Как социализироваться в большом городе?

Вопрос читателя
128
Как социализироваться в большом городе?

Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.

Аватар автора

Kontuki

в поиске единомышленников

Страница автора

Я задаю самый странный вопрос, потому что принято считать так: чем крупнее город, тем больше возможностей он дает для знакомств и развлечений. Но не для каждого.

В последние пять лет после школы моя жизнь стала стремительно набирать рутинный темп, пока я не попал в треугольник «работа — дом — учеба». Сейчас, к окончанию вуза, я понимаю, что, кроме формальных знакомств, у меня не осталось ненавязчивого человеческого общения. Для кого-то естественно само пребывание в драйве, например в клубах или барах, но я давно решил, что эти места не для меня и «своих» людей я там не найду.

Конечно, хорошая работа — это, возможно, главная часть жизни молодого человека. Но при этом я замечаю, как теряю другую, не менее значимую часть, так как время молодости проходит. С возрастом же проблем меньше не становится — наоборот, они прибавляются, — и если я не буду действовать сейчас, то вряд ли начну когда-нибудь.

И дело не в том, что я стеснительный и не могу поговорить, — это было бы слишком просто. Мои социальные навыки вполне нормальные, но беспокоит иное: с одной стороны, знакомиться со всеми подряд не нужно и утомительно, с другой — замыкаться в себе и работе тоже не вариант для хорошей жизни.

Давайте соберем полезные советы и истории, которые помогут завести знакомства не только в рабочей среде, но и в личной жизни.

