Письмо психологу: чувствую себя невидимкой для девушек и боюсь остаться один

38

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Аватар автора

Григорий Мертваго

Страница автора

Проблема

Мне 22, и у меня не было полноценных отношений. Почти всю жизнь, что я проявлял интерес к девушкам, мне не отвечали взаимностью.

Было много ситуаций, когда неразделенная влюбленность тянулась месяцами. Иногда мне посылали неопределенные сигналы. Например, один раз девушка искренне интересовалась общением со мной, мы планировали ходить на свидания, сближались. А в назначенный день она просто не вышла на связь. Была ситуация, когда я признался девушке в чувствах, она ответила отказом, а через неделю начала встречаться с кем-то другим.

И количества подобных случаев я не могу назвать. Десятки раз. Включая те, когда меня просто игнорировали. Например, первая и самая пылкая влюбленность — при попытке предложить погулять девушка сутки не отвечала на сообщение, которое прочитала. А потом просто ответила "нет".

Было что-то похожее на взаимность только 2 раза.

В первый раз, девушка постоянно говорила мне, что у нее нестабильный характер, что она не умеет отвечать на теплые чувства и ждет от меня, что я буду тянуть на себе отношения. В итоге она со мной рассталась через 3 недели, а потом вообще сказала, что не хотела даже встречаться, и ее подговорили друзья.

Во второй раз, девушка сначала была очень ко мне расположена. Но, стоило мне только проявлять какие-то знаки внимания за исключением простого флирта (например, подарить цветы, взять с ее разрешения за руку и т.п.), она резко отстранялась. Позже я постарался с ней обсудить это. Она сказала, что ждет инициативы, а взамен обещала быть открытой к коммуникации. Но в итоге, когда я попробовал еще раз оказать внимание, она отстранилась совсем. И на попытки еще раз поговорить, отвечала чем-то вроде "не знаю". Я предложил расстаться, на что она сухо ответила, что согласна. А через день в соцсети написала, что хочет, чтобы ее кто-то пригласил на свидание. Наши "отношения" тянулись месяца 2,5.

Обе эти ситуации разделяет 2 года, которые были заполнены отсутствием интереса противоположного пола ко мне. При этом, у меня есть своя жизнь. Успехи в учебе и начинающаяся карьера, хобби, большой круг общения, в котором меня любят. Ну и в последние годы есть какой-то психологический рост — я более стабилен, лучше понимаю себя. Только личной жизни как не было, так и нет, и я совершенно не понимаю, что с этим делать. И почему это так.

Как это влияет на меня

Мое настроение постоянно подорвано. Кажется, что я надел очки с каким-то фильтром. Он окрашивает окружающий мир в темные тона. Даже если я делаю что-то приятное и интересное, то сквозь удовольствие просачиваются отблески этого неприятного ощущения. Оно немного физическое — комок в горле, пустота в груди, иногда глаза слезятся.

Но больше именно психологическое. Создается впечатление, что я всю жизнь буду один, что я недостоин любви и просто ущербен по сравнению со всеми ровесниками, будущими и ушедшими поколениями.

Иногда оно сменяется чувством гнева, к себе. Я могу опустить руки и потерять интерес ко всему вокруг. А еще больше меня триггерит зависть к окружающим и друзьям, которые к моему возрасту по несколько раз с кем-то встречались или обсуждают свои легкие интрижки и короткие отношения, как будто для них это нечто простое и доступное.

Иногда я вспоминаю банальную мысль, что все рано или поздно себе кого-то находят. Только в конечном счете это только усугубляет ситуацию. Я понимаю, что я в этом смысле "хуже" большинства, и даже тех знакомых, про которых искренне думаю, что они мне во многих жизненных сферах уступают.

Почему "хуже"? Ну так если бы я был не хуже, то хотя бы кого-то бы уже себе нашел! Примерно такая логическая связь

Что я пытаюсь делать с этим

1. Поиски на сайтах знакомств и знакомство с девушками на вечеринках. Этот вариант только усугубляет ситуацию, потому что я получаю очень-очень мало мэтчей. 3-4 недели каждый день можно свайпать десятки девушек вправо, и не получать ни от кого ответа. От содержания анкеты (я экспериментировал) это вообще никак не зависит. Это только усугубляет ситуацию и еще больше вгоняет в ощущение "я неудачник".

