Письмо психологу: я не доверяю своему мужчине

35

Этот текст написан в Сообществе, в нем сохранены авторский стиль и орфография

Проблема

Сама по себе я крайне тревожный человек. Я привыкла за всю жизнь отвечать за себя сама, решать все вопросы и все контролировать. Так пошло с детства. Я всегда считала, что нельзя никому доверять на 100%. Но когда я встретила своего нынешнего жениха, я ему всецело доверилась. Я никогда в нем не сомневалась, всегда ему верила. Но он многократно предавал мое доверие, делая меня еще более тревожной, чем раньше.

Проявляется это в том, что он часто что-то говорит или обещает, а потом не делает. От мелочи до более важный вещей, так он делает почти во всем.

Моя тревожность не позволяет мне жить в этой нормально. Я чувствую что не могу на него положиться. При том что я делом помогала ему два года вылезти из финансовой дыры еще до того как он сделал мне предложение. Я делом доказывала всегда и у меня в голове не укладывается, что мужчина может быть таким балаболом.

Я сделала для него действительно много и только сейчас до меня дошло, что он не сделал для меня ничего, только говорил и не выполнял никогда. Теперь же он постоянно обижается, что не верю ему и видите ли недостаточно поддерживаю.

Я много раз напрямую говорила с ним о проблеме, он обещал опять таки доказать обратное, но ни разу так и не сделал ничего. А я уже не могу не контролировать его и не давить на него, так как боюсь, что он опять не сделает то что надо. И он все равно не делает! А на меня при этом обижается.

Но я не всегда была такой с ним, еще буквально пол года назад я была совершено другой. Я верила ему и ждала действий! Я ждала на протяжении полугода. А он каждый раз нарушал свои слова. Особенно он любит нарушить свое слово в последний момент, что делает всегда еще обиднее ситуацию.

Как это влияет на меня

Все это делает меня еще более тревожной чем раньше. Я стала подозрительной по отношению к нему, хотя никогда в принципе такой не была. Из-за того что я сильно его люблю меня уничтожает это. Особенно обидно, что он знает обо всем, я всегда откровенно с ним говорю об этом, но ничего не меняет. Мы из-за этого даже расставались, но в итоге ничего не изменилось.

Как бы я не пыталась дать ему понять, что для меня это не приемлемо, ему будто плевать. И это бьет по моей гордости. Что-то внутри говорит мне, что я должна уйти от него, раз он так делает. Помимо всего он вечно обижается на мое недоверие и говорит якобы я плохо его поддерживаю.

Мозгом я понимаю, что сделала достаточно и много его поддерживала. Но в душе и сердце появилось ощущение, что я плохая женщина и партнер раз не доверяю и уже не нахожу в себе сил на мудрую поддержку

Что я пытаюсь делать с этим

Много раз пыталась исправил ситуацию. Разговаривали, ставили ему цели как вернуть мое доверие, условия и сроки, но он все равно ничего не делал. Цели всегда были максимально простые, ну вот просто чтобы он сказал и сделал. Но нет… он просто всегда забивал.