РедакцияРасскажите, как вы расширяете круг общения:
  • KontukiВован, избитая тема, ахах, но возможно рабочий вариант. Хотя бы научусь танцевать)9
  • Эрдэм Цыбеновспортивные секции: бокс, футбол, волейбол. Кружки по интересам: волонтерство в приютах для детей, стариков или животных9
  • Наталья БерезовскаяГлеб, попробуйте социальные танцы — сальса, бачата, буги-вуги) Они просты в освоении и для них нужна партнерша, которую можно найти в той же школе танцев на занятиях, куда пришли такие же новички, как и вы. Это хобби прямо создано для новых знакомств) А в каком вы городе?8
  • Maria MarriaЯзыковые курсы - и для карьеры полезно, и для души )) потом можно, к приперу, позвать одногруппников в барчик или в кино на английском/итальянском/корейском..., так и задружитесь - )15
  • Влад БеляковЯ для себя выбрал: 1) настолки (нашёл в ВК группу); 2) книжные клубы; 3) разнообразные бесплатные мероприятия (лекции, концерты, мастер-классы).36
  • Андрей ВласевскийВован, тоже думал про это. Читал кстати, что в СССР в 60е большинство знакомств, которые привели к женитьбе были сделаны на танцах)9
  • Анастасия РониДа через хобби, общие интересы легче всего завести знакомства. Лучшие подруги у меня появились через общение на интернет форуме, но это было давно, возможно сейчас не так актуально. Ещё классные знакомства были через выезды - горнолыжная школа, тур. походы, велосипедные выезды.12
  • KontukiDon, спасибо за комментарий14
  • Merkawas10 лет назад завела собаку и отправилась в клуб дрессировки. С тех пор у меня уже две собаки и около 20 постоянных коллег, с которыми и праздники вместе справляем, и на субботник собираемся, и каждые выходные работаем со своими питомцами.16
  • ivan petrovВлад, настолки поддержу!8
  • ivan petrov1) если вы задрот, как я - чгк, очень интегрированное сообщество в любом городе 2) если вы любите тусоваться - общага (или коливинг) - куча новых знакомств 3) если вы спортсмен - купите велик, почти в каждом городе огромная велотусовка и велопробеги регулярные п.с. вариант для извращенцев - сообщество сапбордеров ) 4) ну и да, настолки8
  • Наталья КалининаКрепкая дружба завязывается в турпоходах и альплагерях. Там, во-первых, сразу видны личные качества человека, во-вторых, вы совместно решаете общие проблемы (быт, трудности дороги, опасные ситуации). У вас появляется опыт товарищества, взаимовыручки и общежития, вы совместно переживаете многие положительные (и отрицательные) эмоции. К концу похода большинство ранее неизвестных людей становятся вам как родные. Всё это отличный фундамент для развития будущей крепкой дружбы уже «на равнине».13
  • IharДумаешь сейчас то уж почитаю историй, а тут настолки, книги, а где же секс, наркотики и рок-н-ролл?8
  • Павел МилашевскийПривет! Самый очевидный совет: новые знакомства стоит искать там, где специально собирается много людей. Теперь сузим область интереса до твоих собственных. Умеешь в спорт? Открой выдачу спортивных секций, запишись на занятия. Любишь рассматривать искусство и искать там смыслы? Конечно же, выставки. Идея в том, чтобы оказаться в окружении того, что тебе *на самом деле* нравится, а не только ради знакомств. Бары – универсально. Пить алкоголь вовсе необязательно. Любой бармен сможет приготовить тебе безалкогольную версию коктейля. Обычно, люди которые ищут знакомства садятся за барную стойку. Они без компании, ты узнаешь их по скучающему взгляду или наоборот по оживленно бегающим глазам. Как заговорить: Когда мы видим другого человека, наше сознание без нас очень быстро решает задачу – свой или чужой, бей или беги. То что называется «смолл ток», помогает нам пробиться через этот барьер. Я бы советовал начать не с приветствия и представления, а с контекстного комментария. Вдруг ты заметишь, на что смотрит человек и сможешь это как то забавно прокомментировать. Или вдруг он будет говорить с барменом, кто-то из них затупит, а ты сможешь ввинтить остроумный отыгрыш. Ещё мой опыт показывает, что люди обычно хотят тянуться к чему то яркому, теплому, нежели к мрачному и загадочному. Знакомься с барменом! Воспринимай его не как администрацию, а как человека, который стоит по другую сторону. Он быстро разговорит тебя и нащупает твой нерв. Тему, о которой ты можешь с упоением рассказывать) И вот эти твои горящие глаза, твою жестикуляцию, её по любому будет видно всей барной стойке. И кто-то захочет погреться рядом с этой энергией) Удачи!19
