Если у человека не заискрило на меня - какая разница, почему? Он, может, и сам не осознает, почему.
У самой не раз так бывало: вроде и интересный мужчина, а не моё, и все. Не искрит.
Простого "спасибо, но нет" более чем достаточно. А все эти объяснения, похожие на оправдания, совершенно не нужны.

51
0

Стало жалко шепелявого парня. И что он должен сделать с такой обратной связью? Побежать к логопеду или, может, на следующем свидании притвориться немым? Правда в том, что то, что не нравится одному, может совсем не заметить другой. А это значит, что обратная связь не имеет никакого смысла. Только если человек прям очень хочет сам узнать причину.

47

”некрасивая — мне нужна девушка, которую мне было бы не стыдно показать рядом с собой на фото в соцсетях”

Мне одному кажется, что просто ”некрасивая”, да даже ”страшная” звучит гораздо лучше и менее обидно, чем такая формулировка? Так культурно обосрать - мое уважение :)

44
0

Проблема подобной обратной связи в том, что вещи, которые могут озвучить довольно часто не касаются вторую сторону и соответственно неисправимы (женат, был женат, работа, не уверен и прочее перечисленное выше), а те которые исправимы озвучивать незнакомому человеку несколько неприлично - у меня конечно нет груди и я может не до конца представляю ощущение от ее наличия, но мне кажется если после свидания пойдут комментарии на тему несоответствия ее размеров желаемому, так и птср заработать можно. И если грудь это вкусовщина, то вот когда начнется про запах, кривые зубы, волосы в ушах, прыщи и прочие прекрасные вещи, что делать? Причем взрослый человек скорее всего это и так знает и ему это и так неприятно, а ему еще каждый незнакомец будет про это рассказывать. Будет ли это правдой? Ну будет. Какой процент человек способен принять эту правду, а не решить, что его оскорбляют, в наш век интернет-снежинок? Ну, околонулевой, полагаю.

Отдельно конечно стоит момент с комментариями в стиле "ты такой классный и мощный, но мне не нравится, что ты не выговариваешь слова". В голове у автора видимо наличие сильных комплиментов нивелирует указание на недостатки, но когда тебе постоянно отказывают рассказывая о том какой ты "классный, но" - первая мысль в том, что тебе врут и ты не классный, а просто НО.

42
0

Ты самый лучший, но ШЕПЕЛЯВИШЬ!!
Вот и живи с этим дальше, это же никак не может тебя ранить, потому что так считаю я

30
0

То, что для одного- недостаток, для другого будет изюминкой. А подчёркивание этого как чего-то отрицательного в обратной связи только самооценку снизит и последующие свидания человека станут ещё горше.

У меня вот, например, своеобразное чувство юмора. Я его обычно на свиданиях фильтровала. А если бы не стала-стопудово нарвалась бы на критику)
А вот с мужем я на первом же свидании выкатила все свои кринжовые шутеечки и клоуничество- и он был в восторге 😁

Кто-то например хрюкает, когда смеётся. Многие кринжанут, а у кого-то любимая бабушка так смеялась и- щёлк- ассоциация позитивна и случился мэтч.

Это нормально- когда вас не выбирают, и вовсе не обязательно слушать- почему. Да просто потому, что существуют десяти тысяч вариантов развития событий.

30

Максим, а что хорошего в тупом партнере,независимо от пола и срока отношений? Это же скучно,стыдно перед другими за тупость,на человека нельзя положиться в любых жизненных ситуациях,риск рождения тупых детей?какие преимущества вы для себя видите?

30

Большой, есть подозрение, что у некоторых это единственная возможность чувствовать себя очень умным :)))

38

Максим, у вас есть опыт счастливой семейной жизни с тупой,не амбициозной женщиной? Или ваша мама была такой и ваш папа был с ней счастлив? Или вы можете быть лидером и чувствовать себя лидером только с тупой женщиной?
Вы сами считаете себя умным,лидером,вы можете рулить собой хотя бы?
А для чего нужна жена,если не для интересного общения и помощи?

29

Nikita, те как я убеждалась в том, что она не очень умная, вас не интересует, тут вы готовы на слово поверить? 🤨

28
0

Знать причину отказа мне, если честно, совсем не интересно. К самокопанию я не склонна, если речь идет от том, что думают обо мне малознакомые люди.
Конечно, согласна, что не надо кидать в черный список, просто ответить что-то нейтральное достаточно, все ж всё понимают.

27
0

Блин, я за словами через рот, но вот я не уверена, что готова всегда и всем говорить причины, почему мне не хочется более общаться с человеком. У меня были случаи, когда при более близком общении меня отталкивало то, что:
- от него неприятно пахло вблизи, в целом, вообще (но мб это мое личное восприятие);
- человек все критиковал, на протяжении всего фильма - от кресел до каждого кадра;
- он оказался сексистом (?), который считал, что женщина должна во всем слушаться мужчину.
Мне не хотелось указывать эти причины и приводить какие-то доводы в доказательство :)

26
0

В 99% причина расставания не шепелявость или неправильный размер груди, а тупо понимаешь что человек не из твоей вселенной. И его в свою не перетащишь, и в его не собираешься лезть.

22

Сообщество