  • С.С.Ничего не поняла, если честно. Конкретно можно, с примерами? Что именно он обещает и не делает? Зачем вы просите его делать то, что он не хочет делать изначально, но соглашается под вашим натиском, потом, естественно, не делает, а вы страдаете?26
  • АлександраОчень жаль, что вам приходится проходить через такой опыт. Со стороны это выглядит как то, что вы, будучи по характеру контролирующей и недоверчивой, живущей с убеждением, что никому нельзя верить, неосознанно выбрали партнёра, который только подтверждает это мнение. По тексту складывается впечатление, что вы в этих отношениях требуете от партнёра то, в чём он мало заинтересован: активные действия, принятие ответственности, в конце концов, надёжность. Кажется, ему совсем неинтересно меняться и что-то менять. У вас в ответ на это просыпается злость, разочарование, бессилие. Если партнёр не хочет пересматривать концепт ваших отношений, опять же перекладывает ответственность на вас («ты меня плохо поддерживаешь, поэтому я ничего не делаю»), эти отношения окажутся тупиковыми. Вы как будто не можете бросить то, во что вложили много сил и ресурсов, чужое пренебрежение «бьёт по вашей гордости» и самооценке, но чем больше вы погружаетесь в это, тем больше попадаете в зависимость.14
  • Юлия ИвановаЧто именно вы просите, а партнер не выполняет? Это мелочи или нарушение серьезных обязательств? У вас крепкая пара мама-сын. Сын проказничает, не слушается, а мама прощает и исправляет за него ошибки. Вас устраивает такая роль сейчас? Будет она вас устраивать через 10 лет, когда появятся еще дети и вам придется быть единственной взрослой в своей семье? Вообще по письму сложилось впечатление, что вы играете роль спасателя. Дело не в вашем партнере, а в вас, идите на терапию, иначе следующий ваш жених будет таким же.31
  • Ерёма> ставили ему цели как вернуть мое доверие, условия и сроки звучит как дичь конечно. со стороны выглядит как гиперконтроль при повышенной тревожности на фоне классических ожидания/реальность в отношениях. выглядит как две проблемы которые стоит решать. первая это конечно проработка тревожности с терапевтом. ну а вторая - очевидная неудовлетворенность партнером и его нежелание делать то, что для вас важно. но его конечно мучать так не обязательно, проще отпустить и найти такого же гиперответственного как и вы. это гораздо более здоровый путь мне кажется21
  • Гришин Р.думал, что я один, кто ничего не понял из поста12
  • FluffyКогда просила вареники с вишней, а он принес с черешней11
  • Evgeniy LeeКак-то дико звучит: будучи контролирующей и недоверчивой, автор неосознанно выбрала (из толпы ухажёров, видимо) именно ленивого жениха, который ни ради неё, ни ради себя даже не пукнет. Какой там выбор, с кем выпал мэтч в тиндере, за того и выскочила.0
  • Evgeniy LeeЕрёма, она ставила ему цель сделать ей предложение, а он завалил дедлайн13
  • Александр МаркеловДоверие – вещь сложная. В вашем случае не очень понятно, в чем именно он вас обманывает, но судя по тексту для вас это важно. Возможно имеет смысл пересмотреть отношения с ним, хотя конечно это ваше дело. А доверять желательно в разумных пределах. Как говорится, на 100% я даже сам себе не верю.9
  • С.С.Fluffy, "в голове не укладывается, что мужчина может быть таким балаболом"15
  • Udi ErzaВ рыбном отделе мясо не продают. Если доверие критично, то надо искать того, кто его оправдает.28
  • Йцукенберг"Я сделала для него действительно много" - оказанные услуги ничего не стоят. "...решать все вопросы и все контролировать" - контроль без обратной связи ничего не стоит. Наказывать мужчинку пробовали?1
  • ЙцукенбергГришин, один? да тут нас полно!! 🤦‍♂️6
  • ВсяВБеломEvgeniy, ах-ха-ха, это очень смешно1
  • Долорес БастаНу раз вы ставили условия и сроки, а он ничего не делал, то условия нарушали вы? Ну вот, например, поставьте условие, если он не сделает что-то критически важное в такой-то срок и он пообещает и не сделает, то вы разведетесь. Вы выполните это условие?4
  • Olesya S.Т.е. вы прекрасно видите и осознаете,что он вам не подходит,с ним ваша жизнь лучше не стала,скорее наоборот, но продолжаете жить вместе и замуж согласились? Это какая-то разновидность мазохизма?9
  • user2790482Протестируйте себя на созависимость. Если она есть, у вас два варианта: окунуться в пучину созависимых отношений или пойти в терапию, но тогда с этим женихом вы расстанетесь. Выбор за вами.2
  • НаринэДобрый вечер. На мой взгляд, вы манипулируете своим "доверием", какая-то игра: давай-ка заслужи. После проявленных ваших активных действий, партнер сглаживает ситуацию обещаниями. На самом деле, ситуативное решение: снизили уровень тревожности, загасили пламя, но угли-то горят и потом по-новой. Мне видится тут хождение по кругу. Сколько еще месяцев или лет вы готовы ждать? Здесь личная и групповая терапия обязательны.1
  • КысьМало данных. Сумбурный текст. Он инвалид что ли, поддерживать его постоянно? Плохо ходит? Что за "финансовая дыра" из которой вы его вытаскивали? Как вытаскивали? Материально? Есть долги на данный момент? Как идет процесс погашения? Сколько месячных зп он должен? Избавляйтесь от излишней самоуверенности. Взрослого человека переделать практически невозможно. Он будет таким всегда. Новый будет таким же, пока вы сохраняете иллюзию, что можете контролировать и переделывать взрослых людей.4
  • Vlada BatigiЙцукенберг, в угол на горох)1
  • ЙцукенбергVlada, можно и на горох1
  • stufently TВы выбрали плохого человека, у вас синдром помощницы, сходите к психологу Послушайте смешные лекции какого нить Сатья Дасс у него там постоянно такие женщины со стороны, станет понятнее и легче. Мужчины надо отпустить в свободное плавание, люди не меняются, надо сразу брать нормального и ответственного. Если вы думаете что взять заморыша решить за него его финансовые проблемы на что то его мотивирует? Нет конечно он видит что можно сидеть на жопе ровно, а женщина сама все сделает4
  • Артем Дудкин1. Непонятно, какой процент невыполненных обещаний. Это 100% или все-таки меньше (мне кажется, что время от времени не выполняют общения просто все - и мне, к примеру, ок, если у человека процент невыполненных обещаний низок плюс выполняется "ритуал невыполненных обещаний" - ну как минимум человек извинился) 2. Как-то изменить этот процент, мне кажется, невыполнимая задача - перевоспитать взрослого - маловероятно. 3. Если часть обещаний все-таки выполняется, то может быть проблема в том, что выполняются неважные обещания, а важные - не выполняются, и человек не понимает, где важное, а где не важное. Ну например, цветочки принёс, а еду не купил. Кому-то важнее цветочки, а кому-то еда, и первым такая ситуация будет из разряда "ну бывает", а вторым - "кошмар ваще, какие нафиг цветочки". Можно побеседовать на эту тему - что важно, а что не очень. 4. Ставить ему цель "вернуть мне доверие" - сомнительное предприятие. Вы себе лучше такую цель поставьте - учитывая, конечно, что это не всегда выполнимо. И если человек что-то таки делает (см п1) и человек выполняет важные обещания (см п3), то, может быть, он норм и вам надо себя скорректировать? А если человек фэйлит 100% или знает, что вам это пипец важно, но всё равно фэйлит - ну может, вы не подходите друг другу? Для ответа на эти вопросы не хватает конкретики.0
  • ElyaЕсть один основной вопрос: ДЛЯ ЧЕГО АВТОРУ ЗАМУЖЕСТВО? Чтобы жить сжав булки изза чужого зрелого мужчины, который не против разрешить когда-нибудь гаджету обслуживать себя. Автор - гаджет это женщины, например Вы. Один из инструментов управления гаджетом (женщиной) является ее чувство страха перед часиками, перед обществом, что не при мужике, но главный, интструмент ее т.н. любовь. Автор, кого Вы там любите, человека, который Вас и за человека-то не считает?)5
  • АльдекЛюбовь зла…1
  • Лиса и виноградЗдравствуйте! Тут вам нужно решить - любите ли вы его настолько, что согласны менять себя (скорее всего с помощью психолога), чтобы была возможность дальнейшего вашего совместного счастливого существования. Или что вы такой человек, для вас это принципиально, тогда однозначно нужно расставаться, потому что когда вы поженитесь всё это будет усугубляться и в итоге может закончиться уже плохо не только для отношений, но и для вас (неврозы, депрессия). Я на самом деле понимаю вас, терпеть не могу общаться с необязательными людьми, даже не близко. Если человек сказал, что завтра придёт, а сам без предупреждения или без веской причины просто не пришёл и тп. Представьте, вы с ним через 5-10 лет, у вас дети. Договорились, что муж заберет их из садика, не забрал, и вы срываетесь с работы, нервничаете, торопитесь в сад, проклиная мужа. И похожие ситуации постоянно (не знаю, правда, в каких ситуациях не придерживался своих слов ваш жених, но это то, как я вижу ситуацию). Если ситуации нарушения договоренностей (именно договоренностей, а не вы сказали сделать, а он не соглашался и поэтому не сделал) реальны, то считаю, что это не ваш человек и исход один.1
  • Лиса и виноградА если вы говорите о ситуациях, когда партнер просто должен вам доказывать постоянно свою любовь и привязанность, то тут я бы уже ему посоветовала расстаться с вами)) В зрелых нормальных отношениях это неприемлемо.2
  • YLЕсли мужчина не делает для Вас, а сам желает получить от Вас поступки и поддержку, то он просто потребитель и паразит и надо слать его нахер. Как говорится, свободная касса! Следующий!2
  • Елена КОтвет на вопрос на самом деле в вашем письме. Почему так сложилось что с детства Вы решили что нельзя никому доверять? И что значит для Вас доверие? Что должен делать или не делать человек которому можно доверять? И если Вас не устраивают отношения, то как Вы это можете исправить, чтобы было комфортно и хорошо именно Вам ? И как и когда вы поймете что пора перестать ждать от человека того что он дать не хочет и не может ? …3
  • РинаЕсли автору и нужен психолог, то не для того, что бы лечиться от подозрительности и недоверчивости к людям. А что бы он помог вылезти из этих созависимых отношений. Автор, человек не исправится, зачем Вы губите свою жизнь рядом с ним, он врёт, обманывает, подводит, нарушает договоренности. Жить с таким это ужасно. Это тот случай когда лучше быть одному чем с кем попало. Не переживайте, или правильнее - самонадеянно не будьте уверены, что без Вас он пропадет, не надейтесь, не пропадет, найдет другую такую же сострадалицу. А вот у Вас жизнь лучше станет и главное спокойнее.3
  • Ксения БатухтинаА нафига вы пытаетесь что-то менять если ему это не нужно? Ему и так комфортно. И зачем вообще такие отношения.3
  • kitВзрослого человека сложно исправить. Он так и будет обещать и потом не выполнять. С такими сложно, нет доверия, а, значит, нет будущего. А Ваша тревога - это один из признаков депрессии. Не допускайте её развития, сложно лечится2
  • Татьяна КорницкаяВы просто созданы друг для друга. Женщина даёт, мужчина берёт. Ваша проблема контроль, а его халява. Товар и купец нашли друг друга. Получайте удовольствие.Либо себя исправляйте .Заставлять человека изменится ради вас это уже прелесть в вашей голове.1
  • Amazing and BrilliantFluffy, так ведь он как бы много чего сам обещал, но не выполнял свои обещания. Это не человек, который умеет держать слово.0
  • Yaffa LuftАвтор, ответьте, пожалуйста, на один вопрос: если доверие потеряно, то действительно ли можно его вернуть?0