  • Филипп КругликовВсё написанное выше - ерунда. Ничего этого не поможет, если у вас нет коммуникабельности в широком смысле этого слова + хорошие социальные навыки. Если у вас проблемы с поиском новых знакомств - никакие «секции и клубы по интересам» вам даже близко не помогут, в лучшем случае это окажется приятным времяпрепровождением. По моим наблюдениям и опыту новые нормальные(то есть постоянные) знакомства находятся через друзей/друзей друзей, реже через жилищное соседство(речь не об совместной аренде), ещё через диаспоры(если речь про заграницу). Вообще, социальные навыки - наверное самый полезный навык по жизни, на основе его будет строиться вообще весь фундамент по жизни. И из-за этого же он самый тяжелоприобретаемый, если в детстве не было заложена хорошая база. Недостаточно сходить в «клуб дрессировки собак» или «школу танцев» как тут написали выше, это все полная ерунда если вы не умеете общаться и от вас не исходят «позитивные вибрации»(не люблю это словосочетание, но как есть), если у вас низкая «субъективная значимость»(до объективной ещё очень далеко) - вы никому нафиг не будете нужны. Тема очень обширная, люди целые книги посвящают этой теме. Если у человека изначально проблемы с поиском знакомств - то ему не кружки по интересам надо искать, а работать прежде всего над самим собой(над имиджем, над работой, над общением, экономикой, порядком, любовью и тд). Это тоже не тема даже для большой статьи, могу только порекомендовать что почитать.57
  • Tom RiddleФилипп, написали так много и так удручающе, а что почитать не добавили, надеюсь это не Карнеги :). В целом похоже на правду, может быть так, что все сферы жизни в порядке (работа, финансы, личная жизнь), но независимо от условий жизни налаживать качественные связи с людьми удается крайне редко.5
  • AlenaStribog FTom, подпишусь под вопросом и +1 к надежде, что это не Карнеги. Я похожа на автора статьи в части приобретения новых социальных связей. И хотя у меня есть муж, братья, сестры и друзья (которые из детства), все же не хватает качественного общения с новыми людьми, близкими по духу. И я согласна, что можно много куда ходить, но результата это не принесет. Поход закончится, вы вернетесь домой и даже не узнаете, что ваши новые походные знакомые продолжили общение, но уже без вас)12
  • AlenaStribog FФилипп, наверное, если не понимаешь какое-то очень распространенное разговорное выражение, то стоит просто загуглить его, а не давать странных советов с элементами сарказма?)21
  • Willow RosenbergЯ в целом с вами согласна, все эти клубы по интересам - те же настолки/танцы/походы, эт по сути тот же социум - дружба завязывается как и во всех кругах (школе/универе/работе) - ты либо кому-то интересен/идет "вайб" (и тебе кто-то интересен), либо нет. Но... Все же когда человек переезжает в новый город после 30 лет при отсутствии семьи - этот вопрос возникает почти всегда. С кем общаться? Поэтому на мой взгляд если "внедряться" в 10 разных компаний, то шансы встретить "своих" все же повышаются. Посоветуйте книги, если знаете, я бы почитала)) только не о всяких манипулятивных техниках типа нлп, пч эт тоже ерунда. По моим наблюдениям 90% людей просто поверхностно общаются (без потребности близкой дружбы) и просто после 30 лет имеют семью - партнера/детей, на которых уходит 95% времени. Пч опять же - семья - это всегда работа (дружба - это тоже работа), а не просто течение в плоскости "комфортно/не комфортно". Поэтому прикладывать усилия еще и к дружбе не у всех хватает мотивации.39
  • фывфывФилипп, Абсолютно согласен. В течение полугода ходил на скалолазание, занимался с тренером лично - ни с кем на скалодроме не познакомился, да даже словом не перемолвился. С тренером вне скалодрома тоже не общался. Понимаю, что это не повсеместная проблема, но советы уровня "запишись в кружок и найдешь друзей" - звучат просто смешно.24
  • фывфывПавел, Хороший комментарий, но как быть тем, кто не сможет заговорить с незнакомцем?9
  • Willow RosenbergФилипп, знаю этот блог. Ну такое...)))9
  • Павел Милашевскийфывфыв, Хороший способ научиться чему то, это пробовать.10
  • фывфывПавел, Пробовал, к дальнейшему диалогу и тем более к дружбе это не привело.6
  • Лана СчастливаяФилипп, простите, но эти блоги это помойка токсичного автора.15
  • МаргаритаSinister, откройте форточку и несите брют в бокалах, пожалуйста!10