2. Общение с друзьями/близкими. Это только больше триггерит. Их реакцию можно разделить на два типа.

Первый — дают советы: "будь собой", "не зацикливайся на этом, и любовь к тебе придет", "займись собой". Это все бесит, потому что эти советы пишут везде и они абсолютно бессодержательны, а еще не работают, сколько я ни стараюсь.

Второй тип — люди, которые не дают советов, но начинают говорить разные вариации на тему "любовь переоценена". Нет. Это никак не решает мою проблему и просто неверно. Как минимум потому, что ценность вещей относительна, и если у меня есть потребность в любви, значит, для меня это важно.

3. Переключиться на хобби или работу. Да, хобби приносит удовольствие, а работа отвлекает, но в конце каждого дня отдыха и работы мысли об одиночестве нагнетают. К тому же, большинству людей занятие хобби или работой никак не мешают иметь личную жизнь. Как только я про это вспоминаю, ощущение одиночества лишь усиливается.

4. Нахождение "внутренней опоры", фокус на общении с друзьями и семьей. Я понимаю мнение, что это все — тоже любовь. И наверное, без этих вещей мне было бы тоже плохо. Но они не заменяют романтической любви никак. И, как в прошлом пункте, большинству людей вокруг наличие друзей или занятие саморазвитием никак не мешают находить партнера.

