Бесит!
14K

Бесит быть удобным человеком

69

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции

Аватар автора

Алекс

эмоционально раскрылась

Страница автора

Думаю, многим в какой-то момент отношений приходило осознание: ты нужный, потому что удобный.

Моя ситуация проста и в то же время драматична. Я пережила целый букет эмоций — от восторга и трепета до гнева и разочарования.

Есть у меня в окружении человек, с которым мы дружим и общаемся в течение двух с половиной лет. Парень умный, с богатым жизненным опытом. С ним я многое узнала о жизни, научилась видеть людей с разных сторон, но…

Два года назад я была наивной и привязчивой, нуждалась в сильном дружеском плече и в людях, способных поддержать в сложной адаптации. После переезда в другой, более крупный город жизнь перестала быть радужной и спокойной. С героем моей истории мы некоторое время жили в одной квартире в соседних комнатах, и я начала эмоционально раскрываться, чего раньше себе не позволяла.

Стала заботиться о человеке, волноваться за него и проявлять участие к его проблемам. Я начала превращаться из холодной, агрессивной, как говорят, «сильной и независимой» в мягкую искреннюю девушку, способную не романтически любить кого-то.

Проанализировав все события, которые мы пережили, я понимаю, что была этому человеку не нужной, а удобной.

И сделала вот такие выводы:

  • очень тяжело эмоционально вкладываться, не получая хоть мало-мальски равного вложения в ответ;
  • обидно, когда ты находишь время ответить герою истории, разыскать информацию, а у него нет на тебя и пяти минут за неделю;
  • злит, когда понимаешь, что со своими проблемами и тревогами он мог приехать ко мне в гости, даже переночевать и уехать на работу отдохнувшим, а у него нет возможности даже ответить на звонки, когда мне страшно или плохо;
  • эмоционально замораживаешься, когда понимаешь, что очень большое количество ресурсов и жизненных сил потратила не туда и не на того.

Решить эту проблему мое окружение предложило одним способом — выбросить человека из жизни, как бы ни было жалко и тяжело.

Сам герой истории в одном из последних сообщений написал, что мы либо разбегаемся, либо пробуем наладить коммуникацию. А как ее наладить, если ты просил позвонить, а сам не брал трубку после трех звонков в разное время и не перезвонил ни в этот вечер, ни на следующий день?

При этом парень очень хорошо владеет основами коммуникации, умеет избегать конфликтов, а проблемы в общении у него по какой-то причине только со мной. Почему? Может, потому что я очень устала бороться за то, чтобы просто поговорить? Меня не учили навязчиво названивать по десять раз подряд, чтобы вырвать человека из потока дел. Не то воспитание.

У меня есть знакомые, которые отвечают с опозданием, но даже среди кучи задач у них есть время на себя, личную жизнь, отдых и друзей. Я знаю, что они заняты, я уважаю их загруженность и право на молчание, но почему даже у них есть возможность найти пять минут в день на обмен парой слов, а у героя истории — нет?

Это бесит. Это грустно и обидно. Это дало опыт, которому я и рада, и не рада одновременно. Цените себя, ладно? Не позволяйте другим сделать из себя удобную подушку.


Редакция
Чем вы жертвуете ради общения с друзьями?
Комментарии проходят модерацию по правилам журнала
Загрузка
0
Герой

Знаю, банальщина, но: этот человек создал ситуацию, в которой вы что-то про себя поняли. Поняли, что подходит, что не подходит. Скажите спасибо и отпустите. В следующий раз вы на подобное поведение со стороны человека потратите меньше времени и сил. Он, наверное, запомнит ситуацию по-своему или попытается вас прогнуть обратно, но у вас жизнь не на то, чтобы ему что-то объяснять

49
Автор поста

NotNow, он запомнит ситуацию так, что я всё тот же проблемный, не умеющий общаться, человек, донимающий попытками в чём-то разобраться, хотя это вполне здоровое и правильное желание, если в отношениях какие-то недомолвки и смутные моменты. То, что научил на первых стадиях видеть попытки манипуляций и потребительства, - да, за то спасибо. В остальном сложности возникли уже через полгода после начала общения, и почему я не доверилась своим снам, чувствам, маме, не понимаю. Зачем на это потребовалось ещё два года.

8
Герой

Катарина, человеку, с которым хорошо общаешься, выдаётся кредит доверия, которого он, возможно, не заслуживает, но сам факт выдачи довольно логичен. Тем более, что на собственной харизме и на чужом сочувствии ещё и не такое возможно

12
Автор поста

NotNow, харизма, внешность, навыки коммуникации за счёт психологического образования. Что называется, почувствуй себя марионеткой. Кредит доверия был огромным, и я как банк, который до последнего пытался что-то стрясти с безнадёжного клиента, прежде чем подать в суд.