  • Лерка-ТарелкаВарианты мест, где можно встретить своих людей, уже накидали в большом количестве. От себя добавлю, что над любыми отношениями (дружескими или романтическими) нужно работать. Дружба и близкие отношения не появятся сами собой из простых прохладных знакомств. Нужно проявлять инициативу, предлагать провести время вместе. Старайтесь искренне узнать любого человека, с которым разговариваете, почитайте про приемы активного слушания. Нужна проактивность. Для примера - училась со мной в школе в далеком северном городе одна девочка. Мы в школе практически не общались, в университете были в разных городах и вообще потеряли связь, и вот спустя 10 лет с выпуска мы живем в одном городе - в Москве. У меня тут не было знакомых совсем. Я написала ей пару раз, комментировала ее фотографии. Интересовалась ее жизнью и профессией. Слово за слово в директе - договорились прогуляться. Теперь скидываем друг другу интересные места Москвы, куда могли бы сходить вместе, и регулярно общаемся. Для каждого интереса может быть свой "друг". В футбол ездите играть с одним товарищем, на лыжах кататься - с другой компанией, обсудить новый сезон "Лучше звоните Солу" можно с коллегой из соседнего отдела. Когда я задумываюсь, что вот прямо сейчас ни с кем не общаюсь, а мне бы хотелось, открываю список контактов и ищу, к кому бы пристать, кого бы куда позвать :) Знакомиться со всеми подряд действительно не нужно и утомительно, попробуйте "проработать" те контакты, которые есть у вас уже сейчас :)28
  • Денис СухоруковФилипп, порекомендуйте пож0
  • santeyxxx .Интересно...эти проблемы связаны как то с возрастом? У меня где то до 23 лет и знакомых и друзей было море. Начиная от моей компании в 5-10 человек и заканчивая друзьями в студенческие годы (как ни странно в школе у меня был только один друг и то за её пределами мы даже не общались). В 23 (после окончания института) у меня мало того, что новых друзей не появилось, но даже со старыми перестал постепенно общаться. С людьми хватает общения на работе. А в личной жизни уже давно никто не нужен. Сейчас в 35 за пределами работы весь мой круг общения это моя семья и мне никто не нужен. Наоборот я отдыхаю от людей. Про социальные навыки тут даже речи не идет. Я просто не хочу.29
  • Не ОнФилипп, а я не соглашусь. Вот я именно такой: мне сложно заводить новые знакомства, общаться с незнакомыми и все такое. И я как раз переехал на учебу в более крупный город. Большинство моих знакомств были связаны с музыкантами (т.к сам начал учиться играть на инструменте, а одному скучно, начинаешь искать компании). Это как раз вот именно как кружки по интересам. Ищешь группу или музыканта в свою банду, ну там хочешь не хочешь будешь встречаться с незнакомыми. А так как есть общие точки соприкосновения, то уже вроде не так тяжело. Хотя мне и сейчас сложно общаться с незнакомыми. Но если это музыканты, то можно быстро найти общий язык. Да вообще если есть общие схожие увлечения.8
  • Не ОнФилипп, когда только начал пользоваться интернетом, активно сидел на форуме, где мы встречались вне форума, со многими людьми из тех юзеров я общаюсь до сих пор в реале.7
  • ТучаSoFar, мне вчера рассказали историю про девушку, которая сама хотела платить за двоих и категорически отказывалась делить чек пополам! Так что вы не отчаивайтесь, там сидят совершенно разные люди🤣7
  • Pony-popony 🦄Валерия, лучше звоните солу!!! Да!!3
  • Влад БеляковФилипп, не соглашусь с Вами. Чтобы человеку приобрести навыки коммуникации с другими людьми надо как раз ходить в места где есть люди и общаться к этим людьми. И заниматься любимым делом. А ещё лучше, когда это всё вместе в одном месте. Можно сходить, в конечном счёте, к нормальному психологу проработать свои проблемы, которые мешают общению. Не бывает так чтобы человек отпугивал 100% людей, люди близкие по духу рано или поздно находятся. Я сам к таким необщительным людям подхожу на различных мероприятиях - чаще всего оказываются замечательными людьми. В голову приходит такая аналогия: чтобы научиться ловить рыбу - недостаточно купить удочку/сапоги/куртку/лодку, перечитать все книги о рыбалке. Нужно идти и ловить рыбу. Сначала будет получаться плохо, но с каждой попыткой будет получаться чуть лучше.13
  • Тигра ПодковернаяФилипп, согласна. Типичный совет -- найди общее с кем-то дело, особенно тяготы сближают. Была я в тех турпоходах и на танцах, а толку никакого) Допускаю, что эти активности помогают увеличить охват потенциальных приятелей, но если ты не можешь этот охват конвертировать в контакты, то смысл?4