  • Молодая кукабарраВы настолько поглощены идеей начать с кем-то отношения, что окружающие это чувствуют, возможно, потому и не торопятся с вами сближаться. Тянутся к самодостаточным (заезженное слово), счастливым людям со своими интересами и занятиями, а не к тем, кто в каждой встречной девушке видит надежду восполнить пустоту в душе. Вам бы полностью переключиться на другие сферы жизни, перестать зацикливаться на том, чего у вас нет, и искренне увлечься чем-то, кроме стремления к романтической любви. Никому не нравятся люди, у которых в глазах светится просьба "полюбите меня, пожалуйста, хоть кто нибудь". Чтобы искренне любить кого-то, нужно любить себя. Из пустотого сосуда ничего не нальешь. А любить себя, в том числе, означает искренне быть увлеченным своей жизнью, а не надеждой "вписаться" в чужую. Пока впечатление такое, что вы эти романтические отношения хотите для подтверждения своей нормальности, что ли... что единственное, что вас привлекало в тех девушках, это желание их внимания.11
  • АлибекЭмоции: обида, страх Обида на невзаимностью чувств сол стороны девушек. Страх одиночества, стану старым, дряблым и некому будет воду рожать Что делать: продолжить жить, развиваться, ставить и достигать целей, искать любовь. Вспомнить как чувствовали себя когда любили, даже если и любовь была безответной - как хочется жить и творить.0
  • BBelЖелание любить и быть любимым - абсолютно нормально. Страх одиночества - тоже. Люди так устроены: нам нужны близкие люди рядом, мы хотим, чтобы нас поддерживали, хотим заботиться о тех, кого любим, боимся, что будем никому не нужны. Карьера, увлечения, друзья и семья - это очень важно. Но любимую девушку они вам не заменят. Не стоит пытаться переключиться на эти сферы, чтобы перестать чувствовать боль из-за того, что у вас не складывается личная жизнь. Подумайте о том, почему для вас так важно иметь романтические отношения. Что они должны принести в вашу жизнь? Что, по вашему мнению, будет делать для вас ваша будущая девушка? Почему с появлением любимой ваша жизнь станет лучше? Возможно так вы сможете понять, чего вам прямо сейчас не хватает для счастья. Что-то из этого вы сможете сделать сами для себя. Допустим, вы мечтаете, что вместе с девушкой будете путешествовать. Но поехать в какое-то интересное место вы можете один. Начните реализовывать эти потребности самостоятельно, и почувствуете себя счастливее. Пропадёт необходимость отчаянно искать отношения, вы станете спокойнее и увереннее, перестанете так остро переживать отказы. Вы сможете просто наслаждаться общением с девушками и не думать постоянно: чтобы ещё сделать, чтобы мы с ней стали встречаться. Когда человеку интересен другой человек, а не то, что от него можно получить, отношения складываются гораздо легче.4
  • Татьяна КорницкаяБез общения с противоположным полом обычно ощущается внутренняя ущербность . Не обязательно вступать в близкие отношения. Иногда достаточно просто общаться в дружественном формате. Без намёка и намерения заполучить своё. От непринуждённого общения с противоположным полом все стороны только обогащаются , наполняются и раскрываются. Над чем-то задуматься и пересмотреть. Что-то исправить и чему-то научиться). Можно устроиться на работу в те сферы деятельности, где люди будут нуждаются в вашей комуникабельности( желательно работать в смешанном коллективе). Избегайте самоизоляции, ведь в неё лего попасть и трудно выбраться.3
  • Григорий МертвагоМолодая, возможно, впечатление, что у меня одиночество и все эти переживания поглотили всю жизнь, создалось из-за того, что я недостаточно эксплицитно сказал, что это не так. В конце текста я затронул эту тему. В общем то, у меня вполне себе есть своя жизнь, увлечения, хобби и занятия. Но от этого желание быть любимым никуда не девается, и создается впечатление, что заполненность других сфер жизни эту проблему никак совсем не делает менее болезненной. Если уж на то пошло, то именно эта проблема мешает наслаждаться успехами в остальных вещах, хотя и не катастрофически2
  • Григорий МертвагоТатьяна, спасибо за совет! Он правда ценный. Но интересно, что большинство людей, с кем я общаюсь – это как раз девушки, подруги. Местами это скорее меня смущает, потому что иногда они при мне начинают обсуждать молодых людей и я ненамеренно переношу на себя характеристики, которые они обсуждают в положительном ключе. Я выясняю, что я могу многими из этих черт вполне обладать, но при этом симпатию они вызывают только когда ими обладают другие парни. Это только усиливает чувство неполноценности для девушек0
  • Григорий МертвагоBBel, спасибо за совет! И отдельное спасибо, что в начале валидизировали мои переживания и препятствия0
  • ДмитрийГригорий, да они могут что угодно говорить, а встречаться с другими0