3
Герой

Саша, позволю себе высказаться с высоты прожитых лет и ситуаций, включая работу с психотерапевтом по весьма схожей ситуации.
НЕ НУЖНО пытаться что-либо "стрясти с безнадёжного клиента", как бы это ни было непросто. Нужно сесть и принять, что там - рыбы нет. Золотой совет моего терапевта заключался в том, чтобы уменьшить значимость человека в своей жизни, перевести его в категорию "приятелей", как пишет Йог ниже, и общаться с ним на уровне вовлеченности приятельства (примерно как соседи по подъезду). Ну и поблагодарить за опыт, безусловно. Прежде чем человек найдёт опору в себе, шишек много набивается. Обнимаю.

27
Герой
Отредактировано

Toria, плюсую. Буквально первая моя сессия с психотерапевтом была посвящена похожей проблеме в отношениях с человеком, которого я тогда считала другом. Понимаю, что возможно мой опыт не совсем релевантен и многим людям нужно долго понижать приоритет человека, которого они считают важным, но лично мне хватило одной фразы от психотерапевта "а вы уверены, что этот человек - ваш друг?". Меньше чем за неделю после этой сессии я перестала считать этого человека другом, и теперь считаю его своим знакомым. Сейчас мы общается вообще без каких-либо конфликтов.

8
Автор поста

Александра, о, этот вопрос мне задали соседи по квартире. Отрезвляет немного в моменте.

2
Герой
Отредактировано

Toria, плюсую. Обычно это называется 'не пытайтесь из апельсина выжать томатный сок'. Люди нужны совершенно не для того, чтобы из них вытрясать любовь, доверие и общение - если они вам их сами не дают, значит в них этого нет, и точка. Воспитывают до тех пор, пока спит поперек кровати, дальше это уже сложившийся человек, которого пытаться подстроить под свои понимания о жизни просто глупо.

3
0
Герой

Ой, я тоже по молодости также рефлексировала))) К 30 прошло. Если замечаю тенденцию, что общение приносит мне негатив (даже если человек ничего плохого не сделал, а просто его слишком много, и у меня это забирает энергию, и уж тем более если от общения я чувствую себя виноватой/обиженной или еще там как-то) - до свидания. Людей кругом много, друзей найти не проблема, зачем держаться за то, что портит жизнь. Мне так-то и родственников хватает, чтобы мотать мои нервы.

36
Автор поста

Любовь, однажды я тоже так научусь просто уходить от людей сразу, как становится некомфортно, и не получается это как-то решить

4

Любовь, возьму на вооружение)

1
0

Я стараюсь не жертвовать ничем ради общения с друзьями. Ценить и уважать прежде всего себя - очень важный скилл

27
Автор поста

Nadya.Khudyakova, это правда

0
0
Герой

Возможно, вы перегибали со своей «не романтической» любовью, а парень не хотел давать вам повод думать, что между вами есть романтические отношения.
Вы когда-нибудь обсуждали с ним, как он видит ваши отношения?
Если честно, я бы тоже морозилась от чересчур заботливого мужчины, если бы не была уверена, что его забота имеет только нейтральный, дружеский характер. Самое неудобное это дать человеку надежду, даже не специально, а потом обламывать.
И да, сильная и независимая это сильная и независимая А холодная и агрессивная это холодная и агрессивная. Зачем принижать сильных и независимых женщин?

20

Maey, он на ее звонки уже забивает, заставляет себя из вежливости иногда перезванивать, а Вы ей предлагаете найти его, видимо, связать, и заставить поговорить об их "отношениях" ;)))

1
Герой

Мария, нет, я лишь хочу уточнить, все ли участники были в курсе своих ролей. А то мы видим ситуацию только с одной стороны.

0
Герой
Отредактировано

Maey, тут уже лишним было бы что-то уточнять вообще. Уточнять можно, когда дверь с той стороны хотя бы приоткрыта, а человек закрыл ее совсем - заметьте, это она поставила жирную точку и "вычеркнула" его из своей жизни, а человек, наверное, просто порадовался отсутствию назойливых звонков. Щас выдохнет, да еще, чего доброго, решит, что это было с его стороны невежливо, и что-нить нейтрально-светское напишет автору, так ей бы тогда в него, дай боже, не вцепиться руками и ногами. А то тут, видимо, только дай предлог.

1
Автор поста
Отредактировано

Maey, я задавала вопросы. Во-первых, нужна ли ему моя забота. Во-вторых, нормально ли то, что я отношусь к нему почти как к брату. Мы обсуждали это, однако и сам человек был вообще не склонен что-либо обговаривать. Часто он уходил от разговоров, и я устала от этой горы недопонимания. На вопросы он отвечал "да". То есть, был согласен на такие близкие дружеские отношения.

0
0
Герой

Да все очень просто: он занимал важное место в вашей жизни, а вы в его - нет. Это не плохо и не хорошо, по сути он в этом даже не виноват: вы предлагали помощь, заботу и поддержку, он не дурак чтобы от нее отказываться. Он вам ее, как я поняла, никогда и не предлагал. Вывод - ищите того, кто будет в первую очередь предлагать что-то вам, а не охотно брать, даже не пытаясь предложить ничего взамен.

15

user2725212, какой смысл кого-то винить вообще? Тем более направлять это на себя.

12
0
Герой

Я не вижу ничего плохого в том, чтобы быть "удобным": главное тут - рационально понимать, зачем это нужно и что тебе лично дает.

12
Автор поста

Энтони, по-вашему, рассказывать нужно только о катастрофах вселенского масштаба? Для меня это было важным. Я рассказала, люди откликнулись, многие попадали в похожие ситуации.

11
0
Герой

Ценить себя не так просто, если не умеешь
Советую к психологу, по описанию у вас серьезная степень жертвенности ради человека, который вами пользуется

10
Автор поста

more, я бы сказала, что не жертвенности, а зависимости, потому что в жизни впервые появился сильный, умный, понимающий человек, за которого я морально крепко зацепилась. Сказалась нехватка таких людей в важный период взросления, и да, соглашусь, что в этом случае не будет лишним курс общения с психотерапевтом.

12
Герой

Саша, какой же он понимающий, судя по описанию - как раз наоборот)

5
Автор поста

Любовь, в первые месяцы знакомства всё было прекрасно, поэтому я недостатков не видела вообще.

1
Герой

Катарина, в некоторых городах есть бесплатные группы 12 шагов, попробуйте поискать. я такую посещала, эффективная система. даже если начать с неё, не обязательно идти до конца
а потом, или сразу группу можно комбинировать с личной терапией

1
Герой
Отредактировано

Саша, большой удачи Вам и пусть все сложится в голове правильным образом

0
Автор поста

Nadya.Khudyakova, спасибо :)

0
0

Невзаимные отношения - без равноценного обмена эмоциями, ресурсами, держатся на терпении того, кто даёт в этих отношениях больше. Терпение заканчивается, а остаётся разочарование, ощущение, что тобой пользовались, и заниженная самооценка.

6
0

У меня всю жизнь было и будет так - общение нужно только мне. И ответить тут нечем. И знакомые, и друзья обоих полов никогда, как я говорю, "даже поход за кефиром не отложат" ради встречи или какого-то взаимного хотя бы (не говорю о моем одностороннем) удобства, тогда как я выбиваюсь обычно из шкуры вон, понимая, что это никому не нужно. С годами все усугубляется, и все большую цену приходится платить за все меньшую иллюзию общения. Ну дак рынок есть рынок, чем удивляться тут, а что "обидно - да", мои проблемы.

5
Отредактировано

Ой, нет, пусть так не будет, пусть сложится по-другому, исправится, найдутся и люди, и поддерживающая среда вместо этих, что «за кефиром»)

3
0
Сообщник

Возможно,что этот друг не оправдал ваших ожиданий. Вы для него не стали настолько важным ,как он стал для вас.
Как говорил мне психолог- ваши ожидания , они только ваши!
Поменяйте к этой проблеме отношение и она не будет больше проблемой. Все в голове.

5

TheHricko, а что не посоветовали стать богатым и здоровым вместо бедным и больным?

5
0

Узнаю себя после переезда в Москву из Барнаула. Тоже очаровывался людьми, пытался заинтересовать в общении, чем мог. А мог первое время разве что только своим временем и вниманием.

Вы правильно пишите, что получили нужный опыт. И хорошо, что только в отношениях соседей по квартире. А с человеком я бы остался в приятельских отношениях, но общался только по его инициативе и если самому будет хотеться в моменте. Но это требует полной независимости от него.

4
Автор поста

йог, зачем мне сохранять эти отношения? Если не получается ни договориться, ни подстроиться, я общаться просто не буду. И что значит "если ему самому будет хотеться"? Может, это мне должно хотеться, а не ему? Он мной и так хорошо попользовался, зачем я должна давать ему новые возможности для манипуляций?

5
Герой
Отредактировано

Саша, я написал «если самому будет хотеться в моменте», то есть мне самому будет хотеться с ним общаться. Постарался бы разойтись по–человечески, чтобы оставить возможность для общения. (Хотя далеко не всегда у меня это получалось на практике.)

1
Автор поста

йог, а, я неправильно прочитала. Извините :)

2
0

У меня по молодости тоже так было. Как котенок липла ко всем, кто хоть немного внимания проявлял. Конечно, все это из детства. Потом со временем это прошло. Сейчас скорее я решаю продолжится общение или нет, если дело не касается работы. Научилась ценить себя и свое время.
Дело в том, что вы изначально навязали свои услуги бесплатной няньки, хотя человек (возможно) не просил. Он же не знал, что бесплатное - не бесплатное на самом деле, и вы ждали отдачи. Во-первых, раз вы сами подарили, он не обязан вам ничем. Во-вторых, возможно, его такому не учили, вот он и не знает про простую человеческую благодарность. А может просто вы в его глазах такого не заслужили. Всякое в жизни бывает. Все люди разные и имеют разные представления о жизни, об общении.
Самое важное, что нужно понять - что никто кроме вас самих ценить и любить вас не будет. К сожалению, даже мама, папа, брат, сват, бабушка и тд. Только вы сами. Когда вы дойдете до этой истины, общение с людьми станет проще.

3
0
Герой

Психологический абъюз в классическом исполнении.
Скажите "спасибо" за эту прививку и идите дальше.
Главное, простить саму себя и оставить все в прошлом.

2
0

Нет времени на «жертвоприношение» тем паче друзьям. Могу помочь - помогу. Но сама леи двадцать ни от кого не жду НИЧЕГО. Рассчитываю на себя и свои силы: мне от этого приятно и удобно. Живу так с университетской поры. В чужой стране живу 15 лет, и опять же холю и лелею только свои силы и возможности: это даёт свободу и уверенность всегда и везде.

2
Автор поста

TheHricko, простое, но для начала нужно научиться видеть эту грань, когда становишься для кого-то удобным. Иногда это делается так искусно, что теряешь немало времени на понимание.

1
Автор поста

TheHricko, и быть внимательнее к тому, что подсказывает подсознание :) Предпосылок было очень много, но научиться их принимать - навык очень высокого уровня

1
Герой

Катарина, Путь понимания людей и их намерений - сложный путь. Однозначно надо заканчивать общение с негативными людьми, они отравляют душу и сознание

3
Автор поста

user2725212, а здесь как раз пример того, как читатель не может встать на обе стороны ситуации. Не все родились с прекрасным пониманием других людей, а мой бывший друг - опытный психолог, и обвести вокруг пальца наивную приезжую девочку ему - раз плюнуть.

1
0

Вы еще молоды и очень наивны, без обид
Вас парят вещи, о которых после 35 лет ты даже не думаешь - ты уже интуитивно это все знаешь. В жизни ждёт гораздо больше всяких других разочарований, над которыми стоит париться…

1
Сообщник

MavRiZ, это называется жизненный опыт. Его приобрести можно только наступая на грабли.

1
0

Так это не быть удобной - это навязываться человеку, автор. Нет ничего плохого в том, чтобы быть "удобной" с равноправным партнером - всегда быть готовой помочь в любой ситуации и знать, что тебе помогут в ответ. А то, что делали Вы - это навязывались человеку, которого от Вас уже воротить начало, но он был слишком вежлив, чтобы просто послать. Не бывает у Вас такого, что чувствуешь себя опустошенным после разговора с кем-то? Вот он так себя и чувствовал, поэтому и не брал трубку, пока Вы названивали. Обычно люди звонят 1 раз и ждут, когда им перезвонят, а не навязываются.

1
0

Столько маркеров вам дали даже соседи, видя со стороны безобразие такое, я со своим мужем тоже из за соседей поняла что это не просто человек, а мой человек, он помогал мне овладеть новой машиной, я только права купила, чтобы не случилось беды, попросила быть просто рядом как инструктора, управдом сказала, обрати внимание, рядом с тобой настоящий мужчина! Я ему в шутку это повторила и он заявил о серьезности намерений. Уже 10лет мы вместе, права мне так и не потребовались больше с тех пор.

1
0

Во всей этой философии вижу жалость к себе. Ну всё, пора забыть и переключиться.

0

Сообщество