  • Не ОнФилипп, противорвотное и в путь)14
  • Не ОнВлад, в походы ходят все - там слишком разные люди попадаются, поэтому сложно. Надо что то поуже искать2
  • miss LeoВсегда удивляюсь в каких разных мирах мы живем ))) Для меня все эти натужные поиски "неформального" общения выглядят какими-то надуманными проблемами. Зачем искать общение ради общения, в чем смысл??? Мне кажется, что всё общение строится вокруг деятельности которая прежде всего интересна вам самим. Вы чем-то интересуетесь и увлечены и "само собой", естественным образом вы встречаете единомышленников, с которыми вы на одной волне. Что здесь сложного? Но если вы не любите танцевать или играть или собак или что угодно - зачем вам эти кружки по интересам, если вас не впирает?? Чтобы просто поболтать с какими-то левыми людьми "ни о чем"?? Божечки, подсядьте просто к кому-нибудь в трамвае да поболтайте, в чем проблема? )))) На общение на самом деле уходит столько внутреннего ресурса, что важным мне кажется выбрать самых главных близких людей - с ними и поддерживать связь, а всё это ненавязчивое общение просто убивает драгоценное время жизни.14
  • miss LeoВалерия, полностью согласна с вами, хорошо написали. Тоже считаю, что общение как самоцель так себе идея, а вот когда хочешь чего-то конкретного (погулять или поплясать) всегда можно человека из окружения, который с радостью с тобой это разделит.4
  • Мразь ЗвёздочкаФилипп, не смешите. А если человек на новом месте, и у него нет пока друзей и друзей друзей, простынёй накрыться и ползти? Сходить в клуб дрессировки собак -- это первый шаг. Но про работу над собой согласна. Важно быть интересным для себя.5
  • Nika lambertnr_, ахахаххаха Спасибо, посмеялась ) Называние какой то категории людей «адекватной» само по себе не является параметром адекватности ) В очереди в ветклиниках всегда замечаю: кто с кошками, позитивно реагируют на всех животных, собачники- только на других собак )7
  • Филипп КругликовМразь, лечить нужно не следствие , а причину. В Клуб дрессировки собак ходят не для знакомств, а для того чтобы научиться дрессировать собаку. Понимаете к чему я клоню?2
  • Мразь ЗвёздочкаНет, ну очевидно, лучше практиковаться дома с зеркалом.3
  • Влад БеляковПавел, согласен что это хороший способ. Но мой опыт пока не сильно удачный) Я в бары один ходил за свою жизнь 2 раза. В первый раз бармены и посетители какие-то были неразговорчивые - общались как большинство девушек с тиндера (односложными фразами). При почти пустом зале. Во второй раз у барной стойки пообщался только с одним бухим чилийцем и его переводчиком. Узнал много нового про эту страну, чилиец уговорил бармена даже включить интересную музыку. Интересно было бы узнать нормальные заведения в Москве, особенно где пиво не разбавляют до уровня подкрашенной водички)2
  • Павел МилашевскийВлад, когда жил в Москве, то пивной бар "Волчья стая" (да, это отсылка к Мальчишнику в Вегасе) был клевым. На мой взгляд, заведения становятся полноценно клевыми как раз за счет людей: администрации и гостей. В мегаполисах это переменные штуки. Бармены меняются, ты пресыщаешься и хочешь чего-то нового. Не знаю как сейчас в Стае. А если не пиво, то "Петров и Васечка". Они недавно переехали из подвальчика и теперь у них есть: – здоровенная барная стойка; – мозаика коня; – отдельная комната с дизайном интерьера из советских 80-ых.1
  • MalincheКак человек, который 3 раза переезжал в места, где не было ни одной знакомой души, скажу: чувство собственного достоинства+внимание к другим+инициатива = новые друзья. Выглядит это так: 1. не заигрываем и не навязываемся 2. говорим с людьми о них самих. Люди это обожают. 3. придумываем активности и зовём поучаствовать. Кого и где? Да везде и тех, кто понравился.8
  • SedmikraskaВлад, а я книжные клубы) и качественное общение, и друзья есть из этого источника.6
  • ВеленаФилипп, "Вообще, социальные навыки - наверное самый полезный навык по жизни, на основе его будет строиться вообще весь фундамент по жизни." Совершенно верно.0
  • Сергей СтаровойтовФилипп, помимо блога, который вы ниже упомянули, еще можете что-то порекомендовать? Проблема уж очень животрепещущая для меня, было бы интересно почитать разные взгляды.0
  • Сергей Старовойтовsanteyxxx, любопытно стало, а у вашего партнера похожая ситуация в плане круга общения?0