  • sashi1Автор, хорошо понимаю ваши переживания так как сейчас тоже прохожу через чувство "невидимости", правда с женской стороны. Тоже 22. В такой ситуации я бы попробовала посмотреть в сторону таких вопросов: Почему я влюбляюсь в девушек, которые не отвечают взаимностью? Или изначально точно есть взаимный интерес, а потом он резко, без причины, пропадает? Может быть вам в целом нравятся девушки с похожей моделью поведения? Чтобы себе что-то доказать, показать, проиграть старые сценарии. Вы выбираете тех, кто вам подходит по темпераменту, ценностям, эмоционально или опираетесь на другое? Романтическая влюбленность важна, а откуда она у вас растет? Почему выбрали их? Если здесь все хорошо и сходится, может быть, действительно есть зона роста.. по типу самоподачи, энергетики, уверенности в себе.. А может быть, те люди, которых вы выбрали, изначально хотели другого, поэтому не было шансов с ними закрепиться? (это к вопросу про выбор девушек с определенными моделями поведения) Единственный способ узнать в чем дело - пробовать брать обратную связь от партнёрш и пойти к психологу. К сожалению, отношения всегда строятся из чувства уверенности в себе и почти любая девушка хочет рядом с собой уверенного человека, который лучше и эмоционально сильнее, чем она 🥲 Уверена, что все получится!2
  • Григорий Мертвагоsashi1, спасибо за комментарий! мне понравилась идея рефлексии над подбором объектов симпатии. Можно про это действительно подумать1
  • ГиперборейРазвивайтесь интеллектуально. Женщин и девушек больше всего возбуждает мозг у мужчин.1
  • IaroslavГиперборей, да, ещё женщины любят ушами. Стоит топикстартеру найти кого-то, кому понравится то, что он говорит. Или изменить свою манеру общения, круг тем для разговора, выражение лица. Уверен, все у него получится.0
  • ГиперборейIaroslav, интеллект и высокая самооценка привлекают. И важно именно «быть» интересным человеком а не «казаться» таковым. Самый простой совет автору поста как развиваться- изучайте иностранный язык, какой не изучали ранее- итальянский как вариант ( это и интересно и не сложно совсем, после Английского), может именно таким образом и встретите ту, с которой Вам будет интересно. В учебном процессе:) Пусть у Вас все получится1
  • Илья ЕрмаковГригорий, речь не о том, есть у тебя хобби и успехи или нет, а как раз о том, что ты не можешь ими наслаждаться. Ты ставишь на первое место отношения. Вот когда ты искренне забьешь болт на них и искренне ощутишь себя счастливым без них, тогда отношения сами случатся. Вот о чем тебе толкуют. И это правда, я прошел эту трансформацию и у меня всё наладилось, а страдал я как и ты. Пока твое счастье зависит от каких-то рандомных баб, у них всегда будет власть над твоим самочувствием. Разорви эту связь, скажи себе: "я уже счастлив, потому что мы классно посидели в классном кафе. Я уже счастлив, потому что попал на концерт любимой группы. Я уже счастлив после этого удивительного похода. Я уже счастлив, потому что поставил цели и достиг их. Я уже счастлив, потому что у меня самые клевые верные друзья. Я уже счастлив, потому что у меня лучшие родители". И т.д. Поверь в это. Ни с кем себя не сравнивай, убери вот это "даже у тех кто хуже меня есть отношения" – это высокомерие/гордыня, которое тоже тебя отравляет. Фиксируйся на том, что есть у тебя, а не на том, что есть у других.1
  • Григорий МертвагоAlex, см. пункты 3 и 4 в разделе "что я пытаюсь с этим делать". Саморазвитие не заменяет решения этой проблемы0
  • Григорий МертвагоИлья, насчёт сравнения согласен что стоит это убирать, насчёт остального - мне кажется, что такие замечания про то, что человек не получает удовольствия от других дел, не учитывают важного фактора. Я не могу ничего поделать со своими потребностями в любви, и на мой взгляд эти потребности абсолютно естественны. Закономерно, что если они не удовлетворены, это вызывает негативные чувства. Тот факт, что я и так занимаюсь другими делами в своей жизни, уже значит, что я стараюсь как-то от них отвлечься, но советы, которые сводятся к тому, что моя проблема в самом наличии этой неудовлетворённости, и нужно "просто перестать испытывать негатив whatsoever", очень обесценивает все мои переживания и старания, про которые я уже написал и которые уже испытал/выполнил. Если утрировать, это примерно аналог заезженного: "Бездомный? Ну, пусть купит себе дом"0
  • Марина ЕмельяноваЯ дам странный комментарий, возможно. Мне 41, и я весьма привлекательная женщина, но в молодости испытывала примерно такие же ощущения, как и Вы сейчас. Несколько неудачных попыток отношений, затем скоропалительный брак, ребёнок, и вот - два человека, на самом деле чужих друг другу, и одиночество вдвоём. Затем тяжелый развод, а дальше - счастье. Счастье, потому что не нужно терпеть рядом того, с кем не по «пути», кто не понимает тебя и твои увлечения и т.д. Только после этого развода я стала понимать, что смысл не в том, что есть кто-то рядом - их, честно говоря, много может быть в любом возрасте. А в том, что рядом нет того, кто по душе. Это просто маленькое предостережение от скоропалительных отношений с весьма серьезными последствиями. Что нужно делать? Действительно, учиться быть счастливым просто так, потому что имеете то, что имеете. Расширять круг знакомых - иногда встречаются друзья по интересам, и такие пары, обычно, в целом лучше понимают друг друга. Стараться не растворяться в другом человеке, даже если Вам кажется «вот он/она», а узнать его/ее лучше, потому что там может быть и «совсем не оно». А иногда просто не время и не место :) и нужно подождать, но не с этим мучительным ощущением ожидания, а просто веря, что все рано или поздно сложится :) и да, в разном возрасте женщинам нравится разное в мужчинах, поэтому совет про вложение в карьеру, знания и собственную жизнь очень актуален.4
  • Илья ЕрмаковГригорий, я понимаю эти переживания, потому что сам через них прошел, сам говорил "сытый голодного не разумеет". Картина мира перевернулась в один момент. Рецепт оказался как раз в том, что неудовлетворенные потребности вдруг перестали быть потребностями. Фокус внимания сменился на другие вещи, и это больше не было побегом от проблем, мне действительно жизнь вокруг стала гораздо интереснее отношений. Моя самооценка перестала зависеть от моего интимного статуса. И после этого наладилось всё личной жизни – с одним нюансом, что я больше не держался ни за какие отношения. Но! Чтобы прийти к этому, я пережил очень травматичный опыт. "просто перестать испытывать негатив whatsoever" – на самом деле это самый верный лайфхак, как ни парадоксально! Ты хозяин своей картины мира. Сейчас, быть может, ты не очень понимаешь, как это возможно, но я верю, и в твоей жизни наступит озарение. Главное – держись, будь верен себе, будь великодушен, не обижайся, прощай, если кто-то поступает несправедливо с тобой – не сбрасывай со счетов и то хорошее, что было с этим человеком. Будь благодарен жизни за любой позитивный опыт, помни, что могло не случиться и того, что у тебя уже есть. И не ищи в себе ошибок, любой твой ход – верный! Я в тебя верю, всё наладится!1
  • Молодая кукабарраГригорий, если счастье в жизни зависит от наличия отношений, это очень скользкая дорожка, ведущая к депрессии. По вашей логике, все, кто не в отношениях, несчастны? Но такого же не может быть. Пока вы не счастливы без отношений, вы не сможете быть счастливы в отношениях. Я тоже была по обе стороны баррикад, и хорошо понимаю вашу ситуацию.3
  • Григорий МертвагоМолодая, опять, я не говорю, что счастье зависит от наличия отношений. Про прямую корреляцию я не говорю и акцентирую внимание на том, что ее нет и в ответах на комментарии, и в оригинальном посте. Я говорю о том, что личная жизнь – это ОДИН ИЗ совокупности факторов, которые формируют счастье. Счастлив ли я и получаю ли я удовольствие от жизни? Да. Есть ли какие-то аспекты жизни, в которых я испытываю неудовлетворенность? Да, личная жизнь. Значит ли, что из-за этой неудовлетворенность весь объем счастья за счет других сфер пропадает? Нет, не значит. Значит ли это, что неудовлетворенность в одном аспекте никак не сказывается на общем счастье? Тоже нет. И от этого нельзя уйти в другие сферы, потому что в них жизнь уже и так идет, и я это не отрицаю. Но это никак не решает проблемы неудовлетворенности в личной жизни0
  • Григорий МертвагоИлья, Лабковский же ненаучен и его очень легко критиковать за его методологию и некритическое использование психоанализа. Как и большинство "популярных" гуру Вот, к примеру. https://www.youtube.com/watch?v=_icw2QgH21w0
  • Илья ЕрмаковГригорий, психология вообще ненаучна, но опыт показывает, что многие вещи работают.0
  • Григорий МертвагоИлья, не буду спорить но не согласен0
  • Alex Ts.Григорий, ключевое здесь возраст. В 20+ одни ожидания от жизни и приоритеты, а в 30 - совершенно другие. Поэтому , ещё раз повторюсь, если вы к 30 годам построение неплохую карьеру и сохраните , скажем так, товарный вид, вне зависимости от локации и вероисповедания, интерес женского пола к вашей персоне возрастёт на порядок. А саморазвитие нужно, чтобы быть интересным и не только для женщин , а для окружающих в принципе.2
  • Комок нервовAlex, "Если ближе 30 годам у тебя будет нормальная работа и ты ещё и не разжиреешь, то проблем с женщинами не будет от слова совсем." Это так не работает, с возрастом человек становится все более ригидным и если в 22 у него проблемы в личной жизни по психологическим причинам, то без их решения к 30 годам он "залипнет" в них еще больше. плюс к ним может добавиться еще обида на весь женский пол. В итоге саморазвитый ТС с карьерой имеет все шансы пополнить ряды пишущих в интернете "кругом одни эскортницы, жирухи, рсп-хи и тарелочницы, и вообще, бабы любят мудаков, а хорошие парни остаются одни".3
  • Григорий МертвагоКомок, + ну и, как я говорил в посте (и куче комментов тут, но люди это почему-то отказываются замечать), саморазвитие это не решение проблемы с личной жизнью, потому что это вещи которые лежат в разных плоскостях0
  • Alex Ts.Комок, такс, ну давайте немножко подраскроем данную тему. Естественно, если человек выбирает описанный вами путь, а именно замкнуться в себе или обидеться на весь женский род, то моя статистика тут не применима. И я считаю, что это именно вопрос выбора и личного отношения. Обиженок и нытиков в принципе никто не любит. Причем не только женщины. А вот если ты , не имея особого успеха у женщин в 20 лет не загоняешься по этому поводу и используешь как мотивацию: строишь карьеру , в зальчик записался , занимаешься различными хобби, - то рано или поздно свою женщину найдешь. И не одну. Я имел ввиду только одно: в 20 лет и в 30 у женщин очень разные приоритеты. И если по молодости есть сильный перекос в сторону смазливых или дерзких, а простые приятные парни остаются не у дел, то в 30 лет женщина уже понимает, что модной прической за квартиру не заплатишь, а казавшаяся романтичной дерзость превращается в абьюз, либо в испанский стыд. Поэтому так и получается, что если ты в 30 лет, просто адекватный приятный парень с нормальной работой, то шансов у тебя в разы больше , чем при тех же вводных в 20. Поэтому я и крайне рекомендую не загоняться по этому поводу, а просто расширять круг общения , заниматься собой и сохранять позитивный настрой, без каких либо обид на женщин с которыми не срослось.2
  • Alex Ts.Григорий, саморазвитие делает тебя интересным не только для женщин. Увлечения , хобби , да и просто широкий кругозор помогают существенно расширить круг знакомств. И кто знает, возможно товарищ , с которым вы играли в теннис или в настолки пригласит вас в гости , где вы встретите свою суженную. И когда ее встретите, вы сможете поддержать разговор на разные темы или интересно рассказать про себя/спеть/сыграть на гитаре/ пожарить ей стейк. И тут никто не знает, что именно ее зацепит. Поэтому чем шире у вас кругозор и чем больше вы умеете делать интересных вещей, тем больше ваши шансы на успех.2
  • ГиперборейКомок, да ладно Вам))) Уже к 27 Станет состоятельнее и увереннее в себе, посмотрит мир- станет более интересным человеком для контакта1
  • Комок нервовAlex, "если по молодости есть сильный перекос в сторону смазливых или дерзких, а простые приятные парни остаются не у дел" Ну вот, вы уже сами транслируете описанный мной выше пример про "бабы любят мудаков, а хорошие парни остаются одни" 😅2
  • Alex Ts.Комок, 20 лет это не вся жизнь. После пары лет с мудаком адекватные девчонки устают от эмоциональных качелей и уже туда не лезут. Поэтому и говорю, что в 20 лет одни приоритеты , а в 30 уже совсем другие. И просто нужен приятный адекватный мужик рядом.2
  • HaraldAlex, потрясающий план, надежный как швейцарские часы. Просто будь удобным, надежным, исполнительным славным пареньком, и уже к каким-то 30 годам ты сможешь повторить сюжет фильма Нелюбовь с женщиной, которая в свои 20+ была без ума от харизматичных и дерзких парней, чтобы вместе оплачивать квартиру и проводить вечера после работки за занятиями постным коитусом. Вариант не быть славным пареньком, конечно же, не рассматривается вовсе. Как будто дерзкий не может заплатить за квартиру по умолчанию. Может, конечно. И любить его будут и в 30, и в 40, а жить с постным блеклым удобничем, генерируя посты на вуменру о том, что мужа уже совсем не хочется, а вот тот коллега с работы просто уххх. Потому что он яркая личность, а не пустое место. Если автор хочет стать героем этого сюжета, то обязательно надо последовать вашему совету.0
  • Alex Ts.Harald, я думаю, что вы чутка переворачиваете мои слова. А строить жизнь по киношному сюжету точно не стоит. Есть особая категория людей , которые не учатся на своих ошибках и постоянно ищут себе проблем. Такие и в 40 и в 50 будут лезть в сомнительные отношения, где их эмоционально разматывают. Но многие люди все же приходят у пониманию, что адекватный приятный человек под боком намного лучший вариант, чем эмоциональные качели нон стоп. И я такое повидал уже на примере своих знакомых: выходили замуж за красивого и дерзкого в 22, потом через пару лет развод ну а ещё через пару в инсте милый пухляш на свадебных фото. Вы , конечно, можете советовать записаться на курсы пикапа и стать мудаком. Но это , скажем так, краткосрочная история на одну ночь. А вот заниматься саморазвитием, карьерой, хобби, чтобы как раз быть ярким и не пресным ( не путать со стань конченным мудаком) в результате приведет именно к здоровым отношениям с адекватным партнёром.1
  • СветланаГригорий, а подруги, девушки обсуждают с вами своих друзей или это вы их познакомили со своими друзьями? И что усиливает чувство неполноценности для девушки, то пофигу для женщины.0
  • СветланаВладислав, а если не лохмато а гладко, то с пъедестала можно соскользнуть. Гладкий пъедестал.2