Письмо психологу: я каждый день борюсь с чувством одиночества

У меня была школьная подруга. У нее есть дочь 5-ти лет. С самого рождения у нее началась депрессия и до сих пор она в сложном эмоциональном состоянии и каждый раз при общении у нее всегда что-то плохо и нет ничего позитивного в жизни, кроме походов по магазинам. По ее словам — работа сложная (правда сложная, она менеджер в салоне интернет-провайдера), муж и ребенок не так себя ведут как она ожидает, а будущее — не определено. Ей помогает мама с ребенком. Ходит к психологу и по ее словам часто плачет (мне очень ее жаль).

У меня тоже есть ребенок — сын 1 год и 9 месяцев. Мне помогают моя мама и свекровь и муж. Я пытаюсь работать по 1-2 часа в день — поддерживаю и разрабатываю функционал для одной срм-системы. У самой долгов тоже выше крыши (8!), которые взяла после рождения ребенка, так как была в диком стрессе и еще атопический дерматит у ребенка, который требовал вложения денег. Также у малыша была очень большая кефалогематома из-за сильного давления на живот главврачом, потом мама меня очень сильно вывела из равновесия тем что дескать я безответственная, что ребенка в нейрохирургию отправила, а сама осталась отдыхать дома.

В общем первый год был "незабываемым". Но я справилась и даже начинаю подумывать об обучении в магистратуре или стать аналитиком данных или дата-саентистом, так как питаю слабость к анализу и аналитической работе в целом (изучаю статистику). Есть перспективы и будущее не кажется мрачным даже из-за последних событий в мире.

Остальные проблемы — тесная однушка с вечными временными соседями и дрелью в 9 вечера, переезд в старым дом 1889 года постройки с тремя комнатами неудобным выходом на улицу (активное дорожное движение с резким поворотом за угол) — не кажутся мне проблемами. Только испытанием и верой, что все будет только лучше, так как есть куда стремиться.

Три недели назад я проанализировала нашу дружбу с моей подругой и поняла, что была тем плечом на которое опиралась все время моя подруга, так как при каждой встрече я чувствовала себя психологом, утешателем и вытирателем соплей. Я понимаю все люди разные, кто-то молчит и идет дальше, кто-то плачет и идет дальше. Первый вариант — мой. Я всегда готова была ей помочь, но я больше не могу выносить груз ее проблем, если они не подкреплены здоровым оптимизмом, типо "ну ладно все плохо, но мы прорвемся". Или как вариант послушать, что у меня сложного и тоже поддержать или посочувствовать. Вместо этого разговоры только о ней или я рассказала о своем, а она снова приводит примеры из своей жизни и разговор опять уходит в русло ее проблем.

Моя проблема в том, что я чувствую что отношения были нездоровые и я чувствую что мной пользовались, но я все ещё ощущаю эту потребность быть нужной. Она все время меня хвалила какая я умная и чуткая, а кроме нее это мало кто ещё говорил. Она говорила, что она рада что я есть в ее жизни и это неслабо подкупает. Но ее нездоровая паранойя насчет всяких мелочей и вечная тревога о будущем меня очень выматывают.

Также у нас диаметрально разные интересы. Я люблю программировать или поиграть в симс 1 или 2. Ей нравится поп-культура, сплетни, покупки на вб, заморочилась про укрепление волос, ребенок (поступление в школу и бесконечный нервотреп себе самой, что как же это будет, хотя это только через два года).

Я каждый раз чувствую, что мы очень отдалились и то, что часто прихожу разряженная от неё. В какой-то степени мне нравится что она мне льстит, но с другой ее проблемы не кажутся мне поводом для беседы. Я не очень люблю жаловаться, а для нее наша встреча это именно такой повод.

Мы не общаемся 3 недели. Я перестала её писать и она тоже мне не пишет. Меня жрет чувство одиночества по вечерам, так приходится жить одной с ребенком в доме, так как муж не соглашается жить со мной (это мелочи, так дом довольно старый и там ресурсов только на двоих).

Если бы был муж рядом, то я бы наверное и не так остро переживала бы эту неопределенность или крах дружбы. А так ребенок спит, я пытаюсь работать, но после работы я просто наедаюсь творогу с медом и хлопьями и смотрю сериальчики (отчаянные домохозяйки чередую и однажды в сказке). Это помогает сбросить напряжение.

Других знакомых, друзей у меня нет в силу моей удаленки. Мамочки в городе тоже закрытые в телефонах сидят на площадке.

В общем чувство одиночества перманентное. И я хочу понять как долго оно будет меня одолевать и что сделать чтобы легче его пережить?

Мы знакомы уже лет 15 точно и она в курсе как я отношусь к тому, что описала выше, так как я даю её понять, что меня не устраивает ее вечный невроз по поводу всего и вся и пора бы расслабиться и нихрена не беспокоиться, так как жизнь штука страшно непредсказуемая. Я точно знаю, что она в курсе, так она говорила мне что понимает. Но нытье все не прекращается. А моя батарейка тоже не